«Взаимоотношение родителей и детей»
консультация

           Консультация для родителей            

«Взаимоотношение родителей и детей»

Родители – главные защитники ребёнка, они же – основное препятствие на пути его развития.

Предполагается, что некая программа заложена в ребёнке от природы и отвечает она за то, что вообще ребёнку удаётся увидеть и осознать в окружающем мире. Даже повседневный опыт накапливается в соответствии с этой программой или, к сожалению, под воздействием занесённого в неё вируса страха, ненависти или обиды. Лечить от таких вирусов трудно и долго, поэтому лучше не совершать ошибок.

Приведём пример.

Ваш сын уронил чашку. Вы его отругали или отшлёпали (если у вас и без того было плохое настроение). Вы вступили во взаимодействие с ребёнком, не задумываясь, что в этот момент происходит в его сознании. Чего вы хотели достичь? Аккуратности, покоя? Может быть, в эти мгновения он делал великое открытие, постигая закон всемирного тяготения? Теперь, получив «эмоциональный удар», он бросит развиваться и перескочит в плоскость эмоциональных реакций, которая закроет вопросы «Как?» и «Почему?», оставив память о боли и страхе.

Не думайте, что  преувеличиваем опасность. Постарайтесь взглянуть не дело глазами взрослеющего младенца.

Вот он рос, радовал родителей одним своим появлением. Вы учили его ходить, потом говорить – и каждый шаг вперёд сопровождался вашим горячим одобрением. Он научился даже бегать, но ему все чаще стали говорить: «Сиди смирно»; научился говорить, а его просят: «Помолчи хоть минуту». Где былая радость от успехов? Раньше бежали кормить по первому крику, а теперь опутывают его жизнь договорами: «Следи за своим поведением», «Учись хорошо» и т.д.

Вы заставляете его отвечать за свои поступки и одариваете ответственностью. Это не та награда, которую ожидал ребенок. Он переживает сильное разочарование или, скажем, сомнение в справедливости устройства нашего мира.

«Я, пожалуй, не буду взрослеть. У старших больше проблем», - абсолютно серьезно сказала второклассница Ксюша своей учительнице.

Как обычно воспринимает личность процесс уничтожения старой программы и внесение новой? Как КАТАСТРОФУ! А как еще можно назвать разрыв привычных связей между явлениями, разочарование в привычных ценностях?

Если ребенок боится высказать вам свои претензии словами, то он сообщит о них надписями на стене, порезанной скатертью или сломанными цветами.

Вот тут-то вы и должны доказать ребенку и прежде всего самим себе, что вы его любите. Ваша любовь проявится в готовности задуматься о посылаемых вам сигналов.

Неизвестность порождает страх. Страх держит ребенка в напряжении, отвлекает внимание, лишает инициативы, заставляет наращивать панцирь. Это может быть и повышенная агрессивность маленькой личности, а может быть и излишняя предупредительность, готовность быть послушным и вежливым. Если бы вы знали, как часто посетители Китежа умиляются, глядя на самых сложных детей! но сложные тщательнее продумывают свое поведение, чтобы понравится чужим людям. В соответствии с заветами Карнеги они предоставляют для общения не самих себя, а некий муляж, в котором собрано все, что хочет увидеть взрослый в «деточке-сироте».

Но панцирь все равно останется панцирем, охраняющим слабое внутреннее существо от реальности окружающего мира. Этот же панцирь тормозит развитие своего хозяина. Проявятся эти недостатки со всей очевидностью в школе, когда от маленькой личности потребуются решимость и готовность строить отношения с о окружающими, сидеть за уроками, приобщаться к ценностям культуры.

Конфликт «отцов и детей» рождается постепенно. Для взрослых этот конфликт – источник разочарования: «Для того ль мы тебя растили?» Но для ребенка эта борьба с внешними границами – единственный способ научиться взаимодействовать с чужими «полями», ощутить границы своих возможностей в самой безопасной обстановке, то есть в борьбе с родителями.

Мы уже говорили о том, что в каждом ребенке от природы заложена программа его развития. Но неблагоприятные воздействия извне мешают объемной волне познания равномерно распространяться и наслаивать опыт.

Дети, переживающие кризис отношений с родителями, вынуждены постоянно думать о собственной безопасности, контролировать окружающий мир, не давая себе расслабиться. В этот период родители должны быть очень осторожны. Тяжело, но надо научиться перестать считать себя всегда правым, свое мнение – единственно верным, отвыкать держаться за форму реакции (гнев, возмущение, обида), все достоинство которой в том, что она привычна. Только при таком внутреннем настрое (вообще – то такой настрой называется «любовью») у вас откроется способность понимать, что на самом деле происходит в детской душе и какая помощь ей потребуется.

Когда мы видим «ребенка с проблемами» - непослушного, пассивного или агрессивного, то знаем, что источник болезни – потеря образа безопасного и стабильного мира.

Дети, теряя доверие к родителям, теряют и интуитивное ощущение пути к собственной самореализации, и качества, необходимые для продолжения реализации своей миссии. Инстинкт самосохранения властно диктует: «Обо мне некому заботиться, поэтому я сам должен позаботиться о себе».

Если рядом нет взрослого, способного подсказать и предостеречь, то, как в кривом зеркале, у ребенка складывается неадекватный образ себя, своих возможностей.

Простой здравый смысл подсказывает нашим детям, что в непонятной ситуации лучше закрыться от внешнего мира, «прикинуться шлангом».

Главная задача воспитателя – изменить этот образ действия, по сути, ставший программой выживания. Но природа так глубоко запрятала «дискеты» с этими «программами», что никаким программистам туда не добраться без риска,  сломать саму личность.

Любые попытки заставить ребенка развиваться посредством угроз, криков или рукоприкладством обречены на провал. Вы можете заставить его подчиняться, можете запугать, лишив собственного пути. Но никакие логические доказательства, как и давление, не изменят образа мира, созданного его прошлым опытом.

Всемирно известный индийский подвижник Рамакришна часто повторял притчу: «Горшечник лепит посуду из мягкой глины. Если ему что-то не нравилось, он может смять изделие и вылепить заново. Но если обжечь готовое изделие, то переделать, потом будет невозможно. Можно только разбить…»

Какими бы искренними и сердечными ни были ваши отношения с ребенком, ваша любовь всегда будет подвергаться испытаниям. Лучше признать это сразу, чтобы не тратить время и энергию на лишние сомнения, а искать собственные пути решения проблемы.

     Родительское собрание  для родителей

                 «Как правильно общаться с ребенком»

1. Теоретическая часть
2. Беседа (вопрос – ответ)
3. Практическая часть (создание ситуации, наталкивающие на правильные

ответы)

4. Возьмите на заметку
5. Расскажите и покажите детям сказку, которая заинтересует и вас и вашего ребенка  (показывание и рассказывание бумажной сказки)

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе.

Основными методами воспитания ребенка остались крики, возмущения, угрозы, приказы, наказания; часто родители пользуются негативными установками, не думая о последствиях. Однако современные дети более тонко чувствуют малейшее насилие со стороны родителей, более бурно реагируют на него, требуют к себе уважение, активно сопротивляются. Поэтому они часто становятся агрессивными уже с дошкольного возраста. Существует проблема гражданской и коммуникативной компетентности общества. В связи с этой проблемой предлагаем вниманию пять методов, позволяющих избежать насилия по отношению к своим детям.

Эти методы нужно применять в данной последовательности.

1. Вместо приказа – просьба. Откажитесь от риторических вопросов к ребенку типа: «Почему в комнате беспорядок? Почему ты все еще сидишь перед телевизором?» а просто попросите: «Убери игрушки на место, пожалуйста».
2. Вместо возмущения – активное слушание. Если ребенок не выполняет вашу просьбу и плохо себя ведет, значит, на глубинном уровне не удовлетворяются его основные потребности. Активное слушание должно быть направлено на выявление этой самой неудовлетворенной потребности, но не путем расспросов, а очень непривычным для нас способом. Нужно ваши догадки произносить в утвердительной норме, при этом обозначив чувства ребенка. Например, ребенок не выполняет просьбу матери убрать разбросанные игрушки. Мама говорит без всяких вопросительных интонаций: «Тебе не хочется убирать сейчас игрушки, потому что ты устал. Тебе кажется, что это трудно» Вы не поверите, но эти простые слова могут иметь магическое действие – ребенок тут же займется уборкой. Почему? Просто мама заметила, что ему не хочется этого делать, проявила участие.

Попробуйте! Испытав действие этого приема хотя бы раз, вы пожалеете, что не знали о нем раньше.

3. Вместо наказания и угрозы – поощрение. Нет более сильного мотива. Чем внутреннее стремление ребенка ладить со своими близкими и желание получать награду. Поощрения могут быть такими: мы сходим с тобой в кофе – мороженное, музей, на экскурсию, в кино, на прогулку, устроим чаепитие, пригласим твоего друга в гости, поиграем с тобой, порисуем и тому подобное.
4. Приказ, как утверждение родительской власти, необходим, если ребенок упорно не приступает к выполнению вашей просьбы. Он должен быть произнесен твердо, но спокойно. После того как вы применили командный голос, нужно твердо стоять на своем. Эмоции, объяснения, аргументы, обвинения и угрозы только ослабляют вашу позицию. Повторяйте ваш приказ до тех пор, пока не добьетесь выполнения. Если все же добиться своего не удалось, используйте следующий прием.
5. Вместо наказания и угрозы – время для «остывания». Можно отправить ребенка в свою комнату, чтобы он выпустил пар. Время тайм – аута зависит от возраста: по одной минуте на каждый год, прожитым ребенком. Этот метод хорошо использовать с ребенком до 10 лет. Нужно помнить, что тайм – ауты не работают, если ребенок с удовольствием уходит в свою комнату. В таком случае для обдумывания своего поступка надо выделить другое помещение. По завершении тайм – аута снова повторите свою просьбу.

Старайтесь не критиковать своего ребенка. Критика настраивает детей против взрослых, побуждает их к бунту. Осыпая ребенка негативными замечаниями, вы лишаете его возможности стать лучше.

Применяя новые методы, мы сможем без наказания и угроз держать ситуацию под контролем, поможем ребенку стать успешным человеком, способным завоевать этот мир, найти свое место в нем.

Но так, же помните, очень опасно стараться быть идеальным родителем. Попытка научить ребенка «всему и быстро» лишь пробудит защитную реакцию его личности.

Ребенок приходит в мир  со своей собственной программой, и ваши воспитательные усилия могут либо помочь ему проявить все, что заложено «свыше». Либо пустить блуждать по окольным тропам без ярких впечатлений и радости победы.

Ребенок, выросший в благоприятных условиях, сосредоточен на себе и не пытается контролировать свои поступки: он уверен, что родители рядом и в случае необходимости подстрахуют его.

Уверенность в собственной безопасности позволяет ребенку сотрудничать. Беседовать, учиться, устанавливать стабильные отношения любви и привязанности с окружающими. Он легко взаимодействует, набирая информацию, то есть легко и быстро развивается. Он пребывает в блаженном неведении об опасностях окружающего мира и поэтому легко идет вперед, обучается, дерзает и наслаждается жизнью.

Дайте ребенку возможность самому выбирать направление приложения усилий.

Не позволяйте ему лентяйничать!

И позвольте совершать ошибки.

Если вам не удастся преодолеть себя, то ребенок останется неумехой или вырастет человеком с подавленной инициативой – конформистом.

Ребенок, смотрящий на мир лишь с позиции собственной выгоды, лишается тем самым возможности развития собственной личности. Он воспринимает окружающую среду как нечто инородное и враждебное, а отнюдь не как питательную, почву, способствующую его росту.

Вы уже поняли формулу успешного воспитания?

Не читать нотации, а создавать ситуации, наталкивающие на правильные ответы. Это долгая, кропотливая работа, но зато обретенный таким образом опыт станет победой вашего ребенка!

Опыт, доставшийся путем больших усилий, хранится с особой заботой.

Когда собственного опыта ребенку не хватает (а его, как правило, и не может хватать), то выводы делаются с использованием информации, почерпнутой из сказок, фильмов, замечаний товарищей. И если вам, родителям, везет, то с учетом  и ваших объяснений.

Вот тут – то вы и можете вмешаться.

Хорошо приучить ребенка к твердым родительским формулировкам, которые хоть и выглядят немного примитивно для взрослого ума, но очень помогают ребенку контролировать себя в условиях понятного ему образа жизни.

Умение терпеть – одна из добродетелей взрослого человека.

Возьмите на заметку.

Как часто вы говорите детям:

- Я сейчас занят (а)…

- Посмотри, что ты натворил!!!

- Как всегда не правильно!

- Когда же ты научишься!

- Сколько раз тебе можно повторять!

- Ты сведешь меня с ума!

- Что бы ты без меня делал!

- Вечно ты во все лезешь!

- Уйди от меня!

- Встань в угол!

Все эти «словечки» крепко зацепляются в подсознании ребенка, и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребенок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.

А эти слова ласкают душу ребенка:

- Ты самый любимый!

- Ты очень много можешь!

- Что бы мы без тебя делали!

- Иди ко мне!

- Садись с нами…!

- Я помогу тебе…

- Я радуюсь твоим успехам!

- Что бы ни случилось, наш дом – наша крепость.

- Расскажи мне, что с тобой…

Самое важное в воспитании – любить детей и отдавать им время и силы. Однако, хотя любовь – самое главное, это еще далеко не все. Если родители не понимают особых потребностей своего ребенка, то не могут в полной мере дать ему то, что нужно современным детям. Бывает, что родители щедро дарят любовь своему чаду, но не так, как это было бы наиболее полезно для его развития.

Поэтому без понимания потребностей ребенка, родители не в состоянии дать то, что ему необходимо.

Если ваша любовь к ребенку безусловна, то есть не зависит от его оценок и поведения, мнения соседей, напряженности вашего графика и прочих мелочей, вы легко дадите детям то, в чем они больше всего нуждаются. А это всего три простые вещи:

- уважение

- доверие

- безопасность.