ВМЕСТО «ПЕРЕСТАНЬ ПЛАКАТЬ»: 11 АЛЬТЕРНАТИВ ДЕЖУРНОЙ ФРАЗЕ
консультация

ВМЕСТО «ПЕРЕСТАНЬ ПЛАКАТЬ»: 11 АЛЬТЕРНАТИВ ДЕЖУРНОЙ ФРАЗЕ

Педагог и мама высокочувствительного ребенка Алена Чижова делится своими рекомендациями.

Детские слезы непросто нам даются. Но мы читаем исследования о важности слез, о том, как справляться с истериками. Мы стараемся. Мы замечаем, что многие фразы, к которым мы привыкли, не работают или работают не так, как мы хотели бы.

Что же тогда говорить? Инструкций, к сожалению, нет. Многие слова приходят интуитивно. Иногда и никаких слов не нужно, а только наша безмолвная поддержка (мы рядом, мы здесь). Хорошо, если ребенок даст его обнять или погладить.

Здесь одиннадцать простых фраз, которые можно сказать вместо слов «Не плачь». Это не идеальный список, а некоторые варианты, которые можно взять на заметку. Сделайте паузу, подышите, вспомните, что ребенок плачет не потому, что вы плохой родитель, а по совершенно разным причинам. Что-то у него сейчас не так, что-то у него болит. Что же можно сделать?

Назвать, что ребенок чувствует: 

«Тебе грустно. Ты злишься. Ты очень расстроен/а. Тебе обидно. Тебе страшно. Ты волнуешься».

«Я вижу, как тебе сложно».

«Тебе очень неприятно».

«Тебе хочется побыть одному, я рядом, если я тебе нужен/нужна».

«Я вижу, как это важно для тебя».

«Все пошло не так».

«Расскажи мне».

«Я здесь, я с тобой. Я помогу решить это».

«Поплачь дорогой/дорогая».

«То, что ты чувствуешь, это нормально».

«Я слышу тебя. Я понимаю тебя».

Фразы емкие, легкие. Они дают понять, что вы понимаете ребенка, что вы видите, что ему непросто. Иногда детям после таких слов легче пойти на контакт. Но не всегда и не всем. Бывает, что эмоция слишком сильна.

Бывает, что уязвимо делиться прямо сейчас. Это нормально. Разрешите эту паузу себе и ребенку. Хотя это те фразы, которые можно сказать и другому близкому взрослому. Ведь нам всегда иногда важно поплакать.

НЕ ЛЮБЛЮ ИГРАТЬ С РЕБЕНКОМ — МНЕ СКУЧНО! Я УЖАСНАЯ МАТЬ?

Что делать, если становиться роботом или Снежной Королевой совсем не хочется.

Иногда родители не любят играть со своими детьми — в машинки, трансформеров, школу или парикмахерскую. Рука тянется к смартфону, мысли заняты работой или домашними делами, а время тянется медленно… Это значит, все плохо и мы не справились? Воспитатель детского сада и мама дошкольницы Таисия Попова считает, что все в порядке. И советует, как это пережить.

«НУ НЕ МОГУ Я ИЗОБРАЖАТЬ ИЗ СЕБЯ РОБОТА!»

В этом году я работаю на младшей группе, и каждый день мамы трехлеток рассказывают новые и новые причины, по которым родитель может чувствовать себя виноватым. Например, мамы с ужасом обнаруживают, что дети хотят с ними играть, а играть не хочется.

Не реже раза в неделю кто-то из родителей признается, опустив глаза, что не любит играть с детьми. И не играет.

«Это ужасно, Таисия Александровна, но я просто больше не могу молчать: я ужасная мать, я не играю с ребенком после сада. Ну, то есть в трансформеров не играю, ну не могу я ходить по комнате, изображая из себя робота, и говорить, что я Оптимус Прайм. Я пытаюсь, вы не думайте, я честно пытаюсь! Но у меня неубедительно получается. И тогда я с ним иду собирать пазлы. Или башню из кубиков строю, лабиринт там какой-нибудь. А он хочет трансформеров все равно, и мне так стыдно».

Следующая мама приходит и рассказывает еще более страшные истории.

«Я вам так благодарна, что вы нам посоветовали парикмахерскую. Это просто гениально, что у вас тут в группе есть столик с расческами и баночками, я бы вот ни за что не додумалась. Мы дома насобирали резиночек, пустых бутылок от шампуня и кисточек для макияжа, я сажусь вечером после работы к зеркалу, а дочь вокруг меня бегает и делает мне прически, я даже разрешаю ей меня красить по-всякому старыми тенями, ничего, потом отмоюсь. Только бы она не скучала.

Понимаете, раньше она просила, чтобы я с ней играла в куклы, и я честно садилась и говорила за куколку, но мне так было скучно, даже стыдно признаваться в таком.

Вы представляете, мне было скучно играть с собственным ребенком? Да что там, я даже и сейчас, когда она мне прически по полчаса подряд делает, все время пытаюсь в телефоне на рабочие сообщения отвечать. Так стыдно, ужас».

Третья мама, собравшись с духом, признается, что она даже читать детям не любит. То есть первые три года она день и ночь наизусть декламировала «Мойдодыра», «Айболита» и стихи Маши Рупасовой, потому что ребенок требовал читать одно и то же по сто раз, буквально стучался в дверь туалета с этим Чуковским, а теперь она как-то не может себя заставить качественно читать. Перед сном читает, но все равно ждет, чтобы ребенок скорее уснул и чтение закончилось бы. Раньше могла читать книжки, а теперь не может.

НЕ ХОТЕТЬ ИГРАТЬ — НОРМАЛЬНО

Все это я сочувственно выслушиваю, киваю, говорю, что дети в саду играли часов шесть суммарно и нет риска, что игры в их жизни не хватает.

Рассказываю, что терпеть не могла стихи Чуковского и в группе стараюсь читать какие-то другие книжки, желательно даже сказки, потому что дети сами собой потом играют в колобка и лису.

Хвалю идею устроить дома салон красоты и задумываюсь, не завести ли нам палетку с тенями, чтобы дети меня размалевали.

Более того, осенью, перед началом отопительного сезона, я на месяц заплетаю афрокосички, чтобы каждый день минут сорок просто сидеть в группе на ковре, а дети скакали вокруг меня, делая мне прическу, а мне при этом не приходилось ничего придумывать. Я даже объявляю конкурс: кто быстрее всех оденется на прогулку, тот может заплетать первым Таисию Александровну. Работает, рекомендую.

Но хотелось бы сказать честно и откровенно: дорогие мамы, не любить играть с детьми и не хотеть с ними играть — это нормально. Да, даже если это ваши собственные дети.

Между прочим, воспитатель в детском саду тоже не от восторга и избытка энергии играет с малышами. Просто это его работа, поэтому ее приходится выполнять. Вот такой каминг-аут, а вы что думали?

Именно поэтому я всегда предлагаю мамам относиться к игре с ребенком как к работе. Никто ведь уже не считает, что материнство — это что-то несложное, глубоко естественное и не требующее особых сил. Быть родителем — ответственная и ресурсозатратная деятельность. Игра с детьми — часть этой работы, и отнюдь не самая любимая, что тут удивительного?

Пока я пишу этот текст, моя дочь, сидящая дома на карантине по случаю ветрянки, уже пять раз подбежала ко мне.

— Мама, где у нас сова Букля, которая разговаривает только по-английски? Она хочет тебе сказать, что любит чай! Как будет по-английски «я люблю чай»?

— Мама, я нарисовала тебе открытку к 8 Марта. Пойдем ее спрячем, только ты не подглядывай, что там нарисовано, это будет сюрприз. Достань мне стремянку, я положу твою открытку наверх шкафа, чтобы ты не могла ее найти.

— Мама, почитай мне энциклопедию про поезда. Я уже сама прочитала, но давай теперь ты будешь читать, а я изображать поезд, который мчится по мосту «Золотые ворота» в Калифорнии.

— Мама, ты обещала, что мы вместе посмотрим «Хоббита», потому что я одна боюсь смотреть, там дракон рычит и говорит ужасное, мне страшно, что Бильбо погибнет. Мама, так нечестно, уже вечер воскресенья, а мы все еще не начали смотреть «Хоббита».

— Мама, смотри, как я вишу на турнике. Я обезьянка Анфиса, а ты девочка Вера, скорее лови свою Анфису, виииии, виу-виу, а-а-а-а! Мама! Сколько можно сидеть с ноутбуком, ты не видишь, у тебя обезьянка с турника падает! Ты что, не смотришь?!

Ни одна из этих реплик не показалась мне милой, забавной и своевременной. Желания вскочить и говорить с совой по-английски, смотреть на поезд в Калифорнии, лезть на стремянку, чтобы помочь ребенку сделать мне сюрприз на 8 Марта, а также бросить работу над статьей и снимать обезьянку с турника у меня не появилось моментально, и потом тоже не появилось.

Каждый раз приходится говорить себе: да, это ребенок, она хочет играть, мне нужно уделить ей время. Восторга от того, что меня включают в игру, я не испытываю. И это мне кажется абсолютно нормальным: мы же не приходим в восторг, если с нами взрослый человек заговаривает на неинтересную нам тему в тот момент, когда мы заняты своими делами. Вот и восхититься внезапной обезьянкой на турнике не выходит. Ничего удивительного.

И если садик для меня в первую очередь — именно игровое пространство, и я всегда стараюсь управлять группой детей через игру, то дома я хочу отдыхать. А выполнять роль в чужой игре — это не отдых. Даже если игру придумал твой любимый и дорогой ребенок.

«УБЕРИ ИГРУШКИ, НЕ ШУМИ, ЗАЙМИСЬ ДЕЛОМ»

Для большинства современных родителей игра — это новый опыт. Когда я на родительском собрании спрашиваю, с кем в детстве играли родители, поднимается максимум одна-две руки. И всегда выясняется, что играли они, например, в шахматы. Или в морской бой. Или в хоккей во дворе, причем лет с 10.

Я вспоминаю свое детство. У меня, как и у всех моих ровесников, нет опыта игры с родителями. Никакой полет фантазии не может мне обеспечить картинку, в которой я подхожу к своей маме и говорю: «Мама, давай ты будешь Герда, а я Снежная Королева, сейчас я заколдую тебя, кстати, давай быстренько вырежешь снежинки на окна, чтобы у нас тут был настоящий замок Снежной Королевы». Скорее всего, моя мама решила бы, что у меня высокая температура, ну или предпочла бы не заметить моего вопиюще бестактного и неестественного поведения (совсем ребенок распустился).

Более того, я не знаю никого, кто мог бы так подойти к родителям.

Зато у меня в запасе куча историй, как прилетало от мамы или бабушки за то, что ты громко шуршал страницами в углу дивана или не убрал свои игрушки после себя в ящик (три игрушки, у богатых — пять).

Одну мою подругу ругали за то, что она просто так ходит по квартире, почему без книги: «Дворником хочешь быть?» Другой запрещалось играть с собакой дома: «На улице будете шуметь, одевайся, бери поводок, чтоб до семи вечера вы тут под ногами не мешались».

Мы уже знаем про себя, что мы — первое поколение родителей, которое тратит столько денег на организацию детского досуга, уделяет колоссальное внимание развитию и образованию детей, а также заботится о здоровье детей так, как нашим родителям, не говоря уже о бабушках, и не снилось (болит зуб — тебя ведут к врачу его вырывать, не болит — не возникай, а сейчас серебрение, фторирование, гигиеническая чистка дважды в год и ортодонт с шести лет, как бы прикус не упустить).

О «ДРЕВНИХ ВРЕМЕНАХ» И ТЕРПЕЛИВЫХ РОДИТЕЛЯХ

Самое время признать, что мы чаще всего не можем наслаждаться игрой с детьми, потому что с нами такого не было. Пусть пока это будет работой. Каждый находит силы на эту работу, когда может, а если не находит — не надо себя клевать.

Игрой с ребенком может быть совместное мытье посуды, нарезание салата, догонялки по ковру (между прочим, отличный способ сбросить раздражение и тревогу). Ваш ребенок не будет лишен детства и жутко травмирован, даже если вы плохо изображаете из себя Оптимуса Прайма или не помните, как зовут лошадок из «Маленьких пони».

И нет, скорее всего, никто ближайшие 20 лет не станет вас благодарить и одобрять. Разве что ваши дети, когда они сами станут родителями, смогут играть со своими детьми уже более легко и непринужденно, чем сейчас это удается нам.

Когда я полчаса бегаю за дочерью по квартире, изображая из себя морского леопарда, который хочет поймать пингвина, а потом все-таки сажусь выпить чай и поработать за ноутбуком, Вероника залезает с кресла мне на плечи и возмущенно говорит:

— Мама! Ты никогда, никогда со мной не играешь. Ты только сидишь в ноутбуке и пишешь свои глупые статьи. И пьешь свой чай, как пылесос. Как аквариумная рыбка! А мне нужно твое внимание, ты что, не понимаешь? А-е-е-е, ви-и-им-м-м, б-з-з-з, тиу-тиу-тиу! Это тебе пингвиненок говорит, что он потерял маму! Пингвиненок страдает!

Я вздыхаю, снимаю страдающего пингвиненка с головы и говорю Веронике:

— Ты знаешь, моя мама никогда не разговаривала со мной голосом колготок, которые хотят к Таечке на ножки и расстраиваются, если Таечка не уберет их на место в их домик в комоде. Моя мама просто очень сурово говорила мне их надеть или убрать.

— Так это было в древние времена, мама! — говорит моя дочь. — Сейчас-то уже с детками играют! И ты должна превратиться в морского леопарда. А твой ноутбук давай спрячем, чтобы он не мешал тебе со мной играть.

И тогда я наливаю себе еще чай. И думаю — все-таки мы еще и самое терпеливое поколение родителей. Вот раньше такого не было.

Источник: www.pravmir.ru

5 ПРАВИЛ, КОТОРЫЕ ЗАСТАВЯТ ДЕТЕЙ СЛУШАТЬСЯ МАМУ БЕЗ КРИКОВ

Ох, как трудно порой достучаться до ребенка. Он будто не слышит, когда мама о чем-то просит. Приходится повышать голос — и это срабатывает, но настроение портится у всех. А можно без крика?

Повышенный голос может помочь, если вы хотите привлечь внимание сиюминутно. Но в какой-то момент ребенок попросту перестанет обращать внимание на высокие частоты. Когда вы на него кричите, значимость сказанного теряется, а у малыша может выработаться страх или чувство вины. Воспитывать без криков и обид — значит черпать силы изнутри, сохранять спокойствие в любых ситуациях и находить свой внутренний компас.

ИЗМЕНИТЕ КОММУНИКАЦИЮ

Крик может блокировать неправильные действия детей только на время. С помощью угрозы или чувства вины ребенку диктуют некий предел. Однако этот метод не помогает детям лучше понять, какое поведение следует соблюдать в долгосрочном варианте. Часто случается, что запрет становится, наоборот, заманчивым для них. Сначала тайно, затем провокацией в ответ на власть, и как шаг навстречу вызову. Вот почему первое полезное правило, которое стоит соблюдать — это изменить привычный способ коммуникации.

СТАНЬТЕ АВТОРИТЕТНЫМИ РОДИТЕЛЕМ

Крик — это выражение гнева настолько сильного, что он подавляет все. Вы теряете контроль, и спокойные объяснения превращаются в мираж. Что выражает тело, полное гнева? Психолог и психотерапевт Давиде Алджери объясняет, что криком родитель показывает в первую очередь свою эмоциональную хрупкость. Прав тот, кто громче кричит. Эта ложная идея, увы, передается из поколения в поколение. Риск состоит в том, что агрессивное поведение становится постоянной привычкой в семье, которую повторяют дети. Со временем они становятся склонными так же навязывать свою точку зрения криком. 80% нашего общения невербальное, а дети в большей степени, чем взрослые, руководствуются чувствами. Поэтому, когда их ругает неуверенный взрослый, они сразу это замечают. Восстановите связь со своим телом и разумом. Используйте прямой взгляд и низкий, глубокий тон голоса. Говорите медленно: когда наша безопасность живет глубоко внутри нас, простой взгляд может передать авторитет и внушить уважение.

ОБУЧАЙТЕ БЕЗ КРИКА

Убедитесь, что дома применяются четкие и точные правила. Тогда ребенку будет легче понять и следовать чему-то, что всегда неизменно, вместо того, чтобы бродить в темноте и пытаться отличить то, что можно было сделать вчера, от того, что можно сегодня и того, что больше не актуально. Также по этой причине стратегически важно использовать безличный и объективный язык, когда мы объясняем правило детям спокойно, а не приказываем. Связывайте проблему с текущими фактами, а не со своим гневом. Найдите разницу между «Кто это сделал» и нейтральным «Что случилось?». Также неправильно говорить «Ты плохой!» ребенку. Для эффективного общения важно отличать человека от его поведения. Ребенок хороший и любимый, но в данный момент поступил плохо.

НЕ ПРИПОМИНАЙТЕ ПРОШЛЫЕ ОШИБКИ

Как можно защититься от того, кто все время кричит? Прекратить его слушать. Иногда дни могут быть действительно тяжелыми, и крик может непреднамеренно превратиться в точку невозврата, где вспыхивают глубокие эмоции. Не превращайте ругательство за то, что произошло здесь и сейчас, в бесконечный поток примеров из прошлого. Сосредоточьтесь на настоящем. Самоконтроль не возникает внезапно, мы должны признать. Это долгая работа над собой.

ПООЩРЯЙТЕ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ

Взрослые не знают всего, поэтому не существует идеального руководства для родителей. Не чувствуйте себя виноватым, если не понимаете, как вести себя перед ребенком. Настоящая задача малыша — вырасти и стать самостоятельным человеком. Как указала Мария Монтессори еще в начале двадцатого века, помощь в развитии независимости можно ощутить с самого раннего возраста. Но мы, взрослые, порой очень сильно этому препятствуем. Разрезаем еду на детских тарелках, одеваем их вместо того, чтобы смотреть, как они одеваются, завязываем шнурки, поскольку это экономит время… Но для самых маленьких это потеря момента, чтобы проверить себя, научиться делать, стать опытнее и увереннее. Цель образования — помочь ребенку стать сознательным взрослым. Помните, что ни один ребенок не похож на другого, потому что каждый человек уникален. Следовательно, то, что верно для одних, может не подходить для других. Работайте над собой и используйте правила, чтобы объяснять, а не унижать.

Источник: www.parents.ru