Памятка для родителей «Детские ссоры — взрослые «разборки»
консультация (средняя, старшая, подготовительная группа)

Памятка для родителей

«Детские ссоры — взрослые «разборки»

      Ссоры и  конфликты – неотъемлемая часть жизни ребенка. Дети всегда будут ссориться,  кидаться снежками, дразниться. Дети, таким образом, учатся общаться, отстаивать свои границы, выражать свои желания и встречаться с границами и желаниями других детей.

   Если дети не поделили игрушки, лучшее, что могут сделать родители, это не вмешиваться. Пусть сами разберутся, кто сейчас уступит. Это важный навык, который они должны усвоить на практическом опыте.  Можно обсуждать со своим ребенком, что игрушками,  принесенными в детский коллектив, придется делиться. А если это особая игрушка, которой ребенок не готов делиться, то ее лучше не доставать при других детях.

    Иногда дети в случае ссор обращаются  к родителям. Мотивы у подобного обращения могут быть самые разные.  Ребенок может нуждаться в моральной поддержке и утешении, в дополнительном внимании. А иногда это может быть  манипуляция с целью наказать ребенка, с которым возникли разногласия или избежать наказания за совместные действия. От реакции родителей зависит, то какую стратегию поведения в конфликте будет использовать ребенок, так как дети делают, не так как взрослые говорят, но  так как взрослые показывают.

   Если ссора не перешла в агрессивные физические действия взрослым полезно выслушать детей и помочь им урегулировать ситуацию. Для этого важно прояснить чувства  и  желания ребенка. Затем можно обратить его внимание на то, что у другого ребенка тоже есть чувства и желания.  После чего предложить ребенку найти наиболее подходящее решение для данной ситуации. Так дети научатся конструктивно решать конфликтные ситуации.

   Если родители стали свидетелем агрессивных действий детей, необходимо вмешаться и остановить драку, однозначно показав детям, что агрессивный способ разрешения конфликта неприемлем.         Иногда бывает, что ребенок жалуется на то, что его обижают сверстники в детском саду, школе, оздоровительном  лагере, санатории. В подобных ситуациях важно не терять «головы», не «заражаться» детскими эмоциями, а спокойно вникнуть в ситуацию, разобраться в происходящем. Обиды детей могут иметь разную степень агрессивности от традиционных «дразникок», как способа привлечь внимание, неумелой попытки начать игру, до систематических агрессивных действий переходящих в травлю (буллинг). Если родители подозревают, что ситуация зашла слишком далеко и один ребенок не может противостоять ей, необходимо вмешаться. Сначала нужно разобрать конфликт с ребенком. Затем – попытаться поговорить с педагогом и родителями обидчиков. Часто у родителей обиженного ребенка есть желание разобраться непосредственно с обидчиком. Делать этого нельзя, так как в этом случае нарушаются права другого ребенка. Даже если он ведет себя плохо, неприемлемо, это не повод уподобляться ему. В таком случае, чем Вы отличаетесь от агрессора, выбирая  силовой путь решения конфликта.  В принципе вы не имеете права даже говорить с чужим ребёнком, уж тем более, в отсутствие его родителей.  «Есть правило: взрослые выясняют всё только со своими детьми, либо с другими взрослыми. Выяснять что-либо, а тем более, угрожать чужим детям нельзя».

Почему нельзя:

• Потому что общается с ребёнком тот, кто несёт за него ответственность. Это — родители и педагог. Вы не знаете индивидуальных особенностей чужого ребенка и не можете спрогнозировать последствия данной беседы для него.  
• Ребенку в принципе не свойственно слушать чужих, посторонних взрослых. У каждого ребенка есть врожденная программа следования указаниям только тех людей, к которым он надежно привязан, с которыми у него сложились доверительные отношения, которые заботятся о нем и несут за него ответственность.  Эта программа защищает  детей от того, чтобы ими могли управлять чужие посторонние люди, которые не всегда заботятся об их безопасности и благополучии.
• Педагог не имеет права допускать  посторонних лиц  как к другому, так и к Вашему ребенку (родитель другого ребёнка — постороннее лицо).
• У другого ребенка тоже есть родители, которым он может пожаловаться и тот захочет «сравнять счет», выяснить отношения с Вашим ребенком – так начинаются недетские «разборки».
• Важно понимать, что у педагога есть больше оснований быть объективным, видеть картинку конфликта более объемно, оставаться достаточно нейтральным, чтобы не принимать только одну из конфликтующих сторон.
• Для прояснения ситуации можно задать  педагогу все интересующие Вас  вопросы о том, где находился каждый из участников конфликта, что он делал, как он объяснил свое поведение. Даже если один раз педагог не придал значения этим моментам, получив подобные вопросы, в следующий раз он будет более внимателен к ним.  

    Если Вы выяснили, что Вашего  ребёнка действительно регулярно обижают, то важно найти общий язык с педагогом, так от его отношения к ребенку зависит психологическая атмосфера  в детском организованном коллективе. Важно не становится в оппозицию, спокойно рассказать об индивидуальных особенностях ребенка и попросить помощи у педагога, психолога или администрации. При этом желательно настроится на конструктивное сотрудничество, и избегать обвинений, претензий, угроз.