Кризисные ситуации в жизни ребенка
консультация

Кризисные ситуации в жизни ребенка

В жизни ребенка немало кризисных ситуаций. Неизбежные, естественные кризисы: поступление в детский садик, в школу и учеба в пятом классе, рождение брата, сестры. Ситуативно возникающие кризисы: глубокий, затяжной кризис в семье, развод родителей, смерть бабушки, дедушки, кого-то из родителей; преследование со стороны старшего по возрасту ребенка, подростка во дворе или в школе; хроническое заболевание, физическая травма, наносящая ущерб внешнему облику или стесняющая свободу жизни ребенка (гипсовая или иная иммобилизующая повязка), госпитализация, отрыв от семьи (санаторий, летний лагерь, спортивный сбор и т.п., длительная командировка, отъезд обоих родителей).

Кризисы опасны тем, что способны "закомплексовать" ребенка ("комплекс неполноценности", комплексы "отвергаемого", "неприятия родителями", "затравленного", "одинокого", "безотцовщины", "непонимания со стороны окружающих", "пережитого насилия", "неудачливости"). Комплекс - вытесненные в неосознаваемую сферу психики события, потрясшие ребенка, длительные тягостные ситуации, в которые он попадал, не будучи в состоянии их до конца осознать, контролировать, преодолеть, ощущая при этом страх и безвыходность происходящего, ощущая беспомощность, отчаяние, беззащитность, одиночество в беде, переживая унижение, острую горечь, чувство несправедливости. Все подобное, пережитое ребенком, как говорят, западает в душу, остается в неосознаваемой памяти навсегда и может сокрушительно сказаться на судьбе, на жизни человека.

Важнейший долг родителей - не допустить такого положения, при котором ребенок переживает чрезмерный страх, тоску, длительное состояние тревоги, отчаяния, беззащитности, одиночества, безвыходности своего положения, глубокое унижение. И добавим к этому, принципиально и категорично, что после подобных потрясений ребенок может стать "другим", "другим" в отрицательном смысле: он может оказаться сломленным, может утратить природную мужественность.

Ребенок должен быть уверен, что его родители всегда рядом, даже если они отлучились по своим делам, что он защищен, что он в безопасности. И они часто звонят домой, а бабушка сообщает ребенку: "папа звонил, мама звонила, спрашивают, что ты сейчас делаешь...". Мотив отношений родителей с ребенком в рассматриваемом аспекте: мы внимательно следим за всем, что происходит вокруг тебя, мы немедленно придем на помощь, у нас много дел и интересов, но твоя безопасность, твои проблемы для нас превыше всего!

Поступление в детский садик, в школу - всегда кризис, но для хорошо подготовленного ребенка этот кризис естествен, не чреват отрицательным, стойким стрессом, не "комплексует". Подготовленный ребенок обучаем и не раздражает воспитателя, понимает все, что надо понимать, умеет все, что надо уметь, способен себя защитить. Он безболезненно адаптируется к новой ситуации, уверенность в себе не только не подрывается кризисной ситуацией, а, напротив, укрепляется. И кризис не только не "комплексует", но, наоборот, укрепляет Я. Для подготовленного ребенка ситуацию, в которой он оказывается в детском садике и в первом классе школы, можно выразить словами: "Не так страшен черт, как его малюют". Не подготовить ребенка к детскому садику, к школе - все равно, что бросить его в воду, наблюдая, выплывет он или нет.

Таким образом, кризис может быть полезным, как стимул, как встряска, добрый опыт преодоления трудностей, может быть и отрицательным, "комплексующим".

Точно так же рождение брата, сестры - естественный кризис, ибо многое меняется в отношении родителей к ребенку. Однако подготовленный к этому событию ребенок, да еще при мудром отношении к нему родителей, когда и его не забывают, когда не звучит поминутно: "Ты большой, ты должен!", становится серьезнее, ответственнее, добрее, пережив этот кризис.

Кризис в семье, даже развод родителей, не должен иметь сокрушительных последствий для ребенка. Родители-конфликтуют, разводятся, но все происходит не так драматически для ребенка.

В жизни есть много непосильного для психики ребенка, и это, в первую очередь, смерть бабушки, дедушки и особенно кого-то из родителей. Мы однозначно считаем: ребенок не должен видеть мертвыми близких ему людей, участвовать в захоронении! Для него вообще непосильны такие сцены, эта сторона жизни. А в остальном мудрость взрослых способна смягчить и этот кризис. И ребенку говорят примерно так: "Дедушка был старенький, дедушка ушел, попросив нас всех жить долго. Это очень грустно, мы все должны выполнить просьбу дедушки. Помни дедушку, он был добрым, любил тебя и хочет, чтобы тебе всегда было хорошо".

В качестве ситуативно и часто возникающих кризисов выступают конфликтные ситуации в общении ребенка с другими детьми. Речь идет о столкновении интересов ребенка с интересами других детей, о нарушении ребенком правил общения, поведения и игры, о борьбе за лидерство в группе, об агрессии самого ребенка или агрессии в его адрес. При этом следует подчеркнуть, что прожить детство, жизнь без конфликтов невозможно, а уступки всем во избежание конфликтов ведут к неизбежному отказу от своего Я, от инстинктов свободы и сохранения достоинства. В конфликтах отстаиваются интересы, притязания, истина и справедливость, оттачивается способность отстоять свое Я. Опыт конфликтов - это опыт преодоления экстремальных ситуаций, наиболее острых моментов в межличностных отношениях. Конфликты, кризисы стимулируют формирование личности.

Для родителей конфликты, кризисы в жизни ребенка важны тем, что, являясь для ребенка экстремальной ситуацией, лучше всего выявляют его натуру, высветляют основные грани его характера, его личностных особенностей. Ведь ребенок может попадать в конфликтные ситуации из-за того, что обидчив, инфантилен, интеллектуально снижен. Его могут обижать, что так же порождает конфликты, поскольку он слаб или "маменькин сынок", не способный себя защитить, поскольку он робок с чужими или в нем есть нечто ущербное - он "белая ворона", "рыжий", отвергаемый, унижаемый сверстниками. Ребенок может и сам провоцировать конфликты с другими детьми, поскольку он крайне эгоистичен, не считается с интересами других детей, агрессивен, экстрапунитивен, т. е. склонен считать неправыми, виноватыми всех и никогда - себя, поскольку чрезмерно требователен к другим и гневно отвергает любые требования к себе.

Очевидно, что, увидев подобное в своем ребенке, родители способствуют снижению у него склонности к обидчивости, а она всегда замешана на эгоистичности. В таком случае речь попросту идет о борьбе с повышенным эгоизмом. Если же ребенок инфантилен, родители развивают у него самостоятельность. А если он интеллектуально ниже, пусть, пока не дозреет, играет с более младшими детьми. Если же ребенок робок, необходимо, чтобы он посещал секцию восточных единоборств. Если он - "белая ворона", его учат общению в группе. Ну а если он "маменькин сынок", с таким воспитанием надо заканчивать.

Если же ребенок сам провоцирует конфликты, родители эмоционально, мудро, аргументировано указывают ему на причины каждого конфликта: "Ты сам виноват в этом. Если ты не научишься общаться с другими детьми, то окажешься одиноким, у тебя не будет друзей". Рано или поздно ребенок обязательно поймет это.

И так, конфликты естественны и даже необходимы ребенку как опыт отношений с другими без потери своего достоинства. Весь вопрос в том, что ребенок не должен сам провоцировать эти конфликты, что он обязан знать меру в реакции на конфликтную ситуацию, что он должен научиться разрешать конфликты без озлобленности, мирно, умея прощать, а еще лучше - умея предотвращать конфликты!

Родители спокойно, терпеливо наблюдают за возникшими между детьми конфликтами, давая возможность своему ребенку самому разрешить их, найти выход. И здесь действует мудрое правило: никогда не делать за ребенка то, что он может и должен сделать сам. Родители помнят, что конфликты - та экстремальная ситуация, та психодрама, та школа для ребенка, которая воспитывает его сама по себе, дает ему необходимейший жизненный опыт. И родители не вмешиваются в такой конфликт, хотя бушуют эмоции участвующих в нем, хотя назревает и обычно даже возникает рукопашная схватка. Иными словами, пока конфликт развивается естественным для детей путем, взрослый не вмешивается в него. Нет людей, которые бы интуитивно не понимали, что нормально, естественно, по-детски, а что - уже перехлест или патология, когда кто-то из детей начинает вносить в конфликт уже "акцентированную" ожесточенность, когда возникает опасность психической или физической травматизации.

Родители должны помнить, что ничто другое не дает такого шанса для действенного воспитания ребенка, как социализирующее вмешательство взрослого в конфликтную "разборку" детей, когда "здесь и сейчас", прямо в свалке, среди встрепанных, обуреваемых сильными эмоциями и страстями, звучит голос взрослого, звучат слова о справедливости и несправедливости, о доброте и злобе, об умном и глупом, о правилах, о чувстве меры и о том "как надо!" И взрослый в такой ситуации - третейский судья, мудрый, справедливый и могущественный! Но, повторим, взрослый вмешивается в конфликт только тогда, когда "война" уже ведется без правил!

Общеизвестно, что люди, имевшие опыт выживания в дворовых компаниях и в свободных, спонтанных детских играх, играх без назойливого контроля взрослых, во взрослой жизни чувствуют себя среди других свободнее и увереннее тех, чье детство прошло "в футляре", в бесконфликтной, "внутрисемейной" жизни.

Из конфликтов, в которых ребенок вел себя справедливо, отважно, достойно и умно, рождается благоприятный жизненный опыт и уверенность в себе, а из конфликтов, в которых озлобился, был не прав, труслив, жалок, - детская нервозность или трудность.

Автор: В.И. Гарбузов, профессор, психоневролог-психотерапевт, врач высшей категории.