Консультация для родителей: «Мы все такие разные – как научить ребенка терпимости?»
консультация (старшая группа)

Консультация для родителей:

«Мы все такие разные – как научить ребенка терпимости?»

                                                                                                                Подготовила:

                                                                                                                      воспитатель

                                                                                                                     Козак Ольга

                                                                                                                   Анатольевна

«КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ТЕРПИМОСТИ».

Каждый человек уникален и не похож на других как внешне, так и внутренне. Мы все разные, но живем рядом и должны общаться. Мы общаемся, но общение протекает не всегда гладко. Первое общение со сверстниками у малыша происходит, как правило, в песочнице, ясельной группе или детском саду. И если карапузы до трех лет выясняют отношения посредством укусов, щипков и царапания, то детишки постарше берут на вооружение прозвища, дразнилки, обидные сравнения.

Обзывая друг друга, дети мастерски «давят» на самые больные места. Родители долго отказываются верить, что их милый малыш способен говорить такие унижающие слова, чтобы обидеть другого ребенка. А если дразнят их ребенка, становится еще больнее. Как научить ребенка гибкости, доброжелательности и терпимости в общении? Для этого надо знать причины его вербальной агрессии. Первая причина: я не такой, как другие. В возрасте трех лет малыш начинает познавать себя. Он начинает осознавать какого он пола и как выглядит.

Познавая себя, ребенок начинает понимать, что он отличается от других малышей. В это время ребенок начинает высказываться о других детях, сравнивая их с собой: «Я ловкий, на дерево залез, а Коля — нет. Я высокий, а Саша маленький». Не стоит прерывать такие рассуждения малыша. Сравнивая себя с другими, он определяется в этом мире. Вторая причина: неприязни ребенок учится у взрослых. Осознание того, что он не такой, как другие дети, не вызывает у малыша антипатии к сверстникам. Откуда же тогда обидные дразнилки и прозвища?

К сожалению, учится такому поведению малыш у взрослых. Известно, что малоуспешные люди для своего самоутверждения унижают других. Поэтому малыши часто слышат нелестные высказывания родителей об известных людях, более успешных соседях, коллегах и знакомых. Авторитет родителей непререкаем. И если они позволяют себе негативно отзываться о других, значит, так может поступать и малыш. Какие же особенности служат основанием для словесных «подколов»?

Особенности внешности («пончик», «глиста», «рыжая», «грязнуля»), особенности поведения («плакса-вакса», «ябеда», «жадина–говядина»), успешность. Если у ребенка трудности в учебе, в общении со сверстниками, к нему «прилипают» клички «тупой», «лох», «ботаник». Дети, которых часто дразнят, очень страдают. Они становятся малообщительными, замкнутыми, неуверенными, а иногда агрессивными. Нетерпимость отрицательно влияет не только на личность того, в отношении кого она проявляется, но и того, кто ее выражает.

Поэтому родители должны понять, на чьей стороне «играет» их дитя. Ведь от того, насколько терпим к чужим особенностям ребенок, зависит терпимость взрослого человека к недостаткам партнера, товарищей и окружающих людей. Все начинается с детства. И поэтому учить терпимости ребенка необходимо с раннего возраста. Если Вы убедились, что Ваше чадо завоевывает авторитет путем унижения сверстников, пора объяснить малышу, что каждый человек обладает достоинством, как бы он не отличался от других. Вот некоторые рекомендации, которые помогут сформировать у ребенка терпимое отношение к другим людям. Родителям необходимо контролировать то, что они говорят при детях.

Нет смысла внушать малышу, что обзываться плохо, если пять минут назад Вы с подругой обговаривали «мымру» из соседнего подъезда. Обсуждая, «какие косые глазки у Сашеньки из Вашего класса», Вы подсказываете своему ребенку, каким прозвищем можно «наградить» Сашу. Явное — не самое главное. Родители должны объяснить ребенку, что ум, внешность, национальность имеют не слишком большое значение. Предложите малышу вкусную конфету, обернутую в неприглядный фантик. Съев ее, ребенок уверится, что конфета в неприметном фантике также вкусна, как и в ярком. Объясните маленькому человеку, что так случается и среди людей: внешность не очень привлекательная, а человек хороший и добрый. Игра и сказка — важные помощники.

Народные сказки — это кладезь мудрости. Они ненавязчиво объясняют ребенку, что, несмотря на то, что дядя Федор, кот Матроскин и собака Шарик

вовсе не похожи друг на друга, это не мешает им быть настоящими друзьями. А что делать, если жертвой нападок стал Ваш ребенок?

Помните, что беседовать на эту тему с обидчиками малыша, все равно, что воевать с ветряными мельницами. Если мамы и папы этих детей не учат их терпимости, Ваши старания будут безрезультатны. Если объектом насмешек становится внешность ребенка, надо посмотреть, можно ли исправить ситуацию. Очень полному ребенку нужно помочь похудеть.

Если ребенка дразнят «грязнулей», родители просто обязаны следить за его внешним обликом. Если проблемы в общении, помогите маленькому человеку стать более активным, общительным. Если нельзя изменить недостаток (веснушки, длинный нос, лопоухие уши), научите ребенка изменять отношение к ситуации. Скажите, что Пеппи тоже была веснушчатой девочкой, но это не помешало ей стать любимой героиней для тысяч ребят. И, наконец, научите ребенка правильно реагировать на оскорбления: игнорировать, делать вид, что не слышит; поговорить, спросить, почему его обижают; выучить «отговорки» («говоришь на меня, переводишь на себя», « кто обзывается, тот таксам и называется»).

Надо помнить, что главным в воспитании терпимости к чужим особенностям является отношение родителей к этой проблеме. Если они готовы работать над собой, следить за своими высказываниями о других людях и за отношением своего чада к другим детям, в будущем проблем межличностных отношений их подросшему ребенку, скорее всего, удастся избежать.