Как воспитывать ребёнка в кризисных ситуациях?
материал

Как воспитывать ребёнка в кризисных ситуациях?

1. Помнить о том, что ребёнок  - Очень маленькое существо. Со стороны взрослого/родителя должно быть не безответное равенство (либеральный подход: относиться к детям,  как к равным, общаться с ними по-дружески, ничего не запрещать и не приказывать). Отсутствие иерархии вызывает у ребёнка чувство незащищённости, тревоги(Ведь если мои взрослые – такие же, как и я, то есть дети, то кто же нас тогда защитит от опасностей мира? Психологами был ртмечен рост детских неврозов, то есть «вседозволенность» не делает ребёнка счастливым. Детям нужны взрослые, сильные и уверенные, а не просто партнёры по играм и развлечениям).
2. Властная забота -  забота сильного и ответственного, доминирование, которое используется не для того, чтобы подчинять и угнетать, а для того, чтобы помогать и защищать. Кризис негативизма  - тот момент, когда  способность к властной заботе проходит первую серьёзную проверку. Легко не сердится на беспомощного младенца. А вот на своевольного, вопящего, брыкающего? Получится ли не перейти к насилию, но и не спасовать?  Например: можно уступить с позиции сильного, сказав: «ну, вообще-то я думаю, что этого не стоит делать, но я вижу, что тебе очень хочется пойти в новом платье гулять, поэтому я тебе разрешаю». Или: «Я считаю, что овсяная каша очень полезна, но ты говоришь, что ты её ненавидишь, поэтому, хорошо, мы не будем её есть, я не буду заставлять тебя». Эта уступка как проявление защиты и заботы, проявление надёжной привязанности.

А можно уступить с позиции слабого: «Да отстань ты уже, да отвяжись, весь мозг мне уже вынес! На и замолчи, это невозможно…» Это капитуляция, выталкивание ребёнка в доминантную роль, к которой он не готов и которой на самом деле не хочет. Он конфету хочет, а не в начальники.

Отказывать тоже можно из позиции насилия. Можно запрещать , но при этом сочувствовать ребёнку, сохранять с ним доброжелательный контакт. Можно предложить контейнирование (у взрослого человека -  это внутренняя способность выдерживать сильные эмоции - свои и чужие. Способность становиться для себя и другого неким трансформатором, который принимает в себя нечто непереносимое и возвращает в измененном виде, годном для усвоения.):«Я понимаю, как тебе хочется ещё мультик, но нам пора спать. Ты расстроился? Иди ко мне, я тебя пожалею». Можно предложить свою помощь в перемещении доминанты внимания, чтобы завершить удовольствие было легче: «Как ты думаешь, ты сможешь сам нажать на правильную кнопку, чтобы выключить? Какого она цвета, помнишь? А поможешь мне на стол накрыть – скоро папа придёт?»

Другая позиция родителя. «Тебе лишь бы смотреть мультфильмы бесконечно! Ты совсем от рук отбился! Как тебе не стыдно капризничать – такой большой мальчик!» - и всё в таком роде. В этой ситуации запрет со стороны взрослого перестаёт быть поведением защиты и заботы, он воспринимается ребёнком как нападение, вызывает обиду. Очень многие родительско-детские отношения дают первую трещину именно в это время. А раздражение – это признак того, что родителя вынесло из взрослой позиции, из позиции защиты и заботы.

3. Иногда, если терпения не хватает и раздражение  на ребёнка или отчаяние при виде его слёз захлёстывает, очень полезно спросить себя: «А сколько мне сейчас лет?» И если вы чувствуете, что  явно не столько, сколько в паспорте, то самое лучшее в этот момент – отойти немножко в сторону от ребёнка и заняться собой. Взять паузу, подышать, умыться, выпить чаю с шоколадкой, сделать несколько энергичных движений. Спросить себя: мне сейчас плохо – почему? Услышать свой ответ: «Потому что я устала, потому что я представляю, что мне сейчас вытирать это разлитое молоко, потому что вообще-то я сейчас хотела лечь спать, а не вытирать молоко. Сил никаких  нет!» И после этого искренне себя пожалеть. Мысленно обнять, взять себя на ручки: «Ах ты моя бедняжка, так устала, а тут ещё молоко разлили». Сразу становится полегче. Наверное, совсем от раздражения никто не застрахован. В мире так много всего, что вполне может оказаться больше нас: болезни, безденежье, конфликты с близкими, просто хроническая усталость. Важно, можем ли мы вовремя понять, что вылетели из взрослой роли и поскорее в неё вернуться.
4. В момент, когда ребёнок испуган, болен, устал, т.е. находится в стрессовой ситуации, а конфликт  с родителем – это для ребенка двойной стресс, он прекращает деятельность по познанию мира и ищет близости с родителем, чтобы чувствовать себя в безопасности рядом со своим взрослым. Это значит, что  него нет сил на освоение новых правил и норм. Все ваши умные  и правильные слова, все нравоучения ребёнку в эти минуты останутся пустым звуком. Когда дети растеряны, в сильных эмоциях – бесполезно в эти моменты сеять разумное, доброе, вечное с помощью слов.

Алгоритм вывода из стресса:

1. Дать понять, что мы по-прежнему его родители и по-прежнему готовы защищать и заботиться о нём;
2. Обнять, утешить;
3. Проговорить его чувства, чтобы он понял, что вы с ним на связи, понимаете и чувствуете его.

Если ситуация только ещё начала накаляться, можно её попробовать разрядить:

1. потормошить, пощекотать, дать много  тактильного контакта;
2. можно предложить игру
3. увлечь каким-то вопросом.

Если скандал уже разгорелся,

1. деваться некуда – надо ждать, пока стресс  стихнет
2. и хотя бы не подливать масла в огонь криком, угрозами и невыполнимыми требованиями типа «прекрати орать», «немедленно успокойся», «замолчи сейчас же» (Вы сами захотели бы такое услышать, когда рыдаете,  - от мужа, например?);
3. просто остаёмся рядом, если даётся – обнимаем, гладим, что-то говорим. Смысл слов не очень важен, он всё равно не очень понимает, важнее интонация, присутствие, прикосновение;
4. не менее важно ваше состояние, если вас трясёт, вы ребёнка не успокоите!
5. Дышим, успокаиваемся сам – иногда этого достаточно, чтобы стресс ребёнка пошёл на снижение. По нашему дыханию, голосу, выражению лица, возможно, запаху дети довольно точно определяют наше эмоциональное состояние и начинают менять своё, чтобы звучать в унисон с родителем. То есть проявляется поведение следования.

Все поучения, нравоучения, рассуждения, как надо было, обучение новым технологиям общения – исключительно после того, как ребёнок уже поплакал, расслабился, утешился, слёзы высохли  - малыш готов учиться. Вот теперь самое время:

 рассказывайте, как не надо было, как можно было иначе, обсуждайте, формулируйте правила поведения и просите их запомнить на будущее.

То есть говорите всё, что вы действительно хотите, чтобы было  действительно ребёнком услышано, а не просто для себя галочку  поставили, что родительскую работу выполнили, повоспитывали.  Всё это говорится только в спокойном и доверительном состоянии, когда  вы можете сесть рядом, обнять ребёнка, заглянуть ему в глаза, назвать ласковым именем, - вот в этот момент привязанность сделает своё дело, включится следование и воспитание пойдёт успешно.

Хотите, чтобы он умел просить прощения? Просите сами, покажите пример выхода из ссоры и признания ошибок. Если с привязанностью всё в порядке,  - у него включится подражание и он тоже научится, сам, без нравоучений.

Как мы видим, кризис негативизма – такое время, когда ребёнок и ваши с ним отношения могут много приобрести, но могут и серьёзно пострадать. Поэтому самое лучшее, что вы можете сделать для своих детей, когда они начнут с вами скандалить, - скандалить с ними качественно. Разнообразно по репертуару, из позиции силы и заботы, и обязательно восстанавливая потом отношения, показывая, что наши отношения конфликт не может разрушить.

Зато, если вы справились, если смогли убедить ребёнка, что ваша с ним привязанность прочна и надёжна, то вас ждёт награда – следующий прекрасный возраст, когда к вам снова вернётся покладистый, милый ребёнок.