Как разрешать конфликты
консультация

Как разрешать конфликты

Трудно представить, чтобы наши отношения с ребёнком развивались без разногласий и ссор. Согласно известному замечанию, "если в твоей жизни нет конфликтов, пощупай, есть ли у тебя пульс".Не могут интересы и желания родителей и детей всегда и во всем совпадать. И все же так хотелось бы, чтобы отрицательных эмоций при этом было поменьше. Чтобы можно было выйти из конфликтной ситуации, не потеряв чувства самоуважения и не проживая ее потом про себя или вслух еще неделю-другую.

Неконструктивное разрешение конфликтов

Два известных неконструктивных способа разрешения конфликтов известный психолог Ю. Б. Гиппенрейтер объединяет под названием "Выигрывает только один".

Первый из них можно назвать "Выигрывает только родитель".

Мотив взрослых, которые предпочитают этот способ, простой: если дать ребёнку делать, что он хочет, он только так и будет поступать, не считаясь с интересами других людей. Взрослый подавляет ребёнка своим преимуществом в силе. И тем самым даёт ему пример как раз такого поведения, какое он не хочет видеть у сына или дочери.

Иногда взрослые-победители избирают другую тактику: добиваются своего уговорами - ласковыми, но настойчивыми. Вывод ребёнка: "Родители все равно настоят на своём, мои желания никого не интересуют". В результате он постоянно ощущает себя побеждённым. И чувство это отражается в его поведении: оно может быть или агрессивным, или пассивным. Постепенно накапливаются обиды, развивается отчуждённость.

Второй неконструктивный способ - "Выигрывает только ребёнок".

Родители выбирают этот способ по мотивам "все лучшее детям", "лишь бы не плакал", "мир любой ценой" и т. д. В этом случае в семье удаётся поддерживать атмосферу спокойствия и уступчивости. Но вряд ли ребёнок встретится с такой же готовностью со стороны других взрослых и детей. К тому же, по мере того как ребёнок растёт, растут и его потребности. А у родителей накапливается недовольство своей вечной ролью покорных исполнителей его желаний.

Можно ли сделать так, чтобы не было проигравших?

Да, есть и конструктивный способ разрешения конфликтов. В нем выигрывают оба участника - и взрослый и ребёнок. Алгоритм решения включает в себя несколько шагов:

1.прояснение конфликтной ситуации;2. сбор предложений;3. оценка предложений и выбор наиболее приемлемого;4. детализация решения;5. выполнение решения, проверка.

Первый шаг - прояснение ситуации.

Взрослый активно слушает ребёнка, стараясь понять его чувства, мотивы, затруднения. При этом важно начинать именно с выслушивания ребёнка. Если он убедится, что его слышат, тогда сможет выслушать и вас, а потом перейти к совместному поиску решения.

Замечено: когда взрослый начинает слушать и понимать чувства ребёнка, накал эмоций значительно снижается. И тогда становится возможным принять позицию "противника" как заслуживающую внимания.

Выслушав ребёнка, нужно сообщить ему и о своих чувствах и желаниях. Но сделать это в форме "я-высказывания" вместо "ты-высказывания". Например: "Я устаю на работе и хотела бы, чтобы мне не приходилось гулять вечером с твоей собакой" (вместо "Ты всегда перекладываешь свои обязанности на других").

Второй шаг - сбор предложений.

Начинается он с вопросов: "Как нам поступить в этой ситуации?", "Что можно сделать?"

Важно, чтобы ребёнок сам предлагал варианты решений. Взрослый высказывает свои соображения. При этом собираются все предложения. Даже если они на первый взгляд не слишком приемлемые.

Третий шаг - оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

Это очень важный этап. Доброжелательно обсуждаются и учитываются все мнения, без раздражения и обид. И постепенно у детей вырабатывается навык разрешения конфликтов мирным путём. Когда в обсуждении участвует несколько сторон, наиболее приемлемым считается предложение, которое устраивает всех участников.

Как быть, если такое решение не находится? Обычно при таком способе решения проблем в участниках пробуждается творческий подход и готовность идти навстречу друг другу. Но ведь ребёнок может предложить просто неприемлемое решение. Тогда нужно исходить из реальной оценки ситуации. Если предложение ребёнка опасно для жизни и здоровья, необходимо остановить его. Иногда же мы настаиваем на своём только из принципа, а реальной угрозы при этом нет.

Шаг четвёртый - детализация принятого решения.

Необходимо уточнить, как оно будет выполняться. Например, решено: сын сам будет заботиться о кормлении своей собаки. Что для этого понадобится? Возможно, придётся выделять ему регулярно какую-то сумму для покупки корма, витаминных добавок и т. д. Или научить элементарным навыкам готовки (показать, как сварить, смешать и т. д. ). Договориться о том, что собачью посуду он также будет мыть сам. Прикрепить на видном месте напоминание о часах кормления и т. д.

Пятый шаг - выполнение, проверка.

Не исключено, что на первых порах не все пойдёт гладко. Через какое-то время стоит спросить у ребёнка не нужна ли какая-то помощь?

Как быть, если конфликтуют братья и сестры?

В большинстве случаев стоит предоставить детям возможность самим разобраться в происходящем. Пошлите им примерно такое "я-сообщение": "Мне не нравится, когда в нашем доме кричат друг на друга". Или: "Мне кажется, мои дети способны сами разобраться в своём споре".

Возможно, страсти зашли слишком далеко. Тогда взрослому придётся взять на себя роль посредника в разрешении конфликта. Можно в таком случае использовать тот же алгоритм и те же приёмы, что и в конфликте "взрослый - ребёнок".