Родительское собрание во 2 младшей группе Кризис трёх лет, или «Я сам»
материал (младшая группа)

Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение детский сад «Рябинушка»

Родительское собрание во 2 младшей группе

Кризис трёх лет, или «Я сам»

Воспитатель:

 Кундышева Ольга Евгеньевна

Нижегородская область

Дальнеконстантиновский округ

с.Сарлей

2024г.

Родительское собрание во 2 младшей группе

Кризис трёх лет, или «Я сам»

Цель: формирование психолого-педагогической компетентности родителей в вопросах семейного воспитания детей среднего дошкольного возраста.

Задачи:

Ознакомить родителей с проявлениями кризиса 3 лет.

Рассказать о значении кризиса для дальнейшего развития ребенка.

Рассказать родителям о возможных формах поведения с детьми данного возраста.

Предварительная работа:

1 . Подготовить памятки для родителей ( Приложение 1)

Подготовить информацию в уголок психолога по данной теме. (Приложение 2)

Подготовить вопросы – ситуации для обсуждения родителям.

Презентация к собранию.

План собрания.

Анкета

Мини – лекция «Признаки кризиса 3 лет»

Упражнение «Диктат»

Педагогические ситуации

Упражнение «Ладошки»

Ход собрания:

Здравствуйте, уважаемые родители! Нашу встречу я хотела бы начать со стихотворения Марка Шварца

 Демобилизация  (Марк Шварц)

Я в своей родной квартире —

Как на службе строевой.

У меня все командиры,

Только я здесь рядовой!

Всем я должен подчиняться:

По приказу – одеваться,

По приказу – умываться,

Ровно заправлять кровать.

По команде – есть садиться,

По заданию – учиться,

По режиму – спать ложиться,

По будильнику – вставать!

Теперь Вам ясно, почему

Начал огрызаться я?

Конец терпенью моему.

Демобилизация.

Тема нашего разговора посвящена одной из важных проблем маленького ребенка – проблеме кризиса 3 лет.

Психологи утверждают, что любой рост и развитие протекают неравномерно, то быстрее, то медленнее. Каждый отрезок времени включает в себя периоды резких перемен, переломов, а каждому новому этапу может способствовать небольшой спад, даже кризис. То же можно сказать и о детях. В жизни каждого ребенка бывает момент , когда он вдруг из очаровательного карапуза превращается в самостоятельного и независимого человечка. Как правило эти изменения происходят примерно в три года.  Психологи называют этот сложный период – кризисом трех лет.  В психологии под кризисами имеются ввиду переходные периоды от одного этапа развития к другому.

Кризис трех лет – переход от раннего детства в дошкольный возраст. И как и любой кризис имеет ряд особенностей:

Вне зависимости от названия возрастного кризиса, он может начаться раньше или позже. Но он неизбежен. Чаще всего кризис трех лет начинает проявляться в 2,5 года.

Трудно определить начало и конец кризиса.

В этот период происходит резкое изменение психики ребенка – ребенок становится другим, «трудновоспитуемым». В этот непростой для ребенка этап, реакция родителей должна быть другой, нежели на просто капризы ребенка.

И еще кризисам надо радоваться. Их отсутствие чаще всего говорит о том, что на предыдущих этапах развития были «сбои в программе». возможно, не освоены какие-то важные формы деятельности, не развиты какие-то психологические качества. Одним словом – не было бы кризисов, не было бы самого процесса развития.

А сейчас я предлагаю вам оценить поведение вашего ребенка

Если данная особенность поведения свойственна ребёнку и появилась недавно – красный круг; если указанные особенности появляются, время от времени независимо от возраста – желтый круг; при их отсутствии ставится  — зеленый круг.

АНКЕТА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

В последнее время (полгода — год) очень сильно изменился, стал совершенно другим.

Начал обзываться  на родных, в речи появились плохие слова.

Стал упрямым, во всём отстаивает своё мнение.

Все чаще в речи использует словосочетание «Я сам», стремится делать все самостоятельно.

Стремится подчинить себе взрослых в семье. – хочет чтобы поступали так, как хочет он.

Стремится делать все наоборот.

Пытается добиться своего истериками и капризами.

Намеренно делает то, что запрещено.

Любимые слова «не хочу», «Не буду».

Несмотря на то, что умеет сам одеваться и раздеваться , требует чтобы его одели (раздели).

Анализ результатов. Преобладают красные круги — скорее  всего, трудности  в  воспитании  ребёнка обусловлены кризисом развития, необходимо пересмотреть своё отношение   к   нему   и   систему   требований,   иначе   негативные симптомы кризиса могут стать устойчивыми чертами характера. Преобладают желтые круги — негативные реакции ребёнка являются, скорее всего, проявлением   индивидуальных   особенностей   и/или   результатом неправильного воспитания, а не возрастного кризиса. Преобладают зеленые круги   —   для   этого   возраста   ребёнок   слишком   спокоен, необходимо приглядеться к нему повнимательнее.

Детские психологи Л.С.Выготский и Э.Келер выявили семь характеристик поведения ребенка, переживающего кризис трехлетнего возраста:

негативизм,

упрямство,

строптивость,

своеволие,

обесценивание,

протест-бунт,

деспотизм.

Психологи, изучающие возрастные закономерности детского развития, выделили и сформулировали группу симптомов кризиса «Я сам».

Негативизм – стремление сделать наоборот, нежелание, что-то делать, потому что это предложил взрослый. Негативизм не следует путать с непослушанием – отказ выполнить что-либо, потому что не хочется. Мотив негативизма – отрицательное отношение к требованиям взрослого независимо от их содержания.

Совет: Часто вспышки негативизма взрослые провоцируют сами, отдавая приказы, крича, требуя беспрекословного подчинения и не проявляя элементарной заинтересованности в достижениях маленького капризули.  Поэтому не давите на ребенка, не разговаривайте в приказном тоне. Если вы видите, что кроха сопротивляется из негативизма, дайте ему время отойти от бури.  Родители очень помогут ребенку сформировать уверенность в себе, предоставляя ему возможность выбирать, из какой тарелки есть, с какими игрушками идти гулять, во что играть, что читать. В крайних случаях можно давать ребенку задание, противоположное тому, чего взрослые хотят от него добиться.

Упрямство – ребенок настаивает на чем-либо не потому что он это хочет, а потому что он это потребовал. Как только он добивается своего, данная вещь становиться ему не интересна.

Совет: Важно лишь, чтобы родители не устраивали с ребенком соревнований в упрямстве, упорствуя там, где без риска для здоровья крохи авторитета взрослого можно уступить. Ситуации с проявлением упрямства легко сглаживать, научив ребенка находить компромиссы и проявив, со своей стороны, уважение к мнению другого, достаточную гибкость и долю здорового упорства.

Строптивость – направлено против норм поведения, установленных для ребенка, против привычного образа жизни. Ребенок отвечает недовольством на все, что ему предлагают. Одним словом, это протест против порядков, установленных дома.

Умеющий самостоятельно есть или одеваться ребенок вдруг начинает требовать, чтобы его покормили, или одели. Часто приступы строптивости встречают естественный отпор уверенного в своей правоте взрослого и поэтому сопровождаются истериками. В этом возрасте истерики уже меньше связаны с переутомлением и больше являются инструментом манипуляции взрослыми.

Совет:Здесь по возможности следует на время отступить и предоставить ребенку возможность обдумать смысл того действа, которого ждет от него взрослый. Эффективнее будет, если при этом ребенку отказывают в получении чего-то желаемого, пока он не сделает то, что необходимо (не пойдет гулять, не соберет игрушки). Соответственно, избежать протеста можно, заранее предоставив приятную перспективу («Мы сейчас уберем игрушки, а потом пойдем кататься с горки»).

Во время истерики не следует говорить с ребенком — он не услышит. К разным детям необходим различный подход для успокоения: одним требуется полное игнорирование, другим помогает, когда их «жалеют», третьих легко отвлечь. Но в любом случае важно проявить твердость и всем видом излучать уверенность и спокойствие.

Своеволие – стремление к самостоятельности, желание все делать самому.

Малыш настойчиво требует, чтобы ему предоставили право самому завязывать шапку, застегивать молнию, нести из магазина пакет с покупками, вырезать картинки… Он категорически не желает идти за ручку, с раздражением отказывается от любой помощи. Вспомните, что главной заслугой периода кризиса трех лет является появление собственного «Я». Отстоять его возможно, лишь проявив самостоятельность, доказывая этим и себе, и окружающим свою «взрослость».

Совет: позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы уверены, что он не справиться. Пусть кроха убедиться в этом сам.

Конечно, часто дети пытаются быть самостоятельными там, где их сил еще недостаточно. Но как они узнают об этом, если никогда не попробуют? Слишком долго они принимали все на веру. Если взрослые ведут себя адекватно, в пределах разумного разрешают ребенку проявить самостоятельность, скоро он удостоверится в своих возможностях, научится оценивать их и будет доверять взрослым еще больше, чем прежде.

Энергию своеволия легко направить в «мирное» русло, используя ролевые игры и предоставив ребенку определенную свободу действий в быту. Но, во избежание неприятностей, территория приложения самостоятельности должна быть максимально безопасной. Кроме того, следует установить четкие запреты, касающиеся жизни и здоровья (нельзя зажигать плиту, включать электроприборы, открывать горячую воду и пр.).

Обесценивание взрослых. Проявляется по отношению к взрослым (плохие слова, грубит), по отношению к игрушкам (ломает, рвет книжки). в лексиконе появляются плохие слова, которые он с удовольствием произносит, несмотря на запреты взрослых. Слова ребенок подбирает в зависимости от внутрисемейного общения. Совет: В этом случае не следует настаивать на прежних занятиях. Пусть малыш сам выбирает себе занятия и игрушки. Помочь ему можно, ненавязчиво предлагая новые игры и развлечения, каждый раз подчеркивая, что малыш вырос и теперь уже с ним можно играть по-новому.

Протест – бунт. Проявляется в частых ссорах со взрослыми. Он находиться в состоянии войны с окружающими, становится агрессивным и конфликтным. Ребенок может делать это, чтобы привлечь к себе внимание или чтобы доказать свою силу и даже превосходство над взрослыми. Если в этот момент в порыве гнева опуститься до уровня трехлетки, он поймет, что способен играть чувствами других людей. И, получив удовольствие от такой игры, будет пробовать новые способы воздействия.

Совет: будьте спокойны, доброжелательны, но тверды в те моменты, когда вы уверены в своей правоте.  Важен и пример взрослого: его слова и отношение к другим людям.

Стремление к деспотизму – ребенок стремиться проявить власть над окружающими (чаще, где ребенок – единственный в семье)

Деспотичный ребенок диктует окружающим правила поведения и требует от них «послушания». Он не просто настаивает, а указывает, кому с ним играть, чем его кормить, кому где сидеть, пытается запрещать что-то делать. Малыш изо всех сил пытается проявить власть над окружающими, добиться того положения, которое было в раннем детстве, когда исполнялись все его желания. Ребенок хочет попросту стать «господином положения».

Если в семье несколько детей, эту особенность можно назвать ревностью. Ребенок все также стремится к власти, поэтому проявляет ревность к братьям или сестрам, с которыми он вынужден делить власть.

Совет: не поддавайтесь на манипуляции, но старайтесь уделять больше времени ребенку. Пусть малыш чувствует, что ваше внимание можно получить без капризов и истерик.

Для преодоления этой неприятной черты взрослым бывает достаточно, проявив чувство собственного достоинства, сказать твердое «нет» и объяснить, что каждый вправе решать сам за себя. В случае, когда взрослые поддаются на манипуляции, в ребенке развиваются авторитарные черты характера.

Не нужно думать, что все эти черты обязательно расцветут во сей красе у вашего трехлетки. Помните: кризис трех лет — это бунт против родителей, которые ведут себя авторитарно, сопротивление нормам и опеке, которые устарели, — ведь ребенок вырос. Это протест малыша, который хочет самостоятельности и требует возможностей для проявления своего «Я».

Игра «Диктат».

Цель. Осознать права ребенка и принять их; нельзя принимать решение за ребенка.

Материал. Длинные шарфы или платки

Содержание. Для этого упражнения нужен «доброволец», который будет играть роль ребенка. Участник садится на стул посередине комнаты. Ведущий: «А сейчас мы вспомним, как мы общаемся со своими детьми. Если ребенок капризничает, мы говорим ему – Не плачь, прекрати! Не позволяем свободно проявлять свои чувства. (Ведущий завязывает шарфом или платком «добровольцу» область сердца) .

Если ребенок берет вещи без разрешения, которые ему не положено брать, мы говорим ему – Не трогай! (завязываем руки) .

Ребенок разбегался, мешает Вам, мы говорим ему — Не бегай! (связываем ноги) .

Взрослые разговаривают, ребенок слушает их разговор, мы говорим ему — Не слушай! (завязываем уши) .

Если ребенок кричит, оглушая нас, мы говорим ему – Не кричи! (завязываем рот) .

А сейчас давайте спросим нашего ребенка, как он себя чувствует? Как вы думаете, может ли ребенок развиваться в таком состоянии? Что же делать? »

Обсуждение. Во время обсуждения добиться единства мнений, что сначала развязывать. Подвести к мысли о том, что нужно спросить самого ребенка, нельзя принимать решение за него.

Упражнение «Ситуации для родителей»

Уважаемые родители, у вас на столах лежат примеры ситуаций, которые могут произойти с вами и вашими детьми. Я предлагаю их разобрать и разыграть.

«Лиза давно уже научилась есть самостоятельно, а также одеваться и раздеваться почти без помощи. Но вдруг девочку как подменили: «Мама принеси!», «Мама, раздень!», «Не буду есть!», «Не хочу играть!» Все ей не так, все не по душе. С родителями Лизе скучно. Она старается сделать им наперекор, чем-то досадить. Ну а если отругать, то такая строптивость проявляется даже с большей силой. В садик идти не хочу, а потом уже хочу, а потом не хочу уходить…»

Как объяснить такое поведение девочки?

«Раньше наш Артем был очень усидчивым и любознательным. Мог подолгу сам рассматривать атлас мира, многое в нем уже знал наизусть. Любил, когда ему читали, учил на память стихи и рассказывал их гостям… Но в один момент он как бы потерял ко всему этому интерес. Сейчас Артему только бы бегать, носиться по квартире и все. Какие там книги!»

К Шурику пришли в гости дедушки и бабушки. Шурик указывает всем «Бабушка ты тут не садись», «Играть со мной будет только дедушка», «Одевать меня будет мама, а вот ботинки пусть наденет бабушка»

« Мама гуляет с Сережей на улице. Сережа нашел большую лужу и пытается измерить ее глубину.   Он уходит все глубже и глубже. Вода сейчас зальет его сапожки. У мамы в глазах ужас.»

« Даша в детском магазине с бабушкой – покупают пижаму.  Увидела красивую куклу и просит бабушку купить ее»

В психологии нет универсального решения проблем подходящего  каждому ребенку. Каждый малыш уникален. Не стоит ждать от маленьких детей разумного взрослого поведения.

Упражнение «Ладошки»

Родителям раздаются контуры ладошек их детей.

В центре ладошки напишите ласковое имя своего ребенка или любое ласковое слово, каким чаще всего вы называете его дома.

На изображении каждого пальца напишите лучшие качества характера своего ребенка

На эти лучшие качества ваших детей нужно опираться в период кризиса 3 лет, а всё, что вам не нравится, при правильном подходе, испарится на солнце, как вода после дождя.

Чтобы кризис прошел благополучно, любите ребенка!

В заключении хочется сказать родителям следующее. Кризис трех лет – естественный этап в психическом развитии ребенка. Малыш стремиться к самореализации, становиться особенно чувствительным к тому, как оценивают его результаты окружающие, у него формируется самооценка.

Если взрослые не замечают этого, относятся к нему по-прежнему, как к маленькому, задевают его самолюбие, ограничивают его инициативу, то течение кризиса обостряется. Ребенок становиться трудным, не сговорчивым, а подобные черты поведения способны укорениться в его характере надолго.

Если же взрослый перестроил свои взаимоотношения с ребенком, то трудности легко преодолеваются. В этом случае у ребенка возникает уважение к себе как отражение от уважения к его делам со стороны взрослых.

Удачи вам и терпения! Успехов вам в воспитании детей!

Приложение 1.

КРИЗИС 3 ЛЕТ.

(памятка для родителей)

     Кризис может протекать очень остро, а может пройти почти незаметно. Причин тому масса. И темперамент ребенка, и то, какие взаимоотношения сложились у него с родителями. Имеет ли малыш возможность проявить самостоятельность или он слишком опекаем? Сколько требований предъявляют ему домочадцы, соответствуют ли они возрасту крохи? Позволяют ли малышу расслабиться, подурачиться? Учат ли компромиссу, учитывают ли мнение сына или дочери?..

     В общем, зная индивидуальные особенности своего ребенка, мама, папа и другие, вовлеченные в «педагогическую поэму» родственники, в состоянии смягчить, свести к минимуму негативные проявления возрастных кризисов. А нижеприведенные советы помогут вам в этом:

          позаботьтесь о том, чтобы с самого раннего возраста у крохи был СВОЙ уголок, свои книги, игрушки, кроватка;

          прислушивайтесь к его мнению, спрашивайте о его интересах. Предлагайте выбор с самого раннего возраста: «Какие колготки ты хочешь сегодня надеть: красные или белые?»;

         цените маленькие и большие достижения ребенка, например, повесьте на стену его рисунок, даже если вам он кажется безумной неаккуратной мазней. Хвалите окружающим его успехи;

         давайте чаду маленькие, соответствующие возрасту поручения: подмести пол, протереть со стола, подать что-нибудь;

         выдавайте ребенку «лавры авансом», хвалите его много и преувеличенно;

         чадо не хочет слушать вас? Но что мешает ему послушать зайку, надетого на ваш палец;

         никогда не обижайтесь на ребенка всерьез. Он вам не ровня и не станет таковой даже много лет спустя, а потому копить обиды нет смысла;

         всегда выполняйте свои обещания и будьте последовательны в своих требованиях;

         не перегружайте малыша запретами, лучше уступить в мелочах, но не позволить какие-то принципиально важные для вас вещи;

         если наказания избежать нельзя, то оно должно следовать сразу за проступком;

         выражайте свое недовольство определенными действиями ребенка, а не им самим;

         не требуйте от малыша невозможного — будьте снисходительны к его возрасту и неопытности.

Приложение 2.

ВОЗРАСТНЫЕ  КРИЗИСЫ

КАК  НАДО вести  себя родителям в период кризиса  ребенка  3 лет.

       Кризис 3 лет-это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку  детства. Поэтому, если вы увидели, что ребенок очень резко изменился и не в  лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию  своего поведения, станьте более гибкими в  воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах  разумного  дайте ему вкусить  самостоятельности, чтобы насладиться ею. Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Не сердитесь за это на него. А лучше правильно сбалансируйте поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной, приучили его к  тому, что любое  его желание — как приказ. И вдруг что-то  почему-то нельзя, что-то запрещено, в  чем-то ему отказывают. Мы изменили систему требований, а почему- ребенку трудно понять. И он  в отместку твердит вам «нет». Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3 лет становится ведущей деятельностью ребенка. Для нормального развития малыша во  время кризиса 3 лет желательно, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают:  рядом с ними не малыш, а равный им товарищ и друг.

Советы  родителям трехлетнего ребенка

1.Обратите внимание, умеет ли ваш ребенок радоваться собственноручно построенной башенке, собранной пирамидке, нарисованным каракулям или  остается безразличным. Помогите ребенку сформировать собственное суждение о себе и о cвоих действиях:  «Ты умница всю кашу съела»; «Молодец как много колобков нарисовал!».

Правило: «Ты сделал это сам, и мы, твои родители, радуемся!»

2.Утром, собираясь в детский сад, вместо того  чтобы подгонять малыша и упрекать его в неумении медлительности, предложите ему поиграть. Пусть ребенок одевает мишку или зайца, а вы малыша. Соревнуйтесь, кто справиться быстрее!

Правило:  «Я взрослый, я все умею и научу тебя, мой малыш!»

3.Бунт и   капризы в период кризиса 3 лет следует не искоренять, а направлять  в другое русло — игру-соревнование, игру-сказку, игру в «семью». Играйте с ребенком, через игру дети избавляются от глупого упрямства, а их поведение становится целенаправленным и настойчивым.

Правило:  «У тебя не все получилось, давай-ка еще разок!»

4.Ребенок хочет быть самостоятельным. Поощряйте его самостоятельность, и он станет настоящим помощником: пусть стирает рядом с мамой или убирает со стола вместе с бабушкой, папе можно подавать инструменты, с дедушкой -чинить машину или куклу.

Правило: «Мне нужен такой помощник, как ты, малыш!»

5.Вопрос к малышу: «Что и как будем делать?» всегда эффективнее, чем жесткий приказ или навязчивая опека. Тем самым вы научите ребенка выбирать себе  занятие, иметь свои желания, вместо того чтобы упрямиться и делать все наоборот. Вы научитесь прислушиваться к ребенку, незаметно подсказывать ему правильное решение. Дети любят, когда к ним обращаются за  советом или помощью.

Правило: «Давай посоветуемся!»

КАК НЕ НАДО себя  вести родителям во время кризиса ребенка 3 лет.

Постоянно ругать и наказывать ребенка за все неприятные для вас проявления его самостоятельности.

Не говорить «да», когда необходимо твердое «нет».

Не пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что в результате его у ребенка может повыситься чувство ответственности.

Не приучать малыша к легким победам, давя повод для самовосхваления:  потом  любое поражение для него станет трагедией. И в то же время не подчеркивать свою  силу и превосходство над ним, противодействуя ему во всем, это приведет или к безразличию во всем, или к  разным видам завуалированного мщения исподтишка.

Запомните: все, что происходит с ребенком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, много не понимая при этом. Большинство родителей пугаются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать своего малыша.

Чтобы кризис прошел благополучно, любите ребенка.