Не испытывает, а просто учится жить.
консультация (старшая группа)

Ребенок не испытывает ваши нервы. Он просто учится жить.

Родителям порой кажется, что ребёнок капризничает, манипулирует или намеренно проверяет их терпение. Но чаще он действительно проверяет. Только не родителей, а устройство мира. Где проходит граница? Что будет, если я разозлюсь? Останется ли мама рядом, когда я веду себя ужасно? Можно ли сказать «нет»? Как добиться желаемого? Что делать с чувствами, которые оказываются сильнее меня?

Именно сейчас закладываются навыки, которыми ребёнок будет пользоваться ещё много лет. Но для этого ему нужны определённые условия.
- Предсказуемость — но не жизнь по секундомеру. Дошкольник живёт в огромном мире, правила которого пока не вполне понимает. Поэтому повторяющиеся события успокаивают его.
Он знает: после сада мы идём домой, перед сном читаем, после ужина убираем игрушки. Ему не приходится каждый раз заново выяснять, что сейчас произойдёт.

Режим не должен быть жёстким. Важнее общий ритм жизни и заранее обозначенные переходы:
— Через десять минут будем уходить с площадки.
— Сейчас досматриваем одну серию, а потом идём купаться.
— Сначала убираем машинки, потом выбираем книжку.
Чем понятнее происходящее, тем меньше поводов бороться за контроль.

Достаточно сна и пауз. Уставший дошкольник редко говорит: «Кажется, моя нервная система перегружена». Обычно он ноет, спорит, бегает по квартире, толкает брата или устраивает истерику из-за носка «не той стороной». Даже если ребёнок уже отказался от дневного сна, ему всё ещё необходимо время без требований, поездок, занятий и развлечений. Иногда лучший план после насыщенного дня — просто вернуться домой.

Отдых дошкольника не всегда выглядит как лежание на диване. Он может молча строить дорогу, переливать воду, возиться с пластилином или ходить за мамой по кухне. Главное, что в этот момент ему не нужно соответствовать ожиданиям взрослых.

Еда без уговоров и сражений

Задача взрослого — предложить подходящую еду и организовать понятный режим приёмов пищи. Задача ребёнка — решить, будет ли он есть и сколько. Уговоры «ещё ложечку за маму», обещание десерта за чистую тарелку и бесконечные переговоры учат ребёнка ориентироваться не на ощущения собственного тела, а на реакцию взрослого. Аппетит дошкольника может меняться день ото дня. Сегодня он просит добавку, завтра съедает три макаронины. Это не обязательно означает, что с ребёнком что-то не так. Спокойное отношение к еде обычно полезнее, чем ежедневная борьба за каждый кусочек.

Помощь с большими чувствами. Дошкольник уже умеет многое объяснить словами, но ещё не всегда может справиться с тем, что чувствует. Фраза «Ты самая плохая мама!» может означать: «Я ужасно расстроен, потому что ты не разрешила мне остаться».
А крик «Уходи!» — одновременно желание оттолкнуть взрослого и страх остаться без него.

Не нужно соглашаться с грубостью или разрешать всё подряд. Но можно увидеть чувство, скрытое за поведением:
— Ты очень рассердился, потому что хотел ещё поиграть. Я понимаю. Уходить всё равно пора.
— Ты можешь злиться на брата, но бить его я не позволю.
— Тебе сейчас трудно принять моё «нет». Я рядом.

Все чувства допустимы. Не все действия допустимы.

Твёрдые границы без наказания и унижения

Граница — это не угроза и не лекция. Это спокойное действие взрослого.
«Я не дам тебе ударить меня».
«Я не позволю рисовать на стене. Давай возьмём большой лист бумаги».».
«Ты не хочешь уходить, потому что тебе интересно играть. Понимаю, заканчивать трудно. Но нам пора домой. Давай попрощаемся с машинками и решим, какую ты возьмёшь с собой».
Ребёнок может продолжать спорить, сердиться и отказываться. Сочувствие не гарантирует, что он тут же согласится. Оно лишь показывает: взрослый видит его переживания, но не перекладывает на него решение.
«Ты очень злишься и хочешь остаться. Я слышу тебя. Но мы всё равно уходим».

Дошкольник проверяет правила не потому, что решил захватить власть в семье. Его самоконтроль ещё развивается. Иногда он прекрасно знает правило — и всё равно нарушает его, потому что желание оказалось сильнее.
В такие моменты ребёнку нужен взрослый, который способен выдержать его недовольство, сохранить границу и не унижать за чувства.

Время, когда родитель принадлежит только ему. Не обязательно часами играть в динозавров или изображать голоса всех кукол. Иногда достаточно пятнадцати минут, в течение которых телефон отложен, взрослый не руководит игрой и не пытается попутно приготовить ужин. Можно строить башню, читать, валяться на кровати, рисовать или просто разговаривать.

Для ребёнка значение имеет не качество развивающего занятия, а ощущение: «Сейчас мама со мной. Я ей интересен».
Нередко даже короткое время полного внимания уменьшает количество требований, нытья и попыток добиться контакта через плохое поведение.

Возможность быть услышанным
Бесконечное «почему?» не всегда означает, что ребёнку нужен точный научный ответ. Иногда он хочет поговорить, поделиться своими мыслями или убедиться, что взрослому важен его внутренний мир.
Если ответы не удовлетворяют маленького почемучку, можно спросить:
— А ты как думаешь?
— Что тебя больше всего удивляет?
— У тебя есть своё объяснение?
И даже когда решение взрослого не изменится, ребёнка можно выслушать. Быть услышанным — не значит всегда получить желаемое.

Помощь вместо требования «не ныть» Нытьё действительно трудно переносить. Но дошкольник ещё только учится просить, ждать, выдерживать отказ и замечать момент, когда устал или проголодался.
Вместо раздражённого «Говори нормально!» можно подсказать нужные слова:
— Попробуй ещё раз: «Мама, пожалуйста, помоги мне».
— Я слышу, что тебе трудно ждать. Скажи, чего ты хочешь.
— Сейчас голос такой жалобный, что мне сложно понять слова. Давай сначала обнимемся, а потом ты повторишь.
Мы не поощряем нытьё — мы обучаем ребёнка другому способу общения.

Помощь в отношениях с детьми

Умение дружить не появляется автоматически только потому, что ребёнка привели на детскую площадку.
Дошкольники учатся знакомиться, договариваться, проигрывать, ждать очереди, переживать отказ и не командовать окружающими.
Иногда взрослому действительно стоит вмешаться — не для того, чтобы немедленно найти виноватого, а чтобы научить детей словам:
— Спроси, можно ли поиграть вместе.
— Скажи: «Мне не нравится, когда ты толкаешься».
— Машинка одна, а вас двое. Как можно договориться?

Социальным навыкам тоже нужно научить — так же, как застёгивать пуговицы или переходить дорогу. Свободная игра и право поскучать Не каждую минуту детства нужно заполнять кружками, развлечениями и экранами. Свободная игра развивает фантазию, самостоятельность и способность занимать себя. Но сначала ребёнок может протестовать: «Мне скучно! Я не знаю, что делать!»

Взрослому не обязательно немедленно становиться аниматором. Можно предложить два-три варианта, помочь начать или отойти.
Экран удобен тем, что моментально избавляет от скуки. Но ребёнку важно иногда пройти через неё и обнаружить собственную идею.

Место, где можно перестать держаться

В детском саду ребёнок целый день соблюдает правила, ждёт, делится, слушает взрослых и находится среди других детей. Поэтому дома он может стать более требовательным, плаксивым или шумным. Это не всегда означает, что в саду ему плохо или что дома он «распустился». Возможно, рядом с близкими ребёнок наконец чувствует себя достаточно безопасно, чтобы выпустить накопившееся напряжение. Не обязательно сразу расспрашивать его, воспитывать или вести на занятие. Иногда после сада нужны еда, тишина, немного движения и родитель, который не требует немедленно стать удобным. Дошкольнику не нужен идеально терпеливый родитель, который никогда не раздражается и всегда находит правильные слова.
Ему нужен достаточно надёжный взрослый: способный устанавливать границы, восстанавливать отношения после ссор и помнить, что за трудным поведением часто стоит не плохой характер, а навык, который ещё не созрел.