Неприятности по заказу
статья по обж (подготовительная группа)

Неприятности по заказу

Вы замечали? Есть дети, которые постоянно попадают во всякие переделки.  То огромную шишку набил, то споткнулся на ровном месте, то с горки свалился — руку сломал, а то случилось кое-что и похуже. Несчастья да неприятности так и сыплются на ребёнка. Почему?

А есть дети другие — огонь в воду пройдут, а всё ничего, всё с ними нормально. Что охраняет их? Рок, судьба или собственные родители? Или сам ребёнок каким-то чудесным образом умеет позаботиться о себе?

Специалисты давно заинтересовались этими странностями: почему определённая группа детей гораздо чаще подвергается травмам и несчастным случаям, чем все другие. Тема эта в достаточной мере ещё не исследована, но определённые обобщения можно сделать уже сейчас.

Оказывается, таким "травматическим способом дети ... решают свои психологические проблемы. А также стараются доказать, показать ценность себя как личности — уникальной, особой, неповторимой.

Чтобы понять, что за проблемы и зачем нашим детям нужны такие странные доказательства, начнём по — порядку.

Итак...

Основные причины и поводы, которые доводят детей до травм и несчастных случаев

Причина первая появляется и проявляется, начиная с раннего детства. Гиперопёка.

Детский городок. Малышня катается с горки. А один карапуз в стороне: мамочка не пускает. Он рвётся туда, а она ему: "Бух, упадёшь... будет больно!". Понятно, так маме спокойней: держать малыша неразумного всегда под рукой. А самому малышу каково?

Пусть не сегодня, не завтра, но всё-таки скоро (едва подрастёт) ребёнок, выскользнув из-под контроля, полезет и на горку, и на качели, и даже на дерево (!), а навыков лазанья нет... Вот тогда и может случиться очень большое "бух".

Другой вариант — не полезет (вырос такой, послушный и тихий) — тоже печален. Ребёнку, не познающему возможности своего тела, не научившемуся им управлять, даже "конь" на уроке физкультуры потенциально опасен: взбрыкнёт.

Вывод? Да очень простой. Оберегайте ребёнка, но не доводите свой оберег до безрассудства.

Потому что ни один нормальный ребёнок не может обойтись без компании. А в компании разные игры. И с тобою не будет дружиться, если ты всегда стоишь в стороне.

Так что, можно сказать, в варианте номер один мы сами, своими стараниями, готовим детей к собиранию шишек и травм.

И это относится не только к беганью — прыганью, но и вообще — к своевременному приобретению нужных и полезных навыков. Тех самых, до которых ребёнок дорос.

Как бы мы не запрещали, как бы ни опекали, но когда-нибудь, где-нибудь да потребуется ребёнку какое-то запретное действие выполнить самому.

Вот дочка-школьница ни разу не гладила утюгом (мама не позволяет)... Вот мальчик, не забивший и гвоздика... Вот первоклассник, представления не имеющий, как обращаться со спичками...

В три года малыш заявляет "Я сам!" и, как бы вы это "я сам" не подавляли, жажда самостоятельности не исчезает, оно просто затаивается внутри. И проявляется, как только путы ослабнут чуть-чуть.

Ребёнок, опутанный взрослым контролем, обязательно постарается выпутаться из него. Обычно случается это в школьные годы, в то самое время, когда мамы и папы уже не могут отследить каждый шаг — с кем пошёл, чем занимается. А детка, словно мстя за усиленную "опекаемость", словно навёрстывая упущенное, как раз в это время начнёт необдуманно рисковать.

Причём (обратите внимание) желание рисковать появляется неосознанно, как будто что-то внутри подталкивает юного человека и нашёптывает: "А вот это сумеешь? Это попробуй... Давай!".

Вот оно, грустное следствие гиперопёки — ребёнок оказывается не подготовлен к тому времени, когда он с азартом начнёт проверять себя на прочность, выдержку, силу на "что я могу, а что не могу".

Что делать? 

Помочь ребёнку приобретать необходимые полезные навыки, причём своевременно. Позволить действовать самостоятельно в том деле, до которого он дорос. Контролировать надо, конечно, но это должен быть разумный контроль.

Причина вторая. Она очень тесно связана с первой и ещё — с возрастными особенностями детей. А причина такая: неумение думать заранее. А точнее — неумение предвидеть последствия своих поступков и действий. Особенно это касается шустрых и импульсивных детей.

Проверьте: если на ваши вопросы типа "зачем?", "куда тебя понесло?" детка лишь пожимает плечами или повторяет "Не знаю, зачем. Просто так", то вполне вероятно, он относится именно к этим, не умеющим и не желающим мыслить на пару шагов вперёд.

Кто-то из взрослых скажет: "Как — не умеет и не знает? Только и делаю, что напоминаю..." Но дело в том, что мы говорим, а дети не слышат, наши привычные "говорилки" они запросто пропускают мимо ушей.

Мало того: думать заранее малыши вообще не умеют, это умение приходит с возрастом, постепенно. Но... не всегда, не ко всем; даже подростки (в силу собственного эгоцентризма) склонен считать, что любая беда может случиться с кем угодно, только не с ним самим.

Что делать?

Надо, чтобы ребёнок сам перекинул мостик от действия к тем последствием, к которым может оно привести.

Как? Первый способ — научиться на собственном опыте, способ другой — учиться думать и рассуждать.

Простой и хороший способ: прежде чем начать какое-то дело, поговорите с ребёнком о том, что будет, если... И постарайтесь, чтобы он сам говорил, а вы — лишь поддерживаете разговор и направляете его в нужную сторону.

Такие уроки стоит вести постоянно, пользуясь каждым случаем, который у вас под рукой. Вечер, идёте с ребёнком домой. "Как ты думаешь, почему мы домой возвращаемся не короткой дорогой, а идём с тобой здесь, где горят фонари?" ... "Представляешь, две подружки гуляли и увидели, что на земле лежит электрический провод; знаешь, что они сделали?". "Вчера прочитала в газете: мальчик залез на крышу сарая, а крыша трухлявая...".

(В скобках напомним: рассуждения мало помогут, если подрастающего ребёнка родители так опекают, что он не имеет возможности приобретать полезный практический опыт).

А ещё неплохо ребёнку показать хотя бы несколько способов, которые помогут ему себя "тормознуть". Вот самые элементарные: медленно провести кончиком языка по нёбу — раз десять туда и обратно; умыться холодной водой; оглядеться и шёпотом назвать то, что находится перед тобой. Такие паузы дают ребёнку возможность хоть немножко остыть и подумать: что будет со мною, если я сделаю так-то и так.

Эти причины подверженности травмам и несчастным случаям лежат на поверхности, их увидеть легко. А вот те, о которых речь пойдёт дальше, более завуалированы; мы их частенько не замечаем, особенно у подросших детей.

Причина: Обратить на себя внимание; внимание взрослых (обычно родителей), внимание сверстников, вниманье приятелей и друзей.

С малышами и дошколятами мамы-папы занимаются много, можно сказать, малыши постоянно в центре внимания всей семьи. А как только малыш подрастает, обычно картина меняется. Вроде немаленький, так что "займись-ка ты сам".

Общение же часто проходит чисто "по делу". "Сделал уроки? ... К доске вызывали?... Обедать пора... Хватит сидеть за компьютером..." А что человека волнует, почему от того же компьютера не оторвёшь, какие отношенья с друзьями... Даже просто так посидеть — поболтать "за жизнь" и то порою нам недосуг. Контакты всё реже, всё более "только по делу". Общение вроде есть, а взаимопонимания, контакта душевного — нет. И тогда ребёнку начинает казаться, что он выпал из зоны внимания, а значит — и зоны любви. А детям в любом (в любом!) возрасте очень важно чувствовать нашу родительскую любовь. Без ощущения любви, без контакта душевного человек начинает чувствовать себя незащищённым и одиноким, а это, согласитесь, невыносимо! И тогда... И тогда ребёнок начинает искать (и находит) другие способы обратить внимание на себя. Нытьё, капризы и вредности, вечное сопротивление... А кто-то притягивает внимание самым опасным способом — рискуя собой. Да-да, рискуя собой, он словно надеясь, что "вот тогда, когда я попал в переделку, будет внимания — завались!". По сути, травмы да неприятности, случающиеся с ребёнком — это призыв о помощи: "Обратите внимание на меня!".

Призывы у дошкольников обычно обращены к папе, маме, к близким, к семье. У школьников — ещё и ровесникам, к тем, с кем хочет, мечтает дружить. В школьные годы для детей очень важными становятся отношения с друзьями и сверстниками. А если не получается, если ребёнком в компании пренебрегают — он так ли иначе попробует обратить внимание на себя.

По сути, ребёнок рискует только затем, чтобы его заметили и оценили. Мало того. В школьные годы дети, особенно мальчики, проверяют себя на прочность и любят всем показать, "какой я герой". И это тоже их заставляет как безрассудно встревать, так и самому затевать всяческие авантюры.

Что делать?

Развенчивать ложный героизм. 

Ребёнок должен уметь отличать смелость от безрассудства. Прыгнуть в речку вниз головой — круто, эффектно, смело! Но прыгать вниз головой в реку в незнакомом месте (когда не знаешь, что там, на дне) — уже безрассудство.

Такой, разумной осторожности, научить будет нетрудно, если начать с самого раннего детства. Пришли, например, на пляж — проверили дно, причём проверка обязательно идёт с комментариями; попался под ноги камень: "Ого, какой булыжник, хорошо, что не стали сходу нырять, а то об него и голову можно пробить...". Это первое. А второе — ребёнок должен освоить другие приёмы и способы (нормальные, нетравматические), как обратить внимание на себя, и знать, что они работают.

Задайте себе простые вопросы и сами ответьте на них.

— С кем мой ребёнок дружит?

— Что умеют и ценят в его копании?

— Чем он может привлечь и выделиться на их фоне других — какими умениями?

Лучше профилактикой от всякого, так сказать, травматического стремления, станет любовь и забота. Душевные разговоры, семейные традиции, общие дела и занятия... Главное — человек должен чувствовать свою нужность среди других людей. Это даёт уверенность. А уверенному в себе человеку и в голову не придёт рисковать напоказ, потому что он и уважает себя, он знает, чего он стоит.

Еще одна причина. Невыносимое ожидание неприятностей, а попросту — страх. 

Страх, связанный с моральными категориями (презрение, отчуждение, чувство стыда и т.п.). Сюда же относим и страх не оправдать чьи-либо ожидания (чаще всего — родительские, или авторитетного взрослого, или — приятелей и друзей). Страх, связанный с телесными повреждениями (например, от порки, которая, ему предстоит).

Казалось бы, как это можно: тебе грозит что-то плохое, а ты сам заранее добровольно наносишь травму себе?! Оказывается, так бывает! И, к сожалению, часто. Причём намерение себе навредить у детей возникает не на уровне разума, а подсознательно. Хотя — случается и осознанное самовредительство — тут всё зависит от того, насколько ребёнок боится того, что ожидает его впереди.

Тревожное ожидание становится настолько невыносимым, что — лучше сейчас, что угодно... Недаром же говорят "умираю от страха"; иногда это легче, чем ждать.

Травмам, несчастным случаям, связанным с ожиданием чего-то страшного, чаще подвержены очень совестливые дети и дети, которых держат в ежовых рукавицах и часто жёстко и несправедливо наказывают (не только физически, но и презрением, например).

Что делать?

Понять, что наказание должно быть соразмерно "преступлению", а если выразиться точнее, то наказание надо совсем исключить. Детей не наказывают. Вместо наказания должны применяться разумные меры, дисциплинирующие человека, а не запугивающие его.

Причина — злость, обида и другие вредные чувства, скопившиеся внутри.

Жизнь детей не такая уж гладкая, как может казаться на первый взгляд. Их проблемы весят не меньше, чем наши, просто с точки зрения взрослого опыта они могут быть приняты нами за пустяки. Например, неприятности в школе, пренебрежение одноклассников, чувство обиды на тех, кто обладает властью (на учителей, на родителей, например).

Когда нехорошие чувства копятся и копятся внутри, возможны два варианта развития действия.

А — вариант: ребёнок не может избавиться от них социально приемлемым способом, вот и выбрасывает через риск, эпатаж.

Б — вариант: зажатые вредные чувства модернизируются в агрессивные действия. Причём агрессия может направиться как на других, так и на себя.

Механизм, запускающий саморазрушающее поведение, примерно такой же, как у чувства вины.

Что делать?

Показать, научить, объяснить, что есть и другие способы избавления от негатива (их просто надо попробовать и выбрать те, что подойдут). А главное — позволить ребёнку чувства свои выражать (а не зажимать там, внутри, боясь осуждения или наказания), социально приемлемым способом. Даже воздушный шарик лопнет, если долго и старательно его надувать.

Причина — чувство вины

Дети часто считают себя виноватыми. Поводов много, основной связан с возрастом и особенностями мышления детворы. Дело в том, что ребёнок ощущает себя центром вселенной, и склонен считать, что всё, что происходит вокруг него, случается из-за него. Мама пришла с работы сердитая — "она сердится из-за меня" (детке и в голову не придёт, что — из-за начальника или просто устала). Про бабушку внучек подумал: "Вот надоела, хоть бы ты делась куда-нибудь". И если случайно совпало так, что бабушка вдруг заболела, он тоже может решить: "Это я виноват".

Усугубляет эту особенность наша привычка ребёнка винить, упрекать. Сначала мы обвиняем, потом, привыкнув быть виноватым, детка научается винить самого себя. А чувство вины — настолько неприятное чувство, что человек всегда стремится избавиться от него. Кто-то — переваливая вину на другого, кто-то — нарываясь на неприятности. Вот когда, мол, я пострадаю, тогда вину искуплю. Конечно, рассуждает ребёнок не так последовательно, но действует именно из таких побуждений: подсознательно ищет способ свою вину искупить. И находит: ведёт себя столь неосмотрительно, что получает какую-то травму. И хотя это выглядит как случайность, но такие "случайности" закономерны. От вины не избавился? Значит, травмы и несчастные случаи будут ещё... И ещё...

Что делать?

Если ребёнок действительно провинился, надо не просто его ругать и наказывать. Надо обязательно показать, как исправить проступок. И конечно, помнить о том, что поступок может быть всяким — хорошим или плохим — а ребёнок — только хорошим, любимым. Всегда.