Какими способами дети добиваются значимости в семье. Примеры и рекомендации родителям
консультация по психологии

Семейное психологическое консультирование

Какими способами дети добиваются значимости в семье. Примеры и рекомендации родителям

Трудное поведение ребенка нельзя сразу списывать на его характер и темперамент. Причина может быть намного глубже — в том, что мы взрослые не видим реальных потребностей ребенка, а он своими протестами показывает нам это. Вот некоторые способы, которыми дети пытаются удостовериться в своей значимости, а также рекомендации, которыми вы можете воспользоваться.

Когда ребенок стремиться удовлетворить свои потребности, но не понимает, как сделать это социально приемлемым способом, он может начать проявлять нежелательное поведение. Его задача — дать знать о своих сложностях, повлиять на действия родителей и тем самым создать для себя ситуацию, в которой ему было бы комфортно. При этом мы взрослые не понимаем, что настоящая причина такого поведения ребенка — желание быть значимым для нас, сохранить привязанность, чувствовать себя нужным маме и папе. Вы можете списывать нежелательное поведение ребенка на его характер или темперамент, считая его неуправляемым, даже подозревая в нем злонамеренность.

Рассмотрим способы которые дошкольники могут использовать для того, чтобы удостовериться, что небезразличны родителям: привлекать внимание, бороться за власть, мстить, проявлять несостоятельность. Эти способы определили такие деятели образования, как Бернис Грюнвальд и Гарольд Макаби.

Способ привлечения внимания

Чтобы получить дополнительное внимание, ребенок начинает делать именно то , на что родители острее реагируют. Когда реагируете на слезы — плачет по каждому поводу, когда раздражаетесь на разбросанные игрушки или вещи — ведет себя именно так.

Ребенок добивается внимания, если:

- своим поведением вызывает в вас раздражение, злость;

- специально вас отвлекает, когда вы заняты важными делами;

- на время прекращает плохое поведение, когда вы отвлекаетесь от своих дел и переключаете внимание на него;

- специально проявляет лень, неопрятность и забывчивость.

Рекомендация:

Хвалить и подкреплять желательные действия. Когда же, наоборот, ребенок нарушает правила поведения, разбрасывает вещи, делает назло — не реагировать. Можно просто сказать: «Мне не нравится, когда ты разбрасываешь вещи. После того когда ты их уберешь, мы с тобой поговорим». Не нужно ругаться, читать нравоучения, проявлять эмоции в ответ на плохое поведение. И, наоборот, когда ребенок убрал в шкаф вещи, вы это заметили и про себя порадовались, скажите ему об этом, подкрепите своим вниманием: «Я заметила, что ты убрал и мне это нравится. А тебе нравится?».

Способ борьбы за власть

Если действия ребенка не привели к желаемому результату. Он будет пытаться сделать себя значимым. Проблема в том, что эта ситуация приводит к борьбе за власть в семье. Как правило, побеждает ребенок., так как его не тормозят чувства ответственности, вины, нормы и ценности.

Ребенок оказывается в ситуации борьбы за власть, если:

- всеми способами добивается своего, не подчиняется, дерзит, спорит. Проявляет упрямство;

- старается подчинить себе взрослого;

- в отношениях с ним вы чувствуете бессилие. Безысходность;

- наблюдаются отношения в стиле «Кто кого!».

Рекомендация:

Укрепить свою родительскую позицию, наладить общую стратегию воспитания. Чтобы ребенок не подтягивал другого родителя в коалицию в этой борьбе за власть. Понаблюдать есть ли сферы жизни, где ребенок получает эту необходимую для себя значимость? Не слишком ли вы критикующий или обесценивающий родитель? Включите в обязанность ребенка (по согласованию с ним) ежедневное занятие, допустим помогать накрывать на стол, вытирать пыль или поливать цветы. Это позволит ребенку, во-первых, почувствовать свой статус, во-вторых, приучит к тому. Что в семье у всех есть свои права и обязанности.

Способ мстить

Если ребенку не удалось добиться внимания и необходимого для него места в семье, у него могут начать проявляться сильные негативные эмоции — злость, стремление отомстить. Проявления этих эмоций может вызвать у родителей ответную мстительную реакцию.

Мы говорим о мести, если:

- ребенок часто угрожает, пугает тем, что сделает что-то плохое;

- он ведет себя демонстративно, так, чтобы видели другие люди;

- вы часто чувствуете в отношениях с ребенком безысходность и обреченность, как будто нечего уже нельзя поделать, у вас опускаются руки.

Рекомендация:

Взрослому важно увидеть, что за местью ребенка стоит реакция на родительское отвержение. Мстят тогда, когда обидно, а обида — это невыраженная злость. За злостью стоит боль и неудовлетворенная потребность, в данном случае потребность в признании и в значимости. Поэтому ребенку важно дать понять, что он любим и необходим. Нужно избегать ответной мести: ударить, наорать, сделать назло. Лучше удалиться из этой ситуации и остыть, принять решение в спокойном состоянии. Если ситуация дошла до мести, следуйте рекомендациям при борьбе ребенка за власть и когда он хочет привлечь внимание.

Способ проявлять несостоятельность

Выражается это в том, что ребенок становится пассивным и прекращает попытки борьбы: «Я неудачник! У меня ничего никогда не получится!». Если ребенок сможет убедить взрослых в том, что он ничего не может, то тогда к нему будут предъявлять меньше требований, и таким образом он избежит возможных унижений и неудач.

Ребенок проявляет несостоятельность, если:

- вы чувствуете в отношениях с ребенком безысходность и обреченность, как будто ничего уже нельзя поделать, опускаются руки;

- он ничего не хочет. Ни за что новое не берется, говорит, что не сможет;

- взрослые начинают предъявлять к нему меньше требований.

Рекомендация:

Возвращать ребенку веру в свои силы. Повышать самооценку похвалой и за результаты сделанного, и за намерения начать, попробовать. Следить за своей речью: не сравнивать ребенка с другими детьми, меньше критиковать и обвинять. Не делать за ребенка то, что он может сделать сам. Чаще подчеркивать способности и качества ребенка. Относиться спокойнее к тому, что не получается. Говорить, что если ребенок будет прикладывать усилия, то у него будет получаться лучше и лучше. Чаще просить о помощи, чтобы ребенок почувствовал, что он тоже может вносить свой вклад, что в нем нуждаются.