"Хороший ребенок" как форма выживания
консультация по психологии

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«ХОРОШИЙ РЕБЁНОК» КАК ФОРМА ВЫЖИВАНИЯ

     Почему удобные дети чаще вырастают тревожными взрослыми.
    Про послушание, страх потерять любовь и цену «молодец».

     Есть дети, которые не жалуются. О них говорят с облегчением: повезло. Спокойный. Послушный. Всё понимает. Не истерит, не требует, не спорит. Всегда старается. Всегда «молодец». Такие дети рано учатся читать атмосферу. Улавливать настроение взрослых. Предугадывать ожидания. Они словно всё время держат внутри невидимый вопрос: а так меня можно любить? И чаще всего - да. Но с условием.

     Когда послушание становится стратегией.

     Ребёнок не рождается удобным. Он становится таким в ответ на среду. Там, где любовь чувствуется как награда, а не как данность. Где одобрение — за старание, успех, правильность. Где ошибаться небезопасно. В таких условиях послушание перестаёт быть просто чертой характера. Оно становится способом выживания.

     Сделать правильно - значит сохранить связь.
     Не расстроить - значит остаться нужным.
     Быть «хорошим» - значит не потерять любовь.

     Психолог и исследователь привязанности Гордон Ньюфелд пишет:
«Когда ребёнок вынужден зарабатывать принятие, он теряет доступ к собственной спонтанности». Ребёнок начинает жить не изнутри, а из ожиданий. И чем успешнее он в этом, тем дальше оказывается от себя.

     Цена «молодца».

     Снаружи всё выглядит благополучно. Такие дети редко создают проблемы. Они стараются, помогают, берут ответственность, часто выглядят взрослее своих лет. Но внутри постепенно накапливается напряжение. Потому что быть хорошим всё время невозможно.

Ребёнок учится: подавлять злость, не показывать обиду, не просить лишнего,

сомневаться в своих желаниях. Он привыкает к мысли, что любовь — хрупкая. Что её можно потерять, если быть неудобным, уставшим, недовольным.

     Российский психолог Мария Мелия отмечает: «Ребёнок, ориентированный только на внешнюю оценку, постепенно утрачивает контакт с собственными чувствами». И тогда «я хороший» становится не опорой, а тревожной обязанностью. Нужно всё время соответствовать. Не ошибаться. Не подвести.

     Почему из удобных детей вырастают тревожные взрослые.

     Во взрослом возрасте эта стратегия продолжает работать - но уже против человека. Такие взрослые часто: боятся конфликтов, остро переживают критику, чувствуют вину без явной причины, плохо понимают, чего хотят сами

живут с ощущением, что их «раскроют». Они много стараются, но редко чувствуют удовлетворение. Потому что внутренний критерий всё время смещается: достаточно ли я хороший сейчас?

     Психотерапевт Джессика Бенджамин пишет: «Когда признание строится только на одобрении, человек остаётся зависимым от чужого взгляда».

Тревога становится фоном. Потому что любовь по-прежнему ощущается как нечто условное, требующее подтверждения.

     Что действительно помогает детям.

     Не отказ от правил, не вседозволенность, и не бесконечные похвалы.

А другое:

- признание чувств, а не только поведения;

- право быть разным, неидеальным, неудобным;

- опыт, в котором любовь не исчезает из-за ошибок.

Иногда ребёнку важно услышать не «молодец», а: «Я вижу, что тебе трудно» или «Ты можешь злиться, и я всё равно рядом». Это возвращает ему ощущение ценности, не зависящей от стараний.

     Итак, «хороший ребёнок» — это не всегда про воспитанность. Иногда это про страх. Про очень ранний вывод: чтобы меня любили, я должен быть удобным. И если взрослый рядом замечает это и даёт ребёнку опыт безусловного принятия, появляется шанс, что однажды «я хороший» сменится на «я живой». А это гораздо более надёжная опора.