Как стать авторитетом для своего ребёнка
консультация по психологии (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа)

были воспитаны как раз в авторитарной семье, карающей за любые промахи. Вырастая, такой человек во всех окружающих видит опасность, ему кажется, что люди намеренно хотят оклеветать его, навредить ему. Поэтому защитная реакция такого человека – нападение или обида. Человек, воспитанный авторитетным родителем, не имеет такой формы защиты, он более открыт, не ждёт от других подвоха, предательства, что позволяет ему трезво оценивать происходящее и конструктивно взаимодействовать с окружающими.
Есть ещё попустительский стиль воспитания, когда ребёнок попросту вас игнорирует и ни во что не ставит. Это также неправильно, как и воспитывать его в авторитарном стиле.

Как нужно вести себя с ребёнком, чтобы стать для него авторитетом?

1. Если вы хотите, чтобы ребёнок уважал вас, научитесь уважать и его, видеть в нём прежде всего не несмышлёныша, а личность. Узнавайте его мнение, советуйтесь с ним. Ребёнок хочет, чтоб родитель видел в нём равноценного партнёра, поэтому подражает родителю – пытается показать, что он самостоятелен и его мнение тоже что-то значит в этом мире. Вот почему, когда родитель диктаторски общается со своим чадом, то получает в ответ бунт и истерики. Можно сделать всё так, как хотите вы, но при этом, создать у ребёнка иллюзию, что он был автором данного решения. Это не означает, что вы теперь всё время должны идти на поводу у ребёнка и делать вид, что он теперь координационный центр в вашей семье. И тут мы переходим к следующему пункту;

2. Отказывая ребёнку в его просьбе, мотивируйте свой отказ. Например, он отказывается есть на завтрак манную кашу и требует молочный суп. Объясните ему: «Помнишь, я у тебя спрашивала, что ты будешь кушать? Ты сказал, что будешь манную кашу. Поэтому молочный суп я не варила. Я сварю тебе его завтра, если захочешь».
Если ребёнок всё же отказывается, не настаивайте, скажите: «Хорошо, не ешь. Это твоё решение. У меня нет возможности готовить тебе 2 блюда на завтрак».
Утром также спросите у ребёнка, что он будет на завтрак, чтобы у него отложилось в голове, что если заказал какую-то еду, то надо сдержать обещание и съесть её, иначе можно остаться голодным;

3. Предоставляйте ребёнку выбор. Не говорите в приказном тоне: «Убери за собой игрушки!» Предложите ему добровольный выбор: «Ты уберёшь сначала кубики или книжки?», «Ты будешь на обед котлету или гуляш?», «Ты сделаешь уроки сейчас или отдохнёшь пол часика?»
Не спрашивайте: «Ты будешь заниматься?». Спросите: «Мы будем сейчас заниматься письмом или счётом?».

4. Наделяйте ребёнка ответственностью, не превращайте его в маленького неудачника. Есть такой термин «выученная беспомощность», когда ребёнок постоянно ждёт, что кто-то сделает работу за него, т.к. он не понимает, болеет или имеет другую причину, которую он себе внушил, чтобы уйти от ответственности. Если ребёнок настаивает на помощи, предложите: «Давай вот это ты сделаешь сам, а это мы сделаем вместе»;

5. Не допускайте, чтобы ребёнок игнорировал вас, иначе он будет игнорировать васегда. Например, вы позвали его за стол, а он не обращает внимания, т.к. увлечён игрой. Вы позвали второй, третий раз, а воз и ныне там. Тогда вы срываетесь на крик, признаётесь себе в беспомощности, а крепость нужно брать измором. Встаньте рядом с ребёнком и скажите: «Я подожду, пока ты закончишь». Обычно дети не любят, когда кто-то пристально наблюдает за их деятельностью, и бросают игру. Или же немного поиграйте с ним, после чего он с удовольствием побежит с вами. Дети таковы, что им нужно напоминать одно и то же по нескольку раз, а для этого необходимо терпение. Трудно работать с детьми человеку, у которого мало терпения или дети ему не интересны – он сознался один раз в беспомощности своего воспитательного метода и дальше не хочет экспериментировать, искать, ведь всегда проще пригрозить ремнём. Будьте терпеливы, выдержаны, но настойчивы;

6. Чтобы понимать ребёнка, нужно самому в какой-то степени быть ребёнком, жить на волне с ребёнком, знать, о чём он думает, что чувствует. Например, вместо того, чтобы кричать ребёнку "Не соси палец!", задайтесь вопросом - почему он начал сосать палец? Наверно он встревожен незнакомой обстановкой или чем-то ещё. Погладьте его, скажите: «Ты волнуешься? Не бойся, я с тобой». Дайте ребёнку свою поддержку. Он должен понимать, что как бы жизнь его не била, семья всегда его поддержит. Это, конечно, не значит, что нужно одобрять его негативные поступки. Но критиковать нужно именно поступки, а не самого человека.

7. Если ребёнок агрессивно настроен по отношению к вам, не отвечайте ему агрессией. Лучше пошутить или проявить заботу – т.е., переключить его внимание с гнева на позитивное чувство. Например, ребёнок злится, кричит, а вы неожиданно спросите его: «Тебе не холодно? Может принести кофту?» или «А хочешь чая с конфетами?» Такой подход всегда обезоруживает «колючих» детей, да и людей. Ведь люди – те же дети где-то в глубине души.
Как в песне поётся: «Собака бывает кусачей, только от жизни собачей»;

8. Не обсуждайте и не критикуйте ребёнка при посторонних людях;

9. Не вешайте на ребёнка какой-бы то ни было ярлык: ты тупая, толстая, неумеха и т.д.;

10. Позвольте ребёнку понять, что вы тоже не идеальны и можете совершать ошибки. Не допускайте, чтобы ребёнок наблюдал ваше торжество над его беспомощностью. Не утверждайтесь за счёт ребёнка и не делайте его заложником вашего плохого настроения.

Как стать для ребёнка авторитетом?

Не стоит путать понятия "авторитетный" и "авторитарный".
Авторитарный стиль воспитания построен на принуждении, страхе, а авторитетный – на доброй воле ребёнка и его уважении к вам.
Если в воспитании вы руководствуетесь авторитарным стилем, то рискуете получить ребёнка-невротика.

Дети, воспитанные на страхе наказания имеют заниженную самооценку и высокий уровень тревоги. Часто они оказываются подавляемыми, ведомыми, в них нет лидерских качеств, инициативности и собственного мнения. Или же, напротив, такие дети послушны лишь тогда, когда над ними есть внешний контроль – вне этого контроля ребёнок даёт себе свободу и с удовольствием отклоняется от норм нравственности.

Ребёнок, воспитанный авторитетным родителем, имеет хороший внутренний контроль, т.к. его психика не подавлена и родитель – это пример для него, друг, а не карающий меч. Люди, остро реагирующие на замечания и обижающиеся, выбирающие в качестве ответной реакции нападение, чаще всего

Говорим об уважении

Это слово и его значение должно быть усвоено ребенком с сознательного возраста, поэтому о нем нужно говорить. Уважения должны заслуживать не только родители, но и другие родственники, дети на детской площадке, в детском саду и даже домашний питомец, которого нельзя беспокоить, если он хочет спать.

Устанавливаем правила

Правила существуют в любой семье: правила поведения, режим дня, рацион питания. Эти правила должны быть приняты единогласно мамой и папой и не нарушаться в присутствии детей. Если вы запрещаете детям кушать перед телевизором, то не делайте этого сами. О принятых правилах должны знать бабушки и дедушки. Нарушение ими этих правил подрывает авторитет самых главных людей в жизни ребенка – его родителей, ведь он понимает, что их можно обмануть в их отсутствии.

Делим обязанности

Избалованность – основа непослушания. К ней приводят вседозволенность и всеобъемлющая любовь родителя к ребенку, когда его хочется оградить от всех трудностей, даже тех, которые посильны для его возраста.

Важно не пустить этот процесс на самотек в раннем детстве, иначе ситуация неизбежно усугубится в будущем. Делите обязанности в семье: например, двухгодовалый малыш с легкостью может убирать после игры игрушки, а восьмилетний ребенок может помыть посуду после обеда.

Проводим время интересно

Конечно, все родители проводят время со своими детьми: купают, гуляют, читают книжки. Но совместный досуг должен быть интересен как для обоих одновременно, так и иногда лишь для одной стороны. Например, вам не очень интересно играть с ребенком в прятки в сотый раз, но ради уважения желаний ребенка сыграйте в 101-ый. А чтобы ребенок научился уважать ваши желания, в выходные, например, вся семья идет гулять туда, куда хочется родителям.

Держим дистанцию

У каждого члена семьи должно быть личное пространство. Нельзя полностью растворяться в жизни другого человека, даже если это касается вашего ребенка. Во-первых, вы лишитесь собственных интересов, во-вторых, ребенок устанет от слишком пристального внимания к себе. Ваши увлечения, хобби – это часть вашей личности, которые позволяют вам проявить себя и быть интересным для окружающих, прежде всего, для любящих людей.

Обогащаем запас знаний

Вам интересно с людьми, от которых вы узнаете что-то новое и интересное? Думаю, что да. Дети задают много вопросов, от простых до самых сложных, ответов на которые родителям, порой, сложно дать. Если вы забыли, кто изобрел лампу накаливания, то нужно немного освежить свои знания, а рождение ребенка и его воспитания это как раз тот самый шанс. Конечно, ребенок может общаться с Интернетом, учителями и книгами в поисках знаний, но так будет проще лишь вам. Знание психологических нюансов взросления ребенка облегчит вам процесс его воспитания, а владение знаниями хотя бы общеобразовательной школы (ведь часто родители даже не знают, что проходят их дети в школе) позволит вам быть «в теме». И тогда со своими вопросами ребенок обратится к вам, а не к электронному справочнику.

Доверяем тайны

Ничто так не сближает, как доверительные разговоры. Делитесь с ребенком о том, как прошел ваш день на работе (или о других делах), о своих личных переживаниях и узнавайте о делах и душевном состоянии ребенка.

Чувствуя доверие с вашей стороны, ребенок проявит его с полной отдачей. Это особенно ценно в подростковом периоде.

Ценим себя и ребенка

Говорите ребенку о своих заслугах. Да, да, хвалите себя, но не перехваливайте. Это касается ваших успехов в личной жизни и вашей заботы о ребенке. Например, мой сын знает, какой папа молодец, что работает, и как нелегко даются ему эти деньги, а я стараюсь и забочусь о нем, потому что нам, родителям, хочется хорошего будущего для нашего ребенка. О заслугах ребенка также необходимо сообщать малышу.

Выполняем свои обещания

Одного невыполненного обещания будет недостаточно, чтобы подорвать ваш авторитет, но, если вы обещаете и не выполняете систематично, то это самый верный путь для неуважительного отношения к вам вашего ребенка. Помните: не обещайте того, чего не можете сделать.

Решаем проблемы мирным путем

Вспылить и ругаться может каждый, когда сдают нервы, а вот собраться с мыслями и успокоиться трудно. Мы учимся сдерживать свой гнев, хотя он и является вполне нормальной человеческой эмоцией. Заслужить его ребенок может только в крайних случаях, когда многократные наставления в спокойном тоне не помогли. Над этим пунктом сложнее всего работать, потому что речь идет о работе над собой.

Соблюдаем правила 

Факты неуважительного или неправильного поведения должны называться своим именем. А вот место для такого разговора зависит от возраста ребенка и степени тяжести совершенного им поступка. Малыша можно и нужно поругать на детской площадке, если он толкнул другого ребенка, а вот подростку лучше сообщить об ошибке дома. Если сделать это прилюдно, то это будет унижением для него. Стесняясь ваших наставлений перед друзьями, ребенок будет реагировать агрессивно или, наоборот, замкнется в себе и будет от вас отдаляться. Здесь важно сдерживать обещания в отношении наказаний. Если ребенок лишен игры в компьютер за совершенный проступок, то никаких поблажек – стойте до конца.

Как стать для ребенка авторитетом?

Уважаем детей

Уважайте желания и мнения ребенка, если он говорит о них в уважительной манере, и предоставляйте им выбор (если выбор не угрожает безопасности или здоровью), например, что ему надеть или с кем общаться на детской площадке. Ошибки детей должны также заслуживать некого уважения. Они - часть их жизни. Предостеречь и уберечь от них – наша задача, но везде соломку не подложишь. И если ребенок оступился, он должен знать, что от вас он получит понимание. Это не значит, что серьезные нарушения нужно прощать. Нет, нужно объяснить ребенку причину его поступка и возможные последствия и, если это возможно, объявить уместное наказание. Соглашаясь с выбором ребенка и говоря ему о том, что все мы совершали и совершаем ошибки, вы формируете у него уверенность в том, что вы команда (семья), и он - полноправный участник.

ребенка. Малыш не будет вас уважать — он будет бояться. И такое жесткое поведение родителей дает понять малышу, что в жизни все решает сила — кто физически сильнее, тот и прав. Не самая правильная установка. Все возникающие проблемы решайте только мирным путем. Любой конфликт возможно решить без рукоприкладства, без криков и нервных срывов. Поговорите с ребенком, объясните, что именно он сделал неправильно, к чему может привести в дальнейшем этот поступок.

Не выменивайте подарки на хорошее поведение ребенка
Стать для ребенка авторитетом не получится, если взамен его хорошего поведения предлагать ему подарки. После «подкупа» он не станет вас уважать больше, чем раньше. А вот манипулировать у малыша получится легко. Методика вполне рабочая — ребенок, получив желаемое, наверняка первое время будет вести себя хорошо. И это могут быть самые любые «бонусы» — сладости, любимые игры и развлечения, разрешение погулять подольше. Но вот в дальнейшем материальная мотивация может стать для вашего чада единственной. Его уже будет не «уговорить» хорошо себя вести одними только разговорами.

Прислушивайтесь к мнению ребенка

Еще одна ошибка родителей — требовать от ребенка беспрекословного повиновения. При этом мнение маленького члена семьи совершенно не учитывается. Так авторитет не завоевать! Малыш будет чувствовать себя ненужным, не научится выражать свои желания и отстаивать свою точку зрения, в дальнейшем ему станет трудно проявлять любую инициативу. А нужно добиться другого — малыш должен чувствовать себя полноправным членом семьи, мнение которого учитывается и уважается. Если вы хотите, чтобы ребенок вас уважал, уважайте и вы его. Советуйтесь с ним в некоторых вопросах (например, в выборе развлечения на выходные или при покупке штор в его комнату), разговаривайте о его проблемах и маленьких достижениях, интересуйтесь его увлечениями.

 Как можно раньше начните говорить об уважении

Слово «уважение» должно появиться в лексиконе малыша как можно раньше. Об этом нужно говорить. Отлично, если родители смогут донести до ребенка простую мысль — мама и папа заслуживают уважения. Уважительное отношение следует проявлять и по отношению к другим старшим, своим сверстникам и даже домашним питомцам.

Для детей должны быть установлены четкие границы дозволенного

Четкие правила, которые нельзя нарушать, должны быть в каждой семье. И этот «свод законов» принимается единогласно мамой и папой. Режим дня, рацион, «плохие» и «хорошие» шалости, просмотр телевизора — устанавливайте границы дозволенного. Обо всех запретах не забудьте поставить в известность бабушек и дедушек. Если же вы что-то запрещаете ребенку, а бабушка при этом спокойно это разрешает, когда он в гостях у родственников, родительский авторитет подрывается. Правила на то и существуют, чтобы они соблюдались всегда. А иначе получится так — можно делать все что угодно, пока мамы и папы нет.

Дистанция между детьми и родителями

Важное правило — у каждого члена семьи должно быть личное пространство. Интересные хобби, спокойные вечера наедине друг с другом — пусть в жизни мамы и папы остается время для себя. Отлично, если малыш научится (пусть и со временем) уважать личное пространство близкого окружения. Дети не должны становиться центром вселенной в отдельно взятой ячейке общества. Если все ваши интересы сосредоточены только на ребенке, он к этому привыкнет и потом просто не будет уважать ваших интересов и желаний.

Доверяем детям тайны

Доверительные разговоры с ребенком очень сближают. И не только слушайте ребенка, но и сами рассказывайте ему о проведенном дне, о запланированных делах. Когда дети чувствуют доверие, они в ответ будут проявлять уважение с полной отдачей. И это особенно ценно, когда ребенок достигает подросткового возраста — сложного периода и для него, и для мамы с папой.

Выполняйте данные малышу обещания

Одного невыполненного обещания, конечно, будет мало, чтобы раз и навсегда подорвать свой авторитет в глазах ребенка. Но такое поведение не практикуйте часто! Это верный путь к неуважительному отношению ребенка к маме и папе. Если что-то пообещали малышу, обязательно это выполните. Думаете, трехлетка вообще ничего не запоминает? Ошибаетесь — если ему пообещали то, что ему чрезвычайно интересно, малыш обязательно это запомнит. А если понимаете, что не сможете сдержать слово, лучше ничего не обещать ребенку. Объясните ему, почему именно его желание вам пока не осуществить.

Личный положительный пример

Родителям будет сложно объяснить «на пальцах», что такое уважение, если они сами не следуют определенным правилам. В воспитании малышей большое значение имеет практика личных примеров. Мама и папа для ребенка — пример для подражания. Сами относитесь к окружающим уважительно, и малыш станет вам «подражать». Подумайте над тем, насколько у вас уважительные отношения с супругом/супругой, как вы общаетесь со своими старшимиродственниками. Исправьте «недочеты», если они имеются. Воспитывайте и ребенка, и себя.

Как стать авторитетом для ребенка: 9 важных правил.
Принято считать, что ребенок будет послушным и покладистым, только если родители станут для него авторитетами. Все так. Вот только мама и папа изначально являются для своего новорожденного малыша авторитетами и примерами для подражания. Авторитет не нужно завоевывать. Нужно лишь выбрать такую линию воспитания, которая не позволит его утратить! И тогда не будет проблем с постоянными капризами, непослушанием, агрессией, плохим поведением. Не нужно слишком жестких наказаний Навсегда забудьте про фразу «боится, значит уважает». Она не работает ни в одной из сфер жизни — ни в работе, ни в воспитании детей! Страх и уважение — совершенно разные чувства. Родители часто совершают большую ошибку. Боясь предстать перед ребенком слабыми и безвольными, мама и папа перегибают палку в вопросах наказаний — даже за самую мелкую провинность малыша наказывают «по всей строгости закона». И это неправильно, особенно, если речь идет о телесных наказаниях и о сильном психологическом давлении на