Зачем нужно устанавливать границы для ребенка?
статья по психологии

ГБДОУ детский сад № 67

 Красносельского района Санкт-Петербурга

 "Волшебник"  

Дамарацкая Н.Г., педагог-психолог

Зачем нужно устанавливать границы для ребенка?

Нужны ли детям границы?! Что происходит, если границы не установлены или они непоследовательны?

Все мы были детьми и порой наши родители были слишком строги с нами. Вот мы выросли и стали взрослыми, родителями. Конечно, нам хочется лучшего для наших детей, и мы решаем - «долой запреты! Пусть дети делают что хотят». Но правильный ли это подход? Как установить границы и не быть жестоким к своим же детям? Об этом и поговорим в этой статье.

Итак, что же такое границы? Чаше всего беседуя с родителями о границах, мы говорим о двух вещах: границы, установленные для ребёнка и личные границы ребенка.

1. Границы, установленные для ребенка, — это рамки, правила и ограничения, которые помогают ему понять, что допустимо, а что — нет.
2. Личные границы -  это невидимые рамки, которые защищают его личность: тело, чувства, мысли, вещи, время и пространство. Они помогают ребёнку понять, что с ним можно делать, а что — нельзя, и учат уважать границы других людей. 

Сегодня мы поговорим о тех границах, которые устанавливают родители для детей.

Долгое время воспитание было авторитарным. Любое нарушение правил или случайно спровоцированное недовольство взрослого могло повлечь за собой наказание. Сейчас обществом порицаются физические наказания. Да и сами родители уже не считают это приемлемым, так как понимают, что такие меры плохо отражаются на детях, их развитии и здоровье.

Мне очень близок взгляд психолога Людмилы Петрановской, которая говорит следующее: «Социум ожидает, что ребенок будет вести себя хорошо (как и во времена авторитарного воспитания), но при этом родители не могут ничего сделать. В такой ситуации родитель чувствует вину, страх, беспомощность и из доминантной заботливой особи превращается в виноватое беспомощное существо, которое боится поведения своего ребенка. У ребенка же начисто «сносит» все имевшиеся у него навыки самоконтроля, так как для него такое поведение взрослого - сигнал тревоги. А тревога сокращает способность контролировать себя и действовать разумно.»

Еще один всем известный психолог Катерина Мурашева, говорит об этом как о биологической программе установления границ. «Она нужна для того, чтобы детёныш, в общем-то, ещё ничего толком не понимающий и ничего толком не умеющий сказать, мог тем не менее сориентироваться в предоставленном ему мире. Если эта ориентировка получалась правильная и понятная, то в нашем биологическом мире она очень повышала шансы детёныша на банальное биологическое выживание.»

Как работает эта программа? Психолог утверждает, что она работает «методом проб». Ребенок практически задаёт родителям ряд вопросов и желает получить на них чёткие и недвусмысленные ответы. По сути они сводятся к двум вопросам: что тут у вас можно и что нельзя? И если взрослый транслирует «нельзя», то при каких условиях всё таки «можно», до какой границы и каким способом вас можно продавить, чтобы стало «можно»?

Автор говорит. что удовлетворяет эту программу в качестве ответа только однозначное и соответствующее возрасту ребёнка сообщение-ответ. А добиться своего ребенок пытается тремя основными способами: прямой агрессией (криком, ором и прочем), нытьём, манипуляцией и шантажом. Все дети пробуют все три способа. Если какой-то способ срабатывает регулярно, он закрепляется в качестве основного.

А в случае, если, родителям вовсе не ставят границы, ребёнок становится непоследовательно капризным («не понятно, что вообще ему нужно»), часто нарушается сон, аппетит, отношения с горшком, плохо или неравномерно развивается речь, игра, самостоятельность. Иначе говоря, развивается невротизация - непоследовательность родительских установок истощает адаптационные механизмы ребёнка. «Прекратить сам» он категорически не может.

Установление правил, дисциплины и границ в отношениях с детьми — одна из самых сложных родительских задач. Нам часто трудно говорить «нет». Мы испытываем вину, отказывая сыну или дочери, а иногда нам просто легче махнуть рукой на зависание чада в планшете, чем выдержать очередную истерику после требования его выключить (мы уже знаем об этом на горьком опыте).

Но установление границ — это не про удобство родителей. Это фундаментальная потребность самого ребенка, залог его психологического благополучия и здорового развития. Выделим 5 причин, которые облегчат жизнь и вам, и ребенку.

1. Границы формируют волю и самоконтроль. Воля — позднее приобретение человеческой психики. У ребенка объективно не хватает внутренних ресурсов, чтобы по собственному желанию выключить телевизор с мультиками и сесть за домашнюю работу. Родительское требование здесь играет роль внешней опоры. Оно поддерживает ребенка до тех пор, пока он постепенно не взрастит в себе способность совершать волевое усилие самостоятельно. Без этого внешнего каркаса навык саморегуляции так и не сформируется.

2. Границы обеспечивают безопасность. Правила учат ребенка соблюдать технику безопасности как во внешнем мире, так и в интернете. Важно понимать, что эти рамки должны расширяться по мере взросления. Задача родителя — вовремя давать ребенку возможность продемонстрировать ответственность в определенной области. Когда вы видите, что навык освоен, контроль можно ослабить, передавая больше свободы и обязанностей. Так ребенок учится управлять рисками.

3. Границы помогают сохранить физическое здоровье Дети импульсивны. Им важно получить немедленное удовольствие, и им практически невозможно думать об отдаленных последствиях. Именно поэтому без четких ограничений выстраивание привычек здорового питания, режима сна и разумного использования гаджетов становится невыполнимой задачей. Ограничения защищают их от физиологических перегрузок, к которым они сами себя подталкивают.

4. Границы учат справляться с неприятными эмоциями Нам сложно в чем-то ограничивать ребенка, потому что мы боимся увидеть его слезы, злость или обиду. Но фрустрация, гнев и разочарование — неотъемлемая часть жизни любого человека. Устанавливая запрет, мы создаем безопасное пространство, где ребенок может научиться проживать эти чувства. С маленькими детьми достаточно просто принять их эмоции: дать вволю поплакать или позлиться, побыв рядом физически и психологически. По мере роста ребенок учится сам справляться со своим состоянием. Наша задача — поддержать этот процесс и помочь выбрать безопасные способы эмоционального выражения. Этот навык точно пригодится ему во взрослой жизни.

5. Границы показывают ребенку, что он вам небезразличен. Часто дети ведут себя вызывающе лишь для того, чтобы проверить нашу реакцию. Ребенок, который ударил младшего брата, может испытать огромное облегчение, когда мама вмешивается и останавливает агрессию. Отсутствие границ приводит к росту тревоги: мир кажется непредсказуемым и опасным. Ребенок не хочет и не может отвечать за все — это роль взрослого. Устанавливая правила, вы показываете, что именно вы «здесь главный», способны защитить его и удержать ситуацию под контролем. Для него это сигнал абсолютной надежности. Кроме того, границы — это форма любви. Конечно, ваша дочь-подросток может злиться и раздражаться на требование возвращаться домой к определенному времени, фыркая на ваше «я забочусь о тебе». Но само наличие этого требования доказывает, что вы готовы вкладываться в ее жизнь и отношения, даже зная, что рискуете услышать обвинения в собственной «бессердечности».

        В заключение хочется порекомендовать использовать 4 зоны (согласно рисунку) -цветовые зоны правил воспитания (по Ю.Б. Гиппенрейтер). Метод четырёх цветовых зон, предложенный Юлией Борисовной Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребёнком — Как?», помогает выстроить систему правил родителям, которая находится «на золотой середине» между излишней строгостью и попустительством. Всё поле, регулирующее поведение ребёнка, делится на четыре зоны : можно, можно не всегда, можно лишь иногда, строго нельзя. Таким образом и детям и родителям становится гораздо легче жить, когда есть четкое понимание системы – строго очерченные границы, понятные всем в семье.

Работа по установлению и сохранению границ — это действительно трудная работа. Она бывает тяжелой и неприятной. Но она абсолютно необходима — и для вашего ребенка, и, в конечном счете, для ваших с ним отношений.