статья "Кнут или пряник?"
статья по теме

Кнут или пряник?

Тот, кто правильно указывает  на

мои ошибки, - мой учитель; тот, кто

правильно отмечает мои верные

 поступки, - мой друг, тот,  кто мне

льстит, - мой враг.

Сюнь-цзы,

Древнекитайский филисоф

    Один мудрый педагог сказа, что доброта должна быть строгой. Ведь в любом обществе, а семья, как известно, ячейка этого самого общества, существуют определенные требования, запреты, ограничения, с помощью которых поддерживаются порядок и дисциплина. Так было в древности, так есть  сейчас и, пожалуй, останется в будущем. Единственное, что меняется и усовершенствуется, это суть и формулировка этих самых требований, ограничений и запретов, а одним словом правил. Чем выше культура и цивилизованность общества, тем больше его членов сознательно соблюдают установленные в нем правила. Хорошо воспитанный, дисциплинированный ребенок, как правило, легко адаптируется в любом коллективе и  обществе.

     Родители, которые никак не могут приучить своих детей к дисциплине, скорее всего, даже для себя не сформулировали правила , по которым хотели бы воспитывать своих детей.

А ведь дети не меньше взрослых хотят , чтобы в доме был порядок, они хотят , чтобы родители рассказывали, какие правила им нужно соблюдать, чтобы не только их настоящее, Нои будущее стало предсказуемым, понятным и безопасным.

     В жизни каждого человека с самого его  детства должны быть определенные требования, запреты, ограничения. Правила, которые предлагают детям родители, не должны явно противоречить естественным потребностям  их сына или дочери.

       Не допустимо, чтобы взрослые (не только родители, но и бабушки с дедушками) предварительно не согласовывали  предъявленные к детям требования между собой. Напоминать о правилах поведения лучше не в повелительном, , а в дружественно-разъяснительном тоне. Наказанием для ребенка должно быть лишение его чего-то хорошего , а не причинение ему боли, обиды и т. д. У каждого ребенка должна быть хорошо известная  родителям бесконфликтная зона, зона его радости, зона, в которой он чувствует себя комфортно и полной безопасности.

    Невозможно добиться от своих детей сознательного выполнения  каких-то требований (это и есть дисциплина) без учета чувств, переживаний, эмоций, потребностей и интересов каждого ребенка. Не последнюю роль в поддержании порядка и дисциплины имеет и умение родителей правильно выражать свои эмоции.

     Порядок и дисциплину нужно не насаждать своим детям, а прививать осторожно и терпеливо. Только в таком случае можно добиться бесконфликтной дисциплины. Только в таком случае ребенок в будущем  станет внутренне собранным , ответственным человеком, яркой личностью, сможет реализовать свои способности и таланты.

      Есть родители, которые считают, что дисциплина совсем необязательна, что ребенок должен развиваться естественно, т. к. подсказывает ему природа. Дескать, всякие правила всегда принимаются детьми в «штыки», а ограничения и запреты ведут к конфликтам. Это ошибочная позиция. Если вникнуть в суть дела, можно заметить, что дети восстают не против правил или требований, а против того, каким способом их внедряют.

       Кстати, когда родители пускают дело воспитания на самотек, не говорят, что можно, а чего нельзя делать, дети оценивают такое положение дел, как безразличие к их судьбе.

       Ребенок должен знать, какие правила существуют в его семье и обществе и стараться их выполнять. 

     Однако, если родители постоянно говорят «нельзя», требуют от своего ребенка невозможного, ограничивают его в самом необходимом, дисциплина тоже нарушается. Ведь ребенок постоянно вынужден спрашивать у родителей разрешения, а не получив его, или никогда не берется осваивать то, что ему запретили, или занимается этим тайком. Ведь, как это известно запретный плод сладок.

      Очень часто родителям не удается добиться исполнения своих требований, наладить дисциплину, потому что они не понимают естественных потребностей своих детей, которые, кстати, нужно обязательно учитывать  при составлении правил.

      Задача родителей, изучив естественные потребности своего ребенка, направить их в  нужное русло. Заметили, что ребенок хочет разобрать часы, доставьте  ему такое удовольствие. Не  требуйте, чтобы он не прикасался к часам. Просто дайте ему не новые, а старые   часы. Хочется ребенку походить по лужам, не запрещайте, опасаясь, что он промочит ноги и простудится, - пусть наденет  сапоги и походит. Хочет рисовать – купите ему краски, альбом или большие листы бумаги. Хочет общаться с друзьями – радуйтесь. Хуже было бы, если бы у вашего ребенка  не было друзей.

         Помните о том, что ваши запреты никогда не должны противоречить естественным потребностям вашего ребенка.

         Нет смысла запрещать своему ребенку  дружить с кем-то, одеваться так, как ему хочется. Задача родителей быть терпимыми, по-философски смотреть на своего ребенка и все подрастающее поколение.

        Одним из главных условий правильного воспитания  является последовательность воспитания. Т. е. если вы сегодня сказали, что нельзя делать что-то, не стоит назавтра это  уже разрешать, не объяснив почему вдруг  вы это делаете. Но если сразу несколько взрослых занимаются воспитанием ребенка, сохранить последовательность в воспитании делается еще труднее.

1. Взрослые должны согласовать между собой те требования, ограничения, запреты, которые будут предъявлять ребенку.
2. Они должны всегда сохранять (хотя бы на глазах у ребенка) хорошие отношения между собой.
3. Если один из взрослых не согласен с требованиями другого взрослого, в эту минуту он должен промолчать.
4. Все разногласия обсуждаются в отсутствие ребенка т.о., чтобы было найдено компромиссное решение проблемы.

Дети очень хорошо чувствуют, какие из правил можно расшатать, и добиваются своего  самыми разными способами. Они могут ныть, вымогать, настаивать, хитрить и т. д. От родителей требуется огромная выдержка, чтобы устоять, настоять на своем, добиться, чтобы установленные ими правила неукоснительно выполнялись. Ведь только так можно подготовить ребенка к самостоятельной жизни.

Многим родителям кажется, что если они говорят громким, властным голосом, ребенок скорее их послушается. И не любят разъяснять заведенные правила. А ребенок ведь, уточнит: «Почему?» И услышит ответ: «Я сказал нельзя, значит, нельзя!», «Потому что я так решил» и т. д. А ведь на конкретное  «почему?» совсем нетрудно дать простой, короткий ответ.

Мы должны помнить, что повторять объяснение не обязательно. Если ребенок переспрашивает, почему вы что-то не разрешаете делать,  это совсем не значит , что он вас не понял. Скорее всего, он просто никак не может справиться с собой , побороть свое желание.

Лучше всего употреблять безразличные формы предложений. Например, вместо того чтобы сказать: «Не смей здесь играть в мяч!», нужно сказать: «В квартире в мяч не играют».

Высказывая ребенку свои требования, родители не должны использовать повелительную  форму и командный тон. Тон должен быть дружественным. Ребенку нужно не приказывать, а разъяснять.

Если же разъяснения не помогают, можно использовать более суровые методы – ультиматум или бойкот. Однако ваш ребенок должен еще до объяснения вами ультиматума  или бойкота точно знать, что вы обязательно исполните то, что пообещали. Иначе он, сомневаясь в том, что вы решитесь довести дело до конца, будет балансировать на грани и продолжать делать то что вам не нравится только из интереса, действительно ли у вас хватит  сил объявить ему бойкот.

Т. о.,  заговорив о дисциплине, мы подошли к разговору о наказаниях.

И здесь существует непреложное правило:

Если вы хотите, чтобы ваше наказание подействовало, не делайте ребенку ничего плохого, лучше лишите его хорошего.

До сих пор многие родители  спорят между собой, можно ли применять в отношении ребенка физическое наказание? Ведь в народе говорят, что за одного битого двух не битых дают.

Современная педагогика дает на это однозначный ответ. Физические наказания неприемлемы. Приложение физической силы более сильным (родителем) к более слабому (ребенку) оскорбляет, унижает, озлобляет и запугивает. Позитивный результат такого воздействия минимален, а вот негативный может проявиться через годы. Жестокость всегда порождает жестокость.

А. Н. Чернышевский писал: «Ребенок, который переносит меньше оскорблений, вырастает человеком, более  сознающим свое достоинство!»

Родители, какие бы хорошие они не были, не могут оградить своего ребенка от всех несчастий и неудач. Они вправе предупредить ребенка о том, где его может остерегать опасность. Но если ребенок не прислушался к их словам, сама жизнь может научить его. И поверьте, в критический момент  он  обязательно вспомнит ваше предостережение, только его гордость может не позволить ему вам в этом признаться.

Если же вы хотите докопаться до истинных причин нарушения дисциплины, знайте, что ребенок начинает вести себя плохо, если:

1. Он борется за ваше внимание, которое необходимо ему для нормального развития.
2. Он борется за самоутверждение, потому что его угнетает ваша чрезмерная  власть и опека.
3. Он хочет отомстить, потому что обижен на родителей.

Взгляните в глаза своему ребенку, и, как бы ни было вам трудно, попытайтесь вместе искать путь к взаимопониманию и дисциплине!

Письмо отца сыну:

«Раскаяние отца»

"Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щечку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке читал газету, на меня нахлынула волна раскаяния. Я пришел к твоей кроватке с осознанием вины.

        Вот о чем я думал, сын: я сорвал на тебе свое плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, т. к. только ты прикоснулся к своему  лицу мокрым полотенцем. Я отсчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито накричал на тебя, когда ты бросил что-то из одежды на пол.

        За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты густо намазал хлеб маслом. А затем когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся,   помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папа!», я же нахмурил брови и ответил: «Распрями плечи!»Затем, в конце дня , все началось снова. Идя по дороге  домой, я заметил тебя, когда ты на коленках играл в шарики. На твоих чулках были дыры .Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки  дорого стоят – и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, то был бы более аккуратным!  Вообрази только, сын, что это говорил твой отец!

        Помнишь, как ты вошел затем в библиотеку, где я читал, - робко, с болью во взгляде? Когда я мельком вглянул  на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. «Что тебе нужно?» - резко спросил я.

        Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки сжали меня с любовью, которую Бог вложил в твое сердце, и которую даже мое пренебрежительное отношение не смогло иссушить. А затем ты ушел, семеня ножками, вверх по лестнице.

Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук,  и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мною сделала привычка? Привычка придираться,  распекать – такова была моя награда тебе за то, что ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя , все дело в том что я ожидал слишком многого от юности и мерил тебя меркой собственных лет.

        А в твоем характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твое маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими  холмами. Я пришел к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил пред тобою колени!

        Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой, страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздраженное слово. Я постоянно буду повторять как заклинание: «Он ведь только мальчик, маленький мальчик!»

        Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину. Однако, сейчас когда я вижу тебя, сын, устало съежившегося в своей кроватке, я понимаю, что ты еще ребенок. Еще вчера ты был на руках у матери, и головка твоя лежала на ее плече. Я требовал слишком многого, слишком многого».