Оглянись во гневе.
статья (младшая группа) на тему

Оглянись во гневе.

Автор: АДАЕВА Ольга

Гнев сродни безумию. Обращенный на ребенка, он становится страшным испытанием для родителей. Это происходит часто помимо нашей воли. Гнев сродни безумию. Обращенный на ребенка, он становится страшным испытанием для родителей. Упрямые, жестокие, с перекошенными от злости лицами... Не умея справиться со своими эмоциями, потом взрослые испытывают чувства вины и стыда. Но почему же они не в состоянии контролировать себя? «Гнев гасит лампу разума», — утверждал американский юрист Р. Ингерсолл. И был, пожалуй, прав. Ведь в ярости люди часто говорят и делают то, что в другое время признали бы нелепым. Конечно, вопить и браниться нехорошо, а сурово наказывать ребенка физически — вообще преступление! Между тем едва ли не ежедневно мамы и папы раздражаются по более или менее достойным поводам, нарушая тишину в доме и психическое здоровье своего малыша. Есть семьи, где подобное вошло в привычку. Легко сказать: держите себя в руках, контролируйте свои эмоции. Только как это сделать? Те, у кого есть дети хотя бы старше одного года, наверняка знают, как каждая клеточка вашего организма иногда содрагается от проказ малыша: сунул шпильку в розетку, дернул за хвост соседскую собаку, разбил любимую бабушкину чашку, разрезал ножницами шторы в гостиной, разрисовал новые обои в детской... Этот список может быть бесконечным. И каждый раз мама в отчаянии: «Я же тебя предупреждала...» И в порыве гнева хватается то за валерьянку, то за увесистый отцовский ремень (в зависимости от размера ущерба и домашних устоев). Где тут сохранить самообладание и олимпийское спокойствие. Кажется, родители имеют полное право на негативные эмоции! Если разгневанного человека снять на видео, а потом показать ему запись, он изумится: на экране взъерошенный тип с раздутыми ноздрями и стиснутыми зубами, вскакивает или кружит на месте, заламывает руки... Подумать только, маленькие дети видят своих родителей такими! Неудивительно, что раскаяние не заставляет себя ждать. «Как я могла быть столь резкой и грубой? — сокрушается мама над разбитой чашкой. — Ни один самый дорогой сервиз в мире не стоит этих жалобных всхлипов и плача навзрыд, доносящихся из детской...» Скверный закон природы: трудно сдержать гнев, еще труднее его последствия. Осознанно или нет, взрослые часто переносят собственные проблемы на отношение к ребенку, подменяют общение и воспитание угрозой и наказанием. Причин тому множество, иногда они возникают еще до рождения малыша. Скажем, жена хотела удержать мужа с помощью рождения ребенка, не испытывая желания стать матерью, но в результате осталась одна с орущим младенцем на руках. Психологи называют последующее материнской депривацией, т.е. эмоциональным отвержением малыша. Или другой пример: женщина, разочарованная в браке, винит мужа во всех неприятностях и олицетворяет ребенка с его отцом. Немалую опасность таит и «хронический» развод: нездоровая обстановка в доме провоцирует раздражение по мелочам, гнев без особых причин, непредсказуемые конфликты. Наверное, главный, «стратегический» повод для гнева отцов и матерей — их несбывшиеся ожидания и завышенные требования. Кто-то мнит малыша гением, кому-то нужен самый сильный и здоровый; один мечтает видеть сына известным скрипачом (каким сам хотел быть в детстве), другая вырастить дочь гордой и независимой (раз уж саму всю жизнь зажимали). Конечно, родители вправе желать детям лучшего, но им непозволительно негодовать, если ребенок не в состоянии воплотить их мечты. Невозможно осчастливить в принудительном порядке. Очевидная на первый взгляд истина не всем понятна. Напротив, то, что у ребенка возникают какие-то проблемы, не может заставить родителей лишить его своей любви. Иначе в семье появляется изгой, бесконечно играющий мрачную роль «мучителя» (издевается над близкими), «козла отпущения» (на нем срываются взрослые), «забитого»  (вечно в страхе перед наказанием), «путающегося под ногами» (всем мешает и вызывает одно раздражение). Вряд ли стоит объяснять, почему гнев для таких детей всегда неправедный и несправедливый. Впрочем, и в обычных семьях взрослые далеко не безупречны. Припомним лишь один момент — мамино настроение. Да, да — вздор, каприз, пустяк. Но порой женщина (по далеким от материнства причинам) чувствует себя такой несчастной, ненужной и обездоленной, что мир видится ей словно в кривом зеркале. Проступок, за который вчера она только пожурила бы сына или дочь, сегодня предстает чуть ли не вселенской катастрофой с жертвами и разрушениями. Тут же соответствующая реакция: вопли, обвинения, ремень. Незаслуженная обида, которую ребенок долго не сможет забыть. Чем он старше, тем болезненнее переживания. Гнев — сложное и неоднозначное чувство. Порой он оправдан, чаще нет. Важно  понять, что такое ярость — сила убеждения или признание слабости родительской воли. За что боролись... Гнев — инструмент, используемый взрослыми для управления поведением ребенка. Иными словами, родители полагаются на собственную эмоциональную реакцию как на способ добиться послушания от детей. Признаем, ярость позволяет быстро обернуть ситуацию в свою пользу: малыш отступит и подчинится. Но кому нужна эта победа? Чего она стоит? Какое влияние оказывает родительский гнев на крохотную, несложившуюся личность? Эти вопросы заставляют задуматься. Известно, что ребенок чувствительнее взрослых, и то, что кажется нам пустяками, в его душе может вызвать бурю эмоций. Даже слова чудятся ему приятными или колючими, сладкими или горькими. На определенном этапе развития малыш уподобляет себя тем, кого он любит, а их уподобляет себе. Названия, оценки, запреты родителей воспринимаются исходящими как бы от собственного «я» и определяют ребенка изнутри: обруганный «лгуном», «тупицей», «недоумком», он действительно признает себя таковым. Ребенку легче поверить, чем усомниться в словах мамы или папы. Они правы, хоть он и не знает за собой вины. Так, стеснительный малыш страдает от явного разочарования в нем родителей, избалованный не понимает, отчего вдруг взрослые стали строгими. Эффект воспитания от приступов гнева нулевой: маленький ребенок ничего не своит из вашей истерики, кроме настороженного отношения к вам на будущее. Отклика у него вы не найдете. С более старшими детьми и того веселее: они уже подсмеиваются над неистовствующим, разъяренным воспитателем, готовым их растерзать. Однако умиляться не стоит — за яростью всегда последует наказание, весьма суровое. Как правило, подобное «воздействие» в состоянии аффекта унижает достоинство детей. Унижение подрывает душевные силы малыша, вселяет безотчетные страхи, порождает чувство неуверенности в искренности взрослых. К сожалению, гнев в вечном конфликте отцов и детей — все проигрыш, поражение родителей. Ребенок перестает видеть в них заслуживающих доверия лидеров, людей с сильной волей и твердыми принципами. Ведь он еще толком не знает разницы между добром и злом, вредным и полезным, правдой и вымыслом. Что же делать, когда и родители, судя по всему, нечетко представляют эту разницу? Как  искать защиты у того, кто сам уповает на ругань и подзатыльники. Иные взрослые настолько увлекаются, что растрачивают весь свой гнев на повседневные пустяки и ничего не имеют для настоящих чрезвычайных ситуаций. Их детям грозит эмоциональный срыв от такого напряжения. Правда, маленький человек привыкает ко всему, и, может быть, желая избежать окриков и побоев, он в будущем научится быть лживым, пугливым, недоверчивым и агрессивным. Когда малыш ноет: «Простите, я больше не буду!» — думаете, он раскаялся? Знайте, это сказал не ваш ребенок, а его маленький, но глазастый и хитрый страх. «Не доставляйте детям примеров несправедливого и сильного гнева», — говорили древние мудрецы. Иначе они перестанут уважать вас, добавим мы. В каждой семье существуют свои способы улаживания конфликтов и разногласий, которые, естественно, со временем перенимает и ребенок. Например, если отец старательно использует авторитет подавления (приказал — пригрозил — наказал) вкупе с витамином Р (розги), можно рассчитывать, что такая реакция станет нормой для сына (сначала в школе в драках со сверстниками, потом в собственной семье). Помните, мы говорили о подражании — так вот, образец поведения, воспринятый от родителей, будет главенствовать всю жизнь. Наука властвовать собой Есть славная немецкая пословица: «Берите пример с солнечных часов — ведите счет только радостным дням...» Просто и верно. Воспитывая малыша, попробуйте бороться не против плохого, а за хорошее — это будет гораздо приятнее вам обоим. Пусть он по праву займет свое место в семье и имеет свой голос подобно взрослым. Обращайте должное внимание на чувства ребенка, его потребности в ласке, любви, внимании, эмоциональном комфорте. Нельзя забывать, что дети интуитивно тянутся к справедливым, отзывчивым и тактичным людям. Общение с родителями научит их ценить правду, справедливость, взаимное уважение. Для этого есть прекрасный путь — всегда доискивайтесь причины того или иного поступка (поведения) ребенка. Нельзя устранять следствия, не зная причин. Речь идет не о банальном вопросе: «Зачем ты это сделал?», которым обычно предваряют взбучку, а о действительном желании понять ребенка. Ключ к вашему поведению — поразительное свойство человеческой ярости: в бурном море эмоций волны гнева нарастают мгновенно, но также быстро отступают. Вы в бешенстве — умолкните на мгновение, восстановите ровное дыхание (можно повторить алфавит, счет от 10 до 100), расслабьтесь, затем начинайте говорить медленно и внятно. Выработать подобный механизм реагирования сразу нелегко, так что попробуйте воспользоваться этими простыми советами:  Уйдите от ребенка в другую комнату или на улицу «глотнуть воздуха». Осторожно помассируйте подбородок, затылок и всю голову — теперь возвращайтесь.  Избейте диван, кресло, стол подушкой (тапочком), изо всех сил топайте ногами (кстати, это древний акт попирания добычи, повержения врага). Понятно, проделывайте это без свидетелей.  Назначьте малышу тайм-аут в углу: пусть немного поразмыслит над своим поведением и оставит вас в покое.  По-доброму поговорите с собой: «Что я собираюсь делать?», «Чего хочу добиться?», «Где мое чувство юмора?», «Каким образом мы оба можем оказаться правы?» Четкое понимание предмета и целей конфликта поможет обуздать гнев.   Чаще используйте речевые предупреждения: «Я сердита», «Я очень раздражена», «Ты привел меня в бешенство», «Я вне себя от ярости» и т.п.  Желая пресечь гневом плохие поступки детей, помните, что лекарство не должно быть хуже болезни.  Уверуйте раз и навсегда, что наладить контакт с ребенком гораздо важнее, чем одержать верх над ним.  Если положение критическое, а вы дома одна, позвоните подруге (соседке) или по телефону доверия — вам надо выговориться. С отрицательными эмоциями легче справиться, когда нам есть что им противопоставить. Альтернативой гневу послужат задушевные разговоры, отчуждению — взаимная честность и открытость, непоследовательным ограничениям — поиск общих точек зрения. Решающее значение имеет психологическая устойчивость родителей: самообладание, способность к торможению импульсов, выдержка, умение осмысливать свои поступки и действия окружающих. Многие проблемы разрешаются миром, только прислушайтесь друг к другу. Например, сыграйте в специальную игру-тест «Отверженный»: каждый член семьи по очереди выходит из комнаты, остальные припоминают по меньшей мере 10 причин его «изгнания». Вернувшись, он должен угадать их. Это избавит от недомолвок и сблизит семью. Человек рожден, чтобы чувствовать. Эмоции — одна из главных составляющих человеческой личности. Признавая за собой право на гнев, мы не совершаем ничего дурного. Но бесконтрольно выплескивать его на ребенка — значит уничтожать самое дорогое: любовь, доверие и уважение наших детей. Итак, желая стать уравновешенными и чуткими родителями, сделайте для себя некоторые выводы. Так сказать, «памятку для служебного пользования». — Прежде чем предъявлять требования к ребенку, предъявите их к себе. Может статься, что вы решительно искореняете в нем те черты характера и поведения, которые в упор не видите в собственной персоне. — Научитесь признаваться детям в своих ошибках. Родители — люди, они не обязаны быть всегда правы. Если это так, извинитесь, не боясь «потерять лицо», а малыш отблагодарит искренним счастьем. — Не надо подменять доброту  небрежностью: заниматься «внушением» время от времени, пуская все на самотек, — иначе ребенку придется отвечать за чужую вину. — Помните, ребенок не собственность взрослых и не игрушка, а полноценная, полноправная личность, достойная уважения. — Постоянно анализируйте свои эмоции, чтобы иметь возможность выбирать, когда и как их лучше выразить.

Источник: Оглянись во гневе
© Няня.ru