Родительское собрание "Какие мы родители?"
материал (подготовительная группа) на тему

           Родительское собрание «Какие мы родители?»

         Мы очень любим наших детей. А знаем ли мы их? Об этом мы и поговорим сегодня.

   - Запись детских ответов на вопросы: Вы любите своих родителей? За что?

   В семье для детей необходимо как женское, так и мужское влияние. Мать, как правило, действует на них лаской, добротой. Она играет большую роль в воспитании гуманистических черт характера. А вот формирование у детей целеустремлённости, настойчивости, смелости  - забота отца.

   Велика роль родителей и в подготовке к семейной жизни. Если мама хорошая хозяйка, то и у дочки в семье всегда будет порядок, а сын всегда сможет помочь своей жене по хозяйству. Если папа проявляет чуткость, надёжность по отношению к жене, детям, то такими же хорошими и надёжными мужьями и отцами станут сыновья, а дочки будут сравнивать своих приятелей с отцом и предъявляет к молодым людям высокие требования.

   Вопросы к родителям:

- Какие интересы объединяют вас с детьми?

- Как вы считаете, достаточно ли времени вы проводите с ребёнком?

- Чем любите заниматься в свободное время, вечерами, в выходные дни?

- Бывает ли так, что вы собрались поиграть с детьми, но откладываете своё намерение, потому что нашли другое занятие.

   - Запись детских ответов на вопросы: Чем заняты ваши родители вечером? Кто с вами больше занимается в свободное время: мама или папа? Чем вы любите заниматься с родителями? Чему вас научили родители?

   Когда – то давно была популярна песенка:

                     Я всю неделю жду воскресенья – у папы и мамы будет выходной,

                     С утра и до вечера будет веселье, а мне надоело быть целый день одной,

                     Но настаёт воскресенье и всё же: папа уходит у него дела,

                     Мама от дела оторваться не может, а я остаюсь на целый день одна.

                     Ну, неужели, в самом деле, не хватило им недели,

                     Им недели не хватило, чтоб хоть день побыть со мной.

                     Ведь и детям нужно тоже выходной устроить всё же,

                     А без папы и без мамы это что за выходной.

   Ребёнок взывает к родителям: смотрите, я слаб, вы мне так нужны.

   Главное тут - не опоздать! Главное – буквально с первых дней воспитывать и в себе и в ребёнке потребность проводить как можно больше времени вместе. Вы строите дом из кубиков, читаете книги, обсуждаете последние новости и каждый раз, не отдавая себе отчёта, внушаете своему ребёнку ощущение уверенности в себе, защищённости, которое нельзя сравнить ни с каким другим. Ребёнок идёт с этим ощущением через детство, через трудную пору отрочества, вступает в юность. И на всех жизненных поворотах его поддерживает сознание: мои родители всё могут, всё умеют. Пока воспитание протекает спокойно, вы, придя с работы, включаете телевизор и отгораживаетесь от тех маленьких странностей и неприятностей, которые бывают в поведении сына или дочери. Проблема родители – дети всплывает, когда дети взрослеют. Переходный период проходит безболезненно в семьях, где у родителей и детей дружеские отношения с раннего детства, где ребёнок уверен – родителям всё интересно в его жизни, не только оценки и поведение, где вместе читают, вместе путешествуют, где родители разделяют увлечение детей будь – то марки, выпиливание, рисование. И этот процесс протекает крайне болезненно в семье, где такого контакта нет, где дети с горечью говорят «Родители меня не понимают». А таких примеров в жизни немало.

   Ситуация: Отец ведёт ребёнка из садика «Ну, как дела?» - спрашивает он с теплинкой в голосе. «Хорошо» - односложно отвечает сын. «Что было на обед? - спрашивает отец – Чем занимался? Как себя вёл?» как вы оцениваете такую беседу? Верно ли отец повёл разговор с ребёнком? Есть ли у вас трудности в общении с ребёнком? Какие?

   Запись ответов детей на вопросы: Кем работают ваши родители? Что делают они на работе? О чём беседуете вы с родителями идя в детский сад, возвращаясь домой?

   Завоевание доверия ребёнка не означает выпытывание. Ребёнок должен сам заговорить о себе, приоткрыть свои сокровенные мысли и тайны, задать беспокоящие его вопросы. Но это возможно в том случае, если вы пойдёте ему навстречу, по дороге из садика расскажете, что тревожит вас на работе, что удалось вам сделать за день, вспомните людей, с которыми вы встречались, поделитесь своими заботами и мыслями, расскажете, что вас затронуло в просмотренной телепередаче. Говорите с ним обо всём: о семейных проблемах, о планах проведения выходного дня. Не думайте, что ваш ребёнок мал и ничего не поймёт. Поймёт, но по – своему. Главное, что он почувствует, что вы откровенны, обращаетесь к нему, как ко взрослому.

   Чаще обращайтесь к ребёнку с вопросами: Что нового произошло за сегодняшний день? Во что играли? Кто выиграл? Как ты думаешь у тебя хороший друг? Почему? Расскажи о чём эта книга? Как бы ты поступил на моём месте?

   Говорите больше с детьми, и вы убедитесь, что постепенно инициативу красноречивого рассказчика заберёт ребёнок. Он увлечённо заговорит о своих ребячьих делах. Считайте, что ваш контакт состоялся – ребёнок поверил в ваш интерес к нему. Теперь нужно закрепить достигнутый успех. Не стесняйтесь бегать с ребёнком наперегонки во весь дух, превращаясь в лошадку, Бармалея, удивляться совместным открытиям в природе. Если хотите войти в душу ребёнка надо поверить в его детский мир, принять его таким, каков он есть. Вы, конечно, не думаете, что этого легко добиться. Главное не опоздать!

   Ситуация: «Куда прёшься в снегу, дрянь? Мать только что вымыла пол… вернись, говорю!» - кричит на сына отец. Сын обиделся. Он и сам теперь увидел лужи на чистом полу, но он так торопился к родителям, хотел рассказать, какую они снежную горку построили во дворе. Надо ли было так грубо кричать на ребёнка?

   Во многих семьях есть свой Борька, топающий в валенках или грязной обуви на кухню. Но один ребёнок поймёт свою ошибку, если вы возьмёте его за руку, молча выведете из кухни, чтобы отряхнуть с ног капли уличной влаги. Другому вы спокойным тоном сделаете замечание. Третьего вы поучите в шутливой форме, выбрав для него подходящую минуту: покажете, как запыхавшись, в грязной обуви он бежит на кухню, оставляя за собой грязные следы. Четвёртого надо… Впрочем, на каждый случай, учитывая индивидуальность ребёнка, вы должны выбрать соответствующий приём, но исключить грубость, резкие жесты, приказной тон. Иначе это всё вызовет протест и ответную грубость.

   Вопросы к родителям:

- Слушают ли вас дети?

- Какими средствами вы добиваетесь этого?

- Считаете ли вы, что единство требований – успех в послушании?

- Как по-вашему, есть ли у вас авторитет?

- Доброта или строгость ваши помощники в воспитании?

   Запись детских ответов на вопросы: Добрые или строгие у тебя родители? Почему ты так считаешь?

   А.С.Макаренко писал, что не самодурство, не гнев, не крик, не упрашивание, а спокойное, серьёзное и деловое распоряжение – вот, что должно внешним образом выражать технику семейной дисциплины.

   В воспитании нужна мера. Родители должны наказывать за непослушание – иначе в ребёнке родится безответственность. Но наказание без раскаяния – не воспитывает. Если ребёнок не понял своей вины и не хочет её искупить – наказание ничему не научит, но может озлобить. «Почему, бывает, мы утрачиваем своё авторитет? Можно ли его вернуть?» - этот вопрос был задан А.С.Макаренко. ответ был таким: «Иногда родители жалуются на своих детей. Им с ними неинтересно, никогда ничего не расскажут. Но сначала нужно вспомнить: когда впервые отмахнулись от вопроса ребёнка, грубо оборвали его восторженную речь, прервали какое – то очень важное для него занятие. Разве не тогда впервые в ваших отношениях с ребёнком прошла трещина, началось отчуждение? Если дети вам не верят, если сын грубит матери, если ваше слово отталкивает как горох – никакой педагогический фокус не поможет. Это значит, плохо воспитали своё сокровище. Всю воспитательную работу надо начать сначала: много пересмотреть, о многом подумать и, прежде всего, самого себя положить под микроскоп.» «Мудрый человек требует от себя, ничтожный от других.» в этих словах Толстого выражается педагогический принцип, который нам взрослым, не трудно понять.

   Во многих семьях дети всё больше и больше ощущают нехватку родительской заботы, духовного общения с ними. Родители заняты на работе, возвращаются поздно, а ребёнок ждёт: «Вот скоро мама (или папа) придёт» и засыпают, так и не увидев родителей. И если так пройдёт неделя, месяц, так пройдут годы, то возникает парадокс: хотя вся семь живёт в одной квартире, под одной крышей, тем не менее родители и дети не знают друг друга хорошо, иногда родители не замечают, как выросли дети. Хорошо ли это?

   Нет, очень даже плохо. Потому, что время зарождения настоящей сердечной дружбы между родителями и ребёнком прошло. Прошло время, когда родитель мог войти в жизнь своего ребёнка как свой человек, старший друг, наставник.

   Чтобы стать для своих детей своим человеком, недостаточно быть для них родителем. Нужно, чтобы оно папа, мама с детьми – жили вместе, как друзья.

   Знайте гордость за своих родителей – это моральный фундамент для взлёта личности ребёнка. Стыд за своих родителей – это тяжесть на сердце, не разрешающая ребёнку взлетать до полной высоты.

   Вопросы острого блюда:

- Нужно ли извиняться перед ребёнком, если вы виноваты?

- чтобы стать для детей своим человеком, нужно…

   А теперь мы хотим узнать хорошо ли вы знаете своих детей. Здесь висят ваши портреты. Сможете ли вы узнать на этих портретах себя?

   Наши дети приготовили для вас ещё одну загадку. Они спрятались за ширмой. Попробуйте найти своего ребёнка только по руке.

   Ребята, сядьте рядом со своими родителями и подведём итог нашего собрания. Мы будем передавать колокольчик из рук в руки и ответим на вопрос: «Как добиться взаимопонимания в семье?»