авторитет родителей
консультация (старшая группа) на тему

«Что такое авторитет родителей?» - этот вопрос волнует многих из вас. Авторитет родителей заключается в их умении растить и воспитывать детей, не принижая их человеческого достоинства и не превознося его. Авторитет - это постоянная работа над собой по самосовершенствованию и самовоспитанию.

Приходилось ли вам задумываться над тем, почему мы считаем семью воспитывающим коллективом? В последнее время много говорят и пишут о воспитательных возможностях семьи. Проанализируем вместе эти возможности.

В семье, как ни в каком другом коллективе, воспитываются чувства любви, сопереживания, радости, поэтому семью и называют школой воспитания чувств. Добрые чувства побуждают ребенка к действию, развивают в нем активность, отзывчивость, жизнерадостность. Положительные эмоции - большая нравственная сила, о которой в семье заботятся с первых дней появления ребенка на свет.

Постоянное эмоциональное общение между членами семьи является одним из важных условий семейного воспитания. Чувства любви между родителями, между родителями и детьми создают обстановку непринужденности, образуют доверительные, спокойные отношения, способствующие формированию авторитета взрослых. Если отношения между родителями не сложились, в семье возникают ссоры, взаимные упреки на глазах детей, то авторитета родителей в такой семье не бывает.

Однако любовь и уважение в семье - не единственное условие семейного воспитания, способствующее образованию авторитета родителей. Чтобы образовался дружный семейный коллектив, сложились эмоционально-нравственные отношения между всеми его членами, многое зависит от личных качеств отца и матери. Отношение их друг к другу, к делам производства, забота об успехах своего коллектива, радость трудовым успехам, общественная активность - все это не проходит незамеченным для ребенка.

Если у отца или у матери нет авторитета, то такой сильный воспитательный эффект, как любовь к детям, теряет силу. Непризнание влияния родителей или одного из них выражается обычно в невыполнении ребенком требований взрослых, в непослушании. Начинается открытая или скрытая борьба с ребенком, в которой родители, как правило, сдают позиции. Такую ситуацию можно назвать «ребенок сел на голову». В других семьях складывается противоположный стиль воспитания, когда родители начинают применять физическую силу. Отрицательная сила воздействия такого приема общеизвестна.

Как быть? Заслужить авторитет у детей очень трудно: искусственность поведения отца или матери ребенок тонко чувствует. Невозможно пробудить у ребенка уважение к себе, навязывая ему свои позиции: «я - мать», «я - отец». Такие призывы не получают отклика в душе ребенка. Приведем пример.

«- Отца уважать надо! - постоянно слышит Шурик от папы. Когда была произнесена эта фраза впервые, мальчик и не помнит. Пожалуй, раньше, чем мог осмыслить ее. Уважать? Конечно, как же может быть иначе: самый сильный, самый умный, самый красивый.

Так думают все дети на свете.

...Шурик растет. Растут и его возможности критически мыслить, сопоставлять, оценивать. Теперь родительская аксиома - «отца уважать надо» - все чаще и чаще подвергается сомнению.

- Правда, что портрет Витиного папы вывешен в заводском клубе? Он ударник? А ты?

Отец недовольно морщится:

- Ну и что? В следующий раз мой портрет повесят, а его уберут, ведь не всех же сразу!.. Неугомонный ты, Шурик!

- А Витька сказал, что тот, кто водку пьет, тот не бывает ударником! Это правда?

- Ну, раз ты Витьке веришь, то зачем у меня спрашиваешь? Сыну хочется верить папе, но факты неумолимы. Витин папа давно уже пришел с работы и вместе с сыном отправился куда-то по делам. А Шурик все еще ждет своего папу.

Наконец отец появляется. Шурик еще издали по нетвердой его походке догадывается, что это он.

- Заждался? Вот пообедаю, пойдем в зоомагазин за кормом для рыбок. Я же обещал!

Но мальчик почти уверен, что не будет так, как папа сказал. Будет по-другому: отец, как всегда, будет во дворе с приятелями обсуждать дела минувшего дня.

Так и было.

- Ну, папа, ты обещал... - пытается напомнить сын.

- Сейчас, сейчас, - отвечает тот мягко и миролюбиво. Малыш еще долго стоит рядом и ловит взгляд отца. Наконец тот замечает сына и удивленно спрашивает:

- Ты все еще здесь? Иди домой. И чтобы без разговора. Отца уважать надо!

Ребенок был прав в своих опасениях: сегодня все повторится, как вчера, а завтра будет, как сегодня. А потом бунт сына:

- Да-а-а! Ты только все обещаешь! Вот Витин папа (с некоторых пор эталоном отношений ребенка и взрослого для Шурика стали Витя и его отец) с Витей гуляет! А ты со мной никуда не ходишь.

Упрек, конечно, справедлив. Это понять нетрудно даже отцу Шурика».

Этот пример - иллюстрация того, как отец, требуя уважения к себе, элементарно не уважает сына. Но положительные результаты приносит только авторитет, основанный на уважении. Он складывается из мелочей. Сегодня пообещал - забыл, завтра - было недосуг, послезавтра - оказалось срочное дело. В приводимом примере у отца Шурика и дел-то никаких не было.

Пока представления ребенка ограничены. Постепенно в его сознание будут входить такие понятия, как верность долгу, слову, ответственность за близких и т.п. А пока мерило всех ценностей - слова и поведение отца и матери. Поэтому так важно взрослым предъявлять к себе высокую требовательность!

С обещаниями нужно быть особенно осторожным. Невыполнение даже единожды обещанного надо суметь объяснить. Если дети еще не все могут понять в дошкольном возрасте, то пройдет время и они начнут «переоценивать ценности» и ясно осознают, за что можно уважать отца или мать, за что - нет, как это случилось с Шуриком в приводимом примере.

Ребенку небезразлично, как работают его отец и мать, что о них говорят товарищи по бригаде, по отделу: В детском саду он с гордостью рассказывает, например, что папе дали грамоту, а маму избрали депутатом. Общественные дела родителей заставляют ребенка с уважением относиться к ним, вызывают желание быть похожим на маму или папу.

Если родители обсуждают между собой события текущей жизни в стране и за рубежом, дела на работе и дома, то это имеет большое значение в воспитании ребенка. Но нельзя забывать о том, что обсуждения должны носить оптимистический характер.

Если родители необъективны в своих оценках, говорят ребенку о справедливости, о честности, о красоте, а в разговорах между взрослыми или в оценках происходящего он слышит другое, то наставления их будут напрасны. Воспитательной силой обладает лишь слово, подкрепленное делом, положительным примером.

Родителям кажется, что ребенок еще мал, чтобы понимать то, о чем говорят взрослые. Однако дети даже младшего возраста, занимаясь своим делом, реагируют на наши разговоры. Если они не всегда понимают содержание сказанного, то всегда улавливают тон, отношение к тому или иному событию, явлению, человеку. Если у ребенка родители небезучастны к беде соседей, не осуждают друзей, а стремятся им помочь, то дети уважают родителей.

Однако нельзя рассчитывать на то, что, видя только положительные примеры старших, ребенок обязательно будет поступать так же. Пассивное восприятие примера взрослых не создает у ребенка стремления к подражанию: необходимы условия для постоянных упражнений в добрых поступках, для проявления накапливаемых представлений.

Положительно влияет на авторитет старших членов семьи их совместный с ребенком труд по обслуживанию и организации семейного быта, в котором каждый имеет свои обязанности. В процессе труда выявляются отношения друг к другу, к труду, к труду рядом работающего. Благоприятно воздействуют на детей праздничные хлопоты по уборке квартиры, приготовлению праздничного обеда, встрече гостей. Дети в меру своих сил включаются в эти приготовления.

Умение с пользой для всей семьи проводить свободное время - большое искусство. Оно также дает положительные результаты, укрепляя авторитет родителей в совместных прогулках, походах в лес, посещениях кинотеатра и цирка, в общих играх и развлечениях, домашних концертах. Увлечения родителей художественной самодеятельностью, спортом, музыкой, танцами, рукоделием, рисованием, если они проходят на глазах ребенка, приобщение к этому детей обогащают и облагораживают семейные отношения, сближают родителей и детей. Психологи доказали, что общение взрослых с ребенком достигает своей цели в том случае, если старшие члены семьи, мамы и папы понимают его мотивы, интересы и потребности. Ребенок в таких условиях предрасположен к воспитательному воздействию взрослых. Он чувствует себя равноправным членом семейного коллектива, где его не только понимают, но и приобщают к семейным делам, делят с ним радости и заботы.

Искренность отношений в общем домашнем труде, играх с ребенком, выраженная вслух похвала или предположение о том, что совершенный поступок случаен и больше не повторится, помогают ребенку приобрести уверенность.

В дошкольном возрасте ребенок мыслит образами, звуками, чувствами. Основной формой деятельности для него является игра, в которой наиболее характерно проявляются эмоциональная сфера ребенка, его возрастные особенности, а основным средством воспитания в игре - слово взрослого.

Нередко встречаются  родители,  которые любят назидания, утомительные беседы. Излишнее морализирование приводит к тому, что слово, как средство воспитания, теряет силу. Шутка, отвлечение ребенка от нежелательного действия заменяют нотации, окрики, бесконечные запреты.

Вредны в воспитании как подчеркнутая холодность в отношениях с ребенком, так и чрезмерные излияния любви. В первом случае ребенок чувствует свою неполноценность, во втором - чувствует себя кумиром, которому все поклоняются. Необходимо любить ребенка сердцем, стремиться искать «золотую середину» в подходе к нему. Важно в таких условиях, чтобы все старшие были единодушны в своих требованиях. Если, предположим, мама сказала, то бабушка должна поддержать, а папа напомнить и т.п.

Совершают ошибку и те родители, которые воспитывают по принципу «будешь слушаться - куплю». В таких семьях идет купля-продажа отношений: «Ты - мне, я - тебе». Успех такого воспитания сомнителен.

Приведем пример.

«Беря сына вечером из детского сада, родители постоянно спрашивали его:

- Кого ты больше любишь - меня или папу?

- Тебя - больше! - отвечал сын скороговоркой. Признание делалось второпях, с одинаковой легкостью папе и маме: мальчик устремлялся к маминой сумке или папиному карману, где находился припасенный для него сувенир. Обе стороны - родители и сын - испытывали удовольствие. Первые от того, что видели ребенка в настроении, улыбающимся, радостным, второй - от очередного сувенира.

Вскоре четырехлетний мальчик, прежде чем ответить на традиционный вопрос, уточнял:

- А что мне принесли?

Если сюрприз не устраивал его, то отношения между взрослым и ребенком портились и начиналось: «Не хочу одеваться!», «Не пойду домой!», «Почему ты пришла, а не папа?».

Пройдет время, и родители поймут, что совершили ошибку. Но сделать ее легче,  чем исправить. Нам, взрослым, надо почаще смотреть на себя глазами ребенка, анализировать свои действия и поступки. Воспитание - это творческий процесс, поэтому необходимо постоянно думать, искать пути воздействия на ребенка.

Нередко мы разговариваем с сыном или дочерью раздражительным тоном, а подчас допускаем и оскорбления. Этим мы воспитываем в них грубость и подавляем их волю. Дошкольник еще не способен  анализировать  поведение отца или матери и принимать решение, каким чертам характера, внешним формам поведения родителей ему стоит подражать, а какие - не замечать. Он перенимает поведение, манеру говорить, жесты в готовом виде. Ребенок подражает и хорошему и плохому.

Иногда можно слышать от родителей, что сейчас такая жизнь, когда не следует учить ребенка добру, иначе ему будет трудно в жизни. Зло, как правило, не рождает добро. Оно порождает зло. Следовательно, исходная точка добра и зла заключена в нас самих, во взрослых членах семьи.

Если родители понимают интересы, запросы ребенка, то авторитет их повышается. Этому служат наши ответы на многочисленные детские «почему?». Часто ли мы вдумываемся в их содержание? Иногда мы отвечаем на детские вопросы необдуманно. Правильно поступают те родители, которые терпеливо объясняют вопрос, удовлетворяя детскую любознательность. Это лишь укрепляет авторитет отца или матери.

Справедливо говорят, что в многодетной семье дети воспитываются лучше, чем в однодетной. Но и одного ребенка можно правильно воспитать, если постоянно давать чувствовать, что он не один, что должна проявляться забота о каждом члене семьи. От ребенка необходимо требовать внимания и заботы к каждому взрослому, создавая для этого условия. В практике мы нередко наблюдаем обратное. Например, ребенка угостили. Он спешит разделить конфету с мамой, с папой. Те отказываются под разными предлогами, чтобы ребенку больше досталось: «Не хочу, зубы болят», «Не хочу, не люблю конфет» и т.п. Когда воспитатель в детском саду предлагает новогодний подарок отнести домой и угостить всех, многие дети отвечают: «Моя мама не хочет», «Мой папа не любит конфет». Так у ребенка вырабатывается позиция: «Взрослым оставлять не обязательно, а вот я - особый». «Особым» он продолжает оставаться и в автобусе, когда спешит сесть первым, и дома, когда собираются гости, и в семье, когда думают о покупке, и т.д. В многодетной семье всем все поровну. Этого можно добиться и в семье с одним ребенком, если он будет на положении равного.

Итак, авторитет взрослых зависит от нас самих. Он заключается в содержании нашей жизни, в нашем поведении, отношении к окружающим, к воспитанию своих детей.

Литература

Воспитателю о работе с семьей: Пособие для воспитателя дет.сада / Под ред. Н.Ф. Виноградовой. – М.: Просвещение, 1989. – 192 с.