консультации для воспитателей и родителей
материал ( группа) по теме

Агрессивный ребенок

Почти в каждой группе детского сада, в каждом классе встречается хотя бы один ребенок с признаками агрессивного поведения.

Он нападает на других детей, обзывает и бьет их, отбирает и ломает игрушки, намеренно употребляет грубые выражения, даже если знает, что за это его накажут. Если взрослый отказывается купить ему шоколадку или игрушку, такой ребенок может топать на него ногами, кидаться с кулаками и с яростью колотить маму, папу или бабушку, выкрикивая при этом все обидные и злые слова, известные ему.

Одним словом, он становится «грозой» детского коллектива, источником огорчений. Огорчаются дети, которых он обидел, огорчается и сам маленький агрессор, которого отругали или нашлепали, огорчаются и родители, причем как обиженного ребенка, так и обидчика. Ершистого, драчливого, необузданного, грубого ребенка, который стал причиной конфликта, очень трудно принять таким, какой он есть, а еще труднее понять.

Однако агрессивный ребенок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, потому что агрессия – это, прежде всего, отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг события. Иногда ребенок просто ищет способы привлечь внимание взрослых и сверстников. Он отчаянно пытается завоевать свое «место под солнцем».

Некоторые причины появления агрессивного поведения у детей:

- огромную роль в становлении агрессивного поведения играет воспитание в семье, причем с первых дней жизни ребенка;

- возникновению агрессивных качеств способствуют некоторые соматические заболевания или заболевания головного мозга;

- эмоциональная нестабильность. До 7 лет многие дети подвержены колебаниям эмоций, которые взрослые часто называют капризами. Настроение может меняться под влиянием усталости или плохого самочувствия;

- стиль воспитания в семье (гипер- и гипоопека) и характер наказаний, которые обычно применяют родители в ответ на проявление гнева у ребенка. Как это ни парадоксально, агрессивные дети одинаково часто встречаются и у слишком мягких родителей, и у чрезмерно строгих;

- разрушение положительных эмоциональных связей как между родителями и ребенком, так и между взрослыми членами семьи. Постоянное агрессивное поведение взрослых «заражает»  агрессивностью и ребенка. Он просто не будет иметь другого образца для своего поведения;

- влияние СМИ – телепередачи, фильмы, наполненные различными проявлениями агрессии, сценами насилия,  способствуют повышению уровня агрессивности зрителя, и в первую очередь детей. Способствуют этому и компьютерные игры. Совершая в них виртуальные акты насилия, ребенок перестает видеть грань между игрой и реальностью;

- взаимодействие во время игр со сверстниками, проявляющими агрессию, от которых дети узнают о преимуществах агрессивного поведения.

Современных детей привлекают и отрицательные герои мультфильмов, как более могущественные персонажи. Детям могут быть интересны эти роли тем, что это дает им возможность попробовать побыть плохим, непослушным, злым, агрессивным, а значит независимым, «взрослым». Иногда такое поведение в игре ребенок переносит и в реальную жизнь.

Полное отсутствие у ребенка агрессивности может отрицательно сказаться на формировании личностных качеств; разумное ее присутствие желательно и даже необходимо.

Главная рекомендация для взрослых, которые хотят научиться гасить агрессивные вспышки своего чада, может быть такой: прежде чем реагировать тем или иным способом на подобное поведение, постарайтесь определить его причину. Агрессивные дети нуждаются в понимании и поддержке взрослых, поэтому главная наша задача заключается в оказании посильной и своевременной помощи.

У агрессивных детей слабо развит контроль над своими эмоциями, а зачастую и просто отсутствует, поэтому важно формировать у ребенка навыки контроля и управления собственным гневом, обучать детей некоторым приемам саморегуляции, которые позволят им сохранить определенное эмоциональное равновесие в проблемной ситуации.

Работа с агрессивными детьми должна проводиться в трех направлениях:

1.Работа с гневом. Обучение приемлемым способам выражения гнева.

2.Обучение навыкам распознавания и контроля негативных эмоций, умению владеть собой в ситуациях, провоцирующих вспышки гнева.

3.Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию.

Адаптация к детскому саду

Детям любого возраста очень непросто начинать посещать садик, ведь все меняется кардинальным образом. В привычную, сложившуюся жизнь буквально врываются изменения:

-      четкий режим дня;

-      отсутствие родных рядом;

-      новое помещение;

-      необходимость постоянного контакта со сверстниками;

-  необходимость слушаться и подчиняться незнакомому до этого человеку, и, скорее, не одному.

Изменения в поведении ребенка в период адаптации:

1. Эмоции. В первые дни пребывания в саду гораздо сильнее выражены отрицательные эмоции: от хныканья «за компанию» до постоянного плача.
2. Контакты со сверстниками и воспитателями. У ребенка снижается социальная активность. Даже общительные дети могут стать замкнутыми на какое-то время.
3. Навыки. Ребенок может на короткое время «растерять» навыки самообслуживания (умение пользоваться ложкой, платком, горшком и т.д.).
4. Особенности речи. Некоторые дети начинают хуже разговаривать. Этого не стоит бояться, речь восстановится и обогатится, когда адаптация будет завершена.
5. Двигательная активность. Она редко сохраняется прежней.  Некоторые дети становятся заторможенными, а некоторые – неуправляемо активными. Это зависит от темперамента ребенка.
6. Сон.  В первые дни ребенок будет плохо засыпать в саду. Дома тоже может отмечаться беспокойный дневной и ночной сон. К моменту завершения адаптации сон нормализуется и дома, и в саду.
7. Аппетит. Поначалу может быть пониженный аппетит. Это связано с непривычной пищей (непривычен вкус и вид), а также со стрессом – ребенку просто не хочется есть.
8. Здоровье. Снижается сопротивляемость организма инфекциям. Ребенок может заболеть в первый месяц, а то и раньше.

Главный принцип: «Спокойна мама – спокоен ребенок!». Чем меньше у близких ребенка сомнений в целесообразности посещения сада, тем быстрее он привыкнет к саду.

В присутствии ребенка всегда положительно отзывайтесь о воспитателях и садике, даже если вам что-то не нравится. Необходимо сформировать позитивное отношение ребенка к саду.

Дома необходимо создать спокойную обстановку, чтобы ребенок, приходя из сада, мог передохнуть, ведь в саду он расходует много энергии – как эмоциональной, так и физической, переполняется впечатлениями, новыми сведениями.

В выходные дни не меняйте режим дня.

Не отучайте малыша от «дурных» привычек (например, от соски) в период адаптации, чтобы не перегружать его нервную систему. Лишнее напряжение ему сейчас ни к чему.

Необходимо постоянно проявлять интерес к делам малыша, внимательно выслушивать все, что он будет рассказывать о садике.

Постарайтесь установить дружеские отношения с воспитателями, регулярно беседовать с ними. Возможно, они расскажут вам о ребенке то, чего вы не знаете. В саду дети часто говорят о том, что их беспокоит. Это позволит вам своевременно отреагировать на возникшие у вашего ребенка трудности.

Будьте терпимее к капризам.

Давайте с собой в садик небольшую игрушку, лучше мягкую. У детей формируется восприятие игрушки как «заместителя» мамы.

Облегчите режим. Если вы видите, что ребенку сложно, что он стал более капризным, скорректируйте режим. Например, сделайте дополнительный выходной в среду или в пятницу. Забирайте по возможности пораньше, сразу после полдника.

Пусть малыша отводит тот родитель или родственник, с которым ему легче расставаться. А вот забирает лучше пусть тот, с кем эмоциональная связь сильнее.

Обязательно скажите, когда вы придете (после прогулки или после обеда), и не задерживайтесь, выполняйте свои обещания.

У вас должен быть ритуал прощания (поцеловать, помахать рукой). После этого сразу уходите – уверенно и не оборачиваясь.

Строгое напоминание о том, что «он обещал не плакать», –  абсолютно не эффективно. Дети этого возраста еще не умеют «держать слово».

Вещи для детского сада (обувь, одежду и др.) покупайте вместе с ребенком. Вещи должны быть простыми и удобными, без лишних застежек и пуговиц, обувь на липучках или молниях.

Гиперактивный ребенок

«Моторчик», «вулканчик», «егоза» – такими прозвищами награждают гиперактивного ребенка взрослые.

Синдром гиперактивности представляет собой форму хронических нарушений поведения в детском возрасте.

К внешним проявлениям  гиперактивности относят:

- повышенную двигательную активность;

- импульсивность;

- невнимательность;

- отвлекаемость.

Сказать о гиперактивном ребенке, что он непоседлив, – значит, не сказать ничего. Он подвижен, как ртуть. Проникая во все щели, проваливаясь во все ямы, исследуя все чердаки и подвалы, за все задевая и все опрокидывая, набивая себе синяки и шишки, носится он по детскому саду, школе, двору или улице. Его руки в постоянном движении, на месте ему усидеть трудно. Он постоянно теряет свои вещи. У него проблемы во время приема пищи – он все разливает, роняет. Присутствие взрослого не является для гиперактивных детей сдерживающим фактором. Они и при взрослых ведут себя так, как остальные дети могут вести себя только в их отсутствии.

Проявления гиперактивности можно наблюдать с первых месяцев жизни ребенка (плохо спит, много плачет, часто срыгивает, раздражителен, есть трудности при кормлении, вылазит из пеленок, рано начинает ползать, везде лезет, даже если это опасно) и до 14-15 лет, но наиболее часто синдром дает о себе знать в дошкольном и младшем школьном возрасте. Пик проявления синдрома гиперактивности приходится на возраст 6-7 лет, а к 14-15 постепенно уменьшается. Среди мальчиков синдром встречается в 2-3 раза  чаще, чем среди девочек.  

Как правило, в основе синдрома гиперактивности лежат минимальные мозговые дисфункции (ММД). Это последствия ранних повреждений мозга. Наличие ММД определяет врач-невропатолог. При необходимости назначается медикаментозное лечение – препараты, влияющие на обменные процессы в центральной нервной системе и стимулирующие созревание тормозных и регулирующих структур мозга.

Однако подход к лечению должен быть комплексным. Ни одна таблетка не может научить человека, как надо себя вести. Неадекватное же поведение, возникшее в детстве, способно зафиксироваться и привычно воспроизводиться. При оказании своевременной лечебной и педагогической поддержки, при благополучном личностном развитии гиперактивный ребенок способен адаптироваться в обществе, в дальнейшем вести нормальную трудовую жизнь, адекватно устанавливать межличностные отношения.

Некоторые рекомендации при общении с гиперактивным ребенком:

- гиперактивному ребенку как воздух нужен жесткий режим дня. Необходимо обеспечивать его ежедневное выполнение, в этом случае вы сможете снять большую часть конфликтов, касающихся  режимных моментов: сон, утренний туалет, одевание. Повторяющиеся изо дня в день ритуалы позволят упорядочить картину мира для ребенка, внести в его стремительно изменяющийся мир элементы постоянства и спокойствия;

- для гиперактивных дошколят и младших школьников словесные запреты не значимы, не воспринимаются ими. Действовать надо «через тело» –поглаживать, прикасаться;

- заниматься с ребенком в начале дня, а не вечером. Занятия должны быть очень короткими (не больше 10 минут), иметь четкий план, т.к. концентрация, устойчивость внимания ребенка  очень слаба;

- сдерживайте свои отрицательные эмоции, гнев, раздражение, откажитесь от физических наказаний;
            - придерживайтесь «позитивной модели» в отношениях с ребенком. Хвалите, поддерживайте, укрепляйте уверенность в себе. Избегайте постоянных слов «нет» и «нельзя»;

- мягко контролируйте действия ребенка, стараясь объяснять ему причины тех или иных запретов;

         - старайтесь избегать скоплений людей, ограничьте до минимума время просмотра телевизионных передач, исключите компьютерные игры;

- не давайте ребенку поручений, не соответствующих его уровню развития и способностям;

- договаривайтесь с ребенком о тех или иных действиях заранее;
               - не старайтесь предотвратить последствия забывчивости и неаккуратности ребенка, если они не связаны с его здоровьем и жизнью. Не подбирайте за ним вещи и игрушки. Наказание естественными последствиями проступков очень действенно;

 - тщательный подбор кружков и секций, где  внешняя деятельность                    (танцы, театр, гимнастика, плавание) была бы направлена на конструктивный смысл (внешнее внесение  смысла).

Если ребенок обижает взрослых

        То, что большим не надо обижать маленьких, мы хорошо знаем и стараемся соблюдать этот принцип в общении со своими детьми. А что делать, когда малыши обижают взрослых?

Реакция на запрет

        «Ты плохая!», «Я тебя не люблю», «Я не хочу жить с вами, хочу с бабушкой!» – такие слова может выкрикнуть ребенок после того, как ему не разрешили съесть кусок торта, привели домой с прогулки, хотя он сопротивлялся, или, скажем, отказали в покупке игрушки. Родителям услышать такие речи, особенно впервые, очень болезненно. Мама и папа все свои силы, энергию и время отдают заботам о ребенке, а в ответ получают «я тебя не люблю».

        Как быть. Подготовиться к таким словам заранее вряд ли получится. Постарайтесь не принимать обидные высказывания близко к сердцу. Но при этом не нужно демонстрировать равнодушие. Не показывайте ребенку, что вам, якобы, абсолютно все равно, что он вам говорит. Попробуйте ответить: «А вот я тебя очень люблю, даже когда ты такой сердитый. А почему, кстати, ты так сердишься?» Когда ребенок  расскажет, что его огорчило, спокойным тоном объясните ему причинно-следственную связь событий. В заключение можно добавить: «Я очень расстраиваюсь, когда слышу такие слова, мне обидно».

Манипуляция и «горькая» правда

        Ребенок упорствует, выкрикивая свое «не люблю» и «плохие», рыдает, бросается на пол  и моментально успокаивается, когда получает желаемое. Такое поведение говорит о том, что мама с папой уже сделали несколько ошибок, которые пора исправлять.

        Как быть. Вам некогда общаться с ребенком, он раздражает вас и, возможно, в ответ на плач или капризы малыша вы когда-то отшлепали его или сказали: «Уходи, я тебя больше не люблю». Если в этот момент ребенок замолчал, считайте, дело плохо – скорее всего, он принял ваш возглас за чистую монету и сделал неутешительные выводы. Возможно, малыш просто испытывает вас, хочет удостовериться в ваших теплых чувствах к нему. Срочно меняйте тактику общения! Ребенку-манипулятору свойственно стремительное изменение от ненависти до любви.

Бестактность

         «Мама, смотри, какой лысый дядя!» – так, например, приведенный на работу ребенок может отозваться о вашем руководителе. Вам будет неудобно перед коллегами, как, возможно, было бы стыдно, например, перед свекровью, когда малыш пересказал ей, как вы обсуждали ее в семье.  

        Как быть. В целях профилактики рекомендуется устраивать беседы с ребенком об укреплении семьи и семейных традициях.

        Ребенок должен понимать, что есть вещи, о которых не обязательно рассказывать  другим людям. Кроме того, вы сами должны помнить о чем нельзя говорить при детях. В силу возраста ребенок может быть бестактным, когда от него скрывают что-то важное – не рассказывают, например, о беременности мамы.  Но ребенок чувствует, что рядом есть неразгаданный секрет и компенсирует это выбалтыванием других секретов.

Прицельный удар

        «Мне с вами скучно, вы все время сидите у телевизора», «Все твои платья некрасивые», «Папа, ты толстый!», «У тебя, мама, кривые ноги!» – этими словами дети, особенно вошедшие в школьный возраст, могут сделать очень больно родителям.  Некоторые взрослые признаются, что, услышав подобное, им хочется или плакать, или парировать в том же стиле. Делать это не рекомендуется. Но задуматься тут есть над чем.

        Как быть. Прислушайтесь к тому, что сказал ребенок – может быть, и правда неплохо обновить гардероб или перестать смотреть все выходные напролет телевизор, и пойти куда-нибудь всей семьей? Присмотритесь к ребенку – может быть, словесная тирада демонстрирует комплексы самого ребенка, может он нуждается в опротестовании его недостатков. Говорите с ребенком, не оставляйте его один на один с проблемой, незаметно проводите диагностику и лечение психологических проблем.

Ребенок в ситуации развода родителей        

         К сожалению, сейчас происходит большое количество разводов. Часто в таких семьях уже есть дети. Для супругов встает вопрос о том, как объяснить ребенку, что происходит и сохранить с ним теплые отношения.

        У детей очень развита интуиция, и они бессознательно чувствуют утрату чего-то важного в своей жизни. Для них родители – это действительно две нераздельные части мира. Часто можно наблюдать, как при совместной прогулке ребенок требует, чтобы его держали за руки и папа, и мама; и как он рад, когда родители выполняют его просьбу: близость обоих родителей дает детям чувство стабильности и безопасности их жизни.

         После развода привычный мир ребенка разрушается, утрачивается ощущение целостности, уверенности и он не чувствует себя в безопасности. Ребенок не может осознавать такие сложные чувства и не может выразить их словами, это проявляется в его непонятных капризах, слезах, непослушании.

        Ответ на вопрос «как не навредить», как пережить развод без травм, всегда одинаков – никак. Развод мамы и папы всегда причиняет ребенку вред. Этот печальный факт нужно просто признать и двинуться дальше. Смягчить вред, частично компенсировать – вот актуальная задача. И она, безусловно, выполнима. Хотя каждый случай индивидуален, требует отдельного подхода, есть и общие рекомендации, которые можно дать любой семье в ситуации развода.

        Не скрывайте чувств

        Вы не скроете их от ребенка, вам нужно будет объяснить их ему, иначе он придумает свои собственные объяснения и навредит себе сам. Ведь то, что мы сами себе додумываем, зачастую страшнее правды. А в случае с ребенком работает еще один фактор. Все дети – эгоцентрики по природе, весь их мир вращается вокруг них, и для ребенка это нормально. Негативная сторона здесь в том, что и причиной всех проблем ребенок склонен считать себя. Пытаясь понять, что с вами происходит, он в первую очередь будет принимать это на свой счет. Такой вариант оценки ситуации не пойдет ему на пользу.

        Вам сложно – скажите это. Вам больно, страшно, вам жаль, что все происходит именно так? Скажите это вашему ребенку,  даже если ему 3 года.

        Сложности адаптации

        Вам полезно будет знать, что адаптация к серьезным переменам в жизни занимает у человека, маленького в том числе, не менее 6-ти месяцев. Обычно активная фаза адаптации около 2-х месяцев, остальные 4 – пассивная. Это значит, что на протяжении всего этого периода с ребенком могут происходить изменения и он может демонстрировать реакции на травмирующее событие, как эмоциональные, так и физиологические. Если вы замечаете что-то новое в поведении, послушании или соматическом здоровье ребенка, причины негативных перемен ищите в недавнем разводе.

        Если же событие растянуто во времени, родители то сходятся, то расходятся, то папа приезжает, то нет, ребенку говорят и показывают то одно, то другое, в этом случае и границы адаптационного периода размываются и могут выйти за рамки 6-ти месяцев.

        Регресс

         Очень часто реакцией на такого рода стресс у ребенка может стать регресс в развитии на ступеньку или две назад по возрасту. Не пугайтесь, это нормальная реакция и это пройдет. И не относитесь к этому как к капризу. Его жизнь перевернулась, и он «провалился» в более комфортный возраст, когда все было нормально, это защитная реакция психики, тщетная попытка организма сделать вид, что все в порядке, остановить изменения, вернуть все как было. Проявите терпение, не потакайте излишне. Ваша задача   сохранить привычное представление о дисциплине. Но и не игнорируйте этот регресс.

        Кто плохой, а кто хороший: типичные ошибки родителей

        Не обсуждайте с ребенком свои обиды и не подчеркивайте отрицательные качества бывшего партнера – ребенок не судья своему родителю. Дети улавливают это и в таких ситуациях могут становиться грубыми и агрессивными. Родитель, поливающий грязью бывшего супруга, теряет уважение ребенка. Знайте, что с возрастом ребенок сам научится многое понимать и научится разбираться в людях.

        Всем известно, что не надо перетягивать ребенка на свою сторону, очерняя другого родителя. Но мало кто задумывается, что и «обелять» родителя так же вредно.

        Если папа полгода не появляется в жизни дочки, не звонит даже на день рождения, то категорически не стоит пытаться рисовать ребенку сказку «Он тебя очень любит». Это плохо по двум причинам. Первое – у детей все просто. Если случилось что-то плохое, значит, кто-то виноват.  Если папа не звонит, но он при этом хороший, значит, плохой будет мама. И если ребенок при этом живет с мамой, то ему будет очень трудно справляться с этим диссонансом.

        Вторая, пожалуй более важная причина не использовать такую «ложь во благо» – это то, какой образ любви и отношений формируется у ребенка. «Мной пренебрегают, не интересуются, меня игнорируют, обижают, меня забыли – это меня так очень любят. Любовь – она вот такая».

        Если родитель, который не живет с ребенком, отдаляется от него, начинает пренебрегать своими родительскими обязанностями без действительно адекватных причин, пожалуйста, воздержитесь от создания для ребенка иллюзий благополучия. Но не переходите грань, не делайте выводов за ребенка и не очерняйте второго родителя. Это действительно трудно.

         Торговля с ребенком

         Под действием чувства вины или жалости к ребенку родители часто идут на подкуп. Это также вредно по нескольким причинам. Первое – в условиях суровых перемен ребенку как никогда нужна стабильность. В том числе и стабильность правил, дисциплины, режима, которые были приняты в семье в нормальных условиях. Старайтесь придерживаться ваших обычных принципов в воспитании.

         Если же хотите дать ребенку разрядку в виде отступления от вашего обычного ритма, акцентируйте на этом внимание: «Давай сегодня не пойдем в детский сад, мы заслужили один день отдыха Но только сегодня, договорились?».

Тревожный ребенок

        Тревожность – индивидуальная психологическая особенность, которая заключается в повышенной склонности испытывать беспокойство в самых различных  жизненных ситуациях, в том числе и в таких, которые к этому не предрасполагают.

Следует отличать тревогу от тревожности. Тревога – это эпизодические проявления беспокойства, волнения ребенка. Тревожность является устойчивым состоянием, она не связана с какой-либо определенной ситуацией и проявляется почти всегда.

    Тревожных детей отличает чрезмерное беспокойство, причем иногда они боятся не самого события, а его предчувствия. Часто  они ожидают самого худшего. Дети чувствуют себя беспомощными, опасаются играть в новые игры, приступать к новым видам деятельности. У них высокие требования к себе, они очень самокритичны. Уровень их самооценки низок, такие дети думают, что хуже других во всем, что они самые некрасивые, неумные, неуклюжие. Для тревожных детей характерны и соматические проблемы: боли в животе, головокружения, головные боли, спазмы в горле, затрудненное поверхностное дыхание. Во время проявления  тревоги они часто ощущают сухость во рту, ком в горле, слабость в ногах, учащенное сердцебиение. Присутствуют и нарушения сна (беспокойный сон, жалобы на страшные сны).

Основные факторы, которые способствуют появлению у ребенка тревожности:

• Наследственность – у тревожных родителей чаще вырастают тревожные дети. Причем это происходит не только за счет передачи генов, но и через подражание взрослым в семье, через принятие их образа мысли и поведения. Ребенок заражается их настроениями и перенимает нездоровую форму реагирования на внешний мир.

• Нарушение детско-родительских отношений:

- завышенные требования – здесь велика вероятность, что, пытаясь соответствовать папиным и маминым ожиданиям и предвосхищая их недовольство, малыш станет очень тревожным. Аналогично может действовать и конфликтная атмосфера в семье (систематические ссоры родителей);

- противоречивые требования, предъявляемые родителями. Неминуемо тревожность возникает у детей в семьях, где нет согласия между взрослыми по вопросам воспитания или их действия спонтанны и непоследовательны.

Тревожность может возникать, если за короткий промежуток жизни ребенка произошло много перемен, к которым ему приходится адаптироваться (переезд в другой город, выход мамы на работу, смена детского сада и т. п.).  

Рекомендации родителям:

1. Старайтесь создавать для ребенка ситуации, где бы он смог проявить свои таланты, достоинства. Чтобы приобрести уверенность в себе и заслужить уважение сверстников.

2. Никогда не сравнивайте ребенка с окружающими.

3. Чаще используйте телесный контакт.

4. Повышайте самооценку ребенка, чаще хвалите его, но так, чтобы он знал, за что.

5. Общаясь с ребенком, не подрывайте авторитет других значимых для него людей.

6.  Чаще обращайтесь к ребенку по имени.

7. Контролируйте свои реакции на различные жизненные обстоятельства, демонстрируйте образцы уверенного поведения, будьте во всем примером ребенку.

8. Не предъявляйте к ребенку завышенных требований. Ребенок должен чувствовать, что его принимают и ценят вне зависимости от его достижений, успехов.

9.   Будьте последовательны в воспитании ребенка.

10. Старайтесь делать ребенку как можно меньше замечаний.

11. Старайтесь ежедневно отмечать успехи ребенка, сообщая о них в присутствии ребенка другим членам семьи.

12. Необходимо отказаться от слов, которые унижают достоинство ребенка.

13. Не надо требовать от ребенка извинений за тот или иной поступок, лучше пусть объяснит, почему он это сделал.

14. Нельзя кричать ни на детей, ни в присутствии детей.

15. Используйте наказание лишь в крайних случаях.

16. Не унижайте ребенка, наказывая его.  

Правдолюб или ябеда?

        Ябедничать плохо. Этот урок каждый усвоил еще в детстве и теперь пытается передать его детям. «Не смей ябедничать. Это стыдно. Чтоб я этого больше не слышал!» — часто говорим мы ребенку, который пришел рассказать о каких-то происках своих товарищей.

 А что значит ябедничать? В словаре слово «ябеда» толкуется как «клевета, мелкий донос, наушничанье». Однако в повседневной жизни мы часто называем ябедой того, кто просто много жалуется. Давайте не будем торопиться с выводами и разберемся, за любую ли жалобу стоит называть ребенка обидным словом «ябеда».

         Детские жалобы возникают и процветают в первую очередь в коллективах — детских садах и школах. Педагоги в большинстве своем неприязненно относятся к детям, постоянно жалующимся на товарищей. Самая частая реакция взрослых на детские жалобы — досада или негодование. Многие дети тоже не любят ябед и жалобщиков — их считают нытиками, слабаками, им не доверяют, не берут в общие игры. В общем, жизнь у ябеды невеселая — его презирают, осуждают, избегают.

Почему некоторые дети все время жалуются на других детей? Первопричина всех детских жалоб — доверие взрослому и надежда на помощь с его стороны. Ребенок, не чувствующий себя защищенным, будет жаловаться на все и всем. Причиной частых жалоб некоторых детей может оказаться отсутствие достаточного внимания со стороны взрослых. Может так оказаться, что жалуясь, ребенок просто ищет участия: ему грустно, одиноко, что-то беспокоит. Такому «ябеде» вполне достаточно, чтобы его просто выслушали, пожалели, уделили ему немного внимания.

Часто дети жалуются, когда им необходима поддержка или защита взрослых. В таком случае жалоба — это стремление проинформировать взрослого о происходящем и понять, как в такой ситуации нужно себя вести. Если маленький человек не может себя защитить от посягательств товарищей, если его обзывают, унижают, травят – ему нужна помощь взрослого. Поэтому к любой жалобе ребенка необходимо относится серьезно. В подобных ситуациях равнодушие взрослых преступно. Представьте, что к вам в окно лезут бандиты, вы набираете 01, а там отвечают: «Разбирайтесь сами» или «Прекратите ябедничать!». Каково вам будет? Взрослый для ребенка последняя инстанция, где можно попросить о помощи и защите, если он не в состоянии справиться самостоятельно.

         Нельзя забывать о тех ситуациях, когда взрослые, порой вполне осознанно, вынуждают ребенка становится ябедой. Часто жертвами такого некорректного поведения становятся слишком «правильные» или чересчур честные дети. Воспитатели быстро вычисляют таких ребят и эксплуатируют их «слабости» в стремлении обладать необходимой информацией.

Представьте, каково оказаться в подобной ситуации ребенку, которого родители учили всегда говорить только правду? Соврав, он нарушает воспитанные в нем моральные нормы. Сказав правду, навлекает на себя гнев сверстников. Дети, слишком жестко ориентированные на «правду» и на то, что «взрослые всегда правы», выдают других, вынуждены становиться доносчиками и страшно от этого страдают. Нетрудно представить, какие взаимоотношения складываются у этого ребенка с товарищами, какое разрушающее действие на личность оказывает подобная ситуация.

Не является настоящим ябедой и ребенок, который вынужден становиться доносчиком, чтобы избежать несправедливого наказания. Весьма опасным можно считать подход тех педагогов, которые, не желая разбираться, кто прав, кто виноват, грозятся наказать всех: «Никто не пойдет гулять, пока не выясним, кто сломал игрушку». Чувства ребенка, «заложившего» своего товарища понятны: он не сделал ничего плохого, почему же он должен быть наказан?

Несколько ближе к подлинному ябеде оказывается ребенок, который выбирает для себя роль помощника педагога. Он добровольно берет на себя функцию «контролера» за ситуацией с немедленным уведомлением взрослого о происходящем. Ребенок получает удовлетворение, сообщая о шалостях других детей, зачастую безобидных. От настоящего ябеды таких детей отличает только тот факт, что они сообщают лишь о том, что было на самом деле, ничего не выдумывая. Эти дети слишком жестко (почти болезненно!) ориентированы на исполнение усвоенных социальных норм. У них отсутствует гибкость, вариативность поведения.

Отличить мнимого ябеду от настоящего помогает мотив жалобы. Злостный ябеда «стучит» на других детей не из страха и не от чрезмерной честности, а ради выгоды. Эти дети получают удовольствие, от того что их слова стали причиной наказания другого ребенка. Поэтому такими детьми всегда движут корыстные цели. Это может быть месть или обида. Например, если ребенок поссорился с товарищем, его обидели или не приняли в игру, он пытается наказать обидчика, рассказывая, а иногда и придумывая про него то, за что обязательно последует наказание. Эта ситуация отличается от той, в которой ребенок обращается к взрослому с просьбой о помощи. Здесь ребенок озабочен именно наказанием товарища, а не стремлением разобраться в ситуации. Он обращается к взрослому как к силе, способной покарать обидчика. И если затея ябеды удается, он с удовлетворением наблюдает за наказанием. Единственно правильной реакцией взрослого на такое поведение является стремление помочь детям разрешить конфликт достойным способом.

Часто ябедами становятся неудавшиеся лидеры. Владея определенной информацией о других детях, ребенок делится ею со взрослыми. Таким образом, ребенку кажется, что он сможет обрести «уважение» сверстников, заставить окружающих считаться с собой. Чтобы остановить поток подобных ябед взрослым следует, во-первых, стараться обращать как можно меньше внимания на полученную от ябеды информации, а во-вторых, помочь ребенку проявить себя в более достойной ситуации. Приглядитесь к ребенку, поручите ему дело, в котором он сможет проявить свои лидерские качества и необходимость ябедничать отпадет сама собой.

 Настоящий ябеда может досаждать другим детям из зависти: «У тебя дорогая игрушка, «крутой» телефон, тогда я нажалуюсь на тебя, и когда тебя накажут, я хоть в чем-то стану лучше». Таким образом, ребенок пытается восстановить некое подобие «справедливости», которую он понимает очень своеобразно.

Ревность тоже может порождать ябедничанье. Тогда своими жалобами на другого ребенка ябеда пытается сказать взрослым: «Смотрите, этот ребенок совсем не идеальный. Я гораздо лучше. Почему же вы любите его больше»?

Можно по-разному относиться к детским жалобам, но необходимо понимать, что бесполезно запрещать ребенку жаловаться, необходимо разобраться в причинах, побуждающих его к этому. Запрещая, вы отобьете у него желание делиться с вами своими проблемами.

Если вы подадите ребенку пример разрешения проблемы, то, возможно, в следующий раз он попробует справиться с ней самостоятельно, а не побежит к вам за помощью. Вспомните мультфильм про Крошку Енота: мама посоветовала улыбнуться незнакомцу, а не угрожать ему. Енотик понял, что безопаснее и приятнее начинать общение с улыбки. Именно совета, как поступить в той или иной ситуации, чаще всего ждут дети, пожаловавшись взрослому.

Старайтесь не использовать фразы типа: «Разбирайтесь сами, это ваши проблемы», «Меня не волнует, кто виноват, а кто нет», «Если у провинившегося не хватает смелости признаться, то наказаны будут все». Таким образом вы настраиваете детей друг против друга и провоцируете их самостоятельно разрешать конфликты (а решать они их будут вовсе не цивилизованными методами).

Чтобы жалобы друг на друга не превратились в склоку, предложите детям «сесть за стол переговоров» и всем вместе обсудить взаимные претензии, найти выход из сложившейся ситуации. Вообще старайтесь обсуждать и выслушивать все жалобы в присутствии противоположной стороны, давая высказаться каждому. Это приучит детей к самостоятельному и конструктивному разрешению конфликтов.

Готовность к школе

        Есть три составляющие готовности ребенка к школе – физиологическая, социальная и интеллектуальная.

        Физиологическая готовность это в первую очередь физическая выносливость, т.е. то, как быстро у ребенка наступает физическая усталость от какой-либо деятельности. В школе ребенку придется половину дня без существенного отдыха и принципиальной смены вида деятельности заниматься трудоемким процессом учебы. Собственно именно это его организм и должен быть готов делать 5 дней в неделю. Позвоночник должен быть готов «удерживать» ребенка в сидячем положении по 4-6 часов в день. Шея – держать голову, руки – шевелить мелкомоторные мышцы и т.д. и т.п. Наблюдая за своим ребенком, обратите внимание на то, как долго он способен заниматься чем-либо подобным без значительных признаков усталости (повышенная раздражительность, отвлекаемость, возбудимость, мышечная усталость и т.п.). Информацию о выносливости своего ребенка вы можете получить не из бытового общения с ним, а скорее из поездок в гости, походов в музеи, зоопарк и иные культурно-развлекательные места, выездов на природу, пикники, экскурсии и т.п. И, конечно, из отзывов от воспитателей садика, если ваш ребенок посещает его и там проводятся полноценные и насыщенные занятия в первой половине дня.

Безусловно важны параметры крупной и мелкой моторики, ребенок должен быть ловок и в том и в другом плане. Простые тесты на мелкую моторику – вырезание ножницами и обвод по контуру. К школе эти навыки должны быть хорошо развиты.

Крупная моторика – это координация движений и общая физическая ловкость, гармоничность и слаженность движений тела.

Так же к физическим параметрам важным для обучения в школе относится координация глаз-рука. Для «домашнего тестирования» подойдут занятия в прописях – повторение вязи из всяких крючочков и кружочков. А так же тест на чистом листе – нелинованный лист писчей бумаги, на котором вы рисуете образцы простых геометрических фигур (кружков, квадратов, треугольников). Например, чередование большой квадрат и маленький кружочек. К школе ребенок должен сносно с этим справляться.

И, конечно, заметным фактором физической готовности является общее соматическое здоровье. Если ребенок слабый и болезненный, или в течении года перед 1-ым сентября перенес длительное и сложное заболевание, госпитализацию, особый режим содержания и ухода по здоровью – это является серьезным поводом для отвода от поступления в первый класс. Тут дело в том, что психика, в том числе и все что ребенку нужно для учебной деятельности – это продукты деятельности конкретных органов, которые находятся во вполне конкретном теле. Поступление у школу – адаптация к учебной деятельности и собственно сама эта деятельность – очень энергоемкие и затратные для организма мероприятия, если он ослаблен предыдущими состояниями, он может просто не справиться с нагрузкой. Что скажется в первую очередь на успешности адаптации и учебы.

Для облегчения жизни организму будущего школьника очень полезны:

-  заблаговременно, до школы установленный режим дня;

- сформированный навык самостоятельного питания (в том числе и терпимость в выборе блюд);

-  физические упражнения, закаливание.

Крайне важна и правильная осанка, особенно в положении сидя. Посадка за столом должна быть у ребенка автоматическая. От этого зависит кровоснабжение головного мозга прямо на уроке и, в целом, здоровье ребенка. А так же то, как трудно или легко ребенку будут даваться навыки письма.

 С началом школьной жизни ребенок вступает в совершенно новые социальные отношения с другими людьми. Социальная готовность – это обладание умениями и навыками, необходимыми ребенку для сосуществования в коллективе. Умение влиться в коллектив, приняв его правила и законы. Умение соотносить свои желания и интересы с потребностями и интересами других членов коллектива. Как правило, эти навыки присущи детям, посещавшим детский сад или воспитывающимся в большой семье.

В социальную готовность также входит умение налаживать отношения со взрослыми. По отношению к учителю ребенок оказывается в положении зависимого, принимающего информа цию (знания) и оценку (отметки и похвалы). При этом ответить тем же ребенок не может — он выражает свое отношение к учителю только признательностью и готовностью сотрудни чать. Здесь главенствует стремление к знаниям, познавательные побуждения. Будущий ученик не должен бояться отвечать на вопросы учителя и не одного, а нескольких, и не похожих друг на друга, а очень разных; должен уметь сам задавать вопросы, если что-то непонятно, уметь попросить о помощи, высказать свою точку зрения.

Интеллектуальная готовность ребенка к школе.

Важно, чтобы ребенок был умственно развит. Долгое время об умственном уров не развития судили по количеству умений, знаний, по объему «ум ственного инвентаря», который выявляется в словарном запасе. Конечно же, определенный кругозор, запас конкретных знаний о живой и неживой природе, людях и их труде, общественной жиз ни необходимы ребенку как фундамент, основа того, что будет им в дальнейшем освоено в школе. Однако ошибочно думать, что словарный запас, специальные умения и навыки — это определяющее и единственное мерило ин теллектуальной готовности ребенка к школе.

Интеллектуальная готовность к школьному обучению связана с развитием мыслительных процессов  —  способностью обобщать, сравнивать объекты, классифицировать их, выделять существенные признаки, делать выводы. У ребенка должна быть определенная широта представлений, в том числе образных и пространственных, соответствующее речевое развитие, познавательная активность.

Данный компонент готовности предполагает наличие у ребенка кругозора, запаса конкретных знаний, представлений о предметах, их свойствах, и, прежде всего, умение увидеть связи, закономерности, желание ребенка понять – что, отчего и  почему.

Как научить ребенка справляться с трудностями

        Дети очень искренни в своем стремлении во всем быть первыми. Для многих это становится делом принципа: быстрее всех съесть тарелку супа, выше всех залезть на лестницу, лучше всех рассказать стишок на утреннике. Некоторые дети довольно стойко переносят поражения, но есть и такие, для которых даже маленькая неудача становится настоящей катастрофой. Поэтому реакция таких детей на поражение зачастую бывает очень бурной: не в силах совладать со своими эмоциями, они начинают плакать, обижаться, злиться, а иногда даже драться, ломать игрушки. На первый взгляд такая реакция может показаться забавной, однако не стоит недооценивать всю важность переживаний ребенка. Для него все происходящее с ним очень серьезно. К тому же если ребенок остро воспринимает каждую неудачу, постоянно расстраивается, кричит и злится, то даже самым веселым и оптимистичным родителям становится не до шуток: ведь ребенку предстоит встретиться еще не с одной трудностью – впереди школа, институт, а он совершенно не умеет «держать удар». Это может стать серьезной проблемой в дальнейшей жизни. И задача родителей – научить переживать неудачи спокойно и преодолевать препятствия уверенно.

        Как это сделать?

        ПРАВИЛО № 1: Не ограждайте ребенка от всех трудностей с раннего возраста! Ребенку необходимо получать самый разный жизненный опыт – как положительный, так и отрицательный. Только так он сможет научиться принимать свои ошибки, оценивать свои реальные возможности, преодолевать препятствия.

Многие родители стараются обезопасить своего ребенка, оградить от всех неприятностей и проблем с самого раннего возраста. Но рано или поздно ребенок все равно столкнется с реалиями жизни. И чем позже это произойдет, тем болезненней будет для него опыт неудачи.         Оказавшись в среде ровесников, например, в детском саду или на площадке возле дома, такой ребенок столкнется с тем, что он многого не может: кто-то бегает быстрее, чем он; кто-то лучше рисует и т.д. И он искренне не понимает: ему раньше все удавалось, он был самым лучшим, а теперь вдруг не может с чем-то справиться?!

        ПРАВИЛО № 2: Не требуйте невозможного! Нередко бывает и так, что родители сами формируют в ребенке стремление быть идеальным. Такие мамы и папы, как правило, очень требовательны к себе. Для них важно выполнять свои обязанности наилучшим образом. Того же они ждут и от ребенка. «Ты слепила самого красивого ежика в группе! Мама тобой гордится!», «Твой папа всегда был сильнее всех мальчишек. И ты должен быть самым сильным!» – такие установки способствуют формированию у ребенка «комплекса отличника». Он старается заслужить одобрение и похвалу любой ценой. И, конечно, промахи в этом случае просто недопустимы – они могут стать настоящей катастрофой. Поэтому не стоит предъявлять слишком много требований и ждать от ребенка исключительно успехов – перфекционизм (стремление быть идеальным во всем) вредит здоровью, препятствует психологическому благополучию ребенка. Важно учить трудиться, прилагать усилия, но не ждать  наилучших результатов во всем.

        ПРАВИЛО № 3: Не лишайте ребенка права на ошибку! Ведь именно принятие и осознание собственных ошибок дает возможность дальнейшего роста и развития. Как все мы помним, не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.

        ПРАВИЛО № 4: Не нужно лишней похвалы! Поощрение только за дело! Дети очень хорошо чувствуют, когда они справедливо заслужили награду, а когда их хвалят просто так. Чтобы любая деятельность ребенка не превратилась в погоню за похвалой, будьте максимально объективны. Если вы видите, что результат работы оставляет желать лучшего, не нужно искусственных восхищений. Лучше похвалите ребенка, например, за то, что он старался.

        ПРАВИЛО № 5: Любите и принимайте ребенка таким, какой он есть — независимо от его достижений! Только в этом случае он сам сможет спокойно переживать свои промахи и неудачи.

        Иногда дети стремятся быть лучшими во всех отношениях для того, чтобы заслужить любовь родителей. Как правило, в такой ситуации ребенок понимает, что отношение мамы или папы к нему меняется в зависимости от  его успехов. Например, если ребенок хорошо отвечал на занятиях, мама очень радуется, обнимает его, а если воспитатель в конце дня жалуется родителям, что ребенок не справился с каким-то заданием, что он неусидчивый, то у мамы резко портится настроение, она раздражается на ребенка. Ребенок делает закономерный вывод: «Чтобы меня любили, я должен всегда быть лучше всех!» И, конечно, любое поражение он переносит крайне тяжело – ведь для него это не просто проигрыш, это риск лишиться родительской любви! А что может быть страшнее?