Запреты.
консультация на тему

Запреты.

Сначала от детей ждут, чтобы они заговорили и начали ходить,
а потом – чтобы сели и замолчали.

Одни говорят, что детям нельзя ничего запрещать... Другие – детей надо держать в ежовых рукавицах... Что делать родителям? Как найти золотую середину в постановке запретов, чтобы обезопасить ребёнка и одновременно сохранить с ним доверительные отношения

Тема запретов достаточно хорошо изучена в современной психологии, но мы, родители, очень редко задумываемся о значении ограничений в жизни детей.

Несмотря на то, что запреты часто воспринимаются детьми без энтузиазма, они очень важны и нужны им. Запреты позволяют ребёнку понять, что есть люди, которые о нём заботятся и вовремя напомнят, когда надо остановиться, люди, которые создают внутреннее ощущение спокойствия. Если запретов нет, ребёнок начинает искать границы дозволенного, чтобы понять, что можно делать и чего нельзя.

В психологии давно установлено, что прежде чем осуществить какое-либо действие, человек обязательно сначала мысленно «проигрывает» его, иногда даже сам не замечая этого. Получая какой-либо запрет, мы всё равно мысленно «прокручиваем» запретное действие, чтобы понять, что ЭТОГО делать нельзя.

Если я вам скажу: «Не думайте о жёлтой обезьяне». Вы сами того не осозна вая, будете постоянно рисовать её в своём воображении. При этом мы, взрослые, если хотим, то можем противостоять этому искушению, а вот дети не могут. Если велеть ребёнку трёх-четырёх лет не бросать мячик, он его тут же бросит. Мысленно малыш представит себе это действие, а поскольку мысленный и действительный планы для детей ещё слишком слиты, то он сразу начнёт действовать. Чтобы освоить запрет, ребёнку нужно совершить запретное действие в реальности. И только после многократных просьб он сможет представить себе это действие в уме и больше не совершать его.

Для многих запрет – прямое побуждение к действию. Не зря ведь говорят, что запретный плод сладок. Для того, чтобы ребёнок чего-то не делал, родители должны сразу предложить ему какое-либо другое действие, альтернативное запретному, и сформулировать запрет в утвердительной форме. Например, вместо того, чтобы говорить «Не дёргай кошку за хвост!», лучше сформулировать свой запрет следующим образом: «Кошка – живое существо. Она любит ласку. Погладь её».

Также есть смысл сначала дать ребёнку возможность освоить какое-либо действие в игре, в искусственно созданной ситуации (что-то бросить, разбить, сломать, разрисовать), а потом уже запрещать.

Психологи уверены, что при запрете важны формулировка и тон, которым он произносится. Профессор МГУ, российский психолог Ю.Б. Гиппенрейтер предложила разделить все запреты на зоны: зелёную, оранжевую, жёлтую и красную.

В зелёную зону входит всё то, что ребёнок может делать по собственному усмотрению или желанию (например: читать книжки, выбирать друзей, проявлять свои чувства и т.п.).

Действия ребёнка, относительно которых ему предоставляется ограниченная свобода, входят в жёлтую зону (например: можно ходить по лужам, но в резиновых сапогах).

Некоторые обстоятельства вынуждают родителей нарушать установленные правила. Такие действия попадают в оранжевую зону (например: можно съесть больше сладкого в день рождения).

В красную зону входят действия, неприемлемые ни при каких обстоятельствах (например: нельзя переходить дорогу на красный сигнал светофора).

Все зоны, вместе взятые, свидетельствуют о том, что правило правилу рознь и что в процессе воспитания вполне можно найти золотую середину между пониманием и проявлением твёрдости, между гибкостью непреклонностью.

Ошибка родителей заключается в том, что запрещая что-либо, они часто неосознанно произносят это осуждающим тоном.

То есть запрет – это просто «Стоп!». По возможности, запреты и обозначение границ не должны звучать осуждающе, а тем более – пристыживающе. Чем лучше это удастся – тем легче будет ребёнку воспринять родительский запрет. На самом деле дети чаще противятся не самим правилам, а способам их внедрения.

                           Памятка "Правила родительских запретов"

1.Однозначность. Запрет должен быть для ребёнка буквальным.
2.Единство близких людей. Нужно, чтобы запрет был согласован и принят близкими людьми и не вызывал у ребёнка внутренний конфликт.
3.Непротиворечие запрета здравому смыслу и потребностям ребёнка.
4.Последовательность. Нельзя отменять принципиально важные запреты «в награду» за что-то или под хорошее настроение, нужно быть последовательным в решениях.
5.Ясность. Запрет должен быть понятен ребёнку, при необходимости следует объяснить, чем вызвано подобное требование.
6.Уважение мотива поступка ребёнка.

7.Твердость. Дайте ребёнку выпустить пар, после чего ведите себя, как ни в чем не бывало. Настаивая на своем, старайтесь не злиться, тем более — не пытайтесь вести себя «мстительно».

8.Честность. Смотрите на вещи реально. Прежде чем «издать новый указ», отдайте себе отчет в том, почему вы это делаете.