Консультация для родителей на тему: "Детское обзывание"
консультация (подготовительная группа)

Консультация для родителей на тему: «Детское обзывание. Дразнилки, прозвища, клички».

Слово является важной составляющей нашего общения. Слово - это и средство передачи информации, и возможность выразить свое отношение к происходящему. Словом можно поддержать в трудную минуту и смертельно оскорбить. К сожалению, в приюте очень часто приходится слышать, что ребенок начал употреблять «плохие слова».

Как реагировать на бранные слова в лексиконе ребенка. Словесные угрозы и оскорбления другого человека являются проявлением вербальной агрессии. Не случайно за сквернословие в общественных местах во всех законодательствах мира предусмотрено административное наказание.

Почему же дети обзываются?

Так называемые бранные, или неприличные, слова рано или поздно появляются в лексиконе каждого ребенка. Проблема засорения нашей речи ненормативной лексикой регулярно обсуждается в средствах массовой информации. Говорится о преобладании сленга и блатных выражений в современных теле- и радиопередачах, в печатной продукции. Неудивительно, что дети не только очень рано узнают о существовании подобных слов, но и начинают их активно использовать, правда, часто не понимая, что эти слова означают. Почему дети так охотно и точно повторяют нехорошие выражения? Их в первую очередь привлекает та эмоциональность, с которой эти слова произносят окружающие. От ругающегося человека буквально пышет безграничной самоуверенностью, его жесты очень выразительны, вокруг него возникает определенное волнение и напряжение. Произнесенные таким тоном слова не могут остаться незамеченными окружающими. Собственные наблюдения ребенка и проводимые родными воспитательные беседы наводят его на мысль, что умение вставить в  речь крепкое словечко является одним из признаков взрослости. И если родители говорят, что использовать подобные слова можно только взрослым, то, естественно, ребенок, стремящийся во всем походить на старших, намеренно употребляет запрещенные выражения в своей речи.

Заметив, что эти слова шокируют окружающих, дети начинают использовать ругательства, чтобы позлить, подразнить их. В этом случае бранные слова становятся еще одним орудием мести.

Вот основные причины обзывания детьми друг друга:  

1. Агрессия (сознательное желание оскорбить, досадить, разозлить сверстника).

2. Желание привлечь внимание (того, кого, дразнишь, или окружающих).

3. Игра (дразнящий воспринимает обзывания как забавную игру, привлекая к себе внимание сверстника, не собираясь его оскорблять).

4. Провокация (дразнящий сознает, что оскорбляет сверстника, но стремится таким образом спровоцировать его на активные действия, например, заставить погоняться за собой, побороться, принять вызов).

5. Шутка (хочет не столько обидеть товарища, сколько повеселить
окружающих).

6. Самоутверждение (дразнящий сознательно оскорбляет сверстника,
чтобы унизить его и выделиться в глазах окружающих, «поставить его
на место», утвердить лидерскую позицию).

7. Месть (обиженный или униженный ребенок начинает дразнить обидчика, особенно если не может ответить физически, иногда он так же
поступает от зависти).

8. Не со зла (дразнящий не понимает, что другому обидно, привык отмечать особенности окружающих, выявлять их характерные черты, например, сравнивая с животными). Возможно, дома у него принято награждать друг друга прозвищами, и это никого не обижает.

Что нам с этим делать и как реагировать?...

Бесполезно ругать детей за использование неприличных слов или запрещать им их произносить. Это сделает ругательства более привлекательными в глазах ребенка, он будет их употреблять, но постарается, чтобы вы этого не слышали. Тогда о «достижениях»  ребенка в этой области вы будете узнавать от учителей, других воспитателей.

Подросткам надо объяснить, что люди используют ругательства лишь в крайнем случае, когда от отчаяния им уже не хватает сил и слов. Например, одна учительница предложила своим пятиклассникам использовать вместо общепринятых ругательств названия динозавров или цветов. Можно обозвать наступившего на ногу одноклассника диплодоком или кактусом. Это прозвучит так же эмоционально, но менее грубо.

Естественно, во избежание раннего появления в лексиконе ребенка ругательств взрослым необходимо следить за собственной речью. Многие взрослые воспитанные люди, находясь во власти аффекта, произносят вслух все, что они думают о собственных умственных способностях или о той вещи, которой занимаются.

Однажды учительница первого класса с удивлением обнаружила, что
Алеша начинает ругаться на уроке, когда у него что-то не получается. Ругал он себя, но использовал довольно крепкие выражения, которые слышали одноклассники. Разобравшись с ситуацией, выяснили, что эмоциональный, несдержанный мальчик копирует кого-то из родных. Чтобы не привлекать лишнего внимания других ребят к тому, что произносит Алеша, но пресечь поток брани, учительница стала говорить: «Алеша, ты мешаешь. Говори тихо, про себя». Таким образом, она помогала мальчику осознанно контролировать свои эмоции.        

Часто ребенок не понимает, что говорит, или не понимает, как оскорбительны и обидны слова, которые он произносит. Следует объяснить ребенку, что таким образом он оскорбляет всех присутствующих, что употреблять такие: слова просто неприлично.

Шестилетняя ученица грубо разговаривала с одноклассниками, от нее только и было слышно: «Чего встал на дороге?! Идиот! Куда «прешь?!». Назревал конфликт, ребята не хотели с ней общаться, родители, учителя негодовали. Выяснилось, что в школу девочку на машине возит папа, который привык вслух негодовать на несообразительность и медлительность водителей и пешеходов. И свое негодование он выражает с помощью грубых, резких выражений. В минуты раздражения девочка всего лишь повторяла слышанные многократно слова.

В этом случае пришлось обратить внимание родителей на поведение дочки и попросить их быть более сдержанными в ее присутствии. А с девочкой поговорила учительница, объяснив ей, что то, что она говорит ребятам, звучит очень грубо, зло и несправедливо: «Ты тоже можешь случайно помешать кому-то, и тебе приятно будет услышать подобное в свой адрес? Никто из ребят уже не хочет играть с тобой. Я понимаю, что ты говоришь это не потому, что хочешь обидеть ребят, - а просто тебя очень сердит то, что происходит. Попробуй не ругаться, а просто воскликнуть: ой!».

Если ребенок спрашивает о значении того или иного бранного слова, не следует уходить от ответа.

Третьеклассник, узнав от товарищей во дворе очередное неприличное слово, с восторгом делился своими познаниями с одноклассниками. Мама его была в отчаянии, однако папа сказал сыну: «Да, такие слова есть, но лучше будет, если ты станешь сначала спрашивать об их значении у меня». И даже купил словарь ненормативной лексики.

Не все родители готовы к такому свободному обсуждению бранных слов с ребенком, но лучше честно сказать, что значение этого слова настолько неприлично, что вы не хотите его произносить. И уж совсем не стоит поступать как Волька из известной сказки Л. Лагина «Старик Хоттабыч». Он в сердцах обозвал Хоттабыча «балдой», а на вопрос старика, что это значит, объяснил: «Балда — это что-то вроде мудреца». И был очень смущен, когда Хоттабыч публично обратился к нему со словами: «О, превосходнейший в мире балда!»

Иногда люди ведут себя так же, придумывая «культурные» объяснения для ругательств. Если ребенок интересуется, почему люди говорят такие слова, скажите, например, что так говорят люди несдержанные и невоспитанные, когда хотят обидеть или разозлить человека. Это объяснение, конечно, подходит в том случае, если услышал он это слово не от вас. Если ребенок поймал вас на слове, имеет смысл извиниться перед ним, сказать, что, к сожалению, вам не удалось сдержаться, вы поступили плохо. Дайте ему понять, что искренне раскаиваетесь, и впредь, конечно, старайтесь держать себя в руках.

Вообще как-то однозначно относиться к сквернословию сложно: это
и признак бескультурья (но и великие не гнушались бранными словами, например Пушкин), это и средство доказать свою независимость, взрослость (лучше уж так, чем с помощью алкоголя, курения, ранних сексуальных отношений). Без крепкого словечка теряют всю соль анекдоты.

Наверное, в воспитательных целях лучше всего объяснить ребенку, что для определенных слов есть свое время и место.

Пример из практики учителей. Многие учителя рассказывают, как их пытались подловить ученики, нарочно подсовывая записки с неприличными выражениями или написав что-то запрещенное на доске. Все посвященные с замиранием  сердца ждали реакции педагога, и лучшей реакцией было сказать: «Я думаю, все знают, что есть такие слова, и знают, что они обозначают. Но, надеюсь, все понимают, что здесь употреблять их совершенно неуместно».

Подростку нужно объяснить, что хотя ругань и является неотъемлемой частью нашего языка, но не стоит навязывать ее окружающим, которых она оскорбляет и унижает.

О ВНЕШНОСТИ И ПРОЗВИЩАХ

 Очень часто обидные прозвища приклеиваются к ребенку из-за особенностей его внешности. Слова, сказанные сверстником в разгаре
ссоры: «рыжий», «очкарик» или «носатый» - западают в душу ребенка, травмируют его. Ребенок начинает чувствовать себя неполноценным, теряет  уверенность в себе. Но, если человек, чьим мнением ребенок дорожит (учитель, родители, другой значимый для него человек), скажет ему как бы между
делом: «Какая у тебя оправа красивая, тебе так идет, ты такой солидный, стал!» Или: «Ты как солнышко, с твоим приходом в комнате светлее делается», «У тебя греческий профиль, всегда завидовал людям с такими носами, не то что
я — курносый...».

Иногда одна такая фраза способна если не повысить самооценку ребенка, то хотя бы примирить с особенностями его внешности, чего не всегда можно добиться путем долгих разговоров на эту тему.

Особенно чуткими и внимательными необходимо быть с детьми,
имеющими объективные основания для переживаний. Речь идет о детях с различными дефектами внешности, например заметным родимым пятном, хромотой, косоглазием и т.п. В этом случае многое зависит
от взрослых — воспитатели и учителя могут помочь ребенку правильно отнестись к своему недостатку, на корню пресечь возможные прозвища и издевательства.        

Чешский психолог Зденек Матейчек считает, что «наша воспитательная цель не в том, чтобы оградить ребенка от интереса и любопытных взглядов, а в том, чтобы свою необычность он воспринимал как само собой разумеющуюся часть своего Я и жил с ней, не обращая на нее внимания и не делая из нее проблемы».        

Не стоит навязывать ребенку в качестве утешения истории о Золушке или Гадком утенке, но можно рассказать об успехах людей с нестандартной внешностью (для меня таким примером служат актриса Вупи Голдберг, режиссер Вуди Аллен).

И если избежать появления дразнилок в детском коллективе почти
невозможно, то бороться с ними необходимо.

Воспитатели, педагоги другие специалисты не должны оставлять без внимания, обзывания детьми друг друга. Задача педагога — пресечь появление и использование обидных прозвищ в классе. Можно поговорить отдельно с зачинщиками, можно устроить классный час на эту тему.

С пострадавшим надо обсудить, почему другие обзываются — обижаются ли на него или хотят привлечь его внимание.

Полезно поиграть с ребятами в ассоциации. По очереди говорить друг про друга с какими предметами, животными, временами года они друг у друга ассоциируются. Начать игру лучше в небольших группах, чтобы каждый смог высказаться и побыть в роль сравниваемого. Можно обсудить, почему возникла та или иная ассоциация. Сравнивание помогает обратить: внимание ребенка на то, какие из его качеств являются значимыми для окружающих.

Если ребенок жалуется на то, что его дразнят, следует поговорить с ним о том, как можно и нужно реагировать на обзывание.

 Никак не реагировать (игнорировать, не обращать внимания).

Это сделать довольно сложно, но в некоторых случаях эффективно. Например, «Заяц, заяц!» — зовет одноклассник. Не отзывайся, пока, не обратится по имени, сделай вид, что не понимаешь, к кому обращаются. Скажи: «Меня вообще-то Васей зовут. А ты разве, меня, звал?»

Отреагировать нестандартно.

Обзывающийся ребенок всегда ожидает получить от жертвы определенную реакцию (обиду, злость и т.д.), необычное поведение жертвы способно пресечь агрессию. Например, можно согласиться с прозвищем: «Да, мама тоже считает, что я чем-то похож на сову, я и ночью лучше всех вижу «поспать утром люблю». Или посмеяться вместе: «Да, такая у фамилия, так дразнили и моего прадедушку».

Кстати, можно с ребенком поговорить о том, что часто, в коллективе дети обзывают друг друга, перебивая, искажая фамилии. Можно запомнить, как в свое время обзывали их, посмеяться вместе. Тогда ребенку будет легче не, обижаться на сверстников.

Объясняться.

Можно спокойно сказать обзывающемуся сверстнику: «Мне очень обидно это слышать», «Почему ты хочешь меня обидеть?». Одного второклассника (самого крупного в классе) другой мальчик обзывал толстым. На что объект насмешек ответил: «Знаешь, что-то мне совсем не хочется с тобой дружить». Это произвело такое впечатление на агрессора, что он извинился и перестал обзываться.

Не поддаваться на провокацию. За пятиклассником гонялись одноклассники и обзывали его Масяней. Он злился и бросался на них с кулаками. Все с восторгом разбегались, а потом начинали снова. Мальчику было предложено попробовать (в качестве Эксперимента — такое предложение всегда охотно принимается детьми) в следующий раз не бросаться на обидчиков с кулаками, а повернуться к ним и спокойно сказать: «Ребята, я устал, дайте мне отдохнуть».

Не позволять собой манипулировать. Очень часто дети стремятся с помощью обзывания заставить сверстника что-то сделать. Например, всем известен прием «брать на слабо». При всех ребенку говорится, что он не делает что-то, потому что «трус», «размазня», ставя его, таким образом, перед выбором: или он согласится сделать, что от него требуют (часто нарушив какие-то правила или подвергнув себя опасности), или так и останется в глазах окружающих «хлюпиком» и «трусом». Наверное, из всех ситуаций, связанных с обзыванием, эта – самая непростая. И здесь очень сложно помочь ребенку выйти из нее с достоинством, потому что противостоять, мнению большинства, тем более тех, с, кем тебе предстоит общаться и впредь, нелегко и взрослому человеку.

В этом смысле очень интересно обсудить с ребенком рассказ
В.Ю. Драгунского. «Рабочие дробят камень», в котором Дениска решился я конце концов прыгнуть с вышки - но не потому, что над ним все смеялись, а потому, что он не смог бы себя уважать, если бы этого не сделал.

Следует обратить внимание ребенка на то, что в каждой конкретной ситуации необходимо не торопиться, взвесить все «за» и «против», понять, что важнее: доказать что-то окружающим или сохранить самоуважение.

Ответить.

Иногда полезно ответить обидчику тем же. Не быть пассивной жертвой, а стать с обидчиком на равных. Когда произошла очередная драка и спросила: «Ну почему вы, деретесь?!» — один из драчунов ответил: «А он меня дразнит. Обзывает «береза лысая». У мальчика, была фамилия Березин, а у его противника - сложно выговариваемая грузинская фамилия,  звали его Коба. И завуч в сердцах воскликнула: «Ну и ты его дразни, говори — Коба лохматая! Зачем драться-то?!» Может быть, учить этому и непедагогично, но иногда другого выхода нет. Можно, правда, отвечать не оскорблением, а специальной отговоркой

Отговориться.

Согласно наблюдениям М.В. Осориной, 5 - 9-летним детям очень важно суметь в ответ на обзывания выкрикнуть отговорку — своеобразную защиту от словесного нападения. Знание подобных отговорок помогает не оставить оскорбление без ответа, пресечь конфликт, сохранить спокойствие (хотя бы. внешнее), удивить и соответственно остановить нападающего. Последнее слово в этом случае остается за пострадавшим.

Вот примеры отговорок.

1) Черная касса –

Ключ у меня,    

Кто обзывается -

Сам на себя!        

2) Чики-траки — стеночка! (Ребенок рукой ставит преграду между собой и обзывающим.)

3) Шел крокодил,

Твое слово проглотила

А мое оставил!.        

4) Кто так обзывается — сам так называется!

5) - Дурак!

- Приятно познакомиться, а меня Петя зовут.

Все отговорки стоит произносить спокойным, доброжелательным тоном, стремясь свести все к шутке.

ДЕТСКИЙ МАТ.

Аргумент весомый в споре – то, что пишут на заборе. (Из устного народного        творчества)

Жаркий летний день. Сонная одурь окутала дачный поселок. В воздухе разлит аромат цветущей сирени. «Вот он, рай на земле!» - проносится в голове. Но тут с соседнего участка тети Светы раздается нечто такое, что нарушает благодать июньского полдня.

- Не хочу эту е... кашу! Ну ее на…! - звенит дискант семилетнего Миши, внука соседки. Ему незамедлительно вторит бабушкин альт:

- А ну замолчи, дрянь такая! Чтоб я этого больше не слышала! Нет такого слова!        

В ответ ребенок обиженно парирует:

- Как же так: … есть, а слова нет?

Далее раздаются шлепок и рыдания. Диалог окончен. Знакомая картина, правда?

«Слова такого нет». И еще много каких тоже «не существует». Нет уж, дорогие мои, есть такие слова, живут себе поживают в нашем великом и могучем, и все мы их прекрасно знаем. А как Вам вот такая ситуация?  Дочь спросила мать, кто такая, б...? В ответ ребенок услышал что-то вроде того, что это сказочный персонаж, страшнее Бабы-яги и Кощея Бессмертного. Тогда девочка скорчила страшную гримасу и прошипела: «Мамочка! Я на б... похожа?»

Возникает вопрос: откуда что берется, особенно в детской среде? И как на это реагировать нам, взрослым? Попробуем разобраться.

Из истории вопроса. Мат, откуда ты к нам пришел?

Много воды утекло с тех пор, как русский путешественник Миклухо-Маклай открыл острова Папуа и Новая Гвинея. Команда русских моряков на протяжении долгих месяцев весело проводила время в среде папуасов. Последующие английские этнографические экспедиции никак не могли понять смысл странных восклицаний в речи аборигенов. Догадались? В экваториальных водах гордо звучал он, родимый, русский матерный. Вернее, она - «злая лая матерная», как окрестили еще в екатерининской России этот всемогущий пласт русской речи. Какой уж там эсперанто - наше отечественное арго давно уже экспортный вариант! Что же это за явление неизбывное такое - русский мат-перемат?

Жаргон, или матерное арго, давно и прочно закрепился в фольклоре, а затем и в литературе, не говоря, уже о разговорном субстрате. Вульгаризм «вашу мать»; дал название всему пласту языка, определив его как мат. Основу арго составили корни группы тюркских языков, на которых общались кочевые племена Евразии.

Особенности исторического развития России - набеги кочевых племен, татаро-монгольское иго, царские ссылки в Сибирь и субкультура концлагерей и тюрем - вот та почва, на которой произрастало арго. Видимо, потому силен в этих словах элемент агрессии и негативный заряд.        

В чем загадка «прилипчивости» арго? Все дело в том, что это довольно емкий, по-своему образный пласт языка, к тому же эмоциональный: два-три слова - и всем все понятно. Что характерно: вся лексика арго в речи не используется. Востребованными остаются лишь семь-десять существительных, примерно столько же согласованных с ними прилагательных, несколько наречий и пять-семь глаголов с таким же количеством от глагольных форм. Вот, в общем-то, и все. Редко можно встретить большую вариативность и художественную изобретательность в измышлении новых словоформ, тем более в детской речи.        Дети, в свою очередь, подобно Эллочке-людоедочке, обходятся десятком слов, употребляя их в анекдотах, в процессе игры и в «наскальной живописи». Правда, следует признать, что дети используют жаргон произвольно, прекрасно понимая, что ругаться плохо.

Почему дети ругаются матом?

Самый простой ответ - подражание взрослым. Но это решает проблему лишь отчасти. Во-первых, неосознанное речевое подражание свойственно младшему возрасту (от двух до пяти лет), к тому же не так много семей, где матом «разговаривают», а не ругаются. Во-вторых, если предположить., что всё - от старших, то и, они, ведь, в свою очередь, набрались этого от своих родителей и т.д. Наконец, перекладывая вину на окружение, мы, согласно наработкам отечественной психологии, умаляем активность и ответственность самого ребенка в процессе онтогенеза. Так как же быть?

- Ума не приложу, почему Миша так ругается! - сетовала меж тем мать, возвышаясь над живой изгородью из кустов малины. (В это время ее чадо в порыве игры в войнушку вступает в многоэтажную словесную перепалку со сверстниками где-то на дальнем конце участка.)

На этапе пяти-семи лет ребенок уже понимает, что можно говорить, а что -нельзя, что непроизвольное употребление ругательств - показатель наличия проблем в передней лобной доле мозга (и тогда требуется специальный курс коррекции поведения), но что в данном случае ребенок демонстрирует ей, свою самостоятельность и желание избавиться от чрезмерной опеки взрослого…

- Мы в их возрасте такими не были. Я однажды что- то сказала, так мать меня знаешь как? - не унималась мать, обращаясь к соседке.

Итак, факт налицо: дети ругаются матом. Весь смысл в том, что каждый возраст имеет разную мотивацию употребления этих выражений. Как показали исследования психологов, для детей трех-пяти лет жаргонизмы не являются чем-то негативным, они просто «калькируются» ребенком наравне с другими понятиями. В возрасте пяти-семи лет основным мотивом выступает
бунт против устоев, против того, «как надо» (себя вести, говорить и т.д.) Все это дети употребляют произвольно, то есть осознанно, по желанию. К восьми годам и до десяти-двенадцатилетнего возраста дети прекрасно «фильтруют», где можно, а где нельзя ругаться. Жаргон употребляется в среде сверстников как акт самоутверждения и стремления «быть как взрослые» (по аналогии с курением). В определенный период детства это даже помогает осваивать мир:
арго в какой-то степени берет на себя две главные функции языка- коммуникативную и когнитивную (познавательную).

Обратите внимание: в основном в кругу обсуждения — половая система человека, функция воспроизведения потомства и генитальная тематика, то честь то, что в ранние исторические времена было скрыто от человека завесой тайны. Неосознанная попытка упростить эти понятия, чтобы они стали «своими», «доступными», делается детьми на уровне вульгаризмов. У детей это выражено просто, как дом на бумаге: «нарисуем — будем жить». И «нельзя» сразу становится «можно». Понарошку. Как игра. И не надо думать и напрягаться.

К двенадцати - четырнадцати годам ребята используют арго в основном для выхода эмоций и в анекдотах - мат не удовлетворяет всех потребностей культурного освоения пространства. Ребенок может сам перестать ругаться матом, если, конечно, будет расширять свой кругозор и повышать эрудицию. И расти вне оценки «дрянь такая» - во избежание формирования комплексов. Но это уже другой разговор.        

В заключение хотелось бы напомнить один интересный случай из русской истории. Как-то царевич Николай ΙΙ прогуливался с наставником-гувернером и увидел на одной из скамеек ту самую надпись из трех букв. Любознательный отпрыск царской фамилии спросил о смысле сей формулы. Находчивый наставник отвечал: «Это, Ваше Высочество, глагол «ховать» в повелительном наклонении». Как видите, с чувством юмора у воспитателя все было в порядке.

Русская классическая традиция всегда остро ставила два вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?». Нам, взрослым, порой приходится довольно трудно в щекотливых ситуациях, связанных с появлением детской ругани.

Что нам с этим делать?

Вот несколько рекомендаций, которые, возможно, могут Вам пригодиться.

1. На стадии появления первых слов (стадия подражания) постарайтесь, чтобы жаргонизмы вообще не звучали в ближайшем окружении.

2. Если «нехорошие» слова все же появились в детской речи, в доверительной беседе выясните, что означают они для ребенка (пусть даже нарисует и объяснит их значение). В большинстве случаев ребенок сам не знает, что говорит.

3. Если жаргонизмы уже «проросли» в речи отпрыска, то можно пойти «от противного»: например, дать почитать словарь ненормативной лексики или сочинения Баркова. Общеизвестно: когда чего-то слишком много и оно не преследуется, то быстро приедается. Тем более что будет создан как раз дефицит
культуры, и человек потянется к хорошему вполне осознанно.        

4. Наконец, если ребенок не понимает никаких объяснений, регулярно ругается и делает это непроизвольно, то, вероятнее всего, потребуется вмешательство специалистов-нейропсихологов.

КОРРЕКЦИОННО - РАЗВИВАЮЩИЕ ЗАНЯТИЯ

ПО ПРОБЛЕМЕ ДЕТСКОГО ОБЗЫВАНИЯ.

Групповые цели:

1. Помочь детям осознать, что гнев — это нормальное чувство, испытываемое всеми людьми.

2. Помочь детям понять причины, по которым «гневливое» и агрессивное поведение не принимается окружающими.

3. Научить детей стратегиям поведения в гневе.

4. Научить детей различать возникший в ситуации гнев и причину его возникновения.

5. Научить детей осознавать чувство гнева, исследовать проявления гнева.

Кому особенно рекомендованы занятия по теме:

1) застенчивым детям, которые не отвечают на провокации, предпочитая тихо страдать, переживая свою неудачу;

2) очень активным, возбудимым детям, которых легко спровоцировать на агрессивные поступки;

3) тем ребятам, которые не отличаются разнообразием поведенческих реакций в ситуациях провокации (реагируют стереотипно);

4) детям, в семьях которых предположительно много агрессии;

5) импульсивным детям, которые не задумываются перед тем, как начать действовать.

Занятие 1. Когда дразнят.

Цели: актуализировать опыт детей, связанный с ситуациями «когда меня дразнят», «когда я дразню кого-то», «когда при мне кого-то дразнят»; дать ребятам средства дистанцирования в таких ситуациях.

Материалы: рассказ А.Раскина «Как папу девочки обижали», мячик.

Работа группы. Разминка.

Кидая мячик по кругу, дети отвечают на вопросы: «Как мне хочется, чтобы меня называли ребята в группе? Что я чувствую, когда меня называют именно так? Что я чувствую, когда меня называют по-другому?»

Если у детей возникнут трудности, помогите им прояснить, что значит для них «нравится» и «не нравится», какие чувства за этими словами.

Работа по теме занятия.

1. Прочитайте половину рассказа А.Раскина «Как папу девочки обижали».

Когда папа был маленьким и начал учиться в школе, часто можно было видеть такую картину. Кончилась перемена. Прозвенел звонок. Опустели коридоры. Все школьники сидят на своих местах. И только один маленький папа стоит у дверей класса и горько плачет. Он плачет, а все в классе хохочут. И когда учительница идет в класс, она сразу все понимает. (У ребят можно спросить: «Что бы они сделали, если бы увидели, что кто-то плачет?»).

- Ну что, мальчик, - говорит она с улыбкой, - опять тебя девочки обижают? И маленький папа, горько плача, кивает головой.

Почему же девочки обижали папу? (обсуждение). И как они это делали? (обсуждение). А очень просто. Когда все прибегали с перемены, они занимали его место за партой. Три, а то и четыре девочки сидели за партой и громко смеялись, глядя на маленького папу. (обсуждение «Что бы Вы сделали на месте маленького папы?», разыграть в сценках). А он был очень тихим и стеснительным мальчиком. У него до школы была только одна знакомая девочка Маша. И вообще он старался держать подальше от девочек. А девочки это заметили. И стали его дразнить. Вот так это и получилось.

Когда вы просто сидите рядом с одной девочкой, это еще можно стерпеть. Но когда четыре девчонки сидят на вашем месте и помирают по смеху, глядя на вас, это совсем другое дело. А когда вместе с ними хохочет весь класс, то это уже не возможно выдержать. И маленький папа убегал из класса и горько плакал за дверью. А классу было очень смешно смотреть на все это. Другие мальчишки говорили маленькому папе: «Что ты на них смотришь? Гони их со своей парты. Толкни вон эту! Да так, чтоб помнила».

И они толкали ту девочку, которая смеялась громче других и чаще всех дразнила маленького папу. Это была очень бойкая и очень симпатичная девочка. Кажется, ее звали Тамара. Или Галя. Одним словом, или Вера, или Люся. Но скорее всего Валя. И она, наверное, очень хорошо понимала, что нравится маленькому папе больше всех девочек в классе. Девочки это всегда понимают. Может быть, она поэтому и смеялась так громко. Она смеялась,  а маленький папа плакал. (Обсуждение «Что вы чувствовали, когда слушали этот отрывок? О чем подумали? Что будет дальше?»).

2. Предложите детям разделиться на тройки. Один ребенок выступает в роли дразнящего, другой – в роли того, кого обижают. Третий – наблюдатель. Он поочередно обращается к чувствам обиженного, то пытается встать на место того, кто дразнит и объяснить почему и зачем он это делает. Каждый ребенок должен побывать во всех ролях.  

Роль наблюдателя очень важна. Можно сказать, что упражнение проводится в основном для проживания именно этой роли. Ребята оказываются в обеих позициях - того, кто дразнит (для некоторых это новая роль), и того, кто слышит дразнилку в свой адрес. Чтобы игра в дразнилку получилась, один должен быть действительно зол (дразнящий «срывает злость»), а другой участник - обижен (если он не обижается, игры не получается). Все это может открыться наблюдателю. Тогда у него появляется возможность как бы отойти на дистанцию от ситуации и посмотреть на нее как на игру, со стороны. Если упражнение будет выполнено правильно, наблюдатель начнет предлагать свои способы поведения, объяснять, как не обижаться в ситуации, когда тебя дразнят.

3. Предложите каждому ребенку изобразить мимикой, жестом, движением и/или звуком самое сильное чувство, которое возникло у него во время работы в тройках. Остальные дети повторяют это движение.

4. Пообещайте дочитать рассказ про маленького папу на следующем занятии.

Заключительное обсуждение «Спросите у ребят, понравился ли им рассказ. Что больше всего запомнилось?»

Занятие 5. Почему люди дразнятся?

Цели: помочь ребятам понять и научиться распознавать в конкретных ситуациях причины, по которым дети дразнят друг друга.

Материалы: текст рассказа А. Раскина «Как папу девочки обижали».

Работа группы.

Поприветствуйте ребят. Спросите, как прошла неделя. Думали ли они о прошлом занятии? Что осталось непонятным?

Разминка.

Предложите ребятам освоить новый способ выражения сердитых чувств. Пусть они ходят по помещению, в котором вы занимаетесь,  и, встречаясь друг с другом, «обзываются» и грозят друг другу, но вместо «плохих слов» используют названия цветов.

Работа по теме занятия

1. Вспомните предыдущее занятие, работу в тройках. Скажите: «Вспомните себя в роли наблюдателя. Как вам казалось тогда, что чувствовал тот, кого обзывали? Что чувствовал тот, кто обзывал? Что вы обычно делаете, когда вас дразнят?»

2. Прочитайте рассказ А. Раскина «Как папу девочки обижали» до конца.

Наконец все это надоело учительнице. И однажды, войдя в класс вместе с рыдающим маленьким папой, она сказала так:

— В классе шестнадцать девочек и восемнадцать мальчиков. Шестнадцать девочек дразнят одного и того же мальчика. Спрашивается: почему они не дразнят остальных семнадцать? Кто может решить эту задачу?

Весь класс засмеялся. Тогда учительница повторила:

— Почему дразнят только одного мальчика? Я спрашиваю совершенно серьезно. И прошу мне ответить.

Тогда все замолчали. И только девочки тихонько хихикали. Один мальчик поднял руку и сказал:

— Потому что он плачет.

— Совершенно верно! — сказала учительница под общий смех. — Ведь мы давно договорились, что лучше смеяться, чем плакать. Ты понимаешь это? — спросила она маленького папу.

И он, плача, сказал:

— Понимаю.

— Смотри же, не забывай, — сказала учительница, — это девочки будут обижать тебя всю жизнь.

Маленькому папе совсем этого не хотелось. И в следующий раз, когда девочки сели за его парту и стали смеяться, он уже не плакал. Он просто пошел и сел на место той девочки, которая ему нравилась. И тогда все стали смеяться над ней. Она, конечно, не заплакала, но перестала смеяться. С тех пор девочки перестали обижать маленького папу. Они даже подружились с ним. И всю жизнь его обижали только мальчики. Но ведь мальчики всех обижают. На то они и мальчики.

Спросите детей: «Как вы думаете, почему девочки перестали обижать папу?»

 Важно прийти к выводу, что папу перестали обижать, потому что он изменил отношение к ситуации и стал по-другому себя вести.

3. Обсудите с детьми, в каких случаях их обычно обзывают. Чего добивается человек, когда дразнится? Дети высказывают свои предположения, ведущий добавляет свои.

 Могут быть названы такие причины. Человек обзывает тебя, когда:

— Выясняет, можешь ли ты ему ответить, проверяет, боишься ли ты его.

— Ты не похож на других (внешне, по национальности или еще как-то). (Часто при этом обидчик транслирует отношение взрослых.)

— Ты ведешь себя не лучшим образом: жадничаешь, ябедничаешь. При этом реши, действительно ли это так и можешь ли ты изменить свое поведение.

— Ты чем-то обидел того, кто тебя дразнит, и, может быть, уже забыл об этом, а он таким образом мстит за свою обиду.

— Его обидел не ты, а кто-то другой, но достается тебе, потому что тебя он не боится.

— Ему плохо или тревожно, у него какие-то проблемы, может быть, что-то болит, а может быть, он боится предстоящей контрольной.

4. Предложите пополнить коллекцию еще одним способом контроля над гневом. Скажите: «Этот способ называется «Секретики». Когда кто-то или что-то сильно испортило вам настроение, полезно вспомнить другое состояние — когда вам хорошо и приятно. Даже если вы ничего не можете вспомнить, придумайте его. Например, представьте, что вы стоите рядом с мамой, она держит вас за руку или обнимает, целует или вы гуляете в парке, качаетесь на качелях, пьете сок, едите мороженое. Давайте сделаем это прямо сейчас.

Итак, закройте глаза и перенеситесь в ситуацию своего хорошего настроения, когда вам по-настоящему хорошо, а ваше сердце отдыхает и поет. Например, давайте представим, что вы сейчас гуляете в парке. Попробуйте увидеть то, что вас окружает, очень четко. Оглядитесь вокруг. Какое сейчас время дня? Как освещено место, в котором вы оказались? Что вы слышите? Какие звуки там? Послушайте. Что ощущает ваше тело? Кожа? Прикоснитесь к тому, что вас окружает. Вдохните запахи. Вам хорошо? Да, вам спокойно и тепло. Я вижу это по вашим лицам. Побудьте в хорошем настроении еще немного и потихоньку возвращайтесь обратно. Откройте глаза. С возвращением. Когда начинаете сердиться, вспомните про какое-нибудь хорошее место, в котором вы мечтаете побывать. Вспомните хорошее настроение и улыбнитесь.

Заключительное обсуждение спросите ребят:

• Что вы узнали нового о людях, которые дразнятся?

• О каких новых способах контроля над гневом вы услышали на занятии?

• Попробуете ли вы применить этот способ?

МУСО  СОЦИАЛЬНЫЙ  ПРИЮТ  

ДЛЯ  ДЕТЕЙ  И  ПОДРОСТКОВ ИМ. В.А.КОЗЫРЕВОЙ

Доклад

на тему: «Детское                            обзывание».

                                                           Подготовила:

                               воспитатель

                                       Сытая А.Ю.

Вместо заключения…

Воспитателям же не надо пугаться этих слов, застывать в шоке, услышав их от ребенка, не стоит отрицать их существование. Лучше просто дать понять: «Мне не нравятся эти слова, но я знаю об их существовании и значении».

Да, тяжело и неприятно, когда совсем юные рядом матерятся. Но, иногда, знание и умение употребить бранное слово необходимы, чтобы признали равным, чтобы не попасть в неловкую ситуацию, по наивности не стать объектом насмешек. Кроме того, люди ругаются от отчаяния и злости, когда очень хочется стукнуть кого-то или что-то разломать. В этом случае ругань используется как средство «выпустить пар» и помогает справиться с отрицательными эмоциями.

Как показывает опыт работы с детьми группы риска по данной проблеме, очень сложно подобрать эффективный метод коррекции, поскольку намного проще, легче и т.п. привлечь внимание, рассмешить, завоевать «свое» место среди сверстников, используя нецензурную лексику, кроме того к этому добавляется еще тот факт, что среди значимых лиц нет достойного образца для подражания и формировать желание совершенствоваться больше нужно тем, кто этим занимается,  а не тому, на кого направлены различные коррекционные воздействия.

Ребенок может сам перестать ругаться матом, если, конечно, будет расширять свой кругозор и повышать эрудицию.

И если очень повезет - общаться в нормальной социокультурной среде.