Консультация для родителей «Искусство запрещать: как сказать ребёнку «нет»
консультация (младшая группа)

Консультация для родителей

«Искусство запрещать: как сказать ребёнку «нет»

Ребёнок растёт, развивается, исследует окружающий мир, ищет для себя увлекательные занятия и часто находиться в абсолютном неведении по части возможных последствий своей деятельности. И, конечно, хочет, чего – то такого, что ему нельзя дать и надо запретить. И тут перед родителями встаёт один из самых важных, и при этом самых болезненных вопросов: «Как На самом деле сказать малышу «нет» и добиться нужного результата – не так уж и сложно. Но для этого необходимо следовать схеме, состоящей из семи правил, которые взрослые должны соблюдать самым строжайшим образом. Итак, приступим.

Первое правило: «Вы не можете говорить «нет» всегда»

Прежде всего, необходимо, необходимо понять, что «нет» — это особенное, исключительное слово, и если произносить его постоянно, оно обесценивается и теряет смысл. Если мама на всё кричит: «Нет!», «Нельзя!», «Перестань!», «Прекрати!» - то её запрет выполняет роль простого прерывания действия, но уже не работает как запрет. Для того, чтобы ребенок среагировал на ваше «нет» достойным образом, оно должно прозвучать на фоне многих «да», обескуражить, озадачить, приковать к себе его внимание. Так что, чем реже вы произносите слово «нет», тем оно действеннее. Чтобы уменьшить количество запретов, о них надо думать загодя, всячески предупреждая саму возможность столкновения ребенка с соответствующими вашими «нет» и «нельзя». Если ваза находиться вне зоны досягаемости, вам же не придется запрещать ребенку ее трогать? Вот и уберите ее подальше и повыше, подрастет – поставите на место. То же самое касается электроприборов и других опасных предметов.

Чем меньше запретов, тем они действеннее – это нужно понять и принять.

Второе правило: «Если вы сказали своему ребенку «нет», то уже не можете сказать ему «да»

Каждый раз, вознамерившись сказать своему ребенку «нет», не забывайте о том, что этим словом вы загоняете себя в рамки и берете огромную ответственность, потому что если вы сказали ребенку «нет», то сказать «да» вы теперь не можете. Поэтому, прежде чем сказать своему ребенку «нет», подумайте – насколько это необходимо? Не получиться ли так, что вы запретили то, что потом придется разрешить? Но чего в таком случае стоит ваше «нет», если его с легкостью можно забрать обратно?

Ровным счетом ничего! Так что если вы можете обойтись без «нет», то это всегда лучше и для ребенка, и для родителя.

Когда мы учим ребенка отличать «белое» от «черного», мы никогда не называем белое «черным», а черное «белым». Но в случае с «нет» эта логика

нам почему – то изменяет. По непонятным нам причинам мы считаем возможным разрешить запрещённое и запретить разрешенное.

Третье правило: «Если уж вы решились сказать своему ребенку «нет», настройтесь на большую работу». Когда вы говорите ребенку «нет», его желание получить вожделенное, «запрещенное» становиться не меньше, а больше. И дело даже не в том, что «запретный плод сладок», а в том, что это ограничение свободы, которое любой нормальный человек воспринимает болезненно. Поэтому, вводя в обиход новый запрет, не ждите, что ребенок примет его сразу и безоговорочно, а приготовьтесь встретить его естественный протест. Вот тут и начинается ваша работа по внедрению нового «нет» в жизнь ребенка.

Сначала малыш будет сопротивляться, а вы не должны превратить его сопротивление в склоку – это работа. Потом он будет пытаться убедить вас принять поправки к соответствующим статьям, а вы не должны на это поддаться – это тоже работа. В какой – то момент ребенок начнет следовать предписанию, и тут вы должны будите не забывать поощрять малыша, поддерживать, положительно оценивать его новую модель поведения – а это большая работа!

Ну и, наконец, накладывая определенные ограничения на ребенка, вы должны будите в чем – то наложить их и на себя. Например, если вы ограничиваете ребенка в сладком, будет нечестно держать на видном месте конфеты и тортики для «себя любимых».

Нам кажется, что использовать запрет – это проще. Мол, сказал, что нельзя, и все. Заблуждение. Как раз введение запрета требует от родителей непомерных усилий и множества душевных трат. Поэтому, поверьте, договорится – это и проще, и, в ряде случаев, куда эффективнее.

Четвертое правило: «Объясняйте ребенку свое «нет» только в том случае, если вы уверены, что он способен понять ваше объяснение». Мама срывается на годовалого ребенка: «А ну вынь руки изо рта!» и добавляет: «Я же тебе говорила, что они грязные». Неудивительно, что, дождавшись, когда мама отвернется, мальчик, весь расстроенный и недовольный, засунул в рот целый кулак. Видимо, кроха не уловил причинно - следственную связь между кишечным расстройством, бактериями и облизыванием пальца. Но, по мнению мамы, он должен был это не только понять, но ещё и запомнить. Опасность ситуации заключается в том, что своими объяснениями, которые не понятны, мы не только не объясняем ребёнку наш запрет, но ещё и путаем его. Просто нужно постараться находить своим запретам понятные ребёнку объяснения. Если вы что-то объясняете ребенку, то делать это нужно, используя имеющийся у него опят, при этом желательно, чтобы ребёнок объяснил, что и как он понял.

Пятое правило «Нет» — это слово, которое произносится нейтрально».

«Нет» — это слово, которое используется для воспитания, а не с целью «выяснения отношений». Если же у родителей в момент объявления запрета заметны эмоции, то ребенок воспринимает их на свой счет, а в этом случае уже можно забыть о «воспитании». Родитель говорит зло, значит, он меня не любит. Родитель говорит весело, значит, он просто играет. Ребенок не способен понять, что «нет» - это правило, основанное на знании некой объективной реальности. Для него «нет» - это прерывание его действия. Когда вы произносите своё «нет» спокойно и уверенно, в этом случае ребёнок не чувствует себя уязвленным, а запрет превращается в некую «загадку природы», которую можно и не понимать, но принять к сведению необходимо.

Как говорит взрослый, в десятки раз важнее того, что он говорит. Если мама говорит дочери: «Не трогай помаду!» - и при этом хохочет, потому что это выглядит забавно, дочь решает, что маме весело, и продолжает её веселить. Если родитель изрекает: «Сколько раз я тебе говорил: не смей брать деньги!» - для пятилетнего ребенка это звучит как угроза.

Если вы произносите свой запрет уверенно и спокойно, то ребенок примет это «нет» без лишних волнений.

Шестое правило: «Всегда положительно подкрепляйте поведение ребенка, когда он начинает следовать вашему «Нет»

К сожалению, об этом приходится напоминать постоянно – необходимы положительные подкрепления «правильному», «хорошему» поведению ребёнка. Обычно драма разворачивается по следующей схеме.

Сначала родитель замечает, что ребёнок делает какой-то «ужас», и злиться на

него за это. Затем уже порядком разгоряченный родитель заявляет ребёнку своё «нет», причем нервно, напряженно и истерично. Ребенок пугается и идет на попятную, причем вовсе не потому, что понял суть предъявляемых ему претензий, а просто потому, что надо как-то защищаться, унять родительский гнев. Родитель чувствует, что «его взяла», и принимает вид недовольного, но удовлетворенного удава. И получается, что ребёнок за своё следование родительскому «нет» получает не поощрение, чего он вполне заслуживает, а «кислую мину». Такое положение надо срочно менять!

Поймите, что готовность ребёнка двигаться навстречу вашим требованиям или следование вашему запрету это не «естественно», это акт доброй воли, который нужно уметь замечать в своём ребёнке, отмечать положительно и закреплять ответным актом доброй воли.

Радуйтесь всякий раз, когда ребёнок проявляет готовность выполнять ваши условия. Во-первых, потому, что есть, чему радоваться, а во-вторых, потому, что ребёнку очень важно знать, что он радует своего родителя.

Седьмое правило: «Позиция всех членов семьи по каждому конкретному   «нет» в жизни вашего ребёнка должна быть одинакова». Самое ужасное – стремиться быть для своего ребёнка «лучше», чем другие его родственники, покупать его благорасположение, демонстрировать большую лояльность. Таким образом, вы дискредитируете всех, включая самого себя, а ребёнок постоянно находится в подвешенном состоянии. Как правило, у каждого члена семьи – мамы, папы, бабушек, дедушек, дядь и тёть есть свой личный список «нет» для ребёнка. Одни запрещают конфеты, другие разрешают, одни ничего не говорят, когда ребёнок ест у телевизора, у других это вызывает бурный протест, одни ругают за оценки, другие говорят - «наплевать». Типичная ошибка семьи выглядит следующим образом – один запрещает, другой, под напором ребёнка разрешает.

Сплоченная позиция семьи в отношении запретов, повышает психическое здоровье ребенка и дарует ему семью, в которой все друг друга уважают, и понимание того, что прозвучавший запрет, это не прихоть одного из членов семьи, а данность.