Нестандартная форма родительского собрания в детском саду. Круглый стол «Взаимоотношения родителей и детей в семье».
классный час

Круглый стол

«Взаимоотношения родителей и детей в семье».

Цель: Привлечение родителей к теме (или проблеме или вопросу) взаимоотношений с детьми

Задачи:    

• Обсудить проблему отношений в семье
• Помочь сформировать пути преодоления проблем
• Дать рекомендации о решении  сложных ситуаций в семье

Материал: листы, ручки, корзина, памятки для родителей, мультимедийный проектор, ноутбук, экран, видеоролик.

Здравствуйте уважаемые родители! Рада видеть сегодня Вас на нашем мероприятии. Мы посвятим его одной из самых важных проблем «Взаимоотношения родителей и детей в семье». Семья – это не просто ячейка общества как учили нас в школе, семья – это образовательная площадка  для наших детей,  СЕМЬЯ – это мир для наших детей.

Наши дети взрослеют, становятся умнее, и нам с вами хотелось бы, чтобы проблем в общении, во взаимодействии с ними становилось меньше, но происходит наоборот. Сегодня мы попытаемся вместе найти причину и решение этой проблемы.

Для этого в самом начале нашей дискуссия я  бы хотела предложить Вам игру, которая поможет нам узнать какие Вы испытывает чувства при общении со своими детьми. Она называется «Корзина чувств».  

 – Уважаемые родители у меня в руках пустая корзина, на ваших столах листы и ручки, напишите те чувства, может быть эмоции, которые Вас беспокоят при обсуждении данной темы. Ответы будут анонимными, Вы все их сложите в корзину, я буду доставать ваши листочки и мы вместе обсудим Ваши ответы.

Предполагаемые ответы (чувства)

• Страх
• Недопонимание
• Беспокойство
• Злость
• Желание постоянно быть рядом

Так почему же мы испытываем эти чувства? Да потому что наши дети не безразличны нам, мы все хотим, чтоб наши дети были здоровы, чтоб у них всё было. Мы хотим, чтоб они жили лучше нас. И это правильно, родители всегда стремятся дать своим детям больше, чем давали им. Но иногда эта забота слишком преувеличена и наши дети вместо того чтоб взрослеть, помогать родителям, становятся потребителями, которые требуют, просят, хотят… А иногда наоборот, родители слишком мало времени уделяют своим чадам и это тоже плохо сказывается на развитии и здоровье наших детей. Так давайте вместе рассмотрим несколько ситуации и найдем решение проблем взаимоотношений родителей и детей (попробуем вместе с вами в них разобраться).

Ситуация №1

У супружеской пары долгое время не было детей, и через 10 лет появляется на свет малыш! Родители живут только им, он для них самый умный, красивый, талантливый!

Ребенок идет в первый класс, но в школе его не хвалят, на родительском собрании учитель говорит, что мальчик не старается, учиться не хочет.  Родители решают перевести его в другой класс, но там возникает такая же проблема.

Как Вы думаете почему так произошло?

Возможно ли избежать этой проблемы в данной ситуации?

Правильно ли поступают родители, воспитывая так своего долгожданного ребенка?

Что ждет этого ребенка в будущем?

Родители отвечают на задаваемые вопросы, а в конце ситуации воспитатель делает вывод из их предлагаемых ответов.

• Некоторые родители не понимают, как можно избаловать ребенка. "Ничего лишнего не покупаем, игрушек - не больше чем у других, одеваем, как все. Разве этим балуем его?" - сетуют они. Но избаловать ребенка можно не только всевозможными излишествами, но и, главное, нетребовательным отношением к нему. Если ребенок привыкает смотреть на своих близких с позиции потребителя, то трудно сформировать в нем чувство долга перед ними. Он привык пользоваться предоставляемыми ему правами и не знает никаких обязанностей. Так вырастают люди деспотичные, заносчивые, эгоистичные, склонные к переоценке собственных возможностей

А вот совсем другая ситуация. Давайте ее рассмотрим.

Ситуация №2

Наташин папа работает в две смены, а мама работает  и одновременно учится на вечернем отделении института. Девочка очень часто ночует у бабушки. Она старается, чтобы внучка не скучала, и разрешает ей практически всё, балует девочку, разрешает играть в планшет длительное время. Из за-за этого она стала очень поздно засыпать, и сон ее стал беспокойным, по утрам Наташенька не хочет идти в детский сад, девочка вялая, капризная.

Кто виноват в данной ситуации? Неужели бабушка? Но она же хочет как лучше? Или родителям надо бросить работу и учебу?

• Маленькие дети очень впечатлительны, их нервная система еще не сформировалась и поэтому легко ранима. Это всегда надо иметь в виду, и тогда станет очевидным, почему вредно перегружать впечатлениями детей. Даже самые приятные впечатления, но с передозировкой не приносят ребенку тех удовольствий, на которые ошибочно рассчитывают взрослые.

Давайте рассмотрим следующую ситуацию, я думаю многие с ней знакомы.

 Ситуация №3

- Кого ты больше любишь - бабушку Машу или бабушку Ларису? - ревниво спрашивают четырехлетнюю Мариночку то одна бабушка, то другая. Каждой хочется быть желаннее для своей единственной... Одна задаривает внучку игрушками, другая - сладостями.

У малышки уже выработалась привычка заглядывать пришедшим в сумку и задавать неизменный вопрос:
- А что ты мне купила?

- А почему такой маленький?
И не было случая, чтобы она не извлек из сумки какой-нибудь для себя сюрприз.

Чем больше становился девочка, тем дороже делались любимой внучке подарки, но уважения к бабушкам все меньше и меньше!

Если бабушки приходили с пустыми руками или  просто с конфеткой, внучка закатывала истерики, и не хотела видеть бабушек!

Знакомая ситуация для Вас? Ох уж эти бабушки!!! Что Вы можете посоветовать в данной ситуации? А может быть пусть бабушки и дальше балуют внучку, на то они и бабушки,  а вот объяснить, что так вести себя плохо и почему это плохо должны родители? Или воспитатель в детском саду?

• Дети чутко улавливают отношение взрослых к ним, и в зависимости от этого у них возникают соответствующие способы поведения. Там, где ребенка балуют, где его желание выполняется безотказно, там большой простор для расцвета в нем эгоцентризма. Избалованный, он привыкает к тому, что постоянно окружен чрезмерным вниманием близких, ни в чем не знает отказа, захвален, задарен игрушками и лакомствами и растет себялюбцем, баловнем, эгоистом, не умеющим считаться с удобствами и возможностями семьи.

Ситуация №4

Танечка очень любит смотреть  мультфильмы. Мама разрешает смотреть мультфильмы 30 минут в день. Папа тоже за порядок, но в отдельных случаях он допускает отклонения: особенно  тогда, когда сам садится за свою любимый сериал и чтобы дочь не отвлекала его, разрешает ей смотреть мультфильмы часами.

Признавайтесь, папы кто делает точно также?

Какие потом возникают проблемы? Поделитесь?

• Одним из важных условий воспитания является согласованность требований всех взрослых членов семьи. Недопустимо, чтобы один из взрослых в глазах ребенка выглядел как строгий воспитатель, а другой - как добрый заступник. Дети тонко улавливают, как вести себя с каждым из них. С трудом добивается послушания тот, кто больше уступает ребенку.

Ситуация №5

Мама и дочка – первоклассница торопятся в детский сад. Ребёнок энергичный, любознательный, задаёт кучу вопросов.

- Мама, а что это там такое? А кто это прошёл? А почему мы идем так быстро?

-Давай быстрее, смотри под ноги? Не падай!

Они бегут дальше, но тут встречают мамину подругу и обмениваются новостями. Ребёнок внимательно слушает и спрашивает:

- Мама, а кто такой дядя Толя?

- Ты почему вмешиваешься во взрослый разговор? Почему подслушиваешь? Это не твоё дело?

- Мам, а в вчера я….

- Некогда сейчас. Можешь  помолчать?

Мама достает телефон и начинает что-то в нем делать.

Ребёнок  молча идет,  шоркает ногами,  поднимает с пола палочку..

- Что у тебя в руках? Зачем ты взяла эту гадость? Собаки , кошки бегают, а ты с пола все поднимаешь!! Выброси сейчас же!

Ребёнок начинает хныкать, а мама кричит на него:

-Что ревёшь? Прекрати! Только позоришь меня!

Как часто Вы встречаете таких мам на улице? Или Вы и есть та мама? Что посоветуете такой маме?

• Как часто мы сталкиваемся с одной и той же проблемой: читаем детям нотации о том, как вести себя, даём им полезные советы, предостерегаем от ошибок, а в итоге получаем противоположные результаты. Так происходит, может быть, что наши поступки не всегда соответствуют тому, о чём мы говорим? Дети – наши постоянные свидетели, они видят наши падения, срывы, провалы, как бы мы не старались этого скрыть. Дело в том, что дети учатся жить у жизни. 
  

Анкетирование.

Сейчас я хочу вам предложить анкету, которая поможет вам понять какие у вас взаимоотношения в семье. Эта анкета лично Ваша и забирать я ее не буду.

За каждый положительный ответ  ставится  2 балла;

За ответ  «иногда» - 1 балл;

За отрицательный ответ – 0 баллов.

20 баллов – у Вас благополучные отношения с детьми.

10 – 19 баллов – отношения удовлетворительные, но недостаточные, односторонние.   Посмотрите, где стоят у Вас отрицательные ответы.

9 баллов и ниже –  контакт с детьми не налажен.

Анкета

1.                 Считаете ли Вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми?

2.                 Говорят ли с вами дети по душам, советуются ли по личным делам?

3.                 Интересуются ли дети вашей работой?

4.                 Знаете ли Вы друзей своих детей?

5.                 Участвуют ли ваши дети с вами в хозяйственных делах?

6.                 Есть ли у вас общие занятия и увлечения?

7.                 Участвуют ли дети в подготовке к праздникам?

8.                 Предпочитают ли дети, чтобы во время праздников Вы были вместе с ними.

9.                 Бываете ли вместе с детьми на выставках, концертах, театрах?

10.            Обсуждаете ли Вы с детьми телепередачи?

11.            Обсуждаете ли Вы с детьми прочитанные книги?

12.            Есть ли у вас общие занятия, увлечения?

13.            Участвуете ли Вы в экскурсиях, походах, прогулках?

14.            Предпочитаете ли Вы проводить свободное время с детьми?

Практическая работа с родителями.

А сейчас я хочу вместе с вами сделать памятку, которая будет помогать наладить и поддерживать в семье гармоничные взаимоотношения.

Перед вами лежат листочки бумаги. Запишите на них выражения, запрещённые в общении с ребёнком в вашей семье, а также выражения рекомендуемые и желательные. Родители записывают выражения на своих листках, зачитывают, а потом воспитатель вместе с родителями делает общую памятку, которую распечатывает каждому родителю. Вы можете повесить эту памятку у себя дома или на работе и при сложной ситуации мс ребенком перечитывать ее.

Приложение

При общении с детьми не следует употреблять такие выражения, как:

• Я тысячу раз говорил тебе, что…
• Сколько раз надо повторять…
• О чём ты только думаешь…
• Неужели тебе трудно запомнить, что…
• Ты становишься…
• Ты такой же, как…
• Отстань, некогда мне…
• Почему Лена (Настя, Вася и т. д.) такая, а ты – нет…

При общении с детьми желательно употреблять следующие выражения:

• Ты у меня самый умный (красивый и т. д.).
• Как хорошо, что у меня есть ты.
• Ты у меня молодец.
• Я тебя очень люблю.
• Как ты хорошо это сделал, научи меня.
• Спасибо тебе, я тебе очень благодарна.
• Если бы не ты, я бы никогда с этим не справился.

Подводя итог, я бы хотела сказать:

1) Безусловно принимайте своего ребенка.
2) Активно слушайте его переживания, мнения.
3) Как можно чаще общайтесь с ним, занимайтесь, читайте, играйте, пишите друг другу письма и записки.
4) Не вмешивайтесь в его занятия, которые ему по плечу. 
5) Помогайте, когда просит.
6) Поддерживайте и отмечайте его успехи.
7) Рассказывайте о своих проблемах, делитесь своими чувствами.
8) Разрешайте конфликты мирно.
9) Используйте в общении фразы, вызывающие положительные эмоции.
10) Обнимайте и целуйте друг друга не менее четырех раз в день.

 – Самые главные слова, которые нужно сказать своему ребёнку: «Я тебя люблю, мы рядом, мы вместе и мы всё преодолеем.

Спасибо вам за внимание и активное участие.

Литература, используемая для урока.        

1. Быкова, А. А. Развивающие занятия "ленивой мамы": [1 - 6 лет : 16+]/ Анна Быкова. - Москва : Бомбора: Эксмо , 2019. - 267 c.
2. 2. Гиппенрейтер, Ю. Б. Большая книга общения с ребенком: [безусловное принятие, помощь ребенку, активное слушание, понимание ребенка : 12+]/ Юлия Борисовна Гиппенрейтер. - Москва : АСТ, печ. 2017. - 492 c.
3. 3. Имж, А. Воспитание - это не только контроль. Книга о любви детей и родителей: 16+/ Адриана Имж. - Санкт-Петербург[и др.] : Питер, 2019. - 239, [1] c. (1512070 – ОХДФ)
4. 4. Кляйндинст, А. К. Давай договоримся. Как повзрослеть вместе с ребенком : советы в картинках : [0+] / Анн-Клер Кляйндинст ; ил. Л. Коразза ; пер. с фр. А. Васильковой. - Москва : Самокат, печ. 2019. - 189 с. : цв. ил.
5. 5. Курчинка, М. Ш. Ребенок с характером. Как его любить, воспитывать и не сойти с ума: [0+] / Мэри Шиди Курчинка; пер. с англ. - Москва : Альпина. Дети : Альпина Паблишер, 2017 [т. е. 2016]. - 594, [1] c.

6.Т.А. Трансформация института современной семьи. //Социологические исследования. 1995, №10. 10-13 с.

7. Как помочь ребенку войти в современный мир? /Под ред. Т.В. Антоновой; Московский департамент образования, центр «Дошкольное детство» им. А.В. Запорожца. - М., 1995. - 168 с.

Литература для родителей.

1. Виннескотт Д.В. Разговоры с родителями. - М., 1995. - 186 с.

2. Лихунова, О. Хочешь, я буду твоей мамой?: честный дневник о жизни большой семьи : [12+]/ Олеся Лихунова. - Москва : Livebook, 2017. - 395, [4][8] л. ил., портр. c.

3. Максимов, А. М. Как не стать врагом своему ребенку. Книга для детей и родителей, которые хотят быть вместе / Андрей Максимов. - Москва ; Санкт-Петербург [и др.] : Питер, 2018. - 221 c.

4. Новара, Д. Не кричите на детей!: как разрешить конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали / Даниэле Новара; пер. с итал. - Москва : Альпина Паблишер, 2016. - 273, [1] c.

5. Петрановская, Л. В. Если с ребенком трудно: [12+]/ Людмила Петрановская; рис. Андрея Селиванова. - Москва : АСТ, печ. 2019. - 142, [1] c.

6. Про детей и их родителей : [сборник : 12+] / Мел ; [сост. Алена Меркурьева]. - Москва : 2 Альпина Паблишер, 2019. - 327, [3] с. : ил.