Дерется, отнимает игрушки.
консультация (младшая группа)

«Дерётся, отнимает игрушки!»

В каждом детском садике есть маленький пират, который постоянно что-то ломает, хулиганит, всем мешает и никому не дает спокойно поиграть. Почему некоторые дети ведут себя именно так и как им помочь научиться общаться с другими?

Отправляя ребенка в детский сад, родители нередко рисуют себе идеальную картинку: дети вместе катают машинки, находятся под присмотром, и им хорошо, потому что всегда найдется компаньон для игр. Мечта рушится в тот момент, когда ребенок, рыдая, рассказывает, что Степа, Маша или Даня снова его ударил, сломал его парковку, а то и вовсе уничтожил любимого…... Или, еще хуже, оказывается, что этот Степа и есть ваш сын. Почему не все дети хотят жить мирно? В основе агрессивного, всем мешающего поведения детсадовцев чаще всего лежит тревога и связана она с какой-то внутренней нерешенной проблемой. Поведение — лишь следствие этой проблемы.

Почему ребенок ведет себя агрессивно

Есть несколько основных факторов, провоцирующих детскую агрессию по отношению к одногруппникам в саду.

Отсутствие опыта коммуникации. В возрасте 2-3 лет  дети попросту еще не умеют коммуницировать с другими детьми и людьми. Они оказываются в обществе, но не владеют инструментами для налаживания общения. В детском саду физическое взаимодействие — один из вариантов коммуникации. Например, ребенок отбирает игрушки, потому что не может подойти и попросить. Либо ему не дают, с ним не делятся, и он не знает, что делать. Стоит разобрать ситуацию с малышом: родители могут объяснить ему, как делиться игрушками, спрашивать разрешения, когда он хочет взять у кого-то вещь, которая ему понравилась.

Только не следует говорить о том, что ребенок сделал что-то неправильно в детском саду и на него пожаловались: он может расценивать эту информацию как недовольство его поведением или им самим. Именно такой вариант причинно-следственной связи будет у него в голове.

С другой стороны, если ребенок толкается, дерется, закатывает истерики, то такое поведение может говорить об адаптационном периоде. То есть он только пошел в детский сад и ввиду своего темперамента может драться, толкаться — завоевывать себе какое-то пространство, пусть даже в маленькой группе детского сада. Закатывание истерики выглядит больше как манипуляция с целью обратить на себя внимание, ведь в саду есть другие дети с разными характерами.

Продолжать развивать коммуникативные навыки ребенка. Важно отмечать позитивные, положительные моменты — его успехи в общении. Вообще, подмечать любые успехи гораздо эффективнее, чем обращать внимание на ребенка только тогда, когда он что-то натворил. Если он толкается, кусается, отбирает что-то, то это своего рода «крючок»: человек хочет получить внимание, а для этого ему нужно что-то натворить. Поэтому родителям следует чаще говорить, что у ребенка что-то получается особенно хорошо.

Показывать на собственном примере, как нужно общаться. Тем более если дома ребенок послушный и спокойный: у него сформирована модель поведения.

Проблемы с речью. Отсутствие речи, задержка речевого развития, неразборчивая речь — все это усугубляет трудности коммуникации. У ребенка, который не умеет внятно говорить, просто нет других способов привлечь к себе внимание, кроме как вмешаться в чужую игру, бросить игрушку, сломать чужие постройки. Замахнуться на ребенка или ударить его — это способ осуществить коммуникацию.

2-3 года: пик кусания связан с кризисом трех лет, бурным развитием

самостоятельности и ограниченным словарным запасом.

Повышенная внутренняя тревожность. Формула такого состояния проста: «Мне небезопасно — я буду защищаться/нападать». Такая тревожность (и, как следствие, беспокойное поведение) — вполне нормальное явление в первые месяцы адаптации к детскому саду. Если она не проходит, то дело, возможно, в непростой семейной обстановке. Так, если в паре «мама — папа» часто возникают конфликтные ситуации, если ребенок наблюдает ссоры в семье, то он эту «войну» из семьи несет в сад. Для него агрессивное поведение по отношению к другим детям — способ снять напряжение, справиться со своей тревогой.

Ребенок не умеет играть. Это проблема именно педагогического характера: родители не показали ребенку в более раннем возрасте, как можно выстраивать сценарии игры и коммуникацию с другими. Такое случается, когда ребенку, например, включают мультики, вместо того чтобы играть с ним в ролевые игры. В итоге, придя в детский сад, он не знает, как включиться в игру с другими, как обходиться с игрушками. Всем правила известны, а ему нет — и это вызывает у него чувство дискомфорта и даже агрессию.

Как научить ребенка играть с другими

«Прежде чем переходить к обучению игре, стоит исключить все остальные факторы агрессивного поведения ребенка.

— Если обстановка в семье нормальная, если прошел период адаптации к детскому саду, если у ребенка всё в порядке с речью — можно учиться играть, посвящая этому занятию хотя бы 20 минут в день. Это должны быть не только простые дворовые игры типа салок, классиков, пряток, но и игры в мяч, строительство домов из конструктора или песка и т. д. Родителям нужно разыгрывать с ребенком и простые ролевые сюжеты из обычной жизни.

Ролевой сюжет для домашней игры может быть таким. Игрушка — положим, беспокойный Зайчик — мешает играть Белочке, Лисичке и Ежику. Завязка понятна — а теперь важно обсудить с ребенком, какие эмоции испытывает каждый герой в этой истории. Поговорить о том, что стоит изменить в поведении Зайчику, чтобы остальные звери захотели с ним дружить и играть.

«Очень важно дать ребенку инструменты, с помощью которых он сможет выражать свои желания и коммуницировать с другими. Нужно четко обозначить, что не следует бить других, нельзя ломать чужие игрушки. И обязательно обсуждать с ребенком, что его могло расстроить или обидеть, какая потребность на самом деле стояла за его поступком. Почаще говорите ребенку: «Понимаю, что ты хотел поиграть с этой игрушкой. Но эта игрушка Лены, ломать ее нельзя».

Предлагайте ребенку различные варианты решения проблемы в каждой непонятной ситуации. Родители должны выступать модераторами, медиаторами в коммуникации младших дошкольников, причем стараться быть объективными, а не вставать на сторону ребенка в любом случае.

Варианты решения «игрушечного» конфликта:

• предложите ребенку меняться игрушками, если ему понравилась чужая машинка или кукла;
• научите ребенка фразе «Хочу поиграть вместе»;
• когда это возможно, помогайте ему вести коммуникацию, хвалите за конкретные успехи.

«Ребенок „растет“, прогрессирует в том, на что мы обращаем внимание, — объясняет. — Если мы замечаем только то, как ребенок мешает другим и все ломает, то и ребенку будет сложно понять, что он способен действовать иначе. Лучше наоборот — замечать маленькие изменения и хвалить за них: „Как здорово, что сегодня тебе удалось так весело поиграть с Митей!“»

Играть — это непросто, этому тоже нужно учиться. Но научить ребенка играть с другими детьми под силу каждому родителю.