«Причины и коррекция агрессивного поведения у детей дошкольного возраста»
статья

«Причины и коррекция агрессивного поведения у детей дошкольного возраста»

Тема: «Причины и коррекция агрессивного поведения у детей дошкольного возраста».

1. - Описание ребенка. Павлов Миша, 5 лет, средняя группа. Уровень физического и интеллектуального развития соответствует возрастной норме.

- Состав семьи, социальное положение: Семья полная, благополучная, материально обеспеченная, два ребенка, младшему два года. Воспитанием ребенка в большей мере занимается мать. Мать имеет высшее образование, работает экономистом, у отца среднее специальное образование, работает механиком.

- Основная проблема: демонстративная агрессивность.

- Как эта проблема проявляется в поведении ребенка? Миша стал на замечания со стороны взрослых и детей реагировать неадекватно: обижается, кричит, плачет, может толкнуть, ударить ребенка, надерзить взрослому. На занятиях стал выкрикивать ответы без разрешения воспитателя. Если он тянет руку, а спрашивают другого, он обижается, кричит, отказывается от деятельности, начинает обижать того ребенка, которого спросили: обзывает, может ударить. В играх принимает участие только тогда, когда ему дана та роль, которую он хотел. Может в процессе игры менять и устанавливать свои правила. Если с ним не соглашаются – дерется, грубит, отказывается от деятельности, обижается. В подвижных играх – если ведущий не он, то снова капризы, обиды. Чаще обижает тех детей, которых похвалил воспитатель. Миша любыми способами (выкрикивает ответы на занятиях, ломает постройки других детей, не выполняет требования и просьбы взрослых, все делает наоборот, и не всегда позитивными, старается привлечь внимание к себе.

2. Инициатива встречи.

Родитель приглашен воспитателем в устной форме: «Елена Ивановна мне бы хотелось с Вами встретиться и поговорить о поведении Миши. В последнее время у него часто плохое настроение, он стал обидчив, на замечания реагирует агрессивно, грубит воспитателю, обижает детей. Я наблюдала, как дети играют, общаются в детском саду. Миша обижается по пустякам, ни в чем не уступает, дерзит, часто дерется. Нам вместе с Вами нужно ему помочь, разобраться в причинах, почему это происходит».

Елена Ивановна – мама была обеспокоена поведением сына: «Миша и дома стал чаще грубить. Сделаешь замечание – кричит, плачет, швыряет игрушки, убегает в свою комнату. Стал обижать младшего брата. Не слушает ни меня, ни мужа. Что делать – не знаю. Раньше он таким не был, всегда помогал, а теперь не допросишься. Помогите нам наладить отношения с сыном».

3. Описание консультации.

Этапы консультативной беседы:

Первый этап. Введение родителя в проблему.

Воспитатель: «Здравствуйте, Елена Ивановна. Я рада, что Вы приняли мое приглашение».

Мама: «Здравствуйте. Я очень обеспокоена поведением Миши, что делать – не знаю. В последнее время стал раздражительный, все ему не нравится, даже спать стал хуже, часто просыпается, капризничает».

Воспитатель: «Мы попытаемся вместе разобраться в возникшей проблеме. Самое важное – это сохранение психологического здоровья Вашего ребенка. Очень часто психологическое здоровье путают с психическим. А это совершенно разные понятия. Что же такое психическое здоровье и в чем оно заключается. Понятие психологического здоровья включает в себя несколько компонентов и предполагает, в первую очередь, осознание человеком своей ценности и уникальности, а также ценности и уникальности окружающих людей, наличие положительного образа «Я», умения принимать себя и других такими, какими они есть, и взаимодействовать с ними. Во-вторых, человек должен уметь понимать и описывать свои эмоциональные состояния и состояния других людей, уметь проявлять свои чувства без причинения вреда другим, осознавать причины своего поведения и предвидеть последствия, как своего поведения, так и поведения других. В-третьих, у человека должна проявляться потребность в активном саморазвитии, в положительном самоизменении. Для успешного интеллектуального, личностного социального и физического развития ребенка должны быть созданы условия, способствующие динамике в развитии. Психологически здоровый человек должен уметь понимать людей различных культур и позитивно с ними взаимодействовать.

Вот критерии психологического здоровья:

- позитивное самоощущение (настроение чаще позитивное); позитивное восприятие мира;

- высокий уровень развития самопонимания и понимания других людей;

- стремление улучшать качество основных видов деятельности;

- успешное прохождение возрастных кризисов;

- адаптированность (хорошая приспособляемость) к социуму: семье, детскому саду, школе.

Это эталон психологического здоровья, и почти все дети имеют отклонения от него. И это нормально. Важно своевременно увидеть нарушение, выявить причину и помочь ребенку справиться с возникшей проблемой».

Второй этап. Сообщение родителю проблемы.

Воспитатель: «Как Вы видите проблему, и есть ли она вообще?».

Мама: «Да, конечно, есть. Я очень переживаю из-за его поведения. Он стал просто неуправляемый, невоспитанный. Мне часто бывает стыдно за него. Ведь я все для него делаю, ни в чем не отказываю. У меня сложилось впечатление, что он хочет, чтобы все вертелось вокруг него».

Воспитатель: «Итак, Миша стал в поведении проявлять агрессивность, требует к себе постоянного внимания. Так? Вы с этим согласны?»

Мама: «Да, дома он себя ведет еще хуже, чем в детском саду».

Воспитатель: «Он всегда себя так вел?»

Мама: «Нет, стала замечать примерно в последние полгода».

Воспитатель: «Как Вы думаете, почему это произошло?»

Мама: «Может быть, с появлением второго ребенка я стала меньше уделять внимания Мише, но он же старший и должен понять, что с маленьким больше хлопот».

Воспитатель: «Ну, во-первых, что значит «должен». Не забывайте, что он тоже маленький ребенок, и ему тоже хочется внимания, заботы, ласки. А теперь, как я понимаю, их стало меньше?»

Мама: «Конечно, я так устаю, что иногда не до его сказок и игр».

Третий этап. Причины – почему?

Воспитатель: «У каждого явления есть свои причины. Как Вы думаете, почему поведение Вашего сына так резко изменилось?»

Мама: «Конечно, я стала меньше уделять сыну времени, частенько прошу его посидеть с малышом, чаще стала его ругать. Он даже как то сказал, что Даньку я люблю больше, все с ним, все для него. А на Мишу времени почти не хватает. С финансами тоже туго, пришлось выйти на работу. С утра двоих в детский сад, потом на работу, после работы - в детский сад. Дома готовка, стирка, уборка, три мужика все-таки, устаю – с ног вечером валюсь. Не до игр и сказок. Я очень переживаю из-за наших частых конфликтов, я очень люблю своих детей и стараюсь все для них сделать!».

Воспитатель: «Конечно, Вам очень тяжело. Но страдает и Ваш ребенок, которого Вы очень любите и хотите ему помочь».

Четвертый этап. Что делать?

Воспитатель: «Я думаю, что поведение ребенка изменилось, так как изменилось качество вашего взаимодействия с ним, стало менее продолжительным по времени, способы взаимодействия стали неэффективными и только закрепляют нарушение. Вы согласны?»

Мама: «Да. И что же делать? Он иногда так кричит, швыряет все куда попало, ужас! Ну а я хватаю за шиворот и в комнату, пусть подумает над своим поведением!»

Воспитатель: «Ребенок обижен, не может справиться со своими эмоциями, не может ни о чем думать, кроме того, что его обидели и, возможно, не любят. В разговоре со мной Миша как то сказал: «А, что, они только Даньку своего любят!» Подумайте, почему так происходит?»

Мама: «Я ему сто раз говорила, что люблю обоих одинаково, и объясняла, что Даня маленький, поэтому ему больше внимания. Миша ничего не понял…»

Воспитатель: «В объяснении важен тон. Если Вы были раздражены, то и Миша тоже. Ему еще трудно понять, почему, как он говорит «они носятся со своим Данькой». Объясните спокойно в доверительном тоне наедине, обняв ребенка за плечи, попросите у него помощи, объясните, как Вам сейчас тяжело. Выразите сыну свое доверие и любовь. Подумайте, в какое время Вам удобнее уделить время для общения только с Мишей. Очень хорошо, если ребенок будет знать, что мама сейчас только с ним. Это удобнее сделать, когда Вы уложили малыша, он спит, а Вы поговорите с сыном о прошедшем дне, о его успехах, почитаете на ночь сказку, поцелуете и пожелаете сладких снов. Это возможно?»

Мама: «Я раньше так и делала. Думаю, что возможно».

Воспитатель: «Ребенка учит то, что его окружает. Если ребенка часто критикуют - он тоже учится осуждать. Если ребенку часто демонстрируют враждебность - он учится драться. Если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым. Если к ребенку часто бывают снисходительны - он учится быть терпеливым. Если ребенка часто подбадривают - он учится быть уверенным в себе. Если ребенка часто хвалят - он учится оценивать. Если с ребенком обычно честны - он учится справедливости. Если ребенок живет с чувством безопасности и поддержки - он учится верить. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным - он учится находить в этом мире любовь. Как чаще всего Вы общаетесь со своим ребенком?»

Мама: «Всякое бывает, но последнее время чаще ругаю, позорю, наказываю, а толку никакого».

Воспитатель: «Теперь понимаете, почему это происходит?»

Мама: «Поняла, что ругать бесполезно, лучше поговорить по душам, объяснить, что не так».

Воспитатель: «Сразу положительного результата не добиться. Нужно запастись терпением. Скорее всего, Ваш ребенок копирует Ваше поведение в конфликте или не знает, как по-другому, иначе можно добиться своего. Этому нужно учить, да и самим учиться. Я предлагаю Вам приемлемые способы преодоления агрессивного поведения:

- сделать ребенку корректное замечание, утолить жажду в «поглаживаниях»;

- учить проявлять себя социально-одобряемыми способами поведения

(способы, не приносящие вреда окружающим, оказывать внимание, хвалить за хорошее поведение;

- уходить от конфронтации, пытаться договариваться, идти на компромисс, сотрудничать, позволяя проявлять самостоятельность в решении проблемы;

- строить отношения с ребенком по принципу заботы о нем (в трудных ситуациях оказывать безусловную поддержку, а не ругать, обвинять, критиковать);

- поддержка ребенка и закрепление успеха, чтобы его установка «Я не могу» сменилась на «Я могу и хочу». И помните – агрессивность порождает только агрессивность, покажите своему ребенку, как надо решать проблемы. Самое главное – не искать, кто прав, а кто виноват, важнее найти наиболее приемлемые и эффективные пути выхода из ситуации. Ребенок должен понять и быть уверенным в том, что, чтобы не случилось – именно родители поймут, помогут, простят».

Мама: «Спасибо, я поняла, что часто сама провоцировала сына на плохое поведение».

Воспитатель: «Вернее сказать – не Вы, а ваши поступки. Запомните: никогда не оценивайте личность человека, только поступки. Идеальных людей нет, но каждый человек должен стараться строить так взаимоотношения с другими людьми, чтобы им не навредить, да и себе тоже. Вот этому мы и постараемся научить Мишу, по-доброму, с любовью и поддержкой. С Вашего разрешения я приглашу Мишу на свои групповые занятия «Учимся дружить», на которых в игровой форме дети будут учиться позитивным способам взаимодействия».

Мама: «А я хотела сама Вас просить позаниматься с сыном. Нам скоро в школу, не хотелось бы иметь проблемы с поведением».

Воспитатель: «Если Вы не против, я хочу предложить Вам, на мой взгляд, очень важную информацию: «Правила признания и поддержки ребёнка», «Способы снятия напряжения», поделиться с вами перечнем игр, которые позволяют «выпускать пар». Внимательно изучите материал и, если возникнут вопросы, я Вам на них отвечу при следующей встрече. Постепенно, с вашей помощью, ситуация исправится. Запаситесь терпением, ведь изменения не произойдут за пару дней и даже недель, но они обязательно произойдут! Успехов Вам!»

Мама: «Спасибо. Мне стало немного легче, теперь я определилась, что и как делать. Я поняла, что многое делала не так, провоцировала сына на плохое поведение вместо того, чтобы успокоить его и помочь».

Воспитатель: «Я рада нашему сотрудничеству. Мне было приятно с Вами общаться, до свидания».

5. Анализ результативности консультации.

- Изменения наблюдались: на уровне чувств, мыслей, действий.

в чувствах родителя – снижение тревожности, раздражительности, недовольства ребенком;

в мыслях – понимание причин, возникших в поведении ребенка, осознание проблемы в позитивном построении взаимоотношений у самой себя;

в стремлении изменить стереотипы поведения – стремление наладить позитивное взаимодействие с ребенком, научить его управлять своими эмоциями, чувствами, поведением и стать в этом примером подражания для ребенка.

- В чем состояла сложность консультации? Сложность состояла в подготовке мамы к беседе с воспитателем, так как в группе между родителями уже велись разговоры о поведении Миши, и мама вначале была настроена негативно: «Что мой сын хуже всех, все дерутся!» Воспитателем была проведена предварительная работа с родителями детей группы: беседа о позитивных взаимоотношениях, о взаимопомощи, поддержке друг друга в трудных ситуациях. Председатель родительского комитета пригласила маму на групповые занятия с психологом, которые посещает сама, рассказала о пользе занятий.

Приложение.

Правила признания и поддержки ребёнка.

1. Никогда и ни с кем не сравнивайте своего ребенка. Он должен знать, что он такой единственный и неповторимый. и он Вам нужен любой. Сравнивать ребенка можно только с самим в прошлом или будущем и только с позитивной точки зрения.

2. Никогда не добивайтесь идеального выполнения поставленной задачи. Вы обязательно должны дать ребенку право быть несовершенным. Пусть он всегда знает, что любим и важен любой.

3. Всегда поддерживайте ребенка в процессе работы, хвалите его. Это усилит его внутренний потенциал и поможет удержать детскую настойчивость и усидчивость.

4. Хвалите ребенка за выполненную работу, особенно за умение мыслить (пусть даже Вы не согласны с его мыслями). Если работа сделана хорошо, будьте щедры на чувства.

5. Учите ребенка исправлять ошибки, а не переделывать себя. Если ребенок совершил какой-то поступок - разделите его личность и поступок. Обсудите поступок и выясните причины. «Сам по себе ты очень хороший и я тебя люблю. К тебе я не имею никаких претензий. Ты просто принял неправильное решение. Но это решение можно изменить (аргументировать, почему). Просто знай, что я люблю тебя, какое бы решение ты не принял».

Игры для выброса эмоций.

1. Драка воздушными шариками или подушками.

2. Игра на профилактику вербальной агрессии. Смысл игры: обзывать друг друга безобидными словами, например: «А ты – шпрот! А ты- чашка! А ты - шнурки!». В сочетании с предыдущей игрой, очередная «обзывалка» совпадает с атакой воздушным шаром.

3. Разрывание на мелкие кусочки бумаги на скорость: кто быстрее, а затем бросание этими кусочками друг в друга.

4. Пинание или бросание мяча. Необходимо найти такое пространство, где ребенок смог бы бросать мяч безопасно для окружающих, не ограничивая себя в движениях.

5. Помните, что все игры необходимо проводить вместе с ребенком, принимая в них активное участие. Самое лучшее время для них – когда попыток действительно проявить свой гнев, еще нет. Успехов Вам и приятного общения!

Способы снятия напряжения. Научите своего ребенка!

Делайте вместе с ним!

1. Занятия спортом.

2. Контрастный душ.

3. Мытье посуды.

4. Пальчиковое рисование (ложка муки, ложка воды, ложка краски). Кляксы. Потом поговорить о них.

5. Скомкать газету и выбросить ее. Соревнование: свое напряжение вложить в комканье газетного листа, сделать этот комок как можно меньше и закинуть подальше. Газету порвать на мелкие кусочки, «еще мельче». Затем выбросить на помойку. Слепить из газеты свое настроение.

6. Покричать то громко, то тихо.

7. Потанцевать под музыку, причем как спокойную, так и «буйную».

8. Вдохнуть глубоко до 10 раз.