Презентация "Условия эффективного взаимодействия ребёнка дошкольного возраста"
презентация

Слайд 1

Условия эффективного взаимодействия ребёнка дошкольного возраста Автор: Тихомирова Т.С

Слайд 2

Что мы называем дружбой? Кого считаем друзьями? Что помогает, а что мешает дружбе? Дружба – близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов.

Слайд 3

РАЗВИТИЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ ДОШКОЛЬНИКОВ СО СВЕРСТНИКАМИ В УСЛОВИЯХ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОГО ПРОЦЕССА Для возникновения и развития отношений сотрудничества у детей нужна специальная организация взрослым педагогических ситуаций, в которых дети приобретают опыт взаимодействия. Этому способствует совместная продуктивная деятельность, где у ребенка появляется необходимость вступать в отношения сотрудничества - согласования и соподчинения действий.

Слайд 4

Оптимальными формами предъявления нормативных способов сотрудничества и разрешения конфликтных ситуаций являются инсценировки «положительных» и «отрицательных» способов взаимодействия с последующим их обсуждением. В результате этого ребенок, оказавшись в проблемной ситуации сотрудничества, самостоятельно присваивает и использует нормативные правила. В трехлетнем возрасте дошкольники могут успешно сотрудничать друг с другом на знакомом материале, с которым они ранее действовали индивидуально.

Слайд 5

Выделяются два основных вида организации сотрудничества детей на занятиях: распределение деятельности по роли (разделение функций) и подчинение действий правилу (разделение материала). Овладев этими видами сотрудничества в отдельности, дети в дальнейшем применяют их одновременно при выполнении более сложных заданий. Далее становятся возможными использование дошкольниками нового, незнакомого материала при выполнении задач творческого характера, а также гибкая смена и сочетание усвоенных способов в зависимости от условий задания.

Слайд 6

Развитие продуктивного взаимодействия детей со сверстниками на занятиях ведет к преодолению эгоцентрической позиции и усилению творческих возможностей ребенка в индивидуальной деятельности.

Слайд 7

Какое влияние должен оказать взрослый человек на ребенка, для того чтобы его взаимодействие с другими детьми складывалось успешно? демонстрирует ребенку достоинства сверстников; ласково называет каждого ребенка поименно; хвалит партнеров по игре; предлагает ребенку повторить действия другого. Так взрослый привлекает внимание ребенка к субъективным качествам другого. В результате интерес детей друг к другу возрастает. Возникают положительные эмоции, адресованные сверстнику. В условиях ролевой игры, при общности действий и эмоциональных переживаний создается атмосфера единства и близости со сверстником. Развиваются межличностные отношения и содержательное общение. Взрослый помогает ребенку открыть сверстника и увидеть в нем положительные качества.

Слайд 8

На что должны обратить внимание взрослые для развития у ребенка навыков диалогического общения? Обычно навыки диалогического общения со взрослым дети переносят на общение со сверстниками. Взрослый должен обратить внимание: на развитие навыков свободного рассуждения; на включение в диалог аргументации; на поддержание длительности диалога. Работу по развитию логического общения необходимо начинать с 3-5 лет, когда ребенок овладевает связной речью, когда он взаимодействует со сверстниками в коллективных, сюжетно-ролевых, подвижных играх, когда он занимается коллективной деятельностью: рисует, конструирует и др. Такая работа позволяет решать одновременно 2 задачи. Языковое развитие ребенка. Формируются его речевое внимание, фонематический слух, артикуляционный аппарат. Развитие связной речи. Происходит налаживание игрового и речевого взаимодействия со сверстниками.

Слайд 9

Общение в игровой деятельности Потребность в общении развивается на основе игровой деятельности. Ребенок сталкивается с необходимостью: устанавливать контакты в игре; соблюдать нормы поведения; приспосабливать свое поведение к конкретной ситуации; владеть навыками игровой деятельности Интерес к игре, желание участвовать в ней приводят к тому, что дети идут на взаимные уступки. Ведь если дети не умеют договариваться между собой, то их совместная игра распадается.

Слайд 10

Основные причины детских конфликтов. Каждый ребенок ожидает хорошей оценки от сверстника, но не понимает, что сверстнику тоже нужна похвала. Похвалить, одобрить другого ребенка для дошкольника очень трудно. Он видит только внешнее поведение другого: то, что он толкает, кричит, мешает, отбирает игрушки и т. д. При этом он не понимает, что каждый сверстник — личность, со своим внутренним миром, интересами, желаниями. Дошкольник не осознает свой внутренний мир, свои переживания, намерения, интересы. Поэтому ему трудно представить, что чувствует другой. Ребенку надо помочь посмотреть на себя и сверстника со стороны, чтобы малыш мог избежать множества конфликтов.

Слайд 11

Взрослый должен: видеть взаимоотношения детей в игре; стараться определить причины их объединения (или необъединения); направлять взаимоотношения детей, проявлять при этом свою инициативу; оценивая действия 4-5-летних детей, помнить об их обостренной чувствительности; помогать ребенку анализировать собственную личность; обращать внимание на выбор игр и игрушек, имея в виду половую идентификацию; осуществлять общение с детьми с учетом их пола; при общении взрослого с детьми придерживаться личностно-ори-ентированной модели общения, так как именно она дает оптимальный результат (приучать детей к общению в этом стиле необходимо именно в возрасте 4-5 лет); обучать детей сопереживанию и сорадости.

Слайд 12

Как научить общаться ребенка со сверстником Наблюдайте за взаимоотношениями своего ребенка с другими детьми. К двум годам ему становится недостаточно общения только в кругу семьи. Родители не должны препятствовать тому, что малыш тянется к сверстникам. Учите ребенка не конфликтовать с детьми, не быть жадным, развивайте в нем зачатки великодушия. Проводите дома различные беседы с ребенком о том, что нужно уметь слушать других, сочувствовать им, сопереживать, если что-то случилось нехорошее, пытаться помочь. В мальчике развивайте мужественность, джентельменское отношение к девочкам, в девочке – скромность и женственность. Читайте ребенку больше сказок, стихов, рассказов о дружбе вообще, о дружеских отношениях между детьми. Смотрите мультфильмы на подобную тематику. Обсуждайте прочитанное и увиденное.

Слайд 13

Практические рекомендации по преодолению конфликтов между детьми 1. Чтобы преодолеть конфликт, вовремя замечайте «сигналы конфликта» у детей: - стычки между воспитанниками; - нарушения дисциплины; - обзывания; - нарушения правил в играх; - отчуждение ребенка от группы детей; - затянувшееся выяснение отношений.

Слайд 14

2. Используйте методы профилактики конфликтов: - сюжетно-ролевая игра; - обыгрывание конфликтных ситуаций, моделирование выхода из них; - чтение и обсуждение художественных произведений; - просмотр и анализ фрагментов мультфильмов с последующим моделированием новых версий; - беседы; - коммуникативные игры. 3. Внедряйте в практику стратегию преодоления конфликтов: Шаг №1: Проясните конфликтную ситуацию, реальные проблемы и интересы обеих сторон. Оцените обстоятельства, мотивы детей, выясните причину конфликта (что привело к конфликту) . Шаг №2: Работайте с чувствами детей (техника активного слушания). Определите, назовите чувства детей. Шаг №3: Совместно формулируйте возможные решения, приемлемые для всех заинтересованных сторон (техника позитивных сообщений) . Шаг №4: Выберите лучший вариант, детализируйте решение. Шаг №5: Помогите детям выполнить решение, если нужно - осуществите проверку.

Слайд 15

4. Используйте технику активного слушания: - обязательно повернитесь к ребенку лицом; - если ребенок расстроен, не задавайте ему сразу вопросы; - стройте ваши фразы в утвердительной форме, а не в форме вопроса, например, «что-то случилось… », «он тебя толкнул и тебе очень больно… », «ты на него обиделся и не хочешь с ним дружить… »; - в беседе с ребенком держите паузу; - обязательно выслушайте обе стороны участников конфликта; - выслушивая переживания одного ребенка, дайте понять взглядом, прикосновением, кивком головы другому ребенку, что вы помните о нем и готовы будете выслушать и его.

Слайд 16

5. Используйте технику позитивных сообщений. Примерная схема: 1) Когда ты (описание произведенного действия ребенка) . 2) Может случиться, что (описание возможного результата) . 3) Лучше (предложение альтернативного варианта поведения) . 6. Сохраняйте собственное эмоциональное равновесие в вопросах решения детских конфликтов.

Слайд 17

Необходимо помнить , что дружба дарит ребенку не только близких по интересам людей, но и дополнительную возможность научиться уважать другого человека, доверять ему. Дружба становится прекрасным средством и индикатором степени социализации ребенка. Именно при дружеских отношениях ребенок учиться полноценному общению на равных, что невозможно, например, в детско-родительских отношениях. Наша задача помочь ребенку понять, что дружить и иметь верного друга, а также самому быть верным надежным другом - это здорово!

Слайд 18

Игровые ситуации для решения детских конфликтов "Ковер мира" Ковер мира лучше изготовить заранее вместе с ребенком. Для этого можно взять кусок ткани и наклеить (а лучше нашить) на нее различные узоры. Можно облегчить задачу, использовав готовый, большой платок, на который можно наклеить какие-нибудь символы мира и согласия. Взрослым об этом напоминают голубь, земной шар и тому подобные символы, но у детей могут быть другие ассоциации. Постарайтесь их учесть. Главное, чтобы полученное творение нравилось вашим сыну или дочери и вызывало у них положительные эмоции. Когда вы видите, что дети ссорятся и уже переходят границы приличия в своих высказываниях, то срочно воспользуйтесь этим ковром мира. Объясните детям, что это необычный ковер. Он помогает людям успокоиться и помириться, если они поссорились. Для этого расстелите ковер на полу и предложите детям сесть на него вдвоем. Теперь они могут встать только друзьями. Сходить с ковра раньше того, как дети помирились, запрещено. В то время когда ребята сидят на ковре, они должны соблюдать следующие правила: нельзя дотрагиваться друг до друга и нельзя произносить ничего, кроме фразы "Тух-тиби-дух". При этом они могут жестикулировать сколько угодно, даже махая кулаками. Главное, не задевать ими второго ребенка. Волшебную фразу ребенок тоже может произносить так, как ему нравится: если хочет, он может грозно выкрикивать ее, может злобно шипеть, может ворчливо бурчать. Таким образом, получается забавный диалог двоих детей, сидящих на ковре мира. Как правило, они говорят свои фразы по очереди и так или иначе реагируют на эмоциональный тон таких посланий от второго ребенка. Можете не сомневаться, что даже если общение на ковре мира началось с диких грозных криков и угрожающих размахиваний, то через какое-то время дети "выдохнутся" и тон "тух-тиби-духов" станет гораздо спокойнее. Вы все это время можете просто сидеть рядом, следя за соблюдением правил, а можете давать шутливые реплики типа: "Ух ты, как грозно!" или "Ужас, даже я испугалась!" Это поможет ребятам понять, что их отрицательные эмоции достигли своей цели. Когда же вы почувствуете, что дети уже выплеснули свои обиды и злость, немного устали и готовы к перемирию, то сообщите им, что если они протянут друг другу руки, то смогут встать с ковра мира и пойти вместе с вами на прогулку (или предложите еще что-нибудь приятное). Если дети морально готовы к этому, то пусть молча соединят мизинцы. Тогда они снова получают "право голоса" и могут вместе с вами закрепить дружбу исполнением ритуала "мирись-мирись-мирись и больше не дерись...".

Слайд 19

"Растительные обзывалки" В этой игре используется тот же принцип решения конфликта, что и в предыдущей. Здесь поссорившиеся дети также получат право выразить свои эмоции с помощью интонаций и даже зайти немного дальше - обзывать друг друга. Пусть вас не смущает такой непедагогический метод! Ведь обзываться дети будут не обычными обидными словами, ущемляющими их достоинство, а с помощью специальной лексики, звучащей смешно и непонятно. С этой целью можно использовать любой справочник по уходу за комнатными растениями. Желательно иметь их два экземпляра, чтобы вовремя дать по одному поссорившимся детям. Тогда их ссора превратится в такую словесную дуэль: "Хавортия ты полосатая!" - "Да сам ты колеус Блюме!" - "Знаешь ты кто? Ты - колумнея мелколистная!" - "А ты - очиток красноокрашенный!" и т. д. Как видите, такие фразы действительно внешне напоминают обзывалки, но ими сложно задеть самолюбие. Соответственно, дети смогут выразить свои обиды с помощью интонаций, а кроме того, поднять себе настроение, используя смешные и неизвестные им слова, которые могут в их фантазии рождать забавные образы. Когда вы заметите у ребят окончательное изменение настроения, то предложите им какое-то интересное совместное дело или конструктивный способ решения проблемы, из-за которой они поссорились. Примечание. Часто споры и ссоры детей переходят в драку, так как их словарный запас для таких случаев заканчивается или у одного ребенка он явно больше, чем у другого. Тогда последний начинает ощущать себя проигрывающим словесный бой и переводит его в "кулачный". Здесь же дети окажутся совершенно в равных позициях, а их "плохая" лексика будет необыкновенно разнообразна, ведь вы подкрепите ее "растительным словариком". Так что вероятность драки практически сводится к нулю.

Слайд 20

" Супергневное письмо о супервозмутительном поступке" Как вы, наверное, догадались по названию данной игры, в ней мы будем решать проблему возникшего в душе ребенка возмущения, давая ему возможность описать свое состояние как бурю, а само неприятное происшествие - как неприятность глобального масштаба. Иногда кажется, что дети именно этого и ждут от взрослых - сверхвнимательного отношения и сверхсерьезного восприятия мелких неприятностей детской жизни. Так что предоставьте им такую возможность. Тем более что для ребенка маленькое отрицательное событие его жизни действительно может казаться огромным и страшным происшествием. Итак, помогая поссорившимся детям выйти из конфликта, решительно откажитесь слушать их. Сошлитесь на дела или на усталость от их ссор. Разведите ребят по разным комнатам и оставьте на какое-то время (минут на пятнадцать) одних наедине с листом бумаги и ручкой. За это время они могут изложить все свои жалобы в письменном виде. Обратите внимание, что они должны постараться максимально преувеличить все свои переживания по этому поводу, а также безмерно преувеличить провинности второго человека. Когда письма будут написаны, прочитайте их. Наверняка они покажутся вам забавными, в этом случае похвалите ребенка за такой "литературный дар" и от души посмейтесь. К этому времени страсти уже поутихнут и ваш сын (или дочь) настроится на более оптимистичную (можно даже сказать, юмористичную) волну. Так же поступите и с письмом второго ребенка. Если эти письма получились не обидными, а действительно смешными, то вы можете разыграть роль судьи и зачитать "состав обвинения" каждому "подсудимому", усадив их рядом. Главное, напустите на себя серьезный официальный вид, а после прочтения обвинений вынесите какое-нибудь страшное наказание одному и другому провинившемуся. Например, торжественно объявите, что "Иванов Петя, ученик пятого класса, обвиняется в преступлении против личности Иванова Толи и в качестве наказания приговаривается к поеданию манной каши". Аналогичный приговор выносится и его брату. Можно приговорить детей к примирению и конкретной помощи друг другу в каких-то делах, а еще лучше - к совместному делу, полезному для дома, например уборке в комнате. Примечание. Естественно, что такое юмористическое разбирательство конфликта возможно лишь в том случае, когда вы понимаете, что на самом деле не произошло ничего серьезного.

Слайд 21

Трагикомедия без слов Это еще один способ превратить в восприятии ребенка трагедию в комедию. Он прекрасно подойдет для двух маленьких (или не очень маленьких) ябедников, стремящихся подать происходящее в выгодном для них свете и привлечь к разбирательству родителей. На этот раз согласитесь не выслушать их, а посмотреть. Поставьте детей в известность, что постоянные ссоры вам наскучили и если они хотят вам снова о них поведать, то им придется поставить спектакль (или балет) на эту тему. Пусть пришлют вам билеты в первый ряд! Можно действительно попросить их изготовить для вас приглашение, придумав название спектаклю. Это переключит их внимание на более мирную волну. В случае если ярость детей друг к другу не слишком велика, можно требовать от них совместного изготовления пригласительного билета. Когда вы получите приглашение, усаживайтесь поудобнее и смотрите балет или фильм без слов. Дети должны воспроизвести на домашней "сцене" ход событий, приведших к конфликту. Они могут двигаться, всячески жестикулировать и изображать на своих лицах ужас, гнев или, напротив, страдания и беззащитность, но не могут произносить при этом никаких звуков. Подобный немой рассказ конечно же будет очень непривычен для детей. Поэтому их внимание сосредоточится на тонкостях актерского мастерства и на том, как донести до вас "истинную правду". При этом невольное наблюдение за такими кривляниями и гримасами со стороны другого ребенка неминуемо вызовет у них улыбку. Так за время спектакля эмоции ребят наверняка изменятся. Если юные актеры остановятся "на самом интересном месте" (то есть покажут только саму ссору), то изобразите возмущенного зрителя, который отдал деньги не за полспектакля, а за целый и поэтому требует счастливого окончания. Они такого не придумали? Так пусть думают! Если им нужно время, то пусть объявят антракт, вы пока перекусите в буфете. А если они актеры экстра-класса, то пусть импровизируют и придумывают разрешение конфликта сразу же, на сцене. Если детям действительно удастся разрешить проблему "методами искусства", то кричите "Браво!", аплодируйте и берите автографы у таких мастеров сцены! Не скупитесь на восторги по поводу их самостоятельного поиска решения. В благодарность за приятно проведенный досуг предложите им поучаствовать в каком-нибудь интересном деле вместе с вами. Этим можно завершить перемирие. Примечание. Конечно, могут быть случаи, когда дети не способны придумать вариант мирной концовки спектакля. Тогда вы можете предложить им помощь сценариста (то есть опять вашу) и скрыться за кулисами вместе с юными дарованиями. Когда ваша идея будет воспринята, снова вернитесь в "зрительный зал" и займите свое почетное место.