"Идеальные родители"
консультация по теме

                                  «Идеальные» родители .

У хороших родителей вырастают хорошие дети . Как часто мы слышим это утверждение и часто затрудняемся объяснить , что же это такое – хорошие родители .

Многие думают , что хорошими родителями можно стать , изучив специальную литературу или овладев особыми методами воспитания . Несомненно , педагогические знания необходимы . Но одних знаний мало .  Януш Корчак подчеркивал , что «ни одна книга и ни один специалист не заменят собственной зоркой мысли и внимательного наблюдения» . Можно ли назвать хорошими тех родителей , которые никогда не сомневаются , всегда уверены в своей правоте , всегда точно представляют , что ребенку должно и  что ему можно , которые утверждают , что в каждый момент времени знают , как правильно поступить , и могут с абсолютной точностью  предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуациях , но и их дальнейшую жизнь ?

А можно ли назвать хорошими тех родителей , которые пребывают в постоянных тревожных сомнениях , теряются всякий раз как сталкиваются с чем – то новым в поведении ребенка , не знают , можно ли наказать , а если прибегли к наказанию , тут же считают , что были не правы ? Все неожиданное вызывает испуг , им кажется , что они не пользуются авторитетом , иногда сомневаются , любят ли их дети . Часто подозревают детей в тех иных вредных привычках , высказывают беспокойство об их будущем , опасаются дурных примеров , неблагоприятного влияния «улицы» , высказывают сомнения в психическом здоровье детей .

По – видимому , ни тех , ни других нельзя отнести к категории хороших родителей . И повышенная родительская уверенность , и лишняя тревожность никак не содействуют успешному родительству .

При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некого идеала , нормы . В воспитательной деятельности  ,по-видимому  ,  не существует . Действительно , можно ли думать , что за долгие годы воспитание ребенка родители никогда не сделали ни одной ошибки , совершенно точно и правильно выполняли все требования , какие предъявляются к обеспечению роста и развития ребенка . Конечно же , нет . Ведь быть родителями мы учимся так же , как учимся быть мужьями и женами , как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле .

В родительском труде , как во всяком другом , возможны и ошибки , и сомнения , и временные неудачи , победы , которые сменяются поражениями. Воспитание в семье – это та же жизнь , и наше поведение  и даже наши чувства к детям сложны , изменчивы и противоречивы . К тому же родители не похожи друг на друга , как не похожи один на другого дети . Невозможно расписать требования к воспитанию в семье , которые бы одновременно подходили абсолютно всем . Отношения с ребенком , так же как и с каждым человеком , глубоко индивидуальны и неповторимы . . Хорошо известно , сто в одной и той же семье  родители воспитывают детей по – разному хотя бы уже потому . что к моменту рождения второго ребенка они во многом  изменились сами .

Представим себе , что родители во всем совершенны , знают правильный ответ на любой вопрос . В этом случае они вряд ли смогут осуществить самую главную родительскую задачу – воспитать в ребенке потребность к самостоятельному поиску , к познанию нового . Не случайно многие родители , желая побудить детей к самостоятельному творческому походу к жизни , подчеркивают свои несовершенства , показывают детям , что сами многого не знают , не все умеют , не во всем добились успеха . Ведь дети должны стремиться превзойти нас , родителей ! Только так может осуществиться связь времен , только так происходит связь человечества !

Итак , вывод ясен . Все и всегда знающие , неошибающиеся , «идеальные» родители ребенку , по – видимому , не нужны . Но вполне можно очертить направления поисков   , которые помогут совершенствоваться  в  родительской роли . Можно сформулировать основные правила , которым необходимо обязательно следовать , воспитывая одного или нескольких детей . Эти правила могут быть условно названы условиями родительской гармонии . На первый взгляд они просты и хорошо известны каждому из нас . Это любовь и независимость . Однако глубокое понимание , а главное – реализация этих условий совсем не просты .

Любовь .

Специфика чувств , возникающих между детьми и родителями , определяется главным образом тем , что забота родителей необходима для поддержания самой жизни ребенка . А нужда в родительской любви – поистине жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа . Любовь каждого ребенка к своим родителям беспредельна , безусловна , безгранична . Родительская любовь – источник и гарантия эмоционального благополучия человека , поддержание телесного и душевного здоровья .

Именно поэтому основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том , что его любят и о нем заботятся . Никогда , ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви .

Может показаться , что напоминание о родительской любви – дело ненужное . Хорошо известно , что любовь к детям , забота о подрастающем поколении стали нравственной нормой жизни нашего общества .  и тем не менее подчеркивание необходимости создания у ребенка уверенности в родительской любви диктуется рядом обстоятельств . Оглянемся вокруг – не так редки случаи , когда дети , повзрослев , расстаются с родителями . Расстаются в психологическом , душевном смысле , когда утрачиваются эмоциональные связи с самыми близкими людьми .

Совсем не редки высказывания родителей типа «не такого ребенка мы хотели иметь» , «мы все ему отдавали , а он не понял , не оценил» .А чем , как ни ошибками в реализации родительской любви , можно объяснить появление у дошкольников на вопрос о маме наряду с ответом «моя мама королева» ответов «моя мама баба – яга» , «моя мама некрасивая» ?  Эти наблюдаемые психологами факты заставляют еще и еще раз напоминать родителям , что главное требование к семейному воспитанию – это требование любви . Но здесь важно понимать , что необходимо не только любить ребенка и руководствоваться любовью в своих повседневных заботах по уходу за ним , в своих усилиях по его воспитанию , необходимо , что бы ребенок буквально ощущал , чувствовал , понимал , был уверен , что его любят , был наполнен ощущением любви , какие бы сложности , столкновения и конфликты ни возникали в его отношениях с родителями . Только при уверенности ребенка в родительской любви и возможно правильное формирование психического мира , только на основе любви можно воспитать нравственное поведение , только любовь способна научить любви .

Многие родители считают , что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним , полагая , что , когда ребенок хорошо знает , что его любят , это приводит к его избалованности , эгоизму , себялюбию . Нужно категорически отвергнуть это утверждение . Все эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при недостатке любви , когда создается эмоциональный дефицит , когда ребенок лишен прочного фундамента неизменной родительской привязанности . Внушение ребенку чувства , что его любят и о нем заботятся , не зависит ни от времени , которое уделяют детям родители , ни от того , воспитывается ли ребенок дома или с раннего возраста находится в яслях  и детском саду . Не связано это и с обеспечением материальных условий , с количеством материальных затрат . Более того , не всегда видимая всем заботливость иных родителей , многочисленные занятия , в которые включается по их инициативе ребенок , содействуют достижению этой самой главной воспитательной цели . Как же внушить ребенку уверенность в родительской любви ? Ответ не сложен . Делайте все , что вы считаете нужным и возможным сделать для вашего ребенка , но всегда заботьтесь о поддержании и сохранении контакта с ним .

Это единственно правильный путь . Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком – то универсальное требование к воспитанию , которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям . Именно ощущение и переживание контакта с родителями дают возможность почувствовать и осознать родительскую любовь , привязанность и заботу .

Основа для сохранения контакта – ваша  искренняя заинтересованность во всем , что происходит в жизни ребенка , ваше искреннее любопытство к его детским , пусть самым пустяковым и наивным проблемам , ваше желание понимать , ваше желание наблюдать за всеми изменениями , которые происходят в душе и сознании растущего человека . Вполне естественно , что конкретные формы и проявления этого контакта широко варьируются в зависимости от возраста и индивидуальности ребенка . Но полезно задуматься и над общими закономерностями психологического контакта между детьми и родителями в семье .

Контакт никогда не может возникнуть сам собой , его надо строить даже с младенцем . Когда мы говорим   о  взаимопонимании , эмоциональном контакте между детьми и родителями , всегда имеем в виду некий диалог , взаимодействие ребенка и взрослого друг с другом .

Наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего общения заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого .

Достичь этого в повседневном семейном общении весьма трудно . Обычно стихийно возникающая позиция взрослого – это позиция «над» ребенком .

Взрослый обладает силой , опытом , независимостью – ребенок физически слаб , неопытен , полностью зависим . Вопреки этому родителям необходимо постоянно стремиться к установлению равенства .

Требование равенства позиций в диалоге опирается на тот неоспоримый факт , что дети оказывают несомненное воспитывающее воздействие и на самих родителей . Под влиянием общения с собственными детьми родители в значительной степени изменяются в своих психических качествах , их внутренний душевный мир заметно трансформируется .

Равенство позиций отнюдь не означает , что , родителям , строя диалог , нужно снизойти до ребенка , нет , им предстоит подняться до понимания «тонких истин детства» .

Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей постоянно учиться видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей . Прекрасно писал об этом В. А. Сухомлинский : «Чтобы иметь доступ в чудесный дворец , имя которому детство , мы должны перевоплощаться  , становиться в какой – то мере детьми . Только тогда нам будет доступна мудрая власть над ребенком» .

Постоянное тактичное всматривание , вчувствование в эмоциональное состояние , внутренний мир ребенка , в происходящие в нем изменения , в особенности его душевного строя – все это создает основу для глубокого взаимопонимания между детьми и родителями в любом возрасте .

Помимо диалога , для внушения ребенку родительской любви необходимо выполнять еще одно важное правило . На психологическом языке эта сторона общения между детьми и и родителями называется принятием ребенка . Что это такое ? Под принятием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность , непохожесть на других . в том числе – непохожесть на родителей . Принимать ребенка – утверждать неповторимое существование именно этого человека , со всеми свойственными ему качествами .

Как можно осуществлять принятие ребенка в повседневном общении с ним? Прежде всего необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам , которые высказывают родители в общении с детьми . Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка или присутствующих ему качеств характера . К сожалению , для большинства родителей стали привычными высказывания типа : «Вот бестолковый !» , «Да любой дурак на твоем месте …» . Подобные реплики легко приходят на память каждому из нас .

Всем родителям следует хорошо понять , что каждое такое высказывание наносит глубокий вред отношениям с ребенком , нарушает уверенность в родительской любви . Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно самого ребенка , а повергать критике только неверно осуществленное действие или ошибочный , необдуманный поступок . Умению родителей общаться без постоянного осуждения личности ребенка помогает вера во все то хорошее и сильное , что есть в каждом , даже самом неблагополучном ребенке .

Оценку не личности ребенка , а его действий и поступков важно осуществлять , пытаясь постоянно менять их авторство . Действительно , если вы назвали своего ребенка грязнулей , недотепой – трудно ожидать , что он искренне согласиться с вами , и уж вряд ли это заставит его изменить свое поведение . А вот если обсуждению подвергся тот или иной поступок при полном признании личности и утверждении любви к нему , гораздо легче сделать так , что сам ребенок оценит свое поведение и сделает правильные выводы .Он может ошибиться и в следующий раз или по слабости воли пойти по более легкому пути , но рано или поздно «высота будет взята» , а ваш контакт с ребенком от этого никак не пострадает , наоборот , радость от достижения победы станет вашей общей радостью .

Контроль за негативными оценками ребенка необходим еще и потому , что весьма часто за родительским осуждением стоит недовольство собственным поведением , раздражительность или усталость , возникшие совсем по другим поводам . За негативной оценкой стоит эмоция осуждения и гнева . Принятие дает возможность проникновения в мир глубоко личных переживаний детей , появления ростков «соучастия сердца» . «Печаль , а не гнев , сочувствие , а не мстительность» - таковы эмоции истинно любящих своего ребенка , принимающих родителей .

Творческой личности соответствует и творческое воспитание , гармоничный человек  становиться гармоничным родителем , и тогда в его общении с ребенком легко и естественно воплощаются мудрые слова Януша Корчака : «Воспитатель , который не сковывает , а освобождает , не подавляет , а возносит , не комкает , а формирует , не диктует , а учит , не требует , а спрашивает , переживает вместе с ребенком много восхитительных минут» .