Трудные взрослые или не проси груш у тополя
консультация на тему

Не проси груш у тополя

Как часто будущие родители не только заранее покупают чепчики, распашонки и придумывают имя своему наследнику, но и творят его образ, сочиняют биографию:

 - У него будут такие же густые и длинные волосы и ресницы, как у тебя, - говорит жена.

 - Но чтобы был синеглазый, как ты! - продолжает муж.

Это в случае семейной идиллии. А бывает и по-другому: женщина, оставшись одна и все же решившись иметь ребенка, сквозь слезы обращается к своему будущему сыну:

 - «Ничего, проживем! Он еще пожалеет! Он придет, будет умолять о прощении а ты закроешь перед ним дверь!.. Или нет, не так... мы идем по улице, и ты держишь меня под руку, а я еле достаю тебе до плеча. А он идет  навстречу: никому не нужный, ободранный...Видит меня и спрашивает: «Кто это?». а мы проходим, не оглядываясь...»

Почему-то в этих мстительных картинках обязательно фигурирует сын и обязательно высокий. Широкоплечий. Этакий рыцарь.

Но наступает долгожданный день, и рождается… девочка. Да еще с астматическими приступами. И с очень тяжелым характером. И воздушный замок с множеством бойниц рушится в одночасье. И начинается работа по переделке. Ну, девочка, ладно! Но уж тогда пусть будет балериной! Меня в свое время не приняли, сказали: «Ноги коротковаты». А она должна!

Ребенок воск, глина, чистый лист, и что еще там полагается говорить в подобных случаях… Однако «воск» и «глина» оказываются вовсе не такими послушными! И упорное «сопротивление материала» окончательно выводит из себя. Вот тут-то и произносится сакраментальная фраза:

 - Он (она) не оправдал моих надежд!                          

И это не просто горестное признание. Это приговор, который обжалованию не подлежит. А раз так, «не оправдал надежд», значит – все дозволено! Можно попрекать ребенка своей загубленной жизнью. Можно все время ставить в пример мальчика из соседней квартиры или более «удавшегося» младшего брата. Можно в присутствии ребенка жаловаться на него подругам или даже таскать его по врачам и экстрасенсам.

«Доктор, сделайте что-нибудь! Он какой-то не такой… слишком тихий (или слишком назойливый), слишком вертлявый (медлительный) и т.д.»

А за словами «какой-то не такой» застарелая претензия «Не такой как я хочу!!!» Я создатель, творец собственного ребенка…»

Но, во-первых, стоит ли отнимать роль творца у Творца? А во-вторых, даже если вы, будучи атеистом, считаете творцом себя, и только себя, то почему предъявляете претензии к своему творению? Разве оно виновато в ваших промахах? Конечно, бывает, что художник в ярости уродует неудавшуюся картину, но он просто вымещает на ней зло за свою неудачу. Если же вернуться к Творцу, то он, создав зайца, не заставил его охотиться на волка. Да и мы, кстати, не ждем этого от трусишки косого.

Прежде чем перекраивать детский характер, давайте посмотрим на исходный материал. У каждого человека есть свои ресурсы, возможности. И они не безграничны. Их сочетание, их соотношение во многом уже определено с самого начала, с первых месяцев жизни ребенка. И задача родителей -  как можно скорее определить главные, доминантные черты его характера.

Безусловно, в ребенке можно что-то развить, а что-то сгладить, облагородить, сделать менее заметным. Только – « не проси груш у тополя», как гласит испанская пословица. Ведь проси – не проси, груш все равно не дождешься, да и силы лучше бы употребить на другое! Тополь может вырасти чахлым и кривым, а позаботишься о нем – станет стройным красавцем. Так и человек. Озорник, сколько его ни ругай и ни наказывай, все равно не превратится в паиньку. Он от вас зависит, вырастет он хулиганом или станет предприимчивым организатором нового дела, а на досуге душой компании. Застенчивый же человек душой компании, как ни старайся, все равно не будет, но опять же от вас зависит, вырастет он букой и мизантропом или все-таки научится общаться с людьми. Застенчивость (недостаток) уже будет восприниматься как скромность (достоинство).

Можно сказать, правильное воспитание – это повышение уровня данной личности. Работая с детьми, помогая им справиться с психологическими трудностями, мы никогда не стремимся искоренить недостаток.

У нас принято много говорить о слепой материнской любви и совсем не принять о неприязни. Вернее, принято, но скорее в криминальном, а не психологическом аспекте. Перед мысленным взором сразу предстает злодейка, которую с позором лишают родительских прав. Однако в жизни встречается гораздо чаще ситуация, которая не всегда сопряжена со злодейством. Бывают случаи психологической несовместимости. Бывает, ребенок – «копия отца», а отец бросил. А бывает, ребенок помешал личному счастью. Да мало ли что в жизни бывает?! И, как правило, родители (особенно мать) стесняются даже себе сказать правду. Или говорят, но с каким-то истерическим отчаянием: «Да, не люблю, но ничего не могу с собой поделать!» И в доказательство приводят поговорку: «Насильно мил не будешь».

Не любить своего ребенка - большая беда. Не бороться со своей нелюбовью – огромная, страшная вина. Встает все тот же вопрос: что делать? Родителям, которые никак не могут полюбить своих детей, можно мысленно проиграть такой этюд. Представьте себе, что вы ребенок. И не абстрактный, а вполне конкретный. Ваш собственный. Вас не любит мама (или папа, или оба). А родители – это весь мир, ибо весь мир ребенка замыкается на родителях. И этот мир оказывается перевернут. Все в нем не так! Ударившись, вместо утешения слышите насмешку. Вам страшно, а вас обзывают трусом. Вы вбегаете в комнату, чтобы поделиться радостью, и наталкиваетесь на раздраженное: «Отстань, уйди! Ты что, не видишь? Я с тетей разговариваю!»

И в этом перевернутом мире, в конце концов, тоже становитесь «мальчиком на оборот». Не вовремя смеетесь, не к месту кривляетесь, пристаете к взрослым именно тогда, когда их надо оставить в покое… Тогда вы думаете: «Надо же, все меня любят, только мама не любит!»