Дети, которых не понимают родители.
консультация по теме

Эффективность общения зависит не только от желания взрослого добиться определенных результатов, но и от того, как он это делает. И здесь имеет значение все: тон, взгляд, жесты.

Невольно возникает вопрос: как разговаривать с беспокойным ребенком?

1.        Недопустимы (даже в критических ситуациях): грубость, унижение, злость. Выражения типа: «Терпеть не могу», «Ты меня извел», «У меня нет сил», «Ты мне надоел», повторяемые несколько раз в день (не говоря о более грубых), бессмысленны. Ребенок просто перестает их слышать.

2.        Не разговаривайте с ребенком раздраженно, всем своим видом показывая, что он отвлекает вас от более важных дел, чем общение с ним. Извинитесь, если не можете уделить ребенку время, и обязательно поговорите позже.

3.        Если есть возможность отвлечься от дел хотя бы на несколько минут, отложите их: пусть ребенок почувствует внимание и заинтересованность.

4.        Во время разговора помните: важны тон, мимика, жесты без демонстрации недовольства, раздражения, нетерпения. На них ребенок реагирует сильнее, чем на слова.

5.        Разговаривая, задавайте вопросы, требующие пространного ответа.

6.        Поощряйте ребенка в ходе разговора, покажите, что вам интересно и важно, то о чем он говорит.

7.        Не оставляйте без внимания любую просьбу. Если ее нельзя выполнить по какой-то причине, не отмалчивайтесь, не ограничивайтесь коротким «нет», объясните почему. Не ставьте условия для выполнения просьбы, например: «Если ты сделаешь это, то я сделаю то-то». Тем самым взрослый может поставить себя в неловкую ситуацию.

Что делать в сложной ситуации?

1.Научитесь не придавать проступку чрезмерного значения, сохраняйте спокойствие (не путайте с показным спокойствием, когда взрослый всем своим видом дает понять: «Давай, давай, мне это безразлично, это твои проблемы»). Это не означает, что нужно всегда идти на поводу у ребенка, не замечать его проступков, потакать ему, не контролировать его действия и не предъявлять к нему никаких требований. Наоборот, необходимы четкие требования (в пределах возможностей ребенка), не меняющиеся в зависимости от ситуации и настроения. Нужны требования плюс спокойствие и доброжелательность.

2.Никогда не наказывайте, если проступок совершен впервые, случайно или из-за ошибок взрослых.

3.Не отождествляйте проступок ребенка. Тактика: «Ты плохо себя ведешь – ты плохой» порочна – закрывает выход из ситуации, снижает самооценку, порождает страх.

4.Обязательно объясняйте, в чем проступок и почему так себя вести нельзя. Однако если сам взрослый в малейшей ситуации срывается на крик, более того, готов шлепнуть, вряд ли ребенок поймет, что кричать и драться не хорошо.

5.Не стоит злословить по поводу проступка, напоминать о нем («для профилактики»), стыдить перед другими взрослыми и сверстниками. Это унижает, рождает обиду и боль. Ребенок может, не осознавая, ответить тем же. Не стоит удивляться в этих случаях детскому «ненавижу».

6.Не ставьте в пример «непослушному» ребенку хороших братьев и сестер, сверстников по группе. Никогда не сравнивайте с другими детьми. Взрослые родители и воспитатели, которые не умеют держать себя в руках, а значит, и не умеют себя вести, не очень хороший пример для подражания.

Какой метод эффективнее – похвала или наказание?

Практика показывает: взрослые очень скупы на одобрение, похвалу. На вопрос: часто ли тебя хвалят в детском саду и дома, дети обычно отвечают долгим молчанием. Выясняется: хвалят редко, только за реальный результат, но никогда не за старания, попытку. Работа не получает одобрения, если нет результата, удовлетворяющего взрослого.

В процессе занятий, обучения и особенно тогда, когда есть проблемы, ребенку необходима поддержка и подбадривание. Это позволяет ему понять, что он действует правильно, дает уверенность в том, что неудача преодолима. Обращать внимание только на проблемы очень легко, а вот увидеть наметившееся улучшение непросто. Но без поддержки взрослого ребенок его тоже не заметит. «Я уверен, что у тебя получится», «Я помогу тебе, и ты обязательно сделаешь…», «Правильно!», «Хорошо!», «Молодец ты меня радуешь!» - эти формулы стандартны, и каждый может использовать свои. Одобрение и похвала стимулируют ребенка, повышают мотивацию.

Нам могут возразить: замечания, укоры, угрозы, наказания повышают эффективность. Может быть... Но срок этих мер кратковременный. У большинства детей они вызывают обиду, тревогу, усиливают боязнь неудачи. Тревога же и боязнь гнева провоцируют новые проступки. Хотя страх порицания и наказания нередко создает иллюзию изменения ситуации в лучшую сторону.

Угроза основана на том, что страх – достаточный мотив для достижения какого-то результата (и действительно, кратковременный эффект может быть), но чувство обиды (особенно осознаваемой как незаслуженная) обычно дает обратный эффект. Такой ребенок в дальнейшем либо начинает вести себя агрессивно, либо вырастает в безвольную личность.

Поэтому чаще хвалите ребенка, поддерживайте в трудных ситуациях. Замечая неудачу, вселяйте веру в то, что любая сложность преодолима. Чтобы ребенок поверил в свой успех, в него должны поверить и сами взрослые.