Семинар-практикум с родителями на тему: «Родительская помощь! Какой она должна быть?»
классный час на тему

1 сл

Семинар-практикум с родителями на тему:

«Родительская помощь! Какой она должна быть?»

Цель: Совершенствование чувства родительства (любви, ответственности) и повышение педагогической компетентности родителей в вопросах воспитания собственного ребенка.

Задачи:

1. Актуализация прошлого позитивного и/или негативного родительского отношения с собственным ребенком;
2. Создание условий для анализа родителями собственной воспитательной позиции в отношении помощи ребенку через участие в практических упражнениях и обсуждениях;
3. Расширение возможностей понимания своего ребенка через знание основных кризисных моментов жизни детей и собственной реакции на поведение ребенка;
4. Улучшение рефлексии своих взаимоотношений с собственным ребенком.

Добрый вечер уважаемые родители! Сегодня я не буду говорить то, что вы и так все прекрасно знаете, что ребенок должен идти в школу подготовленный психологически, хотеть там учиться, хотеть получать новые знания, которые детский сад дать не может, что легче научить ребенка, который ничего не знает, но хочет учиться, нежели такого, который все знает, но в школу идти не хочет и т.д.

Мой небольшой семинар-практикум посвящен детско-родительским отношениям, а именно родительской помощи! Какой она должна быть?

2 сл

Упражнение «Успешный родитель – это…»

Никто  из нас не рождается с навыками успешной родительской деятельности, однако многие хотят быть самыми лучшими родителями. Каким должен быть хороший, успешный во всех смыслах этого слова родитель?  Давайте мы с вами по очереди назовем слова, которые подходят к слову УСПЕШНЫЙ РОДИТЕЛЬ! Какой он, каким должен быть? (Ответственным, целенаправленным, увлеченным, заинтересованным в развитии своего ребенка, заботливыми, любящими, понимающими, ласковыми).

3 сл

Притча о винограде

Молодая женщина пришла к мудрецу за советом.

Мудрец, моему ребенку уже исполнился месяц. Как мне следует воспитывать свое дитя: в строгости или же в ласке?

Мудрец взял женщину за руку и подвел к виноградной лозе:

— Посмотри на эту лозу. Если ты не будешь ее обрезать, если, жалея лозу, ты не будешь отрывать у нее лишние побеги, то лоза одичает. Потеряв контроль над ростом лозы, ты не дождешься сладких вкусных ягод. Но если ты укроешь лозу от солнца и его ласки, если не будешь ежедневно заботливо поливать корни лозы, то она зачахнет и ты не получишь сладких вкусных ягод... Лишь при разумном сочетании того и другого удается вырастить изумительные плоды и вкусить их сладость!

Обсуждение: Уважаемые родители! Какой можно сделать вывод из этой притчи???? (Ответы родителей)

Вывод: Необходимо воспитывать детей и в ласке и в строгости!

 Чтобы понять и прочувствовать то, что испытывают наши дети, когда мы ограничиваем их в чем-то необоснованно, сами того не замечая, когда предъявляем им требования-запреты, когда не уделяем им должного внимания, когда отвечаем на вопросы наших детей не задумываясь о последствиях, например: «Подрастешь-узнаешь» - неверно, ведь детям надо знать сейчас, «Мне некогда, давай, я тебе потом расскажу», а потом родители, как правило, забывают, да и у детей уже спустя какое-то время нет познавательного интереса, «Не мешай, видишь, я работаю» - не уделяем должного внимания, «Нет, ты делаешь не правильно» - не верно, потому что дети не принимают все, что говорится с частичкой нет и не, надо переформулировать или объяснить как надо сделать верно, ведь у детей очень маленький жизненный опыт и он не знает, как лучше поступить в конкретной ситуации, и т.д.

И так! Начнем! Большинство родителей уверены в том, что воспитывать детей можно без специальных знаний, что навыки воспитания приходят сами собой. Сразу скажу - нет! Ведь когда появляются первые капризы и истерики у ребенка, без разницы в каком возрасте, родитель сразу начинает воспитывать ребенка, не зная или не подразумевая того, что всему вина и причина детско-родительские отношения.

Например, родители собирают трех летнего ребенка на улицу! Папа говорит – одевай куртку полегче, на улице уже почти весна, мама,  в присутствии ребенка,  говорит наоборот, нет, никакой легкой куртки, на улице еще холодно! Одевай теплую куртку! Задумайтесь, как в следующий раз будет вести себя ребенок, даже если родители между собой не могу выработать четкую систему требований к ребенку. Конечно будет истерика – а я не одену!!! или не пойду гулять, ведь три года – это кризис «Я сам!!!»

Давайте мы с вами  начнем с самого детства. Сейчас мне нужен один смелый папа, есть такой в зале???

4 сл

Упражнение «Кризисные ленты»

Всю жизнь человека сопровождают кризисы, которые так нужны и так важны для личностного развития человека.

1. И так, вот у нас родился ребенок. Как только ему исполнился год, он научился ходить, в конце первого года жизни социальная ситуация полной слитности ребенка с родителями как бы взрывается изнутри, и ребенок начинает постепенно понимать, что есть двое – взрослый и он сам. Ребенок везде пытается что-то потрогать руками, мы сразу же начинаем ограничивать его круг передвижения. Наступает кризис одного года. Папе завязываем ноги. 
2. Далее близится три года, когда ребенок уже хорошо говорит, появляется негативизм, упрямство, своеволие, стремление к деспотизму  и т.д.  когда у ребенка возникает тенденция к самостоятельной деятельности – и взрослый для него выступает как образец для подражания, но у него не очень все получается, ребенок пытается занять такую же самостоятельную позицию как взрослый, И мы взрослые,  пытаемся его ограничить в речи, трехлетние дети пытаются разбирать свои игрушки, даже не в плане – поломать что-то а с целью – исследовать, что внутри. Конечно этот познавательный интерес надо не путать с агрессией.  Папу просим не разговаривать, завязываем руки. Ведь многие родители – начинают говорить, лучше бы ты молчал.
3. Далее, с 4-5 лет, боле спокойный возраст. Возраст 5-и лет – возраст почемучек, но мы видим, что говорить ребенку нельзя, мы ограничили.
4. Далее школа, всем известный кризис семи лет – смена социальной роли, появляются новые друзья, новые обязанности, а родители и дальше пытаются удержать рядом. Многие не отпускают гулять, заставляют подолгу сидеть за уроками, не понимая до конца, что игра она еще есть в жизни их ребенка и что ребенок очень устает в школе, и поэтому необходимо время, чтобы ребенок побегал, отдохнул и только  потом садился за свои уроки. Папу привязываем к стулу. Далее у ребенка развивается самосознание и демонстрирую детям далеко не образцовое поведение, мы добиваемся от детей послушания, пытаемся сделать ребенка идеальным, и удобным. Знайте, что поведение ребенка – это результат нашего к нему отношения.  Как мы ведем себя с детьми, такое поведение детей мы и получаем в ответ на наши действия.  
5. Далее снова идет достаточно благоприятный возраст – вплоть до подросткового возраста. И вот снова кризис – кризис подросткового возраста. Происходит второе рождение личности. Перед подростком встает дилемма – быть собой со своим особым душевным миром и индивидуальными способностями или быть с теми, кто дорог и ценим. Снова появляются проблемы и мы как родители снова ограничиваем – не люби, не дружи, они на тебя плохо влияют и т.д. не обсуждаем с детьми вопросы личного характера, т.к. такой менталитет, что многие родители накладывают табу на некоторые вопросы. Папе закрываем  глаза и перевязываем область сердца.

Обсуждение: Теперь я попрошу папу встать.

Встаньте, пожалуйста, вам удобно в таком состоянии??? Только вы говорить не можете. Как вы ответите?

Теперь я вам разрешаю говорить! Скажите, что бы вы хотели, чтобы я вам развязала в первую очередь? Теперь постепенно я буду вам развязывать ленточки, по вашей просьбе. А теперь папочка, ответьте, пожалуйста, на вопрос - легко ли вам было в таком состоянии? Что вы чувствовали, когда постепенно, я вас ограничивала в чем-то. А теперь, представьте, мы взрослые – мы это можем оценить, а дети нет, они не понимают, что происходит и поэтому возникают различного рода проблемы в детско-родительских отношениях.

Что мы имеем в итоге:

5 сл

1. Непонимание того, что происходит с ребенком на каждом возрастном этапе и как следствие – проблемы во взаимоотношениях;
2. Уход от совместной деятельности, общения и диалога – как следствие – одиночество и игнорирование друг друга, отчуждение;
3. Не понятные самим родителям требования к своим детям, и как следствие, – наказания детей, как один из самых легких способов решения конкретной проблемы, что ведет к еще большем проблемам во взаимопонимании между детьми и родителями;
4. Воспитательная неуверенность самих родителей,  непоследовательность в воспитании, – как следствие - истерики, неуверенность в поведении самих детей;
5. Нечеткость требований – запретов к ребенку – различные неконструктивные способы поведения ребенка в конкретной ситуации;

Чтобы этого всего не происходило, очень важно знать и понимать своего ребенка, принимать его таким, какой он есть, корректируя, если это необходимо, свою систему воспитания и стратегии взаимодействия с собственным ребенком. Так же, при воспитании собственных детей просто необходимо знание психологических особенностей детей на каждом возрастном этапе, какие могут возникнуть кризисные события в жизни детей.

Для того, чтобы воспитание и время пребывания в семье приносило радость всем членам семьи необходимо знание своеобразного негласного закона семьи.

6 сл

         Давайте проанализируем  зашифрованную формулу:

        1-й закон. Закон единства требований отца и матери, предъявляемых ребёнку.

        2-й закон. Закон значимости похвалы для ребёнка.

        3-й закон. Закон трудового участия каждого члена семьи в жизни всей семьи.

        4-й закон. Закон разделения в равной мере материальных и моральных благ между взрослыми и детьми.  

Зная данный закон, можно с легкостью справляться с возникающими проблемами, ведь, решая их, мы развиваемся и растем сами, поднимая свои взаимоотношения на новый более качественный уровень развития.

Список используемой литературы:

1. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как?- М., 2007.
2. Дошкольное учреждение и семья - единое пространство детского развития: Методическое руководство для работников ЛОУ. Т.Н. Доронова. –М.: ЛИНКА-ПРЕСС, 2001.
3. Лютова Е.К., Монина Г.Б. Тренинг общения с ребенком (период раннего детства). – СПб.: Изд-во «Речь», 2002.
4. Марковская И.М. Тренинг взаимодействия родителей с детьми. – СПБ.: ООО Изд-во «Речь», 2000.
5. Паркинсон К.Н., Растомджи М.К. Дети. Как их воспитывать. – СПб., 1992.
6. Спаваковская А.С. психотерапия: игра, детство, семья. Том 2.- ООО Апрель Пресс, ЗАО Изд-во ЭКСМО- Пресс, 2000.