Главные вкладки

    Баловать нельзя наказывать
    консультация по теме

    Самотканова Эмма Геннадьевна

     

    Зачастую родители воспринимают своего ребенка как «пуп земли» - его холят, лелеют, ни в чем не отказывают…Окруженный безграничной любовью малыш начинает использовать свое положение, а именно манипулировать взрослыми. Как же не избаловать, любя?

    Естественно, мы безумно любим своих малышей: кто же, как не мама с папой, способен доставить радость и облегчить жизнь ребенку в нашем небезопасном мире? Мы переживаем за низ: заботимся, помогаем, направляем. Мы жалеем их и прощаем любые проступки. И удивляемся, если вдруг наши маленькие «кумиры» становятся капризными и непослушными, не реагируют на просьбы и замечания. Друзья и родственники тут же резюмируют: «Избаловали». А родители недоумевают: «И не собирались вовсе…»

    Большая проблема

    Да, никто из родителей не хочет, чтобы его ребенок вырос избалованным и эгоистичным. Постоянные жалобы и слезы, упрямство и истерики – в период раннего детства такой малыш способен доставить массу хлопот маме и папе. Однако в будущем избалованность станет большой проблемой для самого ребенка. Не привыкший считаться с интересами других, за пределами своей семьи маленький таран обречен на неудачи в общении. У него плохо складываются отношения со сверстниками, зачастую он становится объектом насмешек со стороны товарищей по играм и по учебе. А отсутствие восхваления и всеобщего восхищения, к которому ребенок привык дома, может нанести ему серьезную психологическую травму. Выходит, родители, по сути желающие лишь добра своему чаду, оказывают ему медвежью услугу?

    Источники баловства

    Как правило, избалованными дети вырастают в тех семьях, где родители:

    1.Потакают капризам и желаниям ребенка

    Дети, которые не знают слова «нет», уверены, что все правила, которые устанавливают родители, – «резиновые». Стоит лишь чуть-чуть поднажать – потребовать, покричать, поплакать – и им обязательно уступят. Это может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Чтобы избежать этого, не позволяйте своему чаду манипулировать собой: если отказываете малышу в чем-то, стойте на своем уверенно и спокойно.

    2.Не приучают детей считаться с интересами взрослых

             Вы решили почитать книгу, а сын просит порисовать с ним. Или сегодня заключительная серия любимого сериала, а дочь желает посмотреть мультфильм. И так каждый раз: как только вы собираетесь уделить себе немного времени, ребенок тут же требует вашего внимания. Не получив желаемого, он пускает слезу. Безусловно, дети нуждаются в нашей заботе, но родители вовсе не должны отдавать им все свободное время. Приучайте ребенка считаться со своими нуждами. Говорите: «Я почитаю взрослую книжку, а ты – детскую».

      3.Стремится все сделать за ребенка

             «Собери игрушки» – скажете вы своему ребенку и, не дождавшись его реакции, начинаете собирать их сами. А в другой раз, пожалев уставшее чадо (целый день катался на горке!), решите за него примеры. Естественно, ребенок быстро привыкает во всем полагаться на вашу помощь и очень скоро начнет воспринимать ее как нечто само собой разумеющееся. Не допустить подобного можно, если с самого раннего детства начать формировать у малыша самостоятельность; иногда ребенку полезно опоздать на уроки или пригласить друзей в неубранную комнату, чтобы на собственном опыте узнать последствия своей безответственности.

    4.Черезмерно опекают

    Если вы привыкли контролировать каждый шаг своего ребенка («на эту лестницу не залезай», «с этой горки не катайся!») и навязывать ему свое мнение («с Васей не дружи – он жадный!»), вряд ли ваш малыш вырастит самостоятельным и уверенным в своих силах человеком. Такая родительская любовь уже граничит с бдительной слежкой, которая формирует беспомощность у детей. Запомните: как бы вы не старались, оградить от всех жизненных трудностей своего ребенка вам вряд ли удастся. А значит, позволяйте иногда малышу самому принимать решения и реализовывать их.

    5.Слишком часто дарят подарки

    Собственно, опасность кроется не в количестве подарков и тем более не в их цене. Порадовать ребенка игрушкой, о которой он давно мечтал, – дело хорошее и необходимое. Другой вопрос, когда покупка сладостей или игрушек происходит по первому требованию малыша или, хуже того, в результате истерики в магазине. В таком случае ребенку не приходится совершать над собой усилие, ждать, он привыкает к сиюминутному удовлетворению своих прихотей. Стоит ли говорить, что подобное отношение родителей к детским капризам отнюдь не повысит способности ребенка справляться с теми или иными проблемами, которые возникают в будущем.

    Наказать ребенка…как?

    Каждый ребенок время от времени совершает поступки, вызывающие у родителей раздражение и желание накричать, нашлепать, поставить в угол, объявить бойкот. Но стоит ли наказывать малыша? Однозначного ответа нет и быть не может. Однако большинство современных психологов сходятся во мнении, что безграничная снисходительность и безнаказанность не только не позволяют избегать конфликтов, но и наоборот – делают их неизбежными. У детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается непочтительное и эгоистичное отношение к другим людям. Разумеется, сказанное вовсе не призыв к жесткой дисциплине. Решать вопрос о наказании следует очень взвешенно: призвав на помощь всю свою родительскую любовь, с одной стороны, здравый смысл – с другой.

    1) Наказание никогда не должно быть первым шагом после совершения поступка. Это – последнее, крайнее средство. И уж совсем не стоит наказывать ребенка,  если он искренне раскаивается в содеянном. Наказание в таком случае может навсегда отвратить малыша от желания извиняться. В тоже время научитесь отличать искреннее раскаяние от показного. Ребенок умышленно испортил какую-нибудь вещь и тут же прибежал извиняться. Поинтересуйтесь: а почему он считает, что поступил плохо? Объясните, что теперь вам придется удержать из его карманных денег некоторую сумму, чтобы купить новые часы. И обязательно сдержите обещание.

    2)Избегайте невыполнимых угроз и наказаний: «Никогда не буду читать тебе сказки!» (наверняка придется нарушить слово). Лучше скажите, что не будете это делать сегодня, потому что очень сердитесь на него.

    3)Не требуйте от ребенка невозможного. Нельзя наказывать кроху за то, что он искупал под краном телефонную трубку, которую вы сами же дали ему поиграть. Лучше спокойно и доступно для ребенка объясните, почему нельзя этого делать.

    4)Если ребенок ведет себя вызывающе и идет на открытый конфликт, отвечайте ему уверенно и решительно. Откровенную грубость и явное неповиновение надо пересекать, иначе вы лишитесь родительского авторитета.

    5)Если вы сгоряча шлепнули ребенка за разбитую вазу, не стоит преувеличивать трагизм случившегося. Родители тоже люди и могут выйти из себя, а ребенку действительно следовало бы быть аккуратнее. Другое дело – вы должны понимать: телесные наказания не метод воспитания. Физическое наказание унижает ребенка, а возникающий страх – вовсе не показатель осознания вины. К тому же детям свойственно подражать поведению родителей. А это значит, что малыш очень скоро усвоит, что быть агрессивным – это правильно, и будет общаться с вами вашими же способами.

     

    Безусловно, избалованному и несамостоятельному ребенку непросто придется во взрослой жизни, – мир не создан для удовлетворения его прихотей и потребностей. Но все же хочется напомнить родителям, как важно соблюдать баланс между тем, что мы называем «избалованностью», и истинной родительской любовью. Наши дети могут чувствовать себя хорошо только там, где их понимают и принимают, причем такими, какие они есть. Так что воспитывайте своих малышей, развивайте их самодисциплину, но не забывайте, что они все-таки дети и нуждаются в нашей безусловной любви. Не переусердствуйте в своем стремлении не баловать!

    И еще: вы не избалуете ребенка, если, время от времени будете исполнять его незамысловатые желания. А иначе как же он поймет, что мечты иногда сбываются? Взрослому человеку для достижения своих целей требуется приложить какие-то усилия, а достигнутый в деле успех – это стимул для движения вперед. Так же и с детьми – малыш, который время от времени получает сюрпризы за хорошее поведение или просто потому, что умеет ждать,– вырастет целеустремленным, он научится добиваться желаемого самостоятельно.

     

     

     

    Скачать:

    ВложениеРазмер
    Файл istochnik.docx10.14 КБ

    Предварительный просмотр:

    Источник: журнал - «Самая» - статья детского психолога Аллы Шаровой.


    По теме: методические разработки, презентации и конспекты

    Тренинг для родителей "Простить нельзя наказывать"

    Тренинг "Простить нельзя наказывать" прежде всего предназначен для психологов, чья работа направленна на нормализацию взаимоотношений между родителями и детьми.    Часто ро...

    "Простить нельзя наказывать"

    консультация для родителей о проблемах воспитания детей,наказаниях и поощрениях детей...

    "кнут и пряник" или как нельзя наказывать ребенка

    Воспитание ребенка дошкольного возраста складывается не только из положительных авспектов взаимоотношений (одобренпие, похвала, поощрение), но и из отрицательных (порицание, запрет, наказание).  ...

    Консультация. "Хвалить, нельзя наказывать"

    Консультация для родителей....

    Как нельзя наказывать детей.

    Презинтация-памятка для родителей о неприемлемых методах наказания....

    Как нельзя наказывать детей!

    Родители обязаны воспитывать своих детей, то есть, заложив в их сознание определённую систему правил поведения, нравственных ценностей, основ взаимоотношений между людьми. В процессе формирования личн...