Правда о наказаниях.
статья по теме

Правда о наказаниях

Мы наказываем наших не в меру расшалившихся малышей, когда хотим «исправить» их плохое поведение. Такая воспитательная мера призвана «ощутимо» объяснить ребёнку «что такое хорошо и что такое плохо». Многие считают, что карающая рука родителя способна вызвать у провинившегося чувство стыда и раскаяния за свой поступок. Попробуем разобраться, всегда ли это так.

Следует признать, что любой «маленький ангелочек», словно по мановению волшебной палочки, умеет превращаться в «стихийное бедствие», отказывающееся внимать наставлениям взрослых и разрушающее столь дорогие сердцу родителей чашки – блюдечки. В чём же причина такой метаморфозы?

Наказание – закономерный итог назревшего конфликта между родителем и ребёнком. Взрослым не следует забывать, что в этом конфликте неправыми могут быть и они. Малыш не должен считаться виноватым только потому, что он в силу возраста не умеет доказать свою правоту. Не имея возможности оперировать логичными доводами, ребёнок, добиваясь справедливости, использует доступные ему средства убеждения: слёзы, протест и даже проявление агрессии. Важно найти в себе силы, чтобы воздержаться от необдуманного шлепка по попке разбушевавшегося чада и постараться понять причины поведения ребёнка.

Маленькие взрослые

Нельзя требовать от ребёнка абсолютного подчинения и послушания. Отказ от еды, купания и прочие «акции гражданского протеста» не означают, что кроха нарочно старается вывести родителей из себя. Маленький человечек уже имеет своё собственное мнение о том, что ему есть на обед или когда пора идти в ванную комнату, и пытается отстаивать своё право на выбор. Наказывать его за это всё равно, что порицать за то, что малыш растёт.

Под «горячую руку»

Причиной возникновения конфликта в семье может стать неосознанное стремление родителей освободиться от накопившегося в течение трудового дня эмоционального напряжения. Дома уставших маму и папу встречает ребёнок, который очень соскучился и жаждет общения. Чаще всего именно он, такой беззащитный, и попадает под «горячую руку» раздражённых взрослых. Своим поведением взрослые, сами того не подозревая, начинают провоцировать малыша на непослушание или неверный поступок, чтобы появился повод для эмоциональной разрядки.

Избежать надвигающейся бури помогут простые правила:

• Чтобы малыш не почувствовал вседозволенности в вечерние часы, постарайтесь не делать исключений из принятых дома правил поведения даже в то время, когда вы устали или плохо себя чувствуете.
• Не используйте в воспитании «метод естественных последствий», предложенный Ж. Ж. Руссо, в тех случаях, когда отсутствие контроля со стороны взрослых может причинить вред здоровью малыша: «Дразни собаку, дразни! Увидишь, что случится!» Такую позицию родителей трудно назвать гуманной.

Обратите на меня внимание

Одна из причин плохого поведения дошкольников – это недостаток внимания и проявлений любви по отношению к ним со стороны близких людей.

Вы замечали, что когда мама или папа говорят по телефону, их милое создание словно забывает, как надо себя вести. Своими поступками ребёнок изо всех своих малышовых сил спрашивает: «Ну, когда же ты, наконец, обратишь внимание и на меня?»

Потребность детей в постоянном присутствии и опеке взрослых на столько велика, что они стремятся разгневать игнорирующих их родных.

Интересно, что происходило в маленькой головке трёхлетней девчушки, когда она достала из трюмо все мамины лаки для ногтей и с упоением вылила их на пол потому, что дедушка «променял» игру в куклы на просмотр захватывающего детектива по телевизору?

Кнутом или пряником?

Выбор метода педагогического воздействия всегда остаётся за родителями. Одни считают лёгкий шлепок недопустимым насилием над личностью ребёнка, другие уверены, что непослушание в семье связано с отсутствием в семье физических наказаний. Бить или не бить?

Когда перед мамами и папами встаёт этот вопрос, им следует поразмышлять о результатах «силового» воспитания:

• Ещё Ф. Дзержинский писал о болевом воздействии на дошкольников: «Розга, чрезмерная строгость и слепая дисциплина – это проклятые учителя для детей. …учат их лицемерию и фальши, учат чувствовать и говорить одно, а говорить и делать другое – из–за страха». Если до порки ребёнок до порки понимал, в чём виноват, то после неё чувство вины проходит. Наказанный считает себя как бы расплатившимся за свой поступок болью, страхом и слезами. Малыш подчиняется не авторитету справедливого взрослого, а инстинкту самосохранения.
• Психофизиолог, доктор биологических наук Е. Н. Николаева утверждает, что взрослые «обычно себя контролируют, когда хвалят ребёнка, и почти бесконтрольны, когда его наказывают». Трудно представить себе более нелепую ситуацию, чем та, когда мать шлёпает своего сына со словами: «Драться нехорошо!» Метод «кнута» демонстрирует крохе пример агрессивного поведения и способствует формированию агрессивности как устойчивой черты личности.
• В результате наказания ребёнок может сделать вывод, что его не понимают и не любят. Он может испугаться этих чувств по отношению к родителям: раз он так думает, значит, он и сам плохой. Именно эти переживания чаще всего становятся причинами неврозов, приводят к язве желудка, кожным, нервным и другим психо – соматическим заболеваниям.

В случае, когда мама и папа не находят лучшего пути для устранения проблем во взаимоотношениях со своим чадом, чем порка, психологи советуют им поставить себя на место ждущего родительской кары малыша. Один из супругов встаёт на стул, а другой приседает рядом на корточки. Так моделируется соотношение в росте между взрослым и ребёнком. Стоящему на стуле предлагается замахнуться и грозно прикрикнуть на того, кто внизу. Каково придётся исполняющему роль ребёнка? А если представить, что великан его сейчас ещё и ударит?

Мы с тобой одной крови

Главный вопрос, ответ на который должен быть понятен взрослому, - это «Зачем нужно наказать?», а не «За что наказываю?». Разобравшись в причинах, осознав смысл наказания, родители чаще всего обращаются к альтернативе физического наказания – моральному порицанию.

Оно может стать эффективным средством воздействия, особенно, если ребёнок понимает, что поступил неправильно и пришёл повиниться в надежде на понимание и помощь. Огорчение любимых домочадцев, как реакция на шалость, производит на многих детей более сильное впечатление, чем жестокая порка.

А осознать, насколько плохо он поступил, ребёнку помогут нехитрые воспитательные приёмы:

• Рассказ о другом провинившемся малыше. Без излишней назидательности, как бы случайно вспомнив, расскажите капризничающему за столом крохе историю С. Михалкова «Про девочку, которая плохо кушала». Самокритика нелегко даётся даже взрослым, что уж говорить про дошколят. Давая им возможность посмотреть на себя со стороны, родители избавляют себя от морализирования.
• Ироническая похвала. «Хорошо, что ты надел эти красивые брючки для игры в футбол! Теперь на день рождения к Дашеньке пойдёшь с заштопанными коленками» . Эта похвала, как стрела, точно попадёт в цель. Но не используйте иронию слишком часто, чтобы у ребёнка не сложилось впечатление о вас как о вечно злорадствующем человеке.
• Присвоение поступку благородного мотива. Если непоседа, шаля, разорвал и рассыпал мамины бусы, попробуйте во всеуслышание заявить: «Наш Серёженька придумал новое упражнение для утренней зарядки – «собери бусинки!». Скорее всего, поступок будет осознан, а ваше благородство оценено, и малыш бросится выполнять «изобретённое» им упражнение.

Мы все стремимся к тому, чтобы наши маленькие непоседы выросли добрыми, честными и справедливыми людьми. Надеемся, что необходимость наказаний на пути к этой светлой цели будет возникать всё реже и реже.