Родительское собрание «Если отношения с ребенком вышли из под контроля…»
материал

Родительское собрание

« Если поведение ребенка вышло из под контроля?»

Должен ли быть ребенок послушным или как сохранить его любовь?

 Вот он лежит перед вами, ваш крошка, ваш ангелочек…Вот он бежит навстречу протягивая маленькие нежные, полные любви ручки…Он любит вас беззаветно, он просто не может без вас жить! …

Проходят годы, вы стараетесь сделать семейное воспитание ребенка идеальным, растет ребенок, растут наши требования к нему.

 Как помочь вырасти ребенку? Как сохранить взаимопонимание и минуты нежности, которыми, вы так дорожите? Как правильно построить свое семейное воспитание детей?

 Ответ может показаться с виду простым: нужно любить ребенка и уметь правильно показывать ему свою любовь, нужно уважать его и уметь показать ему свое уважение. И начинать это делать нужно с самого раннего возраста.

 Почему эта задача не так проста, как кажется? Да потому, что нами с детства в процессе предшествующего семейного воспитания детей уже усвоены определенные образцы поведения, и мы ведем себя со своими детьми так, как наши родители вели себя с нами. И часто это нас выручает, но не всегда. Сейчас другое время, другие дети, да и не все усвоенные нами образцы семейного воспитания детей не всегда такие уж правильные.

 Особенно трудно бывает родителям, если их крошка рано начинает показывать характер. Особенно печально, если такие ситуации начали повторяться, т.к. это означает, что не смотря на все усилия вашего семейного воспитания детей, стал формироваться стереотип такого поведения.

 Если вас это успокоит, то через это проходят многие. Более того, если у ребенка есть характер, то это не так уж и плохо в наше непростое время, когда человеку нужно уметь защитить себя. Другое дело, что вам лучше знать, как нужно правильно себя повести, в кризисной ситуации.

 Итак, если возникла очередная семейная проблема, если ваше милое дитя вдруг вышло из-под контроля и начало вести себя совсем не так, как подобает благовоспитанному младенцу, то вы следуете такому плану :

Если общение с ребёнком приносит вам больше забот и огорчений, чем радости или, ещё того хуже, зашло в тупик, не отчаивайтесь. Дело можно поправить, однако предстоит специальная работа. Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т. д.

На самом же деле, в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный» ребёнок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике, и наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребёнка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознаётся ни взрослым, ни самим ребёнком. Отсюда вывод: такие причины надо знать.

Психологи выделяют четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.

1. Борьба за внимание. Если ребёнок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание всё-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

2. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Детям становится очень трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают. Проблема заключается в том, что если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребёнок начинает восставать. Смысл такого поведения для ребёнка - отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно своё, а это - главное.

3. Желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей: резкое замечание, невыполнение обещания, несправедливое наказание. И снова в глубине души ребёнок переживает и даже страдает, а на поверхности - всё те же протесты, непослушание, конфликты со сверстниками, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения в этом случае можно выразить так: « Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!»

4. Потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребёнок вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, всё равно ничего не получится». Это - в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне всё равно», «И пусть плохой, и буду таким».

Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это сделать иначе. И поэтому всякое серьёзное нарушение поведения ребёнка - это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помоги мне!

Может ли родитель помочь ему? Может, но для этого нужно понять глубинную причину непослушания и плохого поведения.

Выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным: взрослым нужно обратить внимание на собственные чувства ипосмотреть, какая эмоциональная реакция возникает у них при повторном непослушании и неподчинении ребёнка. Удивительный факт, но переживания родителей - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребёнка.

Если ребёнок БОРЕТСЯ ЗА ВНИМАНИЕ, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает РАЗДРАЖЕНИЕ.

Если причина стойкого непослушания - ПРОТИВОСТОЯНИЕ воле родителя, то у последнего возникает ГНЕВ.

Если скрытая причина - МЕСТЬ, то ответное чувство у родителя - ОБИДА.

При глубинном переживании ребёнком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадёжности, а порой отчаяния.

Что же делать дальше? Это, конечно, ключевой вопрос.

Первое - постараться не реагировать привычным образом, то есть, так как ждёт от вас ребёнок. Дело в том, что образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребёнок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит задача родителя - перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг. Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически. Можно постараться остановить если не эмоции, то, по крайней мере, всё, что за ней следует: замечания, наказания. Если в следующий момент вам удаётся уяснить, что именно вы почувствовали, то не трудно будет разгадать и проблему вашего ребёнка. А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи.

Помощь в каждом случае, конечно, будет различная.

Если идёт борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребёнку ваше положительное отношение к нему. Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставить без внимания. Через некоторое время ребёнок обнаружит, что оно не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадаёт. Как же показать ребенку, что вы его любите? Ответ прост как всегда только с виду. Нужно уделять детям внимание .Обычно на эту фразу у мам две реакции. Первая: «Да сколько же можно я и так с ним весь день провожу…». Вторая: «Я хотела бы, но я так много работаю…». Ответ для первой группы мам: внимание нужно уделять детям правильно Ответ для второй группы: если вы уделяете внимание правильно, то детям хватит 20 минут в день, чтобы почувствовать себя любимым. Что значит - уделять детям внимание правильно. Это означает принадлежать ребенку эти 20 минут в день всей душой! Не отвлекаясь даже в мыслях от него, не отвечая на телефонные звонки, не по дороге в садик, не чистя картошку, не глядя в телевизор…

Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребёнка, ведь для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребёнка - это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом».

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребёнка причинить её вам? Обязательно скажите ему о своих чувствах, чтобы ребенок понимал последствия своих действий, потому как телепаты встречаются редко. Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться её устранить. В семьях, где принято делиться своими переживаниями, такие трудности возникают редко.

Самая трудная ситуация - у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребёнка. Умное поведение родителя в этом случае - перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребёнок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Постарайтесь найти для него доступный уровень задач. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики. Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов.

И в заключение следует отметить, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Да, в каком-то смысле придётся менять себя. Но это - единственный путь воспитания вашего «трудного» ребёнка.

И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребёнок может усилить своё плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений, и будет проверять их, так что придётся выдержать и это серьёзное испытание.

Дети восстают не против самих правил, а против способов их “внедрения” (согласитесь, само это привычное для слуха слово указывает на силовые методы).
Как же найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?
Есть шесть правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину.
 Первое правило: Ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся, как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя ограничивать. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение. Да и в старости такие “вечно уступчивые” родители часто оказываются одинокими и заброшенными.
 Правило второе: Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.
Это правило предостерегает от другой крайности – когда родители считают что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. По принципу: “Дашь ему волю, так он и на шею сядет; будет делать что хочет”. Тут они показывают сомнительный пример поведения “всегда добиваться того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого”. Ведь дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда “коса находит на камень”.
Когда родитель выполнения своего желания требует от ребенка мягко, но настойчиво, часто сопровождая объяснениями, с которыми тот, в конце концов, соглашается. И если такой нажим – постоянная тактика родителя, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает убеждение: “Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители”.
В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливается озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.
Оба правила взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о “можно”, “следует” и “нельзя”.

Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями нам помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной (идея зон принадлежит одному американскому психологу).
 Зеленая зона – то, что разрешается ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, какие свои игрушки отдать друзьям, в какой кружок записаться, с кем играть и дружить…
 Желтая зона – действия, в которых ребенку предоставляется относительная свобода. Например, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера; можно гулять, но только в своем дворе.
В этой зоне ребенок приучается к внутренней дисциплине и бесконфликтной принятие ребенком требований и ограничений должны быть предметом особенной родительской заботы. Постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование. При этом обязательно подчеркните, что именно остается ребенку, для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.
 Оранжевая зона действия – ребенка, которые, в общем, нами не приветствуются, но в виду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, малыш напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Не стоит бояться подобных исключений, если они действительно редки и оправданы. Дети бывают очень благодарны родителям, за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.
 Красная зона – действия, не приемлемые ни при каких обстоятельствах. Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких … Список этот взрослеет вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

 Правило третье: Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Детям надо много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, все хватать, открывать, разбирать, рисовать, на чем попало … – это проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении и познании. Запрещать подобные действия – все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить её течение в удобное и безопасное русло.
Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах; разбирать часы тоже можно, но только, если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от окон; даже бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал. Или, если дети, играя, начинают бросаться тяжелыми игрушками – необходимо запретить, но разрешить покидаться мягкими игрушками.
Например, за рубежом в некоторых детских учреждениях есть кафельная комната, специально для рисования на стенах. Каждый ребенок может рисовать фломастером или краской сколько ему угодно. После занятий рисунки смывают из брандспойта и комната готова для следующей группы. Дети очень любят эти занятия, воспитатели тоже.
Другой пример относится к подростковому возрасту. Начиная лет с десяти-одиннадцати ребятам становится особенно важно общаться со сверстниками. Ребята часто перестают слушаться родителей и последствия этого могут быть опасными. Чтобы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах “не дружить”, “не ходить”, “не надевать”, “не участвовать”.
Подростковая мода подобна ветрянке – многие ребята её подхватывают и переносят в более или менее серьёзной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но если в это время родители вошли в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью, согласия со своими мнениями они не добьются, а контакт и доверие могут потерять окончательно.
Что же остается на долю родителей, кроме терпения и принятия неизбежности “ветрянки”? Нам необходимо оставаться носителями и проводниками более общих, непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Заметьте, что многие из этих ценностей можно и обсуждать с взрослеющим ребёнком, и реализовать во взаимоотношениях с ним, а это – самый главный дар, который он в глубине души ищет и надеется получить.
 Правило четвертое: Ограничения, требования, запреты должны быть согласованы взрослыми между собой.
Когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка – третье, ребёнку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привык добиваться своего, “раскалывая” ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше.
Разногласия взрослым необходимо обсуждать без ребёнка. Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребёнок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9, то на третий день вам трудно будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему “разрешали”.
Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования “на прочность” и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. Иначе приучаются настаивать, ныть, вымогать.
 Правило пятое: Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым ил властным тоном, то становится трудным вдвойне.
И на вопрос “Почему нельзя?”, не стоит отвечать “Потому, что я так сказал”, “Я так велю”, “Нельзя и всё!” Нужно коротко пояснить: “Уже поздно”, “Это опасно”, “Может разбиться” …

Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Если ребёнок снова спрашивает: “Почему?”, то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть своё желание. Здесь поможетактивное слушание.
 Активно слушать ребёнка – значит “возвращать” ему в беседе то, что он поведал, при этом обозначив его чувство. Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребёнка совершенно особое впечатление.
Важные особенности беседы по способу активного слушания:
Во-первых, очень важно чтобы ваши и ребёнка глаза находились на одном уровне, так как ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.
Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребёнком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме, так как фраза оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
Часто на вопрос “Что случилось?” огорченный ребёнок отвечает “Ничего!”, а если вы скажете “Что-то случилось…”, то ребёнку бывает легче начать рассказывать о том, что случилось.
В-третьих, очень важно в беседе “держать паузу”. Не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребёнку разобраться в своём переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Если глаза ребёнка смотрят не на вас, а в сторону “внутрь” и “вдаль”, то продолжайте молчать – в нём происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребёнком, а потом обозначить его чувство.

Иногда у родителей возникает опасение, что ребёнок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Практика показывает, что если вы даже и используете те же самые фразы, но при этом точно угадываете переживания ребёнка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.
Если вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребёнка, не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы её приняли.
 Три результата активного слушания: 
Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребёнка 

Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше 

Ребёнок, при активном слушании, сам продвигается в решении своей проблемы 

Приказы же и “Ты – сообщения” усугубляют сопротивление ребёнка. Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: “Спичками не играют” вместо “Не смей играть спичками!”, “Конфеты едят после обеда” вместо “Сейчас же положи конфету назад!”, “Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули” вместо “Перестань мучить кошку!”
И последнее шестое правило поддержания дисциплины: Наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
Правда здесь нужно иметь запас больших и маленьких семейных праздников, семейных дел, традиций (любимые пироги, которые по выходным печет мама, поездки на рыбалку с папой, совместные прогулки).

И отменять их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам
Если вы не находите времени для такой работы над собой, если забываете выполнить что-то из задуманного, то наверное у вас есть серьезная причина для этого и вам нужна помощь со стороны, как догадались самые умные из вас, я опять про психолога.

Ну что же делать, если я убеждена, что знания никогда не помешают в деле семейного воспитания детей? А я действительно в это верю.

И разрешите себе не быть идеальным родителем, позвольте себе делать ошибки и учиться на них. И будьте счастливы! 

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ.

- Жестоко наказывая своего ребенка, мы рискуем сломать его личность.

- Несмотря ни на что надо верить в ребенка.

- Воспитание должно быть непротиворечивым и последовательным.

- Следует установить традицию регулярных семейных дел, которые бы ребенок ждал и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то плохого.

- Не следует перегружать ребенка оценкой и контролем.

Если отношения с ребенком вышли из-под контроля.

Помните!

- Ребенка постоянно критикуют – он учится ненавидеть.

- Ребенок растет в упреках – он учится жить с чувством вины.

- Ребенка высмеивают – он становится замкнутым

- Ребенок живет во вражде – он учится быть агрессивным

- Ребенка хвалят – он учится быть благородным

- Ребенок растет в безопасности – он учится верить в людей.

- Ребенка поддерживают – он учится ценить себя.

- Ребенок живет в понимании и дружелюбии – он учится находить любовь в этом мире.

ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЯМ.

Помните ли вы несправедливость взрослого мира?

Что вы думали про своих родителей в момент наказания?

Как вы сейчас относитесь к наказаниям?

Какие три «нельзя» хотел бы иметь ваш ребенок, когда вы его наказываете?

СЛОВО СПЕЦИАЛИСТА.

- Каждый из нас имеет право на ошибки. Есть ошибки, которые хороший родитель делает только раз и, критически оценив, больше не повторяет. Есть родитель, который от усталости поступает бестактно или несправедливо, но он прикладывает все усилия, размышляет, спрашивает совета, прислушивается к себе и к ребенку, чтобы исправить ошибку.

Родителям следует помнить, что наказание уместно, когда:

- оно следует немедленно за проступком;

- оно оценивает действие ребенка, а не его человеческие качества;

- объяснено ребенку;

- оно справедливое, но не жестокое.

Родитель должен знать, что:

- гораздо большее значение для детей имеет поощрение: словом, жестом, взглядом, действием.

- наказывать ребенка будет правильнее, лишая его хорошего, чем делая ему плохо.