Консультации на тему "Воспитание детей"
консультация

« Авторитет родителей – необходимое условие правильного воспитания»

Все мы изо дня в день воспитываем своих детей. Но насколько правильны те цели, которые мы ставим, и методы, которые избираем? Одно из важнейших условий воспитания гармонично развитой личности – это родительский авторитет. К сожалению, зачастую авторитет родителей имеет ложные основания. Есть много видов ложного авторитета. Вот некоторые из них:

Авторитет любви.

Это самый распространенный вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, лепет, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Такая семья погружается в море сентиментальности и нежных чувств и уже ничего другого не замечает. Родители, которые не сводят глаз со своего ребенка, постоянно готовы развлекать его, предлагая то одно удовольствие, то другое, явно преувеличивают нормальную потребность ребенка в заботе и внимании. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Все это дополняется преувеличением способностей и талантов ребенка. Он растет в атмосфере безудержного восхваления, ему прививается желание быть всегда на виду, не знать ни в чем отказа.

Такие помехи психическому развитию детей имеют совершенно определенное название – тепличные условия, когда ребенка холят, нежат, балуют, ласкают – одним словом, носят на руках. У маленького человека появляется представление о себе как о центре вселенной, пусть даже маленькой, в пределах одной семьи, своеобразном пупе земли.

Плоды такого воспитания плачевны: рано или поздно ребенку приходится столкнуться с несовершенством мира, но он оказывается  к этому не подготовлен:  он сталкивается с очень серьезными трудностями и разочарованиями, когда оказывается за пределами домашнего круга, поскольку и от других людей ожидает внимания, к какому привык в доме родителей. Всех же прочих он считает людьми, существующими для него, служащими единственной цели – удовлетворять его желания.

В результате чрезмерной снисходительности, которой мы окружаем ребенка, он вырастает инфантильным, несамостоятельным. Из-за столь чрезмерного внимания психическое развитие его неизбежно замедляется. Этот вид авторитета выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

Некоторые родители уделяют чрезмерное внимание здоровью ребенка, проявляют необоснованную тревогу, панику при малейшем недомогании. Это приводит к «культу болезни», к невротическим реакциям – уходу в болезнь при трудных жизненных ситуациях, требующих проявления активности.

Авторитет доброты.

Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Важнейший способ выражения своей любви к ребенку взрослые видят в безусловном и бездумном удовлетворении всех его желаний. Папа и мама выступают перед ребенком в образе доброго ангела. Они все разрешают, они боятся конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы все было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских истерик и требований. Зачастую родители не воспитывают ребенка, а прислуживают ему. Постепенно ребенок понимает, что родители находятся целиком во власти его капризов. Такие дети не способны примириться с отказом от чего-либо. Они так отчаянно жалуются и плачут из-за пустяков, словно речь идет о жизни или смерти.

Чрезмерная забота не помогает развитию детей, а наоборот, искажает его, препятствует ему. Таким детям все позволено, поэтому у них совершенно не развиты навыки самоограничения, необходимые для жизни в коллективе. Когда самостоятельность ребенка подавляется, или для нее вовсе не остается места и времени, дети вырастают инфантильными, незрелыми, беспомощными в реальной жизни. Ребенка, который окружен чрезмерным вниманием и заботой, огражден от неудобств и неприятных столкновений с действительностью, называют тепличным растением. Не рискуем ли и мы вырастить тепличное растение, обладающее многими ценными качествами, но плохо приспособленное к реальной жизни?

Авторитет дружбы.

Родители и дети должны быть друзьями, но все же родители остаются старшими членами семейного коллектива, и дети остаются все же воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов,  воспитание прекращается или начинается противоположный процесс, дети начинают воспитывать родителей. В таких семьях ни о каком послушании не может быть и речи.

Библейская фраза «Не сотвори себе кумира» очень точно описывает отношения, которые должны связывать родителей и ребенка, пусть первого, долгожданного, единственного. Для начала необходимо осознать пагубность своих действий и негативные следствия сложившихся в семье отношений к ребенку. Вторым шагом должно быть восстановление своих родительских прав, не взирая на бурные протесты со стороны ребенка. И, наконец, поиск таких видов взаимодействия с ребенком, которые, устраивая всех, были бы полезны для его психического развития: способствовали росту его самостоятельности, независимости, формировали умения понимать, ценить другого, сотрудничать с ним, получать радость от выражения своей любви, а не только от знаков внимания в свой адрес. Разумная любовь рождает ответную любовь. Ребенок должен не только радоваться объятьям, поцелуям, подаркам, но и стремиться делать приятное окружающим.

В чем же должен состоять настоящий родительский авторитет? Основание родительского авторитета – это знание: родители должны интересоваться жизнью своих детей, знать, что с ними происходит. Авторитет знания закономерно приведет к авторитету помощи: родительская помощь не должна быть навязчивой, надоедливой, утомительной. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребенку возможность самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы. И, наконец, самая важная линия родительского авторитета – это линия ответственности. Ребенок должен знать, что вы отвечаете не только за себя, но и за него перед обществом и другими людьми. В некоторых случаях требование к детям должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений.

Необходимо помогать детям  взрослеть и обретать самостоятельность. Непредсказуемые желания ребенка мучают его самого даже больше, чем взрослых. Поэтому родители должны научиться отказывать ребенку спокойно, лаконично и твердо, нисколько не реагируя на его бурные протесты.

  Для гармоничного развития ребенку необходим определенный баланс заботы, опеки и свободы, автономии начиная уже с раннего возраста. И делать это лучше раньше, чем позже, но лучше позже, чем никогда.

А в вашей семье кто кого воспитывает?

 Консультацию подготовила: Колесник Е.В., воспитатель

«Практические советы по воспитанию детей»

1. Думайте наперед, чтобы избежать проблем

Будет намного лучше, если вы положите дорогие вещи куда-нибудь подальше на какое-то время, чем пилить ребенка, чтобы он их не трогал: лучше не разрешайте ему играть с мячом в гостиной, чем потом ругать его за что-то разбитое.

2. Попросите прощения

Если вы накричали на ребенка несправедливо, не бойтесь сказать ему, что вы чувствуете, когда устали, раздражены и бурно на все реагируете. Откровенный разговор с ребенком поможет нам все наладить – и научит вашего ребенка говорить: «Извините», «Прошу прощения»…

3. Для полноценного общения с ребенком и обучения его различным навыкам вовсе не обязательно выделять особое место и определенное время.

Например, во время стирки вручите ребенку связку с прищепками и попросите перенести их с веревки на край висящего полотенца или подол маминого халата. Снимая прищепки и прикрепляя их на новое место, ребенок будет развивать не только мелкую моторику пальцев рук и координацию движения, но и решать попутно массу других развивающих задач: прикреплять прищепки, подбирая или чередуя их по цвету, материалу изготовления (деревянные – пластмассовые).

Вы собрались погладить выстиранные вещи – попросите ребенка помочь рассортировать их. Пусть он свои вещи сложит в одну стопку, мамины – в другую, вещи других членов семьи – в третью. Классификация может быть одного рода: платочки отдельно от носочков, футболки – от колготок, полотенца – от простынок и пеленок…

Занимаясь делами на кухне, позвольте и крохе «приобщиться» к таинству приготовления пищи: разложить по отдельным мисочкам вермишелинки и горошинки, которые почему-то перемешались друг с другом; собрать в спичечный коробок рассыпавшиеся спички; рассортировать крышки для пластмассовых бутылок по размеру и форме; сложить пирамидку из сухариков, бубликов, печенья, кусочков сахара-рафинада…

    4. Ненавистное слово «нельзя» дети слышат намного чаще, чем следовало бы. Родители, желая оградить детей от различных опасностей, зачастую используют запрет как универсальное средство, не задумываясь, что ответной закономерной реакцией будут совсем не примерное поведение, а злость и упрямство.

    5.Вся беда в том, что мы очень часто употребляем слово «Нельзя!», лишь выражая свое нетерпение. Прислушайтесь к своему голосу, когда произносите запреты. В нем слышится раздражение, гнев. Неудивительно, что в такие минуты ребенок не считает вас своим другом. Ведь вы просто отдаете приказание самым категоричным тоном, а это – прямое осуждение и нежелание общаться. Кому это понравиться? Многие родители, понимая свою неправоту, стараются какое-то время держать себя в руках, вообще не делая замечаний, затем срываются, и все возвращается на круги своя. Непоследовательность приводит к тому, что ребенок вообще перестает регулировать на запреты, становясь неуправляемым.

     6. Поймите причины поступков

Помните, что маленький ребенок целиком находится в плену своих желаний. Понадобятся годы, чтобы он научился управлять ими. Наш резкий запрет лишь тормозит действия ребенка, совсем не отменяя его желание. Поэтому всегда объясняйте, ПОЧЕМУ именно запрещаете делать то или иное или брать какие-либо вещи. И поступать так следует даже с маленькими детьми – они все поймут! Стоит также договориться, что иногда ребенку придется вас послушаться немедленно, без объяснения. Например, когда вы переходите оживленное шоссе, ему нельзя вырывать свою руку из вашей. В опасный для жизни момент сразу выполнить команду сможет только тот ребенок, который запрещающее «Нельзя!» не слышал по пустякам.

     7. Определите границы дозволенного

Родители должны определить, прежде всего для себя, границы дозволенного и потом придерживаться этой линии поведения. Разумеется, не следует идти по пути запрета. Важно не запрещать, а объяснять, почему нельзя что-то делать. При этом не забывайте предоставить ребенку альтернативу. Если, например, нельзя рисовать на обоях, то нужно прикрепить к стене 2-3 листа ватмана и сказать, что это место для маленького художника.

     8.Ребенку хочется помочь маме на кухне? Не гоните его! Насыпьте в глубокую тарелку муку, дайте ребенку немного воды, щепотку соли, и пусть месит и лепит. Но потом попросите его убрать за собой! Другими словами, старайтесь делать так, чтобы ваш ребенок познавал мир под вашим чутким, но ненавязчивым контролем.

    9. Разговаривайте потише!

Если ребенок воспитывается в семье, где говорят очень громко, то и он, вероятнее всего, не станет говорить тихо, а будет почти всегда кричать. Это не только негативно отразится на состоянии голосовых связок но и неминуемо скажется на психическом развитии ребенка. Как правило, в таких семьях дети растут капризными, раздражительными, неуравновешенными. Нередко у них возникают проблемы в общении с другими людьми. Поэтому постарайтесь разговаривать дома потише.  

                                                              Подготовила воспитатель Колесник Е. В.

Памятка

«Что нужно и чего нельзя делать в процессе воспитания ребенка»

Чтобы воспитать Человека:

НУЖНО:

- Принимать ребенка таким, каков он есть, чтобы при любых обстоятельствах он был уверен в неизменности вашей любви к нему.

- Стремиться понять, о чем он думает, чего хочет. Почему ведет себя так, а не иначе.

- Внушать ребенку, что он все может, если только поверит в себя и будет работать.

- Понимать, что в любых проступках ребенка следует винить прежде всего себя.

- Не пытаться «лепить» своего ребенка, а жить с ним общей жизнью: видеть в нем личность, а не объект воспитания.

- Чаще вспоминать, какими были вы в возрасте вашего ребенка.

- Помнить, что воспитывают не ваши слова, а ваш личный пример.

НЕЛЬЗЯ:

- Рассчитывать на то, что ваш ребенок будет самым лучшим и способным. Он не лучше и не хуже, он другой, особенный.

- Относиться к ребенку как к сбербанку, в который родители выгодно вкладывают свою любовь и заботу, а потом получают ее обратно с процентами.

- Ждать от ребенка благодарности за то, что вы его родили и выкормили, - он вас об этом не просил.

- Использовать ребенка как средство для достижения пусть самых благородных (но своих) целей.

- Рассчитывать на то, что ваш ребенок унаследует ваши интересы и взгляды на жизнь (увы, они генетически не закладываются).

- Относиться к ребенку как к неполноценному человеку, которого родители могут по своему усмотрению лепить.

- Перекладывать ответственность за воспитание на воспитателей, учителей, бабушек и дедушек.

                                                                     Подготовила воспитатель Колесник Е. В.

«Какая должна быть родительская требовательность»

      Требовательность – взыскательное, не терпящее поблажек и послаблений отношение к себе и к окружающим, к собственным обязанностям и к обязанностям другим.

      С самого раннего возраста ребенка приучают выполнять различные обязанности и в связи с этим выдвигают передним ним определенные требования. Он должен одеваться, умываться, приводить в порядок свой уголок, ставить на место игрушки и другие вещи, соблюдать определенный режим. Постепенно круг обязанностей ребенка расширяется.  Желания и обязанности далеко не всегда совпадают. А когда начнутся школьные годы, не так легко, преодолевая тысячи  соблазнов, погружаться в занятия.

     Требовательность родителей, направленная к тому, чтобы ребенок научился подчинять свои слепые и капризные «хочу» важным и осознанным целям, научился серьезно и ответственно относиться к своим обязанностям, имеет огромное значение в воспитании.

     Дети слабовольных и неразумно любящих родителей вырастают безалаберными, безвольными, не подготовленными к жизни. И, наоборот, в семье, где родительская любовь сочетается с требовательностью, дети растут волевыми, организованными и дисциплинированными. Но какой должна быть требовательность? Прежде всего, требовательность – это не тирания.

    Требовательность должна быть разумной и доброжелательной. Не следует уступать капризам и делать поблажки без нужды. Но, безусловно, следует считаться с обстоятельствами, с физическим и душевным состоянием ребенка. Если ребенок чувствует себя плохо, обычная работа будет для него непосильной.

   Требовательность может проявляться только тогда, когда перед ребенком выдвигаются посильные задачи и оказывается необходимая помощь в их решении. Иначе требовательность лишена смысла. Требование родителей должно быть понятно ребенку. Даже самое справедливое и несложное требование, если оно не объяснено и выражено в деспотичной форме, вызовет сопротивление. И, наоборот, ребенок выполнит самое сложное требование, если он действует сознательно и убежденно. Многие требования родителей к детям могут быть облечены в увлекательную игровую форму (помощь матери во «взрослом» деле). Старшего дошкольника может вдохновить доверие, готовность родителей дать ему ответственное поручение.

   Родители должны быть последовательными в своей требовательности. Нельзя чередовать требовательность с попустительством. Внезапная перемена в поведении родителей непонятна детям и вызывает лишь ожесточение. Очень важно не смешивать требовательность с мелочной опекой, дерганьем ребенка по всякому поводу и без повода («Не беги», «Не кричи», «Не трогай» и т.д.). Такая опека только сковывает силы ребенка. А для выполнения требований родителей нужна инициатива и активность. А.С. Макаренко писал: «Если бы кто-нибудь спросил, как бы я мог в краткой форме определить сущность моего педагогического опыта, я бы ответил, что как можно больше требования к человеку и как можно больше уважения к нему».

    И наконец, нельзя забывать, что родителям следует быть требовательными не только к детям, но прежде всего к самим себе. Тогда их требования будут убедительными и авторитетными.

Не надо ставить условий.

Нельзя говорить ребенку открытым текстом, что если он выполнит желаемое (или не будет делать чего-то запретного, то получит награду за хорошее поведение:

  - Если ты не будешь обижать братика, то я поведу тебя в кино.

  - Если ты выучишь стихотворение, то мы пойдем кататься на лодке.

 - Если ты перестанешь рвать свои книжки, то я подарю тебе велосипед на Новый год.

 - Принцип «если…, то…» иногда дает быстрый результат. Но он редко ориентирует ребенка на повторение попытки: ведь в наших словах заключено сомнение. «Если ты выучишь стихотворение» означает: «мы не уверены, что ты на это способен». «Если ты перестанешь рвать книги» означает: «Мы не думаем, что ты можешь от этого удержаться».

     А бывает и так: сын ведет себя плохо. В чем тут причина? Мальчик объясняет: Если мама боится, что я стану плохо себя вести, я могу у нее выпросить что угодно. Ну и мне, конечно, приходится безобразничать, чтобы она не думала, что потакает мне зазря».

    Если ребенок рассуждает таким образом, то скоро он примется шантажировать родителей или заключать с ними сделки, требуя наград за хорошее поведение. Некоторые родители не смеют вернуться из поездки без подарка. Дети встречают их не словами привета, а четким вопросом: «А что ты мне привез?»

    Между тем хороши только неожиданные награды. И радуют больше всего именно они, потому что выражают истинное поощрение со стороны родителей.

                                                                                    Подготовила: воспитатель Колесник Е.В.

«Как научить ребенка

постоять за себя»

    Этот вопрос волнует и мам, но пап, наверное, все-таки больше. Жизнь жестока – говорят мужчины, в ней надо пробиваться с боем, а у нас растет слюнтяй. Причем негодуют по поводу сыновнего слюнтяйства, как правило, те отцы, которые сами в детстве не умели постоять за себя, да и во взрослом возрасте не больно- то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, оно и понятно. Всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были сильнее и счастливее нас. Давайте поможем им в этом. Только сделать это надо грамотно.

    Далеко не все дети успешно осваивают уроки самообороны. Многие зажимаются еще больше, поскольку не могут преодолеть страх и к тому же боятся вызвать неудовольствие папы. А потому предпочитают не жаловаться отцу на обидчиков, скрывать свои переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает еще большие проблемы, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребенок ощущает свою полную беззащитность. А если он еще и от природы не смел, страх перед миром может стать паническим.

   Но есть и другая крайность. Есть дети, которые, чуть что, привыкли кидаться на обидчиков с кулаками. Им бывает очень трудно ужиться в коллективе. К ним быстро приклеивается ярлык хулигана и вокруг него образуется вакуум. С ним предпочитают не связываться. Отвергнутые дети озлобляются, у них постепенно растет желание мстить. А это порождает ответную реакцию и так до бесконечности. К школе у ребенка может сложиться устойчивое убеждение, что вокруг одни враги, а это прямой путь к депрессии.

   Но как же быть? Размышляя над этим, важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребенка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоят дела в глазах вашего сына или дочери? Действительно ли, их обижают, унижают, подавляют? Или это в вас самих всколыхнулись какие-то старые обиды, и вы невольно приписываете детям свои представления о жизни? К сожалению, дело частенько обстоит именно так. Почему «к сожалению?». Да потому, что в ребенке,  таким образом, закладывается комплекс неполноценности. Не зафиксируй взрослый внимание на какой-то мелкой несправедливости, совершенной по отношению к его ребенку, тот, может быть, и ничего и не заметил бы. Ну, толкнули…., ну поддразнили…., ну не приняли в игру. С кем не бывает? Сейчас не приняли, а через полчаса примут. Две минуты назад толкнули, а еще через две минуты он кинется куда-то стремглав,  и тоже нечаянно толкнет кого-нибудь. Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Но когда на обиде фиксируют свое внимание взрослые, она приобретает иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребенка на пустяковой обиде, они пытаются выяснять отношения в присутствие ребенка и других родителей и подчас разговор происходит на повышенных тонах. А дети все слышат….

Ведь нередко, взрослые раздувают из мухи слона, и этим самым только вредят ребенку, раздувая его самолюбие. А раздутое, гипертрофированное самолюбие мешает ребенку нормально строить отношения с окружающими. Он во всем выискивает подвох, вспыхивает как спичка, при любом неосторожном слове, сказанном в его адрес. Но если ребенок везде, куда бы не попал, оказывается жертвой, значит, дело не только в коллективе. Скорее всего, в нем самом есть нечто, что провоцирует обидчиков. Ведь слабых, но тихих, неконфликтных детей, обычно не обижают. Устойчивую агрессию провоцируют «занозистые» дети. Такие, которые сами задираются, а потом бегут жаловаться. И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не обижаться, не претендовать на постоянное лидерство, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать, не дразниться. Ведь взрослая жизнь и впрямь бывает жестокой. Это не детский сад, где отделаешься парой синяков…….

                                                                                    Подготовила Колесник Е. В., воспитатель

«Как отвечать на детские вопросы»

      Детские вопросы удивляют и порой ставят в тупик и родителей и воспитателей. Иногда дети утомляют взрослых и вызывают недовольство: «Замучили твои «почему?» и «зачем?», перестань спрашивать, займись делом!».

     Какое значение имеют вопросы для развития детей? Нужно ли отвечать на детские вопросы? Как на них отвечать? – вот над чем задумываются родители. Ребенок познает мир. Развиваясь, он все больше начинает интересоваться окружающими его предметами, жизнью людей, природы, задумываться над тем, что видит и слышит. Но круг его понятий очень узок, вот почему он прибегает к помощи взрослого – задает ему вопросы. Вопросы, которые показывают, как растет его сознание. Из детских вопросов можно узнать, чем интересуются дети, какие у них знания, как расширяется кругозор, какие трудности при этом встречаются. В то же время вопросы показывают, какое влияние на развитие ребенка оказывают взрослые. Взрослые должны внимательно прислушиваться к детским вопросам, разумно и правильно на них отвечать, развивать детское внимание, память, наблюдательность, любознательность. Это поможет в дальнейшем во время учения в школе. Некоторые родители сетуют на то, что их дети не любят читать. Чтение – это способ получения информации, а у детей, возможно, нет интереса к этому, так как взрослые в свое время отбили у них желание узнать новое.

     Прежде чем ответить на вопрос ребенка, надо его внимательно выслушать, вдуматься в суть, понять, что его интересует. Детям иногда трудно сформулировать свои мысли.

    Как отвечать на вопросы детей? Сказать: «Подрастешь – узнаешь» - значит удерживать их в стремлении к знаниям. При этом не следует рассказывать о недоступных, сложных вещах. Так как иногда дети по-своему объясняют услышанное. Иногда правильный, но труднодоступный для понимания ответ взрослых вызывает новый, более сложный вопрос.

     Маленький ребенок больше всего спрашивает о том, что он видит вокруг себя, о новых, незнакомых ему предметах: «Это кто?», «Это что?», «Как это называется?». На такие вопросы детей не сложно ответить.

    Дошкольников особенно волнуют взаимоотношения между «большими» и «маленькими», нормы поведения. Очень много вопросов задают дети о труде взрослых, о природе. Лучше всего свой ответ сопровождать наглядным показом.

К трудным относятся вопросы дошкольников о мироздании: «Почему солнце не падает?», «Почему воздух ночью черный?». Детям понятны поверхностные, внешние связи между явлениями природы, поэтому ребенок удовлетворяется иногда простой аналогией, ссылкой на пример. Не всегда надо отвечать на сложный вопрос ребенка. В отдельных случаях можно дать понять, что надо учиться, чтобы многое знать. Опасно делать из ребенка всезнайку. Иногда следует показать ребенку само явление или провести с ним игры и работы с разными предметами, материалами, инструментами.

     Ответы на вопросы детей о рождении человека затрудняют взрослых и не случайно. Во-первых, потому, что часто они воспринимаются как проявление нездорового любопытства; во-вторых, потому, что на многие из них действительно трудно дать простой и понятный маленькому ребенку ответ. Иногда взрослые ограничиваются кратким ответом, не поддерживая в дальнейшем интерес ребенка к этому вопросу, иногда дают в простых словах объяснения, иногда создают такие условия, чтобы ребенок мог длительно наблюдать за развитием животных: котят, щенят, цыплят. Нельзя стыдить ребенка, приписывая ему плохие мысли: дети чаще всего вкладывают совершенно иной смысл в содержание вопроса.  

     Ребенка интересуют вопросы о начале и конце бытия. К. И. Чуковский отмечает, что оптимизм нужен ребенку как воздух. В его душевном арсенале есть достаточно средств для защиты необходимого ему оптимизма. Так, на исходе 4-го года жизни он убеждается в неотвратимости смерти для всего существующего, он торопится уверить себя, сто сам он «навеки будет бессмертен».

    Часто дети спрашивают о смысле новых слов. По мере развития усложняются вопросы, бесконечные «Зачем?», «Почему?» и др. Нередко дети задают вопросы, на которые они могли бы дать ответ сами, если бы немного подумали. Не надо торопиться давать в таких случаях ответы. Удовлетворяя любознательность ребенка, надо пробуждать его собственную умственную активность, приучать пользоваться собственным опытом, знаниями. Например, если ребенок спрашивает, поплывет ли камень, дерево, сосулька, надо предложить ему проверить и обратить его внимание на то, что плавает, а что тонет.

Не надо отвечать на вопросы детей формально или в насмешливой форме, отговариваться какой-нибудь бессмыслицей. Это обидит ребенка, и он в дальнейшем будет стесняться спросить что-либо.  

Подготовила Колесник Е. В., воспитатель

                                                                  Источник Островская Л.Ф. «Педагогические ситуации в семейном воспитании. М. 1990)

«Как правильно вести себя с ребёнком»

Уважаемые родители! Предлагаем вашему вниманию несколько советов, которые помогут вам грамотно строить своё взаимодействие с малышом, а, следовательно, обеспечить сыну или дочери радость бытия и познания мира.

Ребёнок 2-3 лет интенсивно овладевает речью, общением, культурой человеческого мышления. При этом важно отметить, что умственное развитие связано с воспитанием ребёнка и возникает исключительно, как говорят учёные, благодаря ранней социализации малыша, т. е. благодаря взаимодействию с социальным окружением. Душевная жизнь ребёнка начинается очень рано. Малыш копирует, отображает в действиях и словах, в эмоциональных проявлениях и поступках мир, в котором живёт. Можно сказать, что мы "лепим" дитя по своему образу и подобию. Он будет таким, каким сделает его социальное окружение. Вывод один: духовно обогащённая окружающая действительность - главное условие нравственно-этического развития личности ребёнка.

В данный период психика ребёнка устроена так, что ему необходимы многократные повторения одних и тех же действий. При этом он каждый раз убеждается в своих возможностях и наслаждается самим упражнением. Потребность в самостоятельных действиях столь велика, что учёные назвали период второго года жизни (особенно после 1 года 6 месяцев) возрастом "Я сам!". Если ребёнка лишить этого активного взаимодействия с окружающим миром, он не только начнёт отставать умственно, но и навсегда потеряет чувство сопричастности с ним, утратит желание постигать новое. Безразличие ведёт за собой духовную леность. Так теряются рациональные зёрна раннего трудового развития человека, которые должны быть "посеяны" уже на втором году жизни, в ту благоприятную пору, когда у детей самой природой ярко обозначена потребность в действии, а отсутствие её удовлетворения граничит с кризисом в поведении. Уважаемые родители, помните, что, лишённый самостоятельности в действиях с предметами, малыш начинает капризничать, не подчиняться взрослому, протестовать всем своим существом. Так появляется негативное явление - детская нервность.

Эмоциональная жизнь маленького ребёнка, его чувства, первые радости и огорчения должны стать предметом пристального внимания взрослых. Положительные эмоции, которые испытывает маленький ребёнок, умело выполняя действие, непременно должны поощряться взрослыми. Малыш будет испытывать эмоциональное удовлетворение только в том случае, если он сам выполнит какие-то действия, а не тогда, когда взрослые, считая, что он мал и беспомощен, сделают всё за него. Не следует требовать от ребёнка того, что он не в состоянии понять. Частые запреты, наказания за незначительные шалости приводят к тому, что ребёнок становится замкнутым и агрессивным.

Дети тонко чувствуют эмоциональное состояние родителей. Не удивляйтесь, если заметите: плохое настроение мамы передалось ребёнку. Он будет капризен, плаксив, беспокоен. Так же он реагирует на ссоры между родителями, на их движения, тон голоса.

Классики о воспитании детей.

Приучать дитя вникать в душевное состояние других людей, ставить себя на место обиженного и чувствовать, - значит дать дитяти всю умственную возможность быть всегда справедливым. ( Ушинский)

Детское "Дай", даже просто протянутая молча рука должны столкнуться когда-нибудь с нашим "Нет", а от этих первых "Не дам, нельзя не разрешаю" зависит успех целого и огромного раздела воспитательной работы. (Корчак)

Первые впечатления могущественно действуют на юную душу; всё дальнейшее её развитие совершается под их непосредственным влиянием. (Белинский)

Нельзя грубо вторгаться в душевную организацию ребёнка. Дайте ему развиваться свободно, и он сам сумеет выбрать то, что ему доступно и интересно. (Конради)

Лучшее средство в деле воспитания - это дать проявиться в душе ребёнка какому-нибудь хорошему чувству. (Щацкий)

Подготовила Колесник Е. В., воспитатель

 по материалам сайта www. Doshvozrast.ru