РЕБЕНОК НУЖДАЕТСЯ В ЛЮБВИ БОЛЬШЕ ВСЕГО, КОГДА МЕНЬШЕ ВСЕГО ЕЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ
консультация

РЕБЕНОК НУЖДАЕТСЯ В ЛЮБВИ БОЛЬШЕ ВСЕГО, КОГДА МЕНЬШЕ ВСЕГО ЕЕ ЗАСЛУЖИВАЕ

"Ты что издеваешься надо мной? Ты это мне назло делаешь? Ты что, ненормальный?" - кричат взрослые, в полной беспомощности, когда встречаются с поведением ребенка, которое не укладывается в рамки их понимания.
Но, если на минутку остановиться и представить себе, ну так, ради разнообразия, что ребенок точно не издевается, не делает назло и он вполне нормален, то возникнут другие вопросы.

И самый чудесный вопрос: А что с ним тогда? Что произошло? Что он "сообщает" таким образом?

На что хочет обратить ваше внимание? С чем он не справляется и в чем ему нужна помощь?

И, тогда, остановиться на минуту, задать себе этот вопрос, ответить на него, и, дальше, не из своей беспомощности, а из своей самодостаточности и компетентности, можно будет помочь ребенку и порадоваться и за него и за себя.

Как отказать ребёнку?
Часто можно слышать советы педагогов и детских психологов, которые советуют: "Не потакайте детским прихотям", но многие родители зачастую не знают, как сказать ребёнку: "Нет", и не представляют, как отказать ребёнку в его просьбах.

Из-за того, что родители не могут этого сделать, возникает много проблем. Сначала у родителей, которым их капризные и упрямые дети будут предъявлять бесконечные требования и пожелания. А позже трудности начнутся у самих детей, и об этом мы напишем чуть ниже.

Почему родители не могут отказать ребёнку?
Начинается всё с того, что родители хотят угодить детям, или испытывают жалость к ребёнку и пытаются угодить ему. Но подобные установки являются ошибочными. Ребёнок привыкает, что все его желания выполняются, и с каждым выполненным его желанием становится всё настойчивее и капризнее. И родителям с его настойчивостью становится бороться всё сложнее и сложнее. В подобных ситуациях, гораздо проще не доводить до такого развития событий и отказывать ребёнку в его необоснованных желаниях.

Часто бывает так, что родители выполняют требования ребёнка, потому что им становиться неудобно перед окружающими людьми. Например, представим себе распространённую ситуацию: мама с ребёнком пришла в магазин, и ребёнок сразу же побежал в отдел игрушек. Там он увидел большой игрушечный барабан и стал требовать, чтобы мама ему купила эту игрушку. Мама отказала ребёнку и сказала, что не может ему купить барабан, потому что он слишком большой и шумный.
Трёхлетний ребёнок закатил истерику и люди, присутствующие в магазине, стали реагировать на шум и оборачиваться, чтобы посмотреть, почему ребёнок плачет. Матери в такой ситуации стало неловко, и она уступила требованиям ребёнка и купила ему барабан. Дети очень быстро схватывают, в каких ситуациях им проще добиться согласия от родителей, например, при большом скоплении народу. Тогда дети начинают "работать на публику" и родителям приходится ещё больше "краснеть за них".
Очень часто дети просят выполнить какое-либо их требование и родители соглашаются, полагая, что если раз согласиться с ребёнком, и один раз выполнить это его желание, то ничего страшного не будет. И многие дети очень хорошо учатся этим пользоваться, они умеют грамотно, чётко сформулировать свою просьбу и настойчиво просить и уговаривать родителей её выполнить.
И родители идут у них на поводу, и позволяют детям "воспитывать" себя подобным образом. И если родители в таких случаях ответят отказом, то столкнутся с детской агрессией и скверным поведением. И если родители подсчитают, сколько подобных "одноразовых" просьб приходится им выполнять, то они будут очень сильно удивлены, потому что ребёнок каждый раз будет просить о чём-то новом, мотивируя, что, мол, разрешите мне, всего один разок… Помните слова из известной песни: "Эх, раз, ещё раз, ещё много, много раз…"
А многие родители пытаются угодить детям, потому что видят в этом проявление своей любви к ребёнку. Хотя, к любви это не имеет никакого отношения. Дети, которые выросли в атмосфере родительской любви и дети, которые выросли в атмосфере родительского потакания - это разные люди, в первую очередь, по отношению к другим людям.

К чему может привести потакание родителей ребёнку?
Если родители не знают, как сказать ребёнку: "Нет", то ребёнок перестаёт считаться с их мнением. Он привык, что есть мнение только его и что оно должно быть непременно выполнено. Он привык, а привычка, как известно - вторая натура. Как в старину говорили мудрецы: "Посеешь привычку - пожнёшь характер. Посеешь характер - пожнёшь судьбу".

Т.е. можно представить себе, какая судьба будет у человека, который привык требовать от окружающих выполнение своих желаний и, при этом, сам не будет считаться с желаниями других людей. Такого избалованного ребёнка исправить будет очень тяжело, практически невозможно.
Родители, в своём воспитании, остаются недальновидными, и это мешает им предусмотреть будущее, которое может ожидать их детей. Идя на поводу у ребёнка для предотвращения конфликтов между родителями и детьми, взрослые стремятся обеспечить временный мир в семье. Но этот "мир" может обернуться для них очень плохо. Ведь детям необходимо научиться справляться с разочарованиями, ведь во взрослой жизни их случается очень много. И не надо думать, что ребёнок сам этому научится, когда повзрослеет. Ребёнок будет действовать так, как привык. Так, как ему позволяли действовать родители. Только вот, во взрослой жизни не будет таких людей, которые займутся для него самопожертвованием, как когда-то занимались родители.
Как правило, такие дети тяжело привыкают к самостоятельной семейной жизни, т.к. излишне требовательны к своим вторым половинкам и проблем в первые годы брака у них возникает очень много. В большинстве случаев эти проблемы и становятся причинами развода в семье. Вторые браки могут быть удачнее, если такие дети на них решатся и проведут "работу над ошибками" в отношении себя.

Как научиться правильно отказать своему ребёнку?
Часто родители идут на поводу у ребёнка, не понимая всей опасности этого действия. Для начала, родители должны осознать, что необходимо отказывать ребёнку в выполнении его необоснованных требований. Если они осознают всю опасность потакания детским прихотям, то сами захотят от них избавиться и тогда отказать ребёнку будет проще для них. Но, родители должны быть последовательны в своих действиях, и пресекать любые необоснованные требования и претензии детей.
Далее, приведём такой пример. Мама со своей дочкой пришли в магазин. Кроме всего прочего, им надо было купить кукурузные хлопья для детского завтрака. Когда они подошли к стойкам с хлопьями, то мама разрешила девочке взять те хлопья, которые ей больше всего нравятся. Девочка с довольным видом осмотрела стойку и выбрала одну из коробок с хлопьями, положив её в тележку. Мама одобрила её выбор, и они поехали дальше.

Когда они проезжали мимо прилавка с конфетами, девочка взяла несколько упаковок конфет, мама не разрешила ей, сказав, что дома есть конфеты. "Но мама, я хочу эти конфеты", - запротестовала дочь. "Мы купим их в другой раз", - ответила мама, и продолжила: "Помоги мне, пожалуйста, выбрать груши". Девочка положила конфеты и отправилась помогать выбирать фрукты. В данном примере мама показала, как правильно общаться с ребёнком.
Мама позволила дочери выбрать хлопья, позволив ей, тем самым, выразить своё мнение и воплотить его. И эта покупка была необходимостью, ведь хлопья у них закончились. Но, женщина сразу, в дружелюбной форме, пресекла необоснованное требование девочки в покупке конфет, т.к. эта покупка не была для них необходимостью.
Если родителям неудобно перед другими людьми за капризы своего ребёнка, то они должны решить, что для них важнее: "мнение" окружающих или выполнение своего родительского долга? Если решить для себя, что роль матери или роль отца в воспитании ребёнка должна иметь решающее значение, то не обращать внимания на мнение окружающих будет гораздо проще.

Как отказать ребёнку в покупке игрушки?
Часто ребёнок просит игрушку не потому, что она ему очень сильно понравилась, а для того, чтобы показать своё "Я" маме или папе, продемонстрировать "незыблемость" своих требований. Согласитесь, уважаемые посетители, наверняка у вас бывали такие ситуации, когда вы покупали игрушку ребёнку, которую он требовал, но малыш очень быстро терял к ней интерес и почти не играл с ней.
Игрушки, должны иметь практическое применение у ребёнка. Лучше всего будет, если родители их будут приобретать по случаю какого-нибудь события, праздника, или, в зависимости от сезона. Например, логично купить на лето ребёнку надувной круг для бассейна или ролики и др. Зимой можно взять настольные игры для игры дома.
Если ребёнок идёт с родителями в магазин, то нет необходимости покупать ему каждую игрушку, на которую он покажет. Ребёнок должен знать, что родители вполне могут отказать ему в просьбе и должен привыкнуть к этому. Если же ограничений на покупку нет, то ребёнок считает, что у родителей достаточно денег для покупки всего, что он хочет, и понятия о материальных ценностях у него формируются слишком искажёнными.

Конечно, желание порадовать ребёнка возникает почти у всех родителей. Но проблема в том, что в этих желаниях родители заходят слишком далеко. Если взрослые понимают, что ребёнок уже не просит, а требует и его требования не обоснованы, то не надо бояться отказать ребёнку. Необходимо отстоять своё решение, руководствуясь здравым смыслом. Отстоите один, другой раз и потом будет уже немного легче. В идеале, вообще, не доводить до этого и научиться говорить: "Нет" ребёнку уже в раннем возрасте.