Консультация для родителей "Ребенок нуждается в вашей любви"
консультация (подготовительная группа)

Консультация для родителей «Ребенок нуждается в вашей любви»

СЛАЙД № 1-3 Тест "Какой вы родитель"

Какие из выражений вы чаще употребляете при общении с детьми:

1. Сколько раз тебе повторять! (2 балла)
2. Посоветуй мне, пожалуйста! (1 баллов)
3. Не знаю, что бы я без тебя делал (а)! (1 балл)
4. И в кого ты только уродился! (2 балла)
5. Какие у тебя замечательные друзья! (1 балл)
6. Ну на кого ты похож(а)! (2 балла)
7. Я в твое время! (2 балла)
8. Ты моя опора и помощник! (1 балл)
9. Ну что за друзья у тебя! (2 балла)
10. О чем ты только думаешь! (2 балла)
11. Какая ты у меня умница! (1 балл)
12. А ты как считаешь, сынок (доченька)? (2 балла)
13. У всех дети как дети, а ты! (2 балла)
14. Какой ты у меня сообразительный! (1 балл)

СЛАЙД № 4

Теперь подсчитайте общее количество баллов и сверьте с ключом:
7-8 баллов. Вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению его личности.
9-10 баллов. Вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.
11-12 баллов. Вам необходимо быть к ребенку повнимательнее. Вы пользуетесь у него авторитетом, но, согласитесь, авторитет не заменит любви. Развитие вашего ребенка зависит от случая в большей степени, чем от вас.
13-14 баллов. Вы и сами чувствуете, что идете по неверному пути. Между вами и ребенком существует недоверие. Пока не поздно, постарайтесь уделять ему побольше внимания, прислушайтесь к его словам!

                  СЛАЙД № 5  

Современный мир заполнен отчаянием.
Все просят любви, и очень мало кто может ее дать.

Томас А. Харрис

Тема нашего сегодняшнего разговора «Родительская любовь». Я думаю, что педагоги ДОУ неоднократно обращались к этой теме, говорили о том, какой силой обладает любовь – особенно материнская – для ребенка, как необходима она не только для душевного комфорта, но и для роста, развития, для веры в себя, для счастливого будущего. Это прописные истины, известные всем родителям. И, тем не менее, давайте поговорим об этом поподробнее.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе». Можно сказать, что ребенок постоянно держит в голове вопрос, обращенный к родителям. «Любите ли вы меня?» И ответ на этот вопрос содержится в нашем поведении, в наших словах, в наших поступках. Причина многих натянутых отношений и непонимания не в том, что родители не любят своих детей, а в том, что мы часто не знаем, как эту самую любовь донести до ребенка, особенно до подростка, который уже не так открыт и доверчив.

СЛАЙД №6 Последнее время психологи часто говорят и пишут о том, что отношения с детьми должны быть основаны на безусловной любви. Что это означает?

Это означает, что мы принимаем и любим нашего ребенка таким, какой он есть без всяких оговорок. Не только тогда, когда он нас радует или сделал что-то полезное. Если я люблю человека за что-то — это уже условная любовь, и ребенок, ощущая такое условие, не будет чувствовать себя безопасно и уверенно. Достаточно ли я хорош для своих родителей? Заслуживаю ли я любви других людей? - Трудно жить, осознавая свою такую ограниченную ценность.

Вопрос о безусловной любви всегда вызывает много вопросов, даже непонимания среди родителей. Это объяснимо: действительно, трудно всегда испытывать к ребенку только положительные чувства, особенно когда он совершает плохие поступки, огорчает нас… И зная о том, что ребенка надо любить безусловно, родитель может начать испытывать чувство вины – «Я плохая мать», «Я никудышный отец».

Здесь можно сказать следующее: огорчение, печаль и даже родительский гнев часто совершенно нормальны, только если они не несут в себе подтекста «Такого я тебя не люблю».

Мы вполне можем быть недовольны отдельными поступками ребенка, но не ребенком, как личностью. Есть большая разница, когда мы говорим: «Мне обидно за этот поступок. Думаю, ты достаточно умный, чтобы все исправить. Если тебе трудно, ты можешь ко мне обратиться".

Или, когда про тот же проступок мы говорим: «Я так и знала, что ты совершенно ни на что не годен. Из тебя ничего не получится».

В первом случае ребенок видит недовольство родителя ситуацией, но при этом его личность оценивается положительно. Во втором же высказывании подчеркивается никчемность, да еще и дается негативный прогноз на будущее. Естественно, в первом случае шансов на благоприятный исход значительно больше.

 СЛАЙД №7 Очень важно не просто любить ребенка, но и уметь донести до него эту любовь. Давайте поговорим о тех способах, которые помогают родителям выразить свою любовь ребенку.

Одним из способов является так называемое «безраздельное внимание». Если у взрослых нет времени на общение с собственным ребенком сегодня, то у выросшего ребенка не будет времени на общение с родителями завтра. Если ребенок в семье имеет возможность достаточно часто общаться со своими родителями, то он уже с раннего детства понимает собственную нужность и значимость.

Однако родители должны помнить, что проводить время с собственным ребенком – это не значит без конца читать ему мораль или делать с ним уроки. Это означает, что мы находим то время, которое принадлежит ребенку - когда мы находимся наедине с ним, общаемся, и при этом не заняты никакими своими делами. В семьях, где родители начали практиковать такой способ достаточно рано, это становится хорошей семейной традицией, и к подростковому возрасту такие беседы продолжаются и удается сохранить контакт и взаимопонимание с ребенком. Хочется заметить, что в семьях, где растут двое или более детей, такое личное время должно быть у каждого ребенка.

Еще один способ выразить свою любовь ребенку — это зрительный и физический контакт.
Взгляд родителя может передать те чувства, которые он испытывает. И если мы обращаем к ребенку чаще гневный или недовольный взор - когда он нас чем-то расстроил, а в остальное время избегаем смотреть на него - у ребенка возникают сомнения в нашей любви. Хорошо, когда мы, глядя в глаза, говорим какие-то очень хорошие вещи.

Так же важен и физический контакт, и не только в младенческом или младшем возрасте, как это принято думать. Конечно, когда дети взрослеют, они уже не так охотно отвечают на родительские ласки. Но, тем не менее, даже мимолетные жесты - погладить по голове, похлопать по плечу - показывают наше расположение ребенку.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день. И не только ребенку, но и взрослому.

Если ребенок не получает подобных знаков безусловного принятия, если не удовлетворяется потребность в любви, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, заболевания.

СЛАЙД № 8 Давайте все-таки разберемся, а каковы последствия недостатка родительской любви для детей?

Такие дети чаще бывают неуверенны в себе, они часто пытаются получить внимание родителей способами, которые еще больше раздражают родителей: они могут быть капризными, конфликтными, в подростковом возрасте такие дети могут начинать употреблять алкоголь или наркотики, желая испытать комфортное психологическое состояние, недостижимое в семье; могут уходить из дома, особенно в компании, где их принимают безо всякий условий, такими, какие они есть…

Чувствуют ли дети родительскую любовь? Разумеется, дети очень остро ее чувствуют. И вот послушайте, что бы мог сказать ребенок своим родителям: «Да, вы меня любите и заботитесь обо мне. Но ведь и я вас люблю и не могу жить без вашей любви. Но, когда я веду себя хорошо, вы вообще не обращаете на меня внимания. И мне становится грустно и одиноко. А вы, мои родители, должны знать, что дети всегда болеют, когда им грустно и одиноко. Поэтому я начинаю болеть и шалить, чтобы вы снова стали внимательны ко мне. Вот почему лет до 14 я часто простужаюсь или нарушаю правила поведения. А я просто жду вашего понимания и любви, а если не получаю этого, то могу отправиться искать и любовь, и понимание в другом месте, с другими людьми, которых вы потом захотите назвать «плохой компанией». Разумеется, на самом деле это, возможно, и будет правдой, но поверить в вашу любовь и доверять вам снова мне будет все равно очень сложно».

Дорогие мамы и папы, подумайте еще раз о том, что болезнь от скуки и от недолюбви может стать хронической, а мелкое хулиганство и конфликты с родителями порой перерастают в преступное поведение и конфликты с Уголовным кодексом. И я хочу вам напомнить также, что те переживания, которые дает любовь, можно испытать с помощью приема алкоголя или наркотиков. Дети, лишенные искренней родительской любви, гораздо чаще других становятся алкоголиками или наркоманами.

В подтверждение моим довольно мрачным предупреждениям, я хочу немного рассказать вам об экспериментах на крысятах, которые ставил психолог Левин. Сам эксперимент состоял в том, что одних животных он поглаживал, других - колол, а третьих оставлял без внимания. И, как вы думаете, каков был результат? Ну, так вот те, кого он поглаживал, выросли здоровыми, и те, кого он колол, тоже выросли здоровыми, но стали очень злыми. А вот те, кто был оставлен без внимания, часто болели. Вот такой получился результат. И я думаю, что выводы из этого эксперимента вы сделаете сами.

Родительская любовь должна искать в своем ребенке достоинства, недостатки искать не нужно, они, как правило, всегда на поверхности. При этом родители должны помнить, что недостатки поддаются исправлению только тогда, когда это делается без сарказма и иронии, издевательства и обвинений. Они исправляются при наличии любви.

Родительская любовь – понятие очень обширное. В своем лучшем проявлении это чувство никогда не принадлежит кому-то одному. Если любовь в семье делится между всеми ее членами, то каждый рад ей, не только ребенок. Иными словами, родительская любовь принесет гораздо больше счастья, когда ребенок будет видеть, что она постоянно проявляется в отношениях родителей не только к нему, но и друг к другу.

СЛАЙД №9 Обратная сторона медали….

Но никакое чувство не должно быть чрезмерным, иначе оно превращается в свою противоположность. Есть семьи, в которых детей «закармливают» любовью, окружают чрезмерным почитанием, восхищением. Родителям ежеминутно испытывают потребность выражать свою любовь к детям, на которых концентрируется нереализованные ожидания любви. Принимая безграничную любовь и ощущая свою сверхценность вне зависимости от своих действительных качеств, дети в таких семьях становятся себялюбивыми и самовлюбленными, требовательными к другим. Вырастая, они проявляют «собственнический» характер любви: другие должны принадлежать только им, также как некогда принадлежали им родители. Они постоянно должны самоутверждаться в своей ценности через всевозможные и постоянные знаки любви со стороны окружающих. Если любовь других внешне ярко не выражена, они обвиняют их в охлаждении, потере интереса, измене. Сами же они не столько любит, сколько влияют на других с покровительственным оттенком.

Чрезмерная родительская любовь неизбежно приводит повзрослевших детей к зависимости, несамостоятельности, незрелости. Любовь, внушенная им родителями, мешает полюбить кого-то другого, кроме своих родителей. Чтобы сохранить любовь, иногда требуется определенные умения, на такие умения заласканные в детстве люди неспособны. При малейших жизненных затруднениях их брачный союз не выдерживает испытаний, и они возвращаются к родителям, ища у них защиты и любви.

Встречаются такие семьи, в которых родители своими неумелыми ласками, беспрестанными крепкими объятьями, поцелуями в губы, сном в постели с детьми, купанием их в ванне (даже подростков) способствуют преждевременному сексуальному развитию. Мальчики, имеющие таких родителей, нередко вступают в половую близость до наступления зрелости. Девочки, имеющие таких отцов, вырастая, часто выходят замуж за мужчин старше себя. Во всех случаях такое поведение родителей нарушает нормальное сексуальное развитие детей. Любовь у последних в дальнейшем имеет или ярко выраженную эротическую направленность, или же, напротив, наблюдается безразличие по отношению к противоположному полу.

Встречаются дети с двойственным отношением к чрезмерной любви к родителям. Они одновременно принимают и не принимают ее. Ребенок, вынужденный отвечать на настойчивую любовь родителей, может просто устать от ее избытка. Возникает эмоциональная перенапряженность. Дети начинают беспричинно плакать, капризничать, упрямится. Это серьезный сигнал, указывающий, что им нужно отдохнуть от взрослых и даже некоторое время побыть в одиночестве.

Есть семьи, в которых родители проявляют «принципиальную» любовь к детям. Ребенок получает их любовь как награду только тогда, когда родители им довольны. Если ожидания родителей не оправдываются, то у них возникает беспокойство, легко перерастающее в раздражение и отрицание. Съел манную кашу до конца, - «молодец», я тебя люблю, не съел,  - «ты очень плохой, я тебя не люблю». Ценность личности ребенка здесь совсем не принимается во внимание. Любовь родителей к детям носит половинчатый характер - от его полного отрицания до вспышек немотивированной любви. В дальнейшем, будучи взрослыми, такие люди чрезмерно сдержанны в любви, либо безрассудны, или же их любовь носит неустойчивый характер.

Наконец, встречаются семьи, в которых потребности детей в любви не удовлетворены. Родители могут быть холодными, отчужденными, незрелыми, любящими только себя, не способными к любви или не придающими ей значение. Эти ситуации часто складываются в семьях, где появление ребенка помешало родителям в реализации их жизненно важных целей, которые они ставят выше, чем родительские чувства. 

Наличие нескольких детей в семье часто влечет за собой предпочтение родителями того или другого ребенка. Ребенок может быть больше привязан к отцу или матери и особенно чувствителен к любви одного из них, не удостаивающего его ответным чувством. Иногда родители остаются равнодушными к ребенку только потому, что вместо девочки появился мальчик или наоборот. Неудивительно, когда в таких случаях мы встречаем детей, считающих себя лишними, ненужными, никчемными. Эти мучительные детские переживания накладывают отпечаток на всю дальнейшую жизнь человека. Нарушается правильное представление о самом себе- самооценка, без которой нет соответствующего самоуважения. Замедляется развитие личности в целом.

Став взрослым, такие люди часто бывают, благодарны только за то, что им позволяют любить. Они крайне робки и застенчивы в проявлении любви и легко принимают любые ее активные формы со стороны других.

Как это не парадоксально, но для того, чтобы любить других, необходимо в какой-то мере любить себя. Сама способность любить, как и способы выражения любви, в немалой степени зависят от соответствующего опыта, приобретенного в детстве. Родительская любовь, как ничто другое, способствует возникновению и укреплению чувства собственного достоинства и самоуважения у человека.

СЛАЙД №11. Законы родительской истины.

1. Дорожите любовью своего ребенка. Помните, от любви до ненависти только один шаг, не делайте необдуманных шагов.
2. Не унижайте своего ребенка. Унижая его самого, вы формируете у него умение и навык унижения, который он сможет использовать по отношению к другим людям. Не исключено, что ими будете вы.
3. Не угрожайте своему ребенку. Угрозы взрослого порождают ложь ребенка, приводит к боязни и ненависти.
4. Не налагайте запретов. В природе ребенка – дух бунтарства. То, что категорически запрещено, очень хочется попробовать, не забывайте об этом.
5. Не опекайте своего ребенка там, где можно обойтись без опеки; дайте возможность маленькому человеку самостоятельно стать большим.
6. Не идите на поводу у своего ребенка, умейте соблюдать меру своей любви и меру своей родительской ответственности
7. развивайте в себе чувство юмора. Учитесь смеяться над своими слабостями, разрешайте своему ребенку смеяться вместе с вами. Учите своего ребенка смеяться над собой! Это лучше, чем если над ним будут смеяться другие.
8. Не читайте своему ребенку бесконечные нотации, он их просто не слышит.
9. Будьте всегда последовательны в своих требованиях. Хорошо ориентируйтесь в своих «да» и «нет».
10. Не лишайте своего ребенка права быть ребенком. Дайте ему возможность побыть озорником и непоседой, бунтарем и шалуном. Период детства весьма скоротечен, а так много нужно успеть попробовать, прежде чем станешь взрослым. Дайте своему ребенку возможность быть ребенком во время детства, иначе период детства будет продолжаться и в его взрослой жизни.
11. Помните, что самое большое родительское счастье – видеть состоявшихся, умных и благодарных детей! Желаю вам успехов!

СДАЙД №12 В.Берестов

Любим тебя без особых причин.
За то, что ты - внук, за то, что ты - сын,
За то, что малыш, за то, что растешь,
За то, что на маму и папу похож,
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей.