Как научить ребенка защищать свои интересы, оставаясь хорошим и добрым
консультация

Как научить ребенка защищать свои интересы,

оставаясь хорошим и добрым

Большинство родителей мечтают о том, чтобы их ребенок вырос и стал хорошим, порядочным человеком. Социальные нормы, являющиеся критерием «порядочности» обеспечивают комфортное взаимодействие между людьми и являются гарантом успешности. Все знают, что вежливость, доброжелательность, щедрость, открытость, умение быстро забывать обиды, переключать внимание с негатива на позитив – эти качества делают человека привлекательным в любом обществе, помогают ему продвигаться в карьере, создавать счастливые семейные отношения и т.п.

Какой родитель не мечтал бы о таком прекрасном будущем для своего ребенка? Поэтому в ход идут разные «воспитательные приемы»: кто-то приносит в группу детского сада сладости, чтобы угостить всех детей; кто-то приносит свои любимые игрушки, чтобы дать поиграть другим детям. И когда ребенок делится чем-то с другими, испытывая при этом радость, родители спокойны, ибо знают, что таким образом их ребенок учится быть открытым и щедрым, завоевывает симпатии других детей.

Но иногда, к сожалению, бывает и так: вы замечаете, что на свою доброту и щедрость ребенок не встречает ответной доброты. И тогда, вместо радостного взаимодействия ваш малыш вынужден целый день наблюдать, как другие играют в его игрушки, не имея возможности поиграть в них самому.

Кто-то из родителей заглушает в себе зарождающееся возмущение, находя в таких ситуациях позитивное зерно: «зато мой ребенок воспитан лучше других», а кого-то это огорчает настолько, что заставляет пересмотреть свое отношение к социальным нормам и их полезности. И тогда идут в ход деструктивные советы: «а ты тоже забери у него его игрушки, пусть узнает, как это неприятно».

Оба варианта ошибочны и не принесут покоя ни детям, ни их родителям. Поэтому я предлагаю третий вариант: научить вашего ребенка защищать свои себя, свои желания и интересы, оставаясь добрым и щедрым.

Как это сделать? На самом деле довольно просто. Первое, что нужно сделать – помочь ребенку ощутить свои и чужие границы. У ребенка должны быть его (и только его!) вещи, которые никто не имеет права брать без разрешения. Без его разрешения. Да, да. Не удивляйтесь. Чтобы иметь храбрость себя защищать, ребенку нужно быть уверенным, что у него есть на это право. А когда взрослые говорят ребенку: «Не будь жадиной, поделись» или «Раз уж принес сюда свою игрушку, то будь готов делиться со всеми» он слышит следующий посыл: «Ты не хозяин своим игрушкам. Всё твоё – общее. Не хочешь делиться – значит ты плохой». Такой посыл не делает из него щедрого доброжелательного человека, но рождает в нем чувство вины и неполноценности.

Дети часто приносят из дома игрушки в детский сад, чтобы чувствовать связь с домом, пока родителей нет рядом. И когда у ребенка сразу на входе забирают его игрушку, его тревожность от этого возрастает и прибывание в детском саду становится некомфортным. И родители недоумевают: почему мой ребенок такой добрый не может найти себе друзей?

Целесообразно в таком случае объяснить ему: «В детском саду есть игрушки общие, а есть личные. В общие игрушки могут играть дети все вместе или по очереди, когда разрешит воспитатель, а личные игрушки нельзя никогда трогать без разрешения их хозяина. Так же, как и твои игрушки никто не имеет права брать без твоего разрешения. А когда ты захочешь сам, ты можешь ими поделиться с другими ребятами. Делиться – это очень хорошо и приятно.» После чего позвольте своему ребенку быть со своими игрушками столько, сколько ему хочется. Отпустите ситуацию. Забудьте о ней ровно до того момента, когда вы увидите, что кто-то другой играет в его игрушки и ваш ребенок спокойно на это реагирует.

Тогда обязательно отметьте его доброту и щедрость. Ведь желание повторять те или иные поступки обусловлено именно эмоциями, которые эти поступки вызывают. А какие эмоции может вызвать у ребенка ваша похвала? Только радость и ничего кроме радости.

Конечно, это в том случае, если вы искренне похвалили ребенка и сообщили ему о том, как вам приятно видеть его доброту.

Ни в коем случае не обесценивайте его достижения репликами вроде «Ну наконец-то! Я уж думал(а) ты никогда этого не сделаешь!» такой посыл сводит на нет все ваши долговременные старания, закладывая в сознание ребенка информацию о том, что он мало способен на хорошие поступки.

Старайтесь, чтобы ваша похвала вызывала у ребенка только чистую радость и ничего кроме нее: «Я вижу, что ты дал Сереже поиграть в своего мишку. Делиться – это очень хорошо. Мне очень приятно, что ты так сделал.»

Ваша улыбка, ваша искренняя радость как реакция на хорошие поступки ребенка сделает то, чего не сделают длительные нотации: научат его получать удовольствие от добрых дел. А ваше терпеливое уважительное отношение к его личной собственности научат ребенка самому регулировать кто когда чего и сколько у него может взять.

И вам больше не придется переживать о том, что ваш малыш не вольется в коллектив, а наоборот, вы увидите, как ему легко находить новых друзей в любом месте, куда бы он ни пришел.

Педагог-психолог

Ангелина Смаковская