Детское "хочу" и родительская снисходительность
консультация (младшая группа)

Детское  «хочу»  и родительская снисходительность.

К сожалению, ещё у многих родителей существует мнение, что для ребёнка детство будет счастливым лишь тогда, когда все его желания и прихоти беспрекословно выполняются. Он это любит,  он это хочет, он просит это купить, он это не ест. Одержимые в стремлении доставить ребёнку радость и удовольствие, подобные родители не заглядывают вперёд, не думают о будущем ребёнка.

Дисциплину желаний надо воспитывать буквально с пелёнок, когда малыш впервые произносит «дай- дай». Многие из молодых родителей, умилённые детским «дай», не способны устоять против неразумных притязаний. Ведь он настолько мал и его желания столь невелики, что их удовлетворить не составляет особого труда.

Растроганные, они суют в детскую ручонку всё, к чему тянется малыш. Ребёнок познаёт мир! И если любое его «дай» постоянно подкрепляется родительским «на», у него вырабатывается определённый «рефлекс» удовлетворения.

Замечательный педагог В.А.Сухомлинский, обращаясь  к родителям, говорил: «Вся сущность человеческого воспитания заключается в том, чтобы желания личности гармонировали с интересами коллектива, общества, народа, Отечества. Желания надо  с первых дней сознательной жизни ребёнка культивировать. Культура человеческих желаний – это столбовая дорога семейно- школьного воспитания…

Человек, не научившийся в детстве управлять своими желаниями, не переживающий  их нравственной оправданности, становится социально ненадёжным, он вступает в конфликт с общественными требованиями. Нежелание учиться приходит к тем, кого в детстве бездумно кормили потребительским счастьем. А потом приходит ещё более страшное бедствие- нежелание трудиться производительно. Это звенья одной и той же цепи».

…Детская избалованность. Откуда берёт она истоки? «Да разве мы балуем его! Ничего лишнего не покупаем, одеваем и кормим, как в других семьях…Время сейчас другое, когда ребёнка можно повкуснее накормить, получше одеть, порадовать красивой игрушкой, интересной книгой…»

С этим доводом нельзя не согласиться. Да, время сейчас такое, когда наши запросы легко удовлетворяются. Поэтому нужно уметь регулировать и дозировать детские удовольствия. Иначе может наступить пресыщение и тогда ребёнка уже ничем не удивишь. То, что он имеет, его не устраивает: «У других лучше. Дай ещё!» Это одна из причин детской избалованности. Но есть и другие, более серьёзные. Это родительское попустительство, выражающееся в отсутствии должной требовательности к выполнению ребёнком обязанностей перед близкими, потакании его детским прихотям, неумении отказать и строго спросить.

…Саше шестой год. В семье он единственный ребёнок, ни в чём не знает отказа: «Пока сын мал, только и побаловать. Подрастёт - появятся заботы, не до баловства будет»,- так часто оправдывают свою мягкость и снисходительность родители к его шалостям. Мальчик, конечно, пользуется этим и потому не задумывается над своими поступками.

Квартиру только что отремонтировали, а  Саша разрисовал красным карандашом обои возле своего стола. Увидев художества сына, мама ахнула, а он беззастенчиво и даже с вызовом отчеканил: «Захотел - и нарисовал! Сама же говорила, здесь моё место – вот я и нарисовал картину над своим столом!»

А что же мама? Она так сражена «остроумием» сына, что происшедший инцидент вечером стал предметом семейных восторгов: «Посмотри, какую картину повесил над своим столом наш художник!

- Ах ты, озорник! И ведь додумался же!» - в тон маме подхватывает отец.

Безответственность, безнаказанность рождают новые, более изощрённые поступки. По мере роста ребёнка возрастает и его «изобретательность» в озорстве. Особенно, когда детские «шалости» вызывают  у родителей умиление, любование «остроумием» своего чада.

…Саша подрос, скоро пойдёт в школу. А в семье по- прежнему смотрят на озорство сына как на проявление «творческой энергии».

Мальчик ждёт бабушку в гости. И вот, наконец, долгожданный звонок. Саша мчится в прихожую, толкает дверь ногой, она стремительно распахивается и…на оторопевшую от неожиданности бабушку сваливается тяжёлое пальто, надетое на длинную палку, прислоненную к двери.

«Это тебе сюрприз, бабушка, я придумал!»- заливается смехом внук. Но пожилому человеку не смешно. «Ну ведь не больно же,- старается сгладить мать поступок сына,- не сердитесь, он так ждал, и всё выдумывал, чем бы вас удивить…»

Нормы поведения ребёнка закладываются в семье с первых дней его жизни. От родителей зависит, каким оно будет. Всё, что мы видим в наших детях – хорошее или плохое - результат воспитания. Приглядитесь, как ведут себя дети дома, в гостях, в школе, на улице, как общаются с посторонними и сверстниками, и вам не трудно будет понять, какие нравственные установки получают они в семье. В детском поведении как в зеркале отражается, разумно ли мы строги и требовательны к ребёнку или снисходительны и безмерно «добры», какие прививаем нормы поведения.

Нередко наша требовательность бывает двуликой: строго спрашиваем с ребёнка, если тот поступил недозволительно по отношению к нам, родителям, но закрываем глаза, если так он поступил по отношению к посторонним; нетерпимы к малейшим нарушениям поведения «чужих» детей, но не замечаем даже серьёзных проступков своих.

…Грубит посторонним, стучит в стену соседям, включает на полную громкость колонки, кричит с балкона, становится на скамью, затевает беготню в ж/д вагоне - вот перечень некоторых довольно распространённых «шалостей», против которых мы не всегда восстаём: не беда, наш ребёнок не помешал нам, ведь всё это не в ущерб нашему удобству. Но не дай Бог, если подобное делает сын ваших соседей. В таких случаях мы осуждаем их педагогическую безграмотность: «Куда смотрят? Растят хулигана на свою же беду!» Вот уж поистине, когда дело идёт о воспитании собственных детей, неплохо бы почаще вспоминать пословицу: «В чужом глазу соломинку видим, а в своём – бревна не замечаем».

Недопустимо, когда ребёнок растёт, чувствуя полную свободу в своих действиях. 

Ещё хуже, когда мы этого не замечаем и потакание детским прихотям прикрываем «объективными причинами»: «потому что мал», «потому что не здоровится», «потому что нервный, впечатлительный» и т. д.

Случается, что при посторонних мы оправдываем те действия ребёнка, которые следует осудить. Малыш замахнулся на мать, а мы спешим расценить это как шутку, он сказал дерзость, а мы выдаём её за остроумие, не послушался нашего указания, а мы объясняем это тем, что его не научили послушанию  в детском саду. В общем, стараемся сгладить «острые углы» в ситуациях, где дети выглядят невоспитанными. Мы хотим создать видимость педагогического благополучия: ведь право, неудобно, когда детское поведение с головой выдаёт наше педагогическое бессилие!

И напрасно мы думаем: «с маленького что спросишь!» К каждому возрасту предъявляются определённые требования. В пределах детских возможностей мы должны быть требовательны даже к самым маленьким. Уже пятилетний человек способен осмысленно подчинять желания общепринятым нормам, быть способным к некоторому самоконтролю за своими действиями. Детям, привыкшим задумываться над своими поступками, легче удержаться от дурных проявлений. Умение сдерживаться помогает воспитанию строгого отношения к себе, которое так необходимо человеку в жизни.

При критическом отношении взрослых к детскому поведению ребёнок постепенно начинает и сам оценивать свои поступки с точки зрения окружающих. Ему становится нелегко, стыдно, если он чувствует, что его осуждают. Так формируется основа для появления у ребёнка оценки собственных действий. Дети, правильно оценивающие отрицательные явления, менее восприимчивы к дурному, они не станут подражать тому, кого осуждают сами.

Правильный подход к детям и заключается в том, чтобы направлять волю ребёнка, вызывая в нём желание следовать нашим указаниям. Чем меньше ребёнок, тем больше он нуждается в руководстве со стороны родителей. Вот эту «потребность» и следует использовать нам, взрослым, для того, чтобы повести за собой детское сознание, руководя таким образом его поведением, действиями и поступками. Требовательность к ребёнку надо понимать не как подавление его личности, а как доверие и уважение к нему. Плохо, если родители стараются подчинить своему «я» каждое стремление ребёнка и всё решают за него сами. Подобное воспитание подавляет  и потому исключает возможность осознанного поведения.

Недопустимо, если взрослый для ребёнка – только товарищ. В этом случае неизбежно панибратство, и тогда о дисциплине разумного поведения не может быть и речи. Мы за родительскую требовательность, при которой ограничения ребёнка в его желаниях целесообразны, справедливы, обоснованы. Тогда она становится основой детского послушания, дисциплинированности, порядка в доме, правил поведения в общественных местах и наедине с самим собой. Родительская требовательность справедливая, умная, неназойливая, направляющая. Как много заключено в ней для проектирования будущего гражданина!  Она освещает путь развития растущего человека, ведя его к жизни в обществе.