Консультация для родителей на тему: "Дети в роли взрослых или парентификация"
консультация (подготовительная группа)

В большинстве семей родители несут ответственность за детей, а следовательно обладают всей полнотой власти. В нормально функционирующей семье члены придерживаются общепринятых норм разделения власти. 

Однако есть семьи, в которых если кто-то из родителей заболевает, ребёнок начинает выступать в роли родителя по отношению к нему. Подобными примерами изобилуют алкогольные семьи, когда сын (или дочь) проявляет заботу о собственном родителе. 

Так бывает, когда страдающая после развода, чувствующая себя обессиленной житейскими сложностями мать делает дочь своей наперсницей, советчицей, человеком, которому она поверяет свои тайны, свое бессилие, с которой она может быть слабой. То же самое происходит с мальчиком, которого мать видит на месте отца, когда тот покидает семью, который вынужден стать рациональным, заботящемся о благополучии других раньше, чем созревает для этого. 

Парентификация – семейная ситуация, при которой ребенок вынужден рано стать взрослым и принять на себя опеку над своими родителями. Парентификация - это переворачивание ценностей, то есть ситуация, в которой дети, даже малолетние, становятся родителями собственных родителей.

Парентификация происходит, когда у одного из родителей не было нормальных отношений со своими собственными родителями. Тогда родитель пытается вырастить наконец себе "папу" или "маму" из собственного ребенка. И такая ситуация может продолжаться до тех пор, пока кто-нибудь из детей не восстанет против этого.

Когда ребенок заменяет жену или мужа

Иногда супруги смотрят на ребенка как на способ удовлетворения своих нереализованных супружеских потребностей. Жена не видит поддержки мужа, муж нуждается в понимании жены. Но вместо того, чтобы выяснять эту проблему между собой, они пытаются найти поддержку в своем ребенке.

Дочь зачастую становится психологической женой своего отца, а сын - психологическим мужем своей матери, именно тогда, когда отношения супругов охладевают. В случае "матери и сына" это может делаться при живом супруге, в качестве игры: "Кто заслужит расположение мамочки". Игра может инициироваться женой и раздражать супруга. Или же супруг может с готовностью играть в эту же игру, если сам видит в своей жене мамочку. В случае "отца и дочери" это происходит, как правило, при холодных, отстраненных женах, или тех, которые сами претендуют на роль ребенка в семье.

Мама с папой не должны рассказывать детям о своих проблемах с супругом или супругой (например, об изменах мужа или жены). Нельзя и искать утешения в таких проблемах у своих детей. Становясь на чью-то сторону, ребенок как бы предает другого родителя (и никогда себе этого не простит), заменяет его и становится "психологическим супругом" своего родителя.

Так, родители не имеют права вмешивать в свои междоусобные дела - детей. А ребенку не следует вмешиваться в дела родителей. Это касается и взрослых детей. Если вам звонит мама и жалуется на своего нового мужа, или это жалующийся на холодность вашей матери, ее воздыхатель, скажите ему: "Это ваше дело, разбирайтесь сами. Я не хочу иметь с этим ничего общего. Она моя мать, а я ее дочь. (Ты моя мать, а я твоя дочь)".

Страх как последствие парентификации

У людей, которые были вынуждены рано стать взрослыми, внутри сидит страх. У мужчин он выражен меньше, так как сама их гендерная роль в нашем обществе заставляет их подавлять чувства и не прислушиваться к ним. Но и у сильных женщин страх проявляется не часто. Такие люди приходят к психологу только если страхи и психосоматические проявления вконец их измучили и мешают жить.

В самом крайнем случае, если страхи подавляются очень сильно, развиваются панические атаки. Люди, страдающие от панических приступов, часто склонны терпеть неудобства, заставлять себя преодолевать трудности, долго существовать в тяжелых для себя условиях. Так может вести себя тот, кто вырос, подавляя свои эмоции из-за чувства долга или из-за других людей. Тот, кто привык считать нужды других людей более важными, чем свои.

В менее сложных случаях присутствуют различные страхи, фобии (страх летать на самолете, страх высоты, агорафобия и клаустрофобия) и невротические проявления и навязчивые состояния, например, привычка рассчитывать свой маршрут с учетом точек, где можно сходить в туалет.

Чем объясняются эти страхи?
Ребенок слишком мал, чтобы заботиться о взрослых людях и нести ответственность за других людей. Даже за себя самого он до совершеннолетия может нести ответственность только отчасти. Рядом всегда должен быть человек, который гарантирует его безопасность, ограждает от бед и поддерживает, когда ребенку плохо или у него что-то не получается. Когда такого человека рядом нет или когда имеет место парентификация, ребенку приходится взять на себя непосильную ношу.

Для взрослого человека большинство проблем, с которыми он сталкивается, являются решаемыми и посильными. Есть, конечно, вещи, которые мы не можем контролировать и в которых практически любой человек окажется беспомощным: катастрофы, стихийные бедствия, тяжелые болезни и т.д. Но с большинством повседневных ситуаций взрослый человек в состоянии справиться.

Однако в глубине души слишком рано повзрослевшего человека продолжает жить ребенок, который несет непосильную ношу. Наша психика имеет интересную особенность: какие-то эмоции продолжают жить в нас, даже когда объективно они совершенно утрачивают актуальность. Какой-то стороной своей личности этот взрослый продолжает оставаться ребенком, возможно, оттого, что не побыл ребенком достаточно долго, не пережил в полной мере все детские чувства.

Мы не в состоянии подавить часть нашей личности, во всяком случае, надолго. Поэтому выходом будет признание этой подавляемой части нашей личности, то есть своей слабости в чем-то, уязвимости, признание того, что иногда мы нуждаемся с помощи. Человеку, который привык быть сильным, нелегко это сделать. Еще одна особенность психики: та сторона нашей натуры, которую мы не признаем и отрицаем, проявляется тем сильнее, чем больше мы стараемся ее подавить. Признавая в себе слабость, детскость, незащищенность, мы делаем эту сторону себя более спокойной и покладистой. Стараясь быть еще сильнее, отрицая в себе слабость, ругая себя за нее, мы делаем эту сторону более агрессивной, и она начинает проявлять себя в страхах, которые ограничивают и затрудняют повседневную жизнь.

Другие последствия

Дети, привыкшие быть "родителями" своим мама и папам, как правило, остаются ими до конца дней своих родителей. Не осознавая неправильность такого хода вещей, они не способны создать полноценную семью. Даже если такие дети вступают в брак и пытаются создать семью, их родители (или братья - сестры) постоянно, как малые дети, требует к себе неустанного внимания и неусыпной заботы. И брак распадается.

Чтобы избежать такого хода событий, молодой мужчина должен в какой-то момент оставить свою мать, чтобы связать свою жизнь с женщиной своего поколения. И создать свою семью. После этого он сможет вернуться к своей матери, но уже в ином качестве - как взрослый сын, а не как маленький муж, к примеру. Точно также и женщина должна суметь вовремя уйти из родительского гнезда, чтобы найти мужчину себе под пару. Встав на ноги, она всегда сможет помогать постаревшим родителям.

 Почему ситуации, когда ребенок ведет себя как взрослый — это не всегда хорошо.

Детство с его беззаботностью, наивностью, ошибками и переживаниями — это важный этап в жизни каждого человека, а потому дети не должны превращаться в главу семьи в возрасте 7-8 лет.

Вот пять тревожных признаков того, что ваш ребенок вынужден брать не себя несвойственную ему роль.

Вы делитесь с ребенком ненужными подробностями

По мере взросления ребенка родители начинают говорить с ним на более глубокие и откровенные темы — и это нормально. Однако если вы привыкли делиться с ребенком всеми своими эмоциями, чувствами, проблемами и переживаниями без купюр и оглядки на его возраст, это уже тревожный звоночек.

«Дети не должны удовлетворять потребности родителей в эмоциональной близости или хранить родительские секреты», — говорит профессор университета Луисвилля Лиза Хупер. Чрезмерная родительская откровенность приводит к тревожности у детей, а также заставляет их чувствовать себя ответственными за эмоциональное благосостояние родителей. Куда здоровее делиться своими сокровенными переживаниями с друзьями, взрослыми родственниками или психотерапевтом.

Ваш ребенок вынужден быть миротворцем

Такое чаще всего встречается в семьях с разведенными родителями: детям приходится брать на себя роль медиаторов и пытаться наладить отношения между конфликтующими взрослыми. Нередко в разведенных парах ребенок остается единственным, кто поддерживает контакт и с мамой, и с папой, но он точно не должен пытаться наладить отношения между ними и превращаться в «посыльного», через которого родители решают свои вопросы.

Последствия у подобных ситуаций неутешительные — дети-миротворцы чаще страдают от тревоги, депрессии и проблем с доверием. Исправить это под силу только самим родителям: они могут попробовать наладить эффективную коммуникацию друг с другом, решить свои разногласия (самостоятельно или через юриста) и позволить ребенку выстраивать свои отношения с каждым из родителей по отдельности.

Ребенок полностью берет на себя заботу об остальных членах семьи

Безусловно, чем старше становятся дети, тем больше обязанностей по дому и уходу за младшими братьями и сестрами они могут брать на себя. Однако если это превращается в их единоличную обязанность до такой степени, что они фактически становятся вторыми родителями своим младшим сиблингам, значит, что-то пошло не так.

Дети — и старшие, и младшие всегда находятся в ответственности родителя, а не друг друга, и об этом важно помнить. Чрезмерно раннее «взросление», при котором ребенку приходится брать на себя роль родителя, может приводить к другим ранним проявлениям «взрослого поведения»: курение, употребления алкоголя, самовольное отчисление из школы, — предупреждает профессор социологии Линда Бертон.

Ребенок вас не уважает

Иногда дети начинают устраивать скандалы и хамить, когда в семье что-то не так. Они не всегда могут описать свои чувства словами, но ощущение загнанности или загруженности нередко трансформируется в проявление неуважения по отношению к родителям.

Парентификация — это сильный фактор стресса, который оказывает серьезное влияние на детей. Если вы заметили, что ваш ребенок переживает непростой период и активно проявляет неуважение к вам, возможно, пришло время восстановить границы внутри семьи и свою роль родителя.

Автор книги «Потерянное детство: тяжелая участь парентифицированного ребенка» Грегори Юрковиц утверждает, что, несмотря на то, что некоторые дети легко адаптируются к парентификации и не испытывают явных сложностей в несвойственной для них роли, она неизбежно оказывает разрушительное действие на отношения внутри семьи.

Усилия ребенка теряют ценность

Психолог Лиза Хупер отмечает, что во многих семьях парентификация проходит «незамеченной, непризнанной и неоцененной», и призывает родителей различать деструктивную и конструктивную парентификацию.

Временная парентификация, когда ребенок заботится о родителе после операции, дарит ребенку чувство гордости и самостоятельности, тогда как затянувшаяся парентификация неизбежно превращается в обузу.

По словам Хупер, определить деструктивную парентификацию можно по степени признания и благодарности, которую ребенок получает за свои усилия. Если весь детский труд по уходу за другими людьми проходит незамеченным и принимается как должное, отношения внутри семьи постепенно становятся нездоровыми.

Специалисты утверждают, что не существует четкой границы между включенностью ребенка в домашние дела и парентификацией. Однако для того, чтобы первое не превратилось во второе и не начало оказывать негативное влияние на ребенка и семью, важно помнить о том, что эмоциональное благосостояние вашего ребенка зависит от вас, а никак не наоборот.