родительское собрание. "Теория привязанности. Надежный взрослый"
материал

Теория привязанности ребенка ко взрослому.

Никто из млекопитающих на Земле не рождается такими беспомощными и незрелыми, как люди, и с точки зрения чисто физического развития. Первые 9 месяцев дети развиваются в чреве матери и подобно этому психологической утробой в первые годы их жизни становится привязанность. Это некий защитный кокон, которым мы окружаем ребенка, чтобы он мог нормально созревать и развиваться, сохраняя восприимчивость, уязвимость, чуткость к внешнему миру. Без этого, увы, психологическое развитие затормаживается или даже останавливается.

Малыши нуждаются в привязанности больше, чем в пище. Это подтверждают наблюдения за детьми в доме малютки, которые были сделаны в середине прошлого века в США и Румынии. Младенцев там хорошо кормили, хорошо за ними ухаживали, но никогда не брали на руки, не давали им никакого эмоционального контакта. И смертность среди детей в таких условиях достигала 70-90% Причем, после проведенного исследования детей в этих детдомах начали брать на руки и смертность резко снизилась.

Каждому ребенку нужен хотя бы один персональный взрослый, который берет на себя заботу и ответственность об этом конкретном ребенке. В соответствии с теорией Гордона Ньюфелда, если все идет хорошо, в первые шесть лет жизни ребенка между ним и его родителем устанавливается связь, отношения, которые последовательно углубляются с каждым годом. От физических ощущений (слышать, видеть, чувствовать маму рядом), похожести (быть как мама, быть похожим на маму, делать как мама), принадлежности к семье, до значимости для своих взрослых, любви и психологической близости, открытости, познанности.

Проще говоря, наша цель - выстроить доверительные отношения с ребенком, чтобы он нам полностью доверял, был полностью открыт для нас, хотел быть хорошим для нас. Только тогда нам легко быть родителями этого ребенка - когда ребенок наделяет нас силой, правом защищать его и заботиться о нем. При этом ответственность за установление отношений берет на себя родитель. Это он дает ребенку приглашение быть вместе, раскрывает ребенку свои объятия, дает внимание, заботу, безусловное принятие.

Самые глубокие чувства являются и самыми уязвимыми, от них мозг ребенка может очень быстро начать защищаться, если кто-то или что-то ранит его. Большая часть методик и алгоритмов по "воспитанию детей" предлагает манипулировать ребенком, играя на самом ценном, самом важном, что у него есть - чувстве близости к родителю, на привязанности. Самое страшное для ребенка - это разделение. То, что он ощущает, как разделение. Это может быть и физическое разделение (иди в угол, уйди в другую комнату, сядь на стульчик и подумай о своем поведении) и психологическое (не разговаривать, лишать контакта с собой) и то, что ребенок может принять за разделение (недовольный взгляд, критика, одергивание). В рамках подхода Ньюфелда мы сосредотачиваемся не на поведении, а на отношениях, отталкиваясь от того, что ребенок всегда ведет себя настолько хорошо, насколько может. От того, что мы видим, зависит то, что мы делаем. Если мы видим только "плохое" (корректнее говорить нежелательное или трудное) поведение, мы думаем только о том, как бы его прекратить. Если мы знаем о том, что происходит с ребенком, знаем контекст, учитываем его, знаем этапы и особенности созревания мозга ребенка, мы можем понять, что на самом деле стоит за поведением, как мы можем помочь ребенку почувствовать себя лучше.

Угроза привязанности для ребенка это угроза смерти, потому что без заботы взрослого он в этом мире не выживет. Именно поэтому нам жизненно важно обеспечить для ребенка покой, спокойствие, тихую гавань, теплое гнездышко, где его будут принимать и любить любым, вне зависимости от его поведения и состояния. Только имея надежный крепкий тыл ребенок может выходить в мир чтобы обучаться, развиваться и становиться взрослее.   

Начиная с 2-3 лет очень помогает знать, что ребенок действительно чувствует, а что является родительскими домыслами о нем. Именно про этот возраст, пожалуй, у мам и пап самое большое количество вопросов. Дети начинают выходить "в свет", коммуницировать с ровесниками, и многие мамы замечают, что в общем-то простые эмоции сильно выбивают их из колеи, утомляют. В таких случаях очень помогает знать, что когда ты говоришь трехлетке "не надо тянуть кота за хвост", у ребенка просто есть эмоция и ребенок ей движим. Даже если мы повторим сто раз, сто раз объясним, он все равно назавтра обязательно потянет еще раз. Ничего личного. Это просто эмоция. Одна в единицу времени. Когда ребенок видит животное, ничего кроме "Хвост!" в его голове не помещается.

Мне помогает всегда помнить, что это мы ответственны за ребенка, это мы взрослые, главные, заботливые альфы. Мы не перекладываем на него ответственность за наше состояние, за настроение окружающих, за наши отношения. Но при этом мы вправе и отказывать, не соглашаться, запрещать что-то, если посчитаем нужным это сделать. А маленький имеет право расстраиваться, злиться, выражать гнев и фрустрацию.  Мы же, в свою очередь, можем предложить выплакать «слезы тщетности» в своих объятиях.

В подходе Гордона Ньюфелда есть такое понятие как слезы тщетности - это механизм адаптации. Ребенок не просто может показывать все свои эмоции и плакать, он в каком-то смысле должен это делать, чтобы сохранять психологическое здоровье. Адаптация к ситуации происходит через такие слезы. И это касается не только детей, но и взрослых.

Что почитать по теории привязанности

• Брошюра Ольги Писарик, директора русского отделения института, в которой кратко рассказывается о самом важном в теории Ньюфелда Здесь
• Книга Деборы Макнамары «Покой, игра, развитие»  
• Книга Дагмар Нойброннер  «Понимать детей»
• Книга Гордона Ньюфелда и Габора Матэ  «Не упускайте своих детей» 
• Брошюра  Гордона Ньюфелда  «Ключи к благополучию детей и подростков»
• Сайт Заботливая Альфа, где собрано огромное количество материалов по теории и практик.
• Людмила Петрановская «Тайная опора»
• Людмила Петрановская «Когда трудно быть взрослым»

Вопросы, которые помогут научить детей ответственности.

Вопросы вместо нотаций и наказаний.

В сложной ситуации, вместо того, чтобы читать детям нотации, лучше задайте им вопросы. Это научит их  думать и видеть взаимосвязь между поступком и следствием.

Если ребенок уже привык к нотациям и наказаниям со стороны взрослых, он может на все отвечать; «Я не знаю». Не отчаивайтесь. Лучше скажите  что-то вроде: «Ты ведь так умеешь хорошо решать проблемы. Почему бы тебе не подумать об этом, а потом, минут через тридцать, мы снова поговорим, и  ты расскажешь мне, что решил».

Не пытайтесь задать все вопросы сразу. Если ребенок осознанно ответил (или хотя бы поразмыслил) над одним вопросом, это большой шаг вперед!

Так, постепенно, вы научите его не бояться наказаний, а думать над причинно-следственными связями и решать сложные ситуации.

 Вопросы, которые помогут обсудить с детьми произошедшую ситуацию:

- Расскажи, что произошло?

-Как ты думаешь, почему так случилось?

-Как, по твоему, теперь нужно решить эту проблему?

-Эта ситуация научила тебя чему-нибудь?

-Что поможет тебе в похожей ситуации в будущем?

-Если бы у тебя была волшебная палочка, и ты мог вернуться назад во времени, то как бы ты поступил (спрашиваете, только если ребенок действительно понял, что сделал что-то не так и понял, как можно действовать иначе).

-Да, неприятная ситуация получилась. Как думаешь, что теперь надо сделать, чтобы исправить ее?

-Я могу как-то помочь тебе в этой ситуации?

-Что ты узнал о себе в этой ситуации?

Вопросы, которые помогут ребенку понять свои чувства и чувства собеседника:

-Что ты чувствовал в этот момент?

-Что ты чувствуешь сейчас?

-Как ты думаешь, отчего Костя поступил именно так?

-Каким ты себя видишь сейчас, а каким хочешь быть?

-Что ты думаешь о себе в этой ситуации? Насколько это помогает тебе?

ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ ПОСЛАНИЯ.

Или как слова взрослых влияют на детей?

Естественное желание каждого взрослого – счастливая и   успешная жизнь ребенка. Однако существуют фразы, которые понимаются детьми совсем иначе, чем думают взрослые. Такие высказывания подобно неведомой силе могут сделать жизнь ребенка невыносимо сложной, или наоборот, стать его внутренней опорой.

Такие слова принято называть родительскими посланиями.

Я адаптировала их под воспитателей и назвала «Педагогические послания». Суть осталась неизменной — в них важен не прямой смысл, а некий подтекст, который считывается детьми.

Почему взрослые сообщают разрушительные послания детям?

Всего в психологии выделяют 12 посланий. Вот некоторые из них:

- не будь самим собой;

- не будь ребенком;

- не будь успешным;

- не делай, будь беспомощным;

- не будь лидером, не высовывайся;

- не думай, бойся заявить о себе;

- не чувствуй;

Прочитав этот список, любой взрослый ужаснется: «Что вы такое говорите? Я не могу сказать такое ребенку! Я же не изверг».

В этом и заключается суть посланий – они не осознаются взрослыми. Часто, произнеся какую-то фразу, мы даже не догадываемся о том, какой истинный смысл она несет.

Предлагаю убедиться в этом на конкретных примерах.

Послание «Не будь ребёнком»

Подобными посланиями от маленького ребёнка требуется, чтобы он контролировал себя, вел себя как взрослый и не проявлял типичных детских реакций:

- Ты уже взрослый, потерпи.

- Чего разнылся как маленький, соберись!

- Ты уже большой, должен уметь ...

- Все дети в твоем возрасте это умеют.

- Прекрати вести себя как ребёнок!

- Ты что, маленький?

У каждого человека внутри есть часть, которая называется «ребёнок». Именно из этой части мы черпаем творчество, радость каждого дня, непосредственность и свободу реализации. Когда мы можем находить что-то необычное в самых простых вещах и радоваться этому как дети. Однако если у человека есть послание «не будь ребёнком», то для него эта часть становится недоступна.

Взрослые, выращенныt на послании «Не будь ребенком»

Став взрослым, человеку с таким посланием приходится несладко. Ведь вместе с детской частью потерялась тяга к развлечениям, веселью, расслаблению. Остался только правильный, контролирующий, рационально и логически мыслящий взрослый.

Такому педагогу морально и физически тяжело переносить детей и их детское состояние. Его работа буквально превращается в ежедневную каторгу. На «плохое» поведение ребенка он не может реагировать из позиции «Надежного взрослого». Вместо этого он будет критиковать, стыдить, пугать, ругать, то есть бессознательно сообщать: «Прекрати вести себя как ребенок! Перестань быть ребенком».

Послушания и «приличного» поведения от детей таким подходом, естественно, не добьешься. А вот истерики, нытье, вспышки злости, поступки «на зло» - это запросто.

Послание «Не думай, не принимай решения».

Подобные фразы занижают самооценку ребенка тем, что ставят под сомнение его способность мыслить самостоятельно, принимать решения:

- Ой, это кто у нас тут такой умный рот открыл?

- Сначала подрасти, потом поговорим.

- Маловат ещё об этом разговаривать.

- Хватит умничать.

- Не думай, забудь.

Как реагируют дети на послание «Не думай, не принимай решения».

Две ключевые реакции детей на это послание:

1. Активный и яркий протест. Ребенок злится, бунтует как будто пытается доказать своим поведением что чего-то да стоит.

2. Уход в себя, подавленность. Мы получаем неуверенного, даже чуть «забитого» ребенка. Он не верит, что может быть услышанным, воспринятым всерьез.

 В любом случае, человек, получающий подобные послания, может вырасти во взрослого, который учился, читал, много знает и уже может транслировать свои знания, но молчит. Ему кажется, что стоит высказать свою точку зрения, как сразу найдется тот, кто заткнет, обесценит, унизит.

Понаблюдайте, не слышите ли вы в себе нотки подобных посланий, когда боитесь показывать свои профессиональные достижения?

Послание «Не делай»

Еще одно послание, призванное лишить ребенка уверенности в себе и самостоятельности: «Не делай, ты ничего не умеешь, у тебя не получится»:

- Не умеешь, отойди!

- Руки не из того места растут / или «Руки – крюки»

- Это слишком сложно для тебя, дай я.

- Ну, кто так делает?

- Не трогай, сломаешь.

- Вот он умеет это делать, а ты — нет. Посмотри, как он хорошо

это сделал.

- Опять сломал?

- С твоими-то руками... Я удивлен, что ты вообще за это взялся!

- Не делай сам, подожди меня.

 Подобное приказание сообщает ребенку – ты ни на что не способен. Мешает действовать самостоятельно, побуждает откладывать любые начинания, затягивать свои действия,

мешает активной реализации во взрослом возрасте.

Как взрослые лишают детей самостоятельности через установку «Не делай»?

Не обязательно упрекать ребенка за ошибки, чтобы он понял, что ни на что не способен. Достаточно не давать ему возможности потренироваться, сталкиваться с трудностями,

ошибками, неудачами.

Например, ребенок уже может что-то делать сам или справляться с чем-то без вмешательства взрослого, но ребенку самостоятельность не отдают:

- если я не проконтролирую, сам ничего нормально не сделает.

Или просто кормят и одевают, когда уже может сам, чрезмерно опекают, не дают прожить сложные эмоции, думая: «Он к такому еще не готов».

Так взрослый передает послание: «Ты беспомощный без меня. Я не верю в тебя и твои способности. Без меня ты не справишься».

Послание «Не будь собой»

Фразы, которые сообщают ребенку, что он не должен быть тем, кто он есть

- Мы хотели девочку, а родился ты (и наоборот).

- Все дети, как дети, а с тобой все не слава богу!

- Почему кто-то может, а ты — нет?

- Стремись стать таким, как ... (имя человека, некой идеальной фигуры)

На это послание работают любые фразы и сравнения, выражающие неудовлетворенность педагога конкретным ребенком. Они вызывают у детей зависть к идеализируемому объекту, желание соперничать с ним, конфликтовать.

Ребенок будет стремиться доказать вам: «Я лучше него!». Но пойдет он не по пути личных достижений, а унижая и обесценивая «конкурента».

Обозвать, щипнуть, ударить, подставить подножку, испортить поделку или «втихаря» сделать подлянку – вот какое поведение мы получим, транслируя это послание.

Послание«Не чувствуй»

Эти фразы можно услышать от взрослых, привыкших сдерживать свои собственные чувства и эмоции:

- Мальчики не плачут / хорошие девочки не злятся.

- Потерпишь, ничего не случится.

- Мало ли что тебе не нравится?

- Нет такого слова «не хочу», есть такое слово «надо»!

У людей, выросших на этих посланиях плохой контакт со своим телом и чувствами. Потому что они привыкли не чувствовать себя, а делать так, как принято, как говорят:

- Доедай до конца.

- Ничего не жарко, не выдумывай.

- Не реви, не больно!

- Мало ли, что молоко не любишь. Оно полезное – пей давай!

Это послание о том, что другой лучше знает, что ты должен чувствовать, потому что ему так удобнее.

Поддерживающие послания взрослых

- Я верю в тебя!

- Ты важный! Ты ценный! Ты нужный!

- Что бы ни случилось, я рядом, я помогу

- Я рада что ты - часть нашей группы!

- Ошибаться не страшно, все совершают ошибки.

- Я твоя опора на пути взросления.

- Ты хороший, не смотря ни на что!

- Все твои чувства правильные. Ты имеешь право на любые эмоции!

- Ты справишься, у тебя все получится!

- Что бы не случилось, я всегда приму тебя и помогу!

Такие послания дает ребенку Надежный взрослый. Он помогает детям обрести внутреннюю опору, ощутить базовое доверие к людям и миру. Рядом с таким взрослым дети становятся спокойными, уверенными, интересующимися и «послушными» в хорошем смысле этого слова.