Родительский всеобуч "Авторитет родителей"
консультация

Родительский всеобуч «Авторитет родителей»

Цель – повышение психолого – педагогической компетентности родителей в вопросах родительского авторитета.

Задачи:

1.Познакомить родителей с характерными признаками «нарушенных границ» в детско-родительских отношениях, с видами «ложного» авторитета и правилами авторитетного взрослого.

2.Актуализировать существующие проблемы во взаимодействии современных родителей и детей.

3.Акцентировать внимание родителей на важных составляющих успешности воспитания детей в семье.

4.Стимулировать рефлексию родителей над собственными воспитательными установками.

5. Способствовать формированию у родителей осознанного отношения и родительской ответственности.

Место проведения: музыкальный зал ДОУ

Участники: родители

Ведущий: педагог – психолог

Ход собрания:

1. Вводная часть (1 - 2 минуты)

2. Основная часть (30 минут)

- выступление педагога – психолога по теме: «Родительский авторитет»

          3. Разное (10 минут)

- ответы на вопросы родителей по данной теме;

- рекомендации родителям.

           4. Подведение итогов (5 минут)

Ожидаемые результаты:

1. Рекомендации педагога – психолога по формированию родительского авторитета будут применены родителями в процессе воспитания детей.
2. Включение предложенных правил поведения авторитетного родителя в процесс воспитания детей в домашних условиях.

Ход родительского всеобуча:

1. ВВОДНАЯ ЧАСТЬ

 Педагог – психолог: Добрый вечер, уважаемые родители! Тема родительского всеобуча «Родительский авторитет».

2. ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ

Роль родителей в воспитании и развитии детей очень важна — именно от них зависит развитие жизненного сценария подрастающего малыша.

Каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок вырос замечательным человеком, прекрасным гражданином, хорошим семьянином.

Всем известно, что именно родителями создается определенная атмосфера в семье, где с первых дней жизни ребенка происходит становление его личности, формируется мировоззрение и ценностные ориентиры.

Прежде всего, необходимо сделать акцент на следующем: воспитать ребёнка правильно гораздо легче, чем потом перевоспитывать.

Авторитет родителей — важная составляющая успешности воспитания детей в семье.

С родительским авторитетом как с данностью или талантом не рождаются — он сознательно формируется в семье в процессе воспитания ребенка. Это кропотливая и ежедневная работа.

Педагог – психолог: Уважаемые родители, для чего, по вашему мнению, необходимо быть авторитетным родителем для ребенка?

Ответы родителей

Педагог – психолог: Поэтому прежде чем говорить о родительском авторитете, важно решить какова цель и предполагаемые результаты его воздействия.

• Чтобы ребенок был хорошим и «удобным»?
• Или чтобы он получил максимальное развитие своих способностей, правильное психологическое и личностное воспитание?

        Слово «авторитет» с латыни переводится как «власть, влияние». В детско-родительских отношениях, говоря «авторитет» мы, конечно, подразумеваем влияние. Потому что, если в процессе воспитания детей родители исходят из энциклопедического определения и акцент делают на слове «власть», то тогда они просто хотят добиться власти и подчинения младших. Это очень недальновидная и опасная ситуация, которой может привести к травме детской психики и инфантилизму будущего взрослого.

Стоит обратить внимание на несколько характерных признаков «нарушенных границ» в детско-родительских отношениях:

• ребенок бесцеремонно вступает во взрослые разговоры, требуя к себе внимания;
• ребенок игнорирует замечания мамы или папы;
• ребенок озлобляется или устраивает истерику, если не получает желаемого.

На повышение авторитета родителей работают следующие требования:

• дети должны знать правила общения со старшими и придерживаться их;
• детей необходимо приучать выполнять требования матери и отца;
• при попытке нарушения установленных правил родителям необходимо проявлять твердость.

Что значит быть авторитетом для ребёнка?

Это:

 1. Уметь спокойно анализировать различные ситуации.   

2. Предъявлять свои требования таким образом, чтобы кроха смог четко осознать - ему сообщают информацию только один раз! 
     Авторитет взрослых зависит от:
   • содержания обыденной жизни семьи; 
   • насыщенности жизни семьи (семейные ценности, интересы, традиции, мировоззрение);
   • поведения и отношения к посторонним людям; 
   • от ответственности родителей за воспитание своих малышей. 

  Родительский авторитет не требует никаких доказательств. Его нужно принимать как достоинство старших, их силу и ценность.

Авторитет никогда не должен быть зависимым от различных жизненных ситуаций и настроения взрослых.

Авторитет формируют:

     • мнение взрослых о тех людях, которые их окружают; 
     • поступки взрослых; 
     • отношение мамы и папы к труду и работе; 
     • взаимоотношения между родителями. 

Необходимо отличать настоящий авторитет от ложного. Его суть заключается в стремлении добиться послушания малыша всеми способами.

В зависимости от этого существуют разные виды ложного авторитета.

Рассмотрим самые распространенные виды ложного авторитета в семейном воспитании:

1. Авторитет подавления

• Некоторые родители считают, что авторитет можно заработать путем давления на ребенка, заставляя сделать его то, что считают нужным. Они используют психологическое давление или физические наказания, чтобы вынудить ребенка слушаться, подчиняться.
• Малыш начинает бояться, он делает что-то из страха, из-за нежелания испытать боль или услышать крик.
• Такое поведение родителей направлено не на поиски причин, почему ребенок так себя ведет, почему он не слушается, чего ему не хватает, что родители могут сделать, чтобы найти к нему ключик – здесь идет акцент на послушание.
• Это ложный авторитет: ребенок может вас слушаться, но исключительно из-за страха наказания, а не из-за того, что вы для него авторитет.
• У ребенка может быть нормальная реакция: нежелание чего-то делать, несогласие со старшими. А беспрекословно подчиняющийся ребенок – у него подавлена воля, он не может высказать и отстоять собственное мнение (что он хочет или не хочет).
• Т.е. когда ребенок проявляет протест – это нормально. И ваша задача, как родителей, — это считаться с этим протестом, но не сдавать свою позицию.

2.  Другая модель ошибочного семейного воспитания - Авторитет подкупа

• Послушание детей и хорошее отношение к себе родители, сами того не замечая, «покупают» у ребенка с помощью подарков и бесконечных обещаний. «Будешь хорошо себя вести, тогда куплю...» — часто слышим мы в разговоре мамы с ребенком. В такой семье растет ребенок, который никогда не станет делать что-то невыгодное для себя, он из всего постарается извлечь пользу.
• Нельзя договариваться с ребенком купить ему что-то, если он будет хорошо себя вести или выполнит то или иное действие. В этом случае ребёнок начинает слушаться только ради очередной новой игрушки.
• Дальше он начинает манипулировать, для него станет мало Вашего слова или просьбы, он будет постоянно торговаться с Вами: «А что мне будет, если я это сделаю?». Учтите, с каждым разом цена торга будет увеличиваться.
• Когда послушание ребенка покупается подарками и обещаниями - это самый лёгкий путь разрушить собственный авторитет в его глазах.
• Весьма распространенный вид авторитета в современный семьях. Родители, чрезмерно занятые собой и своим проблемами, просто откупаются от ребенка.

3. Авторитет резонерства 

• Это самый «нудный» вид ложного авторитета. Родители буквально «заедают» ребенка своими нотациями, поучениями, назиданиями. Им кажется, что именно в поучениях и назиданиях основная педагогическая мудрость. Именно постоянные нотации могут принести хорошие воспитательные плоды. Это, как правило, угрюмые семьи, в них мало радости, улыбок, хорошего настроения. Родители, стремясь к совершенству, непогрешимости, стараются быть добродетельными в глазах своих детей. Т.е. в адрес ребенка постоянно идут нотации, которые вообще не имеют смысла в таком количестве.
• Дети быстро развивают психологическую глухоту и перестают прислушиваться. Голос мамы вообще уходит на задний план. Лучше объясните ребенку на своем примере, как вы себя чувствуете, как другие чувствуют, но не будьте постоянным морализатором, иначе ребенок вообще перестанет обращать внимание на ваши пустые слова.

4. Еще одна разновидность ложного авторитета в семейном воспитании -   Авторитет доброты.

• Взрослые в процессе воспитания проявляют уступчивость, мягкость и доброту. Папа и мама для малыша - это добрые ангелы.
• Ради мира и благополучия в семье взрослые полностью готовы идти на любые жертвы.
• В семьях такого типа родители разрешают ребенку все.
• Малышу всё прощают, исполняют любую его прихоть и каприз.
• Дети командуют родителями, не признают запретов.
• Наблюдается вседозволенность.
• Такие дети трудно входят в детский коллектив, т.к. им очень сложно жить по определенным правилам, учитывать чье-то мнение.
• В таких семьях очень боятся конфликтов, и, предупреждая их, родители жертвуют ценными, радостными и искренними взаимоотношениями со своими детьми.
• Семейный мир имеет высокую цену, выраженную в воспитании ребенка эгоистом, считающим, что весь мир существует для него. Педагогический вред этого вида заключается в том, что ребенок, усваивая подобный тип родительского поведения, приобретает отрицательный опыт, и впоследствии он непременно скажется на взаимоотношениях родителей и детей.

Правила «Как заслужить авторитет ребенка?»

В основании родительского авторитета лежат правила:

1. Анализ взаимоотношений с ребенком

 Проведите анализ, как Вы ведете себя с ребенком, как он на это реагирует, какие методы Вы чаще используете, насколько хорошо выстроены Ваши границы, как Вы реагируете на неправильное поведение и нарушение правил. Анализ — основа всего. Именно он покажет, какие стороны жизни Вам нужно регулировать.

2. Осознанность и ответственность родителей

Родители осознают, что они – ответственные взрослые люди. Это значит, что взрослые с детьми не спорят. Обязателен диалог, но не спор.

Родители на детей не обижаются: обижаясь, взрослые возвращаются в детское состояние и не могут поступать соответственно положению и возрасту.

3. Личный пример родителей и последовательность их действий

Авторитетный родитель – это взрослый, который умеет требовать. Но требовать не только с ребенка, но и с себя.

Для ребенка родители – самые сильные, смелые, знающие, мудрые люди, его нравственный идеал. Поэтому необходимо как минимум соответствовать этому.

Уважаемые родители, делайте сами все то, чему бы вы хотели научить своего ребенка.

• Согласитесь, родителям сложно будет привить малышу любовь к здоровому образу жизни, если они сами его не придерживаются или убедить ребенка в том, что обманывать нехорошо, при этом систематически хитря (например, переходить улицу на красный свет).
• Если вы требуете ребенка следить за чистотой, когда у вас по квартире все разбросано, ребенку будет сложно.
• Трудно убедить ребенка, что драться это плохо, когда вы сами его   наказываете физически.
• Если папа целый вечер проводит в ноутбуке/телефоне, то требовать от ребенка, чтобы он перестал играть в компьютерные игры бессмысленно.
•  Ели вы грубите ребенку, он тоже будет грубить; если вы кричите – ребенок тоже будет кричать;

В процессе воспитания у ребенка происходит считывание ваших моделей поведения.

Вы являетесь для него примером того, как нужно взаимодействовать с людьми, поступать в разных ситуациях.

Чуть позже в жизнь ребенка приходят друзья, воспитатели и учителя. Авторитетов становится больше, и на каждом возрастном этапе может происходить их смена.

4. Уважение, эмоциональная близость и доверие — три кита родительского авторитета.

• Сделайте так, чтобы ребенок Вам доверял, а не боялся.
• Не задирайте планку требований слишком высоко и не сравнивайте его с другими детьми («Степа в твоем возрасте уже читает»).
• Чаще говорите: «Я люблю тебя», «Я люблю тебя, несмотря ни на что», «Я люблю тебя, даже когда ты злишься», «Я люблю тебя, даже когда сама злюсь на тебя».
• Малыш должен знать, что Вы всегда находитесь на его стороне: Вы можете быть недовольны его поступком, но не им самим!
• Говорите с ребенком по душам
• Доверие – это важнейшая составляющая авторитета.
• Делитесь с ребенком, как прошел Ваш день, что у Вас было хорошего, что вы видели, какие у вас есть мысли

5. Делитесь знаниями, которые отвечают запросам ребенка: терпеливо отвечайте на сотни детских «почему» и не ленитесь искать информацию, когда Вы не знаете ответа. Показывайте, как делать что-то вместо того, чтобы это запрещать (как складывать одежду, как резать овощи для салата, как заботиться о домашнем питомце и т.п.).

6. Покажите ребенку, что вы его понимаете 

Если ребенок выражает какие-то чувства (злость, досаду), скажите ему: «Я понимаю, ты сейчас злишься», «Я понимаю тебя».

Т.е. не спешите сразу же прекращать его эмоцию: «Перестать плакать», «Перестань злиться».

Проблема в том, что мы очень часто стремимся наложить запрет на выражение чувств малыша, что это неправильно или неуместно в данной ситуации.

7. Разрешайте ему (и себе) ошибаться, учите его признавать свои ошибки и просить прощения. 

• Попросите прощения у ребенка, если вы что-то сделали неправильно.
• Некоторые родители принимают это за слабость и снижение своего авторитета в глазах ребенка – это не так.
• Вы показываете, что Вы обычный человек, который совершает ошибки, но пытается их исправить.
• Вы даете ребенку замечательный пример, как он может сам исправлять свои ошибки, согласиться с тем, что он ошибся, и извиниться за свою ошибку.
• Расскажите малышу, что любая ошибка — это возможность набраться опыта.

8. Единство требований в семье

Требования родителей должны быть едиными. Когда мама что-то разрешает, папа не должен запрещать этого, и наоборот. Когда у вас единая семья, ребенку проще следовать семейным правилам, проще осознавать ограничения. Иначе ребенок начинает манипулировать родителями.

9.Время, которое родители отводят для себя

Нельзя полностью растворяться в жизни других людей, в том числе и ребенка. У вас должно быть личное время для себя: хобби, спорт и т.п.

3. РАЗНОЕ

Ответы на вопросы родителей по данной теме

4. ИТОГ

            Вывод: Уважаемые родители, вредными являются в воспитании ребенка как подчёркнутая холодность в отношениях с ребёнком, так и чрезмерные излияния любви.

         В первом случае ребёнок чувствует свою неполноценность, во втором – чувствует себя кумиром, которому все поклоняются. Необходимо стремиться искать «золотую середину» в воспитании детей.  

                Детям нужна разумная и требовательная родительская любовь.

        Только при правильном воспитании, основанном на уважении и требовании послушания, возможно гармоничное формирование маленькой личности!

        Помните, что родительский авторитет можно вернуть. Но чем старше ребенок, тем сложнее это сделать.