"Решение детских конфликтов"
консультация

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ:

«РЕШЕНИЕ ДЕТСКИХ КОНФЛИКТОВ»

    Конфликты в дошкольном возрасте сопряжены с первоначальным становлением ребёнка как личности. Чадо в этом возрасте всё чаще оказывается в группах сверстников (на детской площадке, массовых праздниках, при посещении дошкольного учреждения), где получает свой первый социальный опыт (в том числе общения), реализовывает себя, приобретает навыки поведения среди равных участников общения, учится выходить из спорных ситуаций и прекращать конфликты.

Многие родительские волнения связаны с конфликтами, в которые оказываются вовлечены их дети, в особенности если обычные ссоры перерастают в драки. Конечно, конфликты в детском коллективе — явление вполне обычное, они с определённой периодичностью возникают в процессе взаимодействия детей друг с другом, но чаще всего во время игры, когда она оказывается на грани завершения, «разрушения», по причине:

— отсутствия согласия в выборе общей темы, сюжета;

— нежелательного состава участников;

— нарушения правил, при выполнении игровых действий;

— неумелого распределения ролей, игрушек.

Очевидно, что совсем без конфликтов в детском коллективе не обойдётся, однако уменьшить их число под силу именно взрослым, достаточно научить малышей:

— договариваться,

— иногда отстаивать собственные интересы,

— избегая драк, выражать свои и принимать чужие желания.

КАК НЕЛЬЗЯ РЕАГИРОВАТЬ НА ДЕТСКИЙ КОНФЛИКТ?

     - Невмешательство — одна из распространенных ошибок родителей. Если вы на своем примере научили ребенка, как вести себя в конфликтной ситуации, безусловно, можно и нужно позволять ему самостоятельно заканчивать спор. Если же он становится жертвой агрессора и не может без посторонней помощи найти выход из конфронтации, нужно вмешаться и спокойно прекратить конфликт с позиции взрослого.

    - Избегание — также не лучший способ разрешения конфликтов детей. Во-первых, уход в другой детский сад или на соседнюю игровую площадку не разрешает конфликт, а лишь затягивает время до наступления нового кризиса. Во-вторых, кроха не получает необходимых знаний о том, как отстаивать свою позицию в споре, чувствует себя неуверенно и беззащитно. Если такая модель поведения регулярно повторяется, малыш и в будущем будет избегать конфликтов в школе и на работе.

     - Активная конфронтация особенно популярна среди импульсивных и вспыльчивых людей, которые ни за что не дадут свое чадо в обиду. Переход на крик, чтение нотаций, грубость и обвинения в адрес обидчика лишь напугают вашего дошкольника, а также закрепят в его сознании некорректную модель завершения спора. Более того, по закону, вы не имеете права наказывать и воспитывать чужих детей и даже проводить с ними разъяснительные беседы, эту работу должны взять на себя их родители.

     - Необъективное отношение к собственному ребенку часто мешает родителям разобраться в причинах ссоры. Как бы сильно вы не любили своего кроху, помните, что и он может быть зачинщиком ссоры.

     - Запрет на общение с обидчиком в большинстве случаев абсолютно не оправдан. Ребята спорят и воюют очень часто, но и мирятся в считанные секунды. Не нужно запрещать своему чаду играть с детками, с которыми он ссорится. Разлучите их на пару дней, а затем позвольте снова поиграть вместе. Такого срока вполне достаточно, чтобы детки забыли об обидах и восстановили дружеские отношения. Запрет на общение действительно нужен только если вы столкнулись с асоциальным поведением кого-то из игровых компаньонов своего крохи.

Дай сдачи" - это стратегия соперничества. Соперничество в конфликтах эффективно, когда у обеих сторон примерно равные ресурсы. Но применение физической силы у детей может привести к серьезным последствиям для здоровья обоих участников. В том числе, и необратимым. Есть высокий риск, что ситуация ухудшится. Если реагировать на конфликтную ситуацию агрессией, ребёнок просто не сможет научиться обсуждать проблему и находить пути её решения, признавать свою вину и принимать извинения, договариваться и находить компромиссы. Реакция на обиду физической агрессией замещает собой много важных эмоций: гнев, ярость, печаль, обида, разочарование и так далее. В итоге в дальнейшем ребёнок не сможет распознать свои чувства, и ни к чему хорошему это не приведёт

Иногда родители пытаются избежать конфликтов любой ценой. Агрессия в любом виде (своя или чужая) их пугает, и поэтому они советуют детям: «А ты отойди от него», «Не общайся с ней, «Не обращай внимания». Страх перед открытым противостоянием заставляет детей жертвовать своим комфортом, своими правами и ценностями, чувствовать себя беззащитными и бессильными.

Так как же быть?

1. Защищайте ребёнка от агрессии других детей и взрослых. Именно так ребёнок поймёт, как с ним можно обращаться, а как нельзя, и как отражать наступление на его границы. Для самых маленьких детей, которые пока не могут постоять за себя сами, важно, чтобы рядом с ними был родитель, готовый защитить их. Первые уроки социального взаимодействия ребёнок получает ещё в песочнице. Например, другой ребёнок подошёл и тянет у него из рук ведёрко. И тут родитель должен не только помочь ему удержать игрушку, но и сказать другому ребёнку: «Сначала нужно спросить — можно?». Защищать ребёнка нужно не только физически, но и словесно: «Пожалуйста, не толкай Машу!». И конечно, будьте готовы ответить другому взрослому, если вам кажется, что с вашим ребёнком плохо обращаются.

2. Именно взрослые ответственны за то, чтобы показать детям допустимые пути разрешения конфликтов. Объясняйте ребёнку и предлагайте альтернативу. Например: «Драться нельзя, но можно сказать Маше о том, что ты злишься, что она не дала тебе куклу». «Нельзя бить других, это больно и обидно, нужно решать спор словами». «Я вижу, что ты обижен, Сева дёрнул тебя за волосы, и ты хочешь ему ответить. Я сказала ему, что это больно и не позволю ему обижать тебя. Так нельзя делать ни ему, ни тебе». 

 Учите ребёнка разговаривать со сверстниками, вежливо к ним обращаться, просить у них что-то, например, в ситуации, когда у него возникло желание включиться в общее дело, поиграть с игрушкой, которой уже играет другой. То есть выражать свои желания словами.

К примеру, когда над ребёнком посмеиваются, у него отбирают игрушку, не пропускают, толкают, посоветуйте ему озвучить то, что он чувствует на данный момент: «мне неприятно», «мне не нравится», «отойди от меня». Только говорить это нужно твёрдым, уверенным голосом. Отрепетируйте, обыграйте подобные ситуации дома.

3. Уважайте границы вашего ребёнка (и не позволяйте ему нарушать ваши). Уважение ребёнка к собственным и чужим границам закладывается с раннего возраста внутри семьи. Стиль вашего общения с супругом и детьми отражается на общении детей со сверстниками. Если в семье вопросы решаются скандалами, если ребёнок привык помыкать родителями или, наоборот, оставаться в семье бесправным подчинённым, у которого нет ничего своего, в том числе, мнения, то вряд ли у него будут чёткие представления о границах, или сложатся хорошие дружеские отношения со сверстниками. Гораздо больше шансов в семье, где родители не позволяют обижать себя и при этом заботятся о том, чтобы не ранить окружающих (в т.ч. детей), учитывать их мнение и интересы.

4. Показывайте детям пример правильного общения и самозащиты. Детям важно видеть, как родители сами разрешают конфликты в своей взрослой жизни и стоят за себя («Я говорю спокойно, и ты не кричи на меня», «Нет, я дала вам именно тысячу рублей, позовите администрацию!»).

5. Пусть дети знают, что всегда могут прийти к вам за помощью (и это не будет ябедничеством). Воспитывать у детей правильное отношение к самозащите нам мешает наследие прошлого — клеймо ябедничества. На жалобы детей до сих пор часто не обращают внимание, за них стыдят и осуждают. Хотя мы, взрослые, спокойно звоним в полицию, жалуемся в организацию по защите прав потребителей, пишем гневный отзыв об услуге. Ребёнок тоже имеет право попросить помощь. Вот, что должен делать взрослый, который разбирает детскую ссору:

Внимательно выслушать детей и настоять, чтобы они выслушали друг друга, не перебивая; помочь им рассказать о своих эмоциях;

запретить физическую агрессию и помочь, если нужно, соблюдать этот запрет (например, разводить и удерживать детей, которые рвутся в бой);

помочь детям понять, что в их поведении было неправильным. Нужно задать спорщикам несколько вопросов, которые заставят их задуматься:

•        Из-за чего произошел спор?

•        Вы пытались разрешить конфликт между собой?

•        Как можно было избежать ссоры?

•        Что должен был сделать каждый из вас, чтобы получить желаемое, не обижая друга?

•        Как вы будете вести себя в следующий раз в подобной ситуации?

Важно учить детей мирно играть и сосуществовать со сверстниками на примере сказок, мультфильмов, сюжетных игр. Чем раньше вы научите ребенка отстаивать свою позицию в споре, не оскорбляя и не обижая партнера, тем увереннее будет себя чувствовать ваш малыш;

6. Доверяйте детям самим решать конфликты, если видите, что они способны на это, но будьте готовы им помочь. Иногда родители беспокоятся о том, что дети просто не смогут стать самостоятельными, если взрослые постоянно будут им помогать («Что же мне, так и ходить за ним, чтобы везде защищать?»). Если вы думаете, что ваш подросший ребёнок может сам решить какую-то проблему, с которой обратился к вам, можно спросить его, что он решил, как он думает, стоит сделать. Вполне возможно, что ему будет просто достаточно для этого обсудить проблему с вами.

7. Если ребенка обижают, ему грозит физическая опасность, научите его следующему правилу:

Окажись в безопасности и обратись за помощью

Окажись в безопасности. Если тебя обижают (толкнули, обозвали, забрали личную вещь и т.п.), отойди на безопасное расстояние, чтобы тебе не могли причинить вред.

Обратись к ближайшему взрослому, которому ты доверяешь (воспитателю или его помощнику, учителю, классному руководителю, родителю) и попроси о помощи: "У меня отобрали мою игрушку. Помогите, пожалуйста, её вернуть".

Это правило помогает детям: защитить свою физическую и психологическую безопасность, отстоять свои личные границы, продемонстрировать обидчику, что он не может обижать без последствий. А значит, избежать превращения в жертву.

В любом случае дети впитывают от нас, как общаться с миром. Внутри у каждого ребёнка понемногу вырастает свой собственный взрослый, который берёт на себя всё больше решений. И от нас, родителей, зависит то, каким будет этот взрослый.

Удачи вам и вашим детям!