"Кризис 3 лет"
консультация

автономное дошкольное образовательное учреждение города

Новосибирска «Детский сад №346»

«Кризис  3-х  лет»

(консультация для родителей)

                                                                                                    Подготовила:

                                                                                                     педагог-психолог

                                                                                                      Щикота Юлия Сергеевна

г.Новосибирск

     Кризис – особый, относительно непродолжительный во времени период жизни, характеризующийся резкими психологическими изменениями. Кризис 3-х лет имеет весьма условные возрастные ограничения. Он может начаться в 2-2,5 года и протекать бурно и стремительно, а может остаться не незамеченным родителями и в 3 года. Форма, длительность и острота проявления будут зависеть от индивидуальных особенностей ребёнка, стиля воспитания, состава семьи и пр. Известно, что чем жёстче ведут себя родители, тем острее протекают кризисные явления. Неблагоприятно на прохождении кризиса сказывается начало посещения ребёнком детского сада. Считается, что детей лучше отдавать в дошкольное учреждение до 2-х лет или же около 4-х.

     Кризис 3-х лет начинается с возрастанием самостоятельности ребёнка, когда он старается выделить своё «Я» и установить новые отношения со взрослым. Как правило, взрослые не успевают быстро перестроиться и продолжают общаться с ребёнком как с беспомощным маленьким существом, ограничивая его самостоятельные попытки достичь какой-либо цели. В это время и проявляются все кризисные явления, свойственные данному возрасту. Они всегда адресованы взрослым и никогда не направлены на сверстников.

     Надо помнить. Что чем доверительнее и спокойнее отношения ребёнка с мамой, тем мягче будет проходить кризис. Крики, раздражительность, авторитарность родителей будут усугублять негативные проявления кризиса.

Проявления кризиса 3-х лет:

     Негативизм – это типичная реакция ребёнка на излишнюю требовательность, жёсткие ограничения и запреты, а также на дефицит внимания со стороны родителей. Выражается обычно в том, что ребёнок игнорирует любые просьбы взрослых только потому, что они исходят именно от них. Это негативная реакция на взрослого, а не на содержание действий. Типичный пример: мать приходит с работы уставшая, не обращая внимания на ребёнка, начинает заниматься домашними делами, попутно требуя от ребёнка убрать игрушки. Тот делает вид, что не слышит её.

     При сильном выраженном негативизме можно получать отказ ребёнка на любую просьбу, требование взрослого. Ребёнок даже может поступать вопреки своим эмоциональным переживаниям. Например, очень хочет идти в зоопарк, но, услышав просьбу взрослого одеваться, резко отказывается. Поскольку он сам же от этого и страдает, то такие протестные реакции могут сопровождаться как гневом, так и слезами. Ребёнок может противоречить взрослому даже в совершенно абсурдной форме («Какие у тебя красивые туфельки!» - «Нет, некрасивые!» и т.д.).

     Рекомендация: оставить ребёнка на время в покое или отвлечь от конкретной ситуации. Любой психически здоровый ребёнок, даже в фазе острого кризиса, отвлекаем. Иногда помогают решить проблему просьбы «наоборот» - «Мы сейчас никуда не пойдём, ты, пожалуйста, не одевайся сам». Главное, что должны показать родители ребёнку, - спокойное, эмоционально нейтральное поведение. И надо помнить, что в негативизме есть и положительная сторона: ребёнок таким, пусть ещё неумелым, способом выражает своё отношение к окружающим взрослым, он уже не действует, как раньше, только под влиянием своих эмоций. Негативизм с возрастом уменьшается и проходит, если родители властно не подавляют ребёнка.

     Упрямство – это такая реакция ребёнка, когда он настаивает на чём-либо не потому, что ему этого хочется, а потому, что он этого потребовал: «Дай мне красную юбку, я хочу!». Мать приводит разные доводы, которые весьма убедительно показывают преимущества другой одежды, ребёнок с ними соглашается, но продолжает настаивать на первоначальном требовании. Упрямство может стать и устойчиво чертой характера, если постоянно отмахиваться от ребёнка, как от мухи, или идти на поводу у его желаний. Безусловно, самое простое правило в этом случае – не запрещать, а объяснять. Ребёнок около 3-х лет отлично понимает разумные доводы взрослого. Важное правило – говорить ребёнку правду.

     Следует отличать эту реакцию от настойчивости. Настойчивость – полезное волевое качество, позволяющее достигать цели невзирая на трудности: если домик из кубиков разваливается, ребёнок находит способы сделать его, наконец, устойчивым.

     Рекомендации, как правильно вести себя с упрямым ребёнком:

1. Прежде чем обвинить ребёнка в упрямстве, подумайте, не упрямитесь ли вы сами.
2. Не фиксируйте внимание на упрямстве, "не помните зла".
3. Не забывайте хвалить ребенка, когда он этого заслуживает.
4. Не относитесь к ребенку предвзято.
5. Не соглашайтесь с ребенком только ради того, чтобы он от вас "отстал".
6. Никогда не используйте силовых методов, не показывайте своего морального и физического превосходства — таким образом, вы разовьёте у ребёнка комплекс неполноценности.
7. Постарайтесь увлечь упрямого ребёнка игрой — таким образом, вы сможете победить то или иное проявление упрямства, не ущемив детского самолюбия. Ребёнок должен выполнить ваше требование с мыслью, что оно совпадало с его желанием.
8. Чаще ставьте себя на место ребёнка и смотрите на мир "его глазами".
9. Помните: здоровый ребёнок не может везде и всюду подчиняться родителям!

     Старайтесь не создавать ситуаций, в которых была бы возможность для проявления упрямства ребёнка.

Своеволие – проявляется в том, что ребёнок хочет делать всё самостоятельно независимо от ситуации и своих возможностей: сам покупать товары в магазине, рассчитываясь с кассиром, выбирать и принимать лекарства, переходить дорогу, не держась за мамину руку и пр. Естественно, такие желания маленького ребёнка не вызывают восторга у родителей. Однако в любой ситуации с ребёнком можно договориться. Самый лучший способ в данном случае – компромисс («Давай я понесу тяжёлую сумку за эту ручку, а ты – за другую»). Если ребёнку дают возможность что-либо сделать в значимой для него ситуации самому, конфликт с родителями быстро исчерпает себя. И наоборот – любой жёсткий запрет приведёт к усилению этих негативных проявлений.

Рекомендации, как найти общий язык с ребёнком:

1. Для начала надо понять причины изменившегося поведения ребёнка: «Как часто вы слушаете его? Как часто поступаете по принципу “всё, что угодно, лишь бы не плакал”. А вдруг ему не хватает внимания и таким образом он пытается его привлечь?».
2. Старайтесь быть последовательными: в первую очередь это касается правил семьи, они позволяют ребёнку ощущать границы, знать, что можно, а что нельзя.
3. Помните про возраст ребёнка: у него ещё может не быть навыков для ведения диалога, он не знает, как добиваться своего. Учитывайте это, чтобы разобраться в ситуации.
4. Расширяйте границы самостоятельности: ребёнок уже с 2-3 лет начинает чувствовать себя личностью, у него появляется желание делать что-то самостоятельно. Если вы лишаете его этой инициативы, это обязательно выльется в бунт.
5. Поощряйте добрым словом, одобрением, похвалой: подчёркивайте сильные стороны ребёнка, чтобы он учился лучше себя понимать и всегда знал, что вы на его стороне.

     Эти простые советы помогут вам направить детское своеволие в мирное русло!!!

Строптивость – это протест против всего привычного образа жизни. Ребёнку перестают вдруг нравиться любимые игрушки и занятия, какие-либо традиционные в семье совместные игры, ритуалы и пр. Ребёнок негодует по поводу всего. Единственный выход – не будьте консервативными, проявите максимум фантазии, поменяйте привычный уклад, естественно не в ущерб себе и ребёнку. Любимая игрушка, например, может неожиданно поменять внешность и характер, стать на время для ребёнка его «зеркалом». Дети очень быстро забывают про свои капризы и охотно включаются в новую игру. Самая желанная роль для ребёнка – роль взрослого. Подыграйте ему, и вы увидите, что случилось чудо – ребёнка будто подменили.

Деспотизм – это комплекс действий, чтобы настоять на своём, задать собственные правила, почувствовать себя самым главным. Поведение ребёнка в этот период весьма противоречиво: с одной стороны, он старается быть автономным и решать, как взрослые, всё сам, с другой – хочет снова стать маленьким, чтобы безраздельно владеть вниманием взрослых. Эти противоречия находят выход во властном поведении, когда ребёнок начинает манипулировать взрослыми: «Нет, ты не пойдёшь в гости, ты будешь со мной дома!»; «Не говори по телефону, а играй со мной!» и пр. Самое время объяснить ребёнку, что у каждого члена семьи есть свои дела, обязанности и желания, в которых ему, ребёнку, тоже есть место: «Мы с тобой поиграли в настольную игру, а теперь мне надо приготовить папе ужин, ведь он придёт с работы голодный, а ты будешь мне помогать, и папе будет очень приятно, что мы вместе трудимся». Если ребёнок не чувствует себя вычеркнутым из родительской жизни, если нет противопоставления на «детские» и «взрослые» дела, ребёнок спокойнее отреагирует на ваш уход по своим делам.

В семье, где несколько детей, деспотизм может проявляться в виде ревности старшего к младшим. Дети, страдая от дефицита внимания со стороны родителей, вымещают свои отрицательные эмоции на младших детей, жестоко обращаясь с ними.

Рекомендации протеста:

1. Ребёнка заранее (все 9 месяцев беременности матери) следует готовить к рождению брата или сестры.
2. Объединять уже обоих детей во всех своих делах.
3. Матери рекомендуется выделять время для общения только со старшим ребёнком, без присутствия маленького – в этом случае ребёнок не чувствует так остро свою отверженность.

Вывод:

Безусловно, этот возрастной период очень сложен и для ребёнка, и для взрослых, но, зная, что многие симптомы естественны для ребёнка и со временем проходят, вооружившись терпением, можно преодолеть все бурные эмоциональные проявления ребёнка. Это период, когда у ребёнка стремительно меняются отношение к окружающим его людям, к себе самому. И от этого, насколько готовы меняться вслед за ребёнком взрослые, зависят его гармоничное личностное развитие и взросление.

Родителям важно помнить, что именно в этот период ребёнок пытается заявить о себе какими-либо достижениями, поступками, словами, ожидая от родителей положительной оценки, похвалы.

Помните, что одобрение пусть маленьких, но самостоятельных попыток достичь результата в каком-либо деле – залог высокой самооценки ребёнка в будущем. У ребёнка обязательно должно быть ощущение и переживание успеха, тогда кризис пройдёт незаметно.

При неблагоприятном течении кризиса может наблюдаться целый спектр невротических реакций: нарушение сна, аппетита, страхи, энурез, плаксивость, агрессивность и др. Причин, осложняющих кризис, обычно несколько: общий ненормативный неврологический статус ребёнка, напряжённая обстановка в семье, появление в жизни ребёнка дошкольного учреждения, появление в семье брата или сестры, не верное поведение родителей и воспитателей.