Тренинг выстраивания конструктивной коммуникации в детско-родительских отношениях
материал

Тренинг выстраивания конструктивной коммуникации в детско-родительских отношениях

Цель: развитие навыков родительской компетенции, навыков успешной коммуникации с ребенком.

Участники: родители (законные представители) воспитанников.

Время: 50 минут.

Форма работы: групповое занятие.

Необходимый инструментарий: листы бумаги А4, ручки по количеству участников.

Процедура проведения

Ведущий: «Уважаемые родители! Совершенно естественно, что в наших отношениях с детьми бывают ситуации, когда вас что-то раздражает, злит, обижает, огорчает. Но вместо того, чтобы сказать об этом ребенку прямо, мы часто говорим не о своих чувствах и желаниях, а высказываем ребенку информацию о нем и его поведении. «Какой ты не собранный, одевайся быстрее!», «Ты вечно разбрасываешь свои игрушки», «Опять ты испачкался! Ну почему ты такой грязнуля!». Данные сообщения называются «Ты-высказывания», в которых оцениваются поведение и личностные качества того, к кому они обращены. Такими сообщениями мы посылаем ребенку сообщения, что мы выше и имеем право оценивать его. Однако такие высказывания часто в общении (не только в детско-родительских отношениях) вызывают раздражение и защитную реакцию у того, к кому мы обращаемся. И далее часто разгорается конфликт, который связан не сколько с ситуацией или проблемой, а с полученной оценкой личностных качеств. В детско-родительских отношениях ребенок чувствует, что он плохой, не соответствует ожиданиям родителей, обижается на них. Негативный психологический смысл «Ты-высказываний» заключается в том, что родители неосознанно внушают ребенку личностные качества, которые делают детей неуспешными в какой-либо деятельности, навешивают на ребенка ярлыки, которые отрицательно сказываются на его самооценке.

Сегодня мы потренируем с вами навык менять так привычные нам «ты-высказывания» на «я-высказывания», которые будут содержать информацию о ваших чувствах, желаниях, видении ситуации, но без оценивания личности ребенка и без обвинений. Соответственно, у собеседника (ребенка) не будет возникать желания защититься и закрыться. Конфликт не разгорается, так как нет обсуждения личности ребенка, а лишь ситуация, которая вызывала у вас те или иные эмоции. Таким образом, ребенок чувствует, что он продолжает быть для вас хорошим и любимым, но понимает, что именно его поведение сейчас не понравилось вам. Таким образом, мы не задеваем самооценку нашего ребенка, выстраиваем правильную коммуникацию с ним, что в будущем принесет вам большие плоды в виде доверительных отношений.

Есть определенная схема, по которой строится «Я-высказывание».

Обязательная структура:

Факт. Начинаем «Я-высказывание» с обозначения факта, который вызвал эмоциональную реакцию. Рассказываем о ситуации без нападения, обвинений, агрессии. Пример с ребенком, который играет в игрушки и не убирает их на место: «Когда я вижу разбросанные по дому игрушки…».

Чувство. Здесь также доброжелательно и открыто говорим о том, какие чувства вызывает этот факт. Пример: «Я начинаю злится».

Объяснения. В этой части можно подробнее рассказать, почему мы на это так реагируем. Пример: «Потому что я трачу много сил на то, чтобы в нашем доме было убрано и чисто».

Дополнительно можно добавить еще один элемент структуры: Просьба-пожелание. В этой части говорим о своих желаниях в связи с происходящим. Или озвучиваем просьбу. Пример: «Поэтому прошу тебя, когда поиграешь, убери, пожалуйста, игрушки на место».

Также в этой части «Я-высказывания» можно стимулировать ребенка к выработке совместного решения в связи с происходящим или размышления над ситуацией. В этом помогут вопросы: «Как тебе то, о чем я сейчас сказал?», «А что ты думаешь в связи с этим?», «Какие бы ты предложил варианты решения проблемы?».

Давайте зафиксируем еще раз схему «Я-высказывания» через предложенные варианты начала каждого структурного элемента. Это будет служить вам подсказкой на первых этапах:

1. Описание ситуации, вызвавшей напряжение. Можно начать так:

 Когда я вижу, что…

 Когда я слышу, что…

 Когда я сталкиваюсь с тем, что …

 Точное название своего чувства в данной ситуации:

 Я чувствую (я испытываю) …. (раздражение, злость, обиду, боль, беспокойство и т.д.).

2. Обозначение причины своих чувств и эмоций:

 Потому что…

 В связи с тем, что…

3. Формулировка желаемого поведения:

 Мне бы хотелось, чтобы …

 Мне было бы приятно (радостно, спокойно и т.д.), если бы …

Участникам можно предложить в дополнение схему чувств. Это позволит им учится сформулировать или вносит правки, если есть у участников затруднения или высказывание не совсем верно представлено по схеме вербализировать свои чувства и эмоции.

«Я-высказывания» не должны превращаться в угрозу. Это происходит, когда родитель злится и требует подчинения его требованию. Например: «Ешь быстро кашу! Я начинаю злиться!». Это не выражение эмоции, а угроза ею. Когда фраза строится таким образом, то ребенок становится ответственным за эмоцию родителя. Родитель злится в этом примере из-за того, что ребенок такой плохой и ест кашу медленно. Родитель не говорит о своем желании в таком высказывании, а требует подчинения.

Уважаемые родители! Сначала может быть сложно говорить о своих чувствах. Постепенно же строить «Я-высказывания» будет все проще, а отношения с детьми вы будете выстраивать в лучшем ключе, поскольку такая техника высказываний действительно способствует лучшей коммуникации, и ваши дети на вашем примере будут учиться правильно выражать свои мысли, чувства, эмоции и тем самым – конструктивно общаться.

В завершение попрошу вас дать обратную связь, что что для вас сегодня было полезным, насколько откликнулась вам информация и сама техника, которую мы здесь разобрали и проработали».

Участники по очереди высказываются о технике «Я-высказываний».