Консультация "Почему ребенок ябедничает?"
консультация

"Быть ябедой - это очень плохо!" так говорят родители в ответ на многочисленные жалобы ребёнка, прерывая его на полуслове или не до конца выслушивая. Может быть, кроха просто хочет поведать о произошедшем, чтобы воспитательница или мамочка приняли мудрое решение - объяснили, почему иные дети поступают неправильно, разрешили ссору, наказали виновника. Скорое навешивание ярлыка "ребёнка-ябеды" приводит к тому, что малыши совсем перестают делиться своими чувствами. Где проходит граница между желанием восстановить справедливость и "доносом"? Стиснув зубы, зло декларируем: «мы не любим ябед», «ябедничать плохо», сердито одергиваем детей или просто испытываем неловкое от наушничества чувство…

Или, наоборот, всячески поощряем поведение ябед, выспрашиваем у детей, «что делала тетя на прогулке», «а ваша учительница, что сказала», а может, призываем деток к абсолютной честности и потом играем на этом…

При этом взрослые пытаются провести четкую грань между ябедничеством и сообщениями об опасном или потенциально опасном поведении других детей. Это правильно, но сильно путает детей. Как облегчить им задачу?

Причины

Дети ябедничают (т.е. доносят о малозначительных проступках других, чаще всего в тайне) по ряду основных причин:

• Из-за зависти или ревности, при чем не только материальной, но и «эмоциональной», если замечают, что кто-то получает больше внимания или любви.
• Из-за желания отомстить, все равно выйти победителем, пусть и нечестным путем.
• Желание получить внимание взрослого или других детей, пускай и через «негатив». Часто именно изгои в классах ябедничают по этой причине. Ведь в противном случае они останутся в полном социальном вакууме.
• Искренне пытаясь восстановить правила, которые дают возможность почувствовать себя в безопасности. Частенько это дети крайне строгих родителей, которых приучили к жестким правилам, нарушение которых вызывает сильную тревогу, желание немедленно вернуть все в русло «правильности».
• Просто так, не замечая, что делают что-то плохое. Чаще всего это делают дети до 7 лет, поскольку не понимают отрицательных последствий такого поведения.
• Как форма пассивной агрессии, манипуляции другими. Здесь действует логика «не могу быть сильнее или умнее всех, так буду хитрее всех».

Важно отличать эти причины от ситуаций, в которых ребенок на самом деле попал в ситуацию, с которой не справляется, в которой ему нужна ваша помощь и поддержка. В этом случае ребенок не ябедничает, а просит о помощи. Например, сообщение «Петя взял мою ручку!» у вполне социально компетентного, принятого, авторитетного ребенка — доносительство. Точно такое же сообщение от ребенка, который не знает, как постоять за себя и которого частенько обижают — просьба о помощи.

Решать или вмешиваться?

Задумываясь о том, вмешиваться ли им после рассказа ребенка в какую-то ситуацию или нет, родители забывают, что вмешаться тоже можно по-разному. Ябедничая, ребенок подспудно требует, чтобы взрослый решил проблему за него: восстановил справедливость, наказал виновных, наградил честных. Конечно, именно это и нужно делать там, где стоит вопрос о физической угрозе, травле, жестокости.
Но в большинстве случаев речь не идет об этом, а значит, нужно вмешиваться, но не решать.
На деле, это означает примерное соблюдение следующих этапов:

1. Внимательно выслушайте ябеду. По тем или иным причинам ему важно сказать вам то, что он говорит. Иногда, ребенку вообще не нужны ваши активные действия, недослушав ваш ответ, он вновь убежит общаться с теми, на кого только что жаловался.
2. Реагируйте спокойно, но честно: «да, частенько приходится сталкиваться вот с такой несправедливостью», «все иногда допускают ошибки/нарушают правила», «бывает и так, что уж поделать», «ситуация и правда не из лучших».
3. Объясните ребенку, почему вы не бежите его спасать и передайте ответственность ему: «я слышу, что тебе неприятно, но считаю, что ты можешь справиться с этой ситуацией и сам. Как ты думаешь, что ты можешь сделать?»
4. Поддержите ребенка и предложите свою помощь: «если не получится, приходи, подумаем, что еще ты можешь сделать. А если получится — обязательно расскажи мне потом, я буду рада услышать».

Часто ребенок-ябеда не получает ласку и внимание и стремятся компенсировать этот недостаток, поэтому чаще хвалите малыша, прислушивайтесь к его словам, уважайте его личность. Помните о возрастных особенностях ябедничества. Не стоит бить тревогу, если Вашему ребенку меньше 5 лет. Не нужно категорически заявлять, что ябедничать плохо, этим вы только усугубите ситуацию и подорвете доверие ребенка. Если Ваш ребенок настоящий ябеда, дайте ему понять, что не пойдете у него на поводу, но на Вашу помощь в трудной ситуации он всегда может рассчитывать. Желательно привлекать к разбору полета обе стороны, чтобы каждый смог высказать свою точку зрения. Так дети научатся самостоятельно разрешать конфликты. Сравнивать детей также не допустимо. Игровая ситуация, когда дети проигрывают щекотливые ситуации, также научат детей адекватным моделям поведения.

Доверительные отношения и стремление понять своего ребенка, помогут Вам вырастить успешных и счастливых людей.