Почему ребенок спорит после слова нет!
статья

Почему ребенок спорит после слова нет!

«Нет, мы это не покупаем». Через минуту ребёнок просит снова. Потом предлагает купить хотя бы маленькую версию. Обещает хорошо себя вести, напоминает, что другу уже купили. Родитель раздражается: сколько можно повторять одно и то же?

Но ребёнок может слышать в разговоре не окончательное решение, а начало переговоров. Особенно если вчера настойчивость сработала: после пятого «пожалуйста» взрослый уступил. Вывод для ребёнка вполне разумный: первое «нет» ещё ничего не решает, надо попробовать снова.

Поэтому прежде чем отказывать, полезно на секунду спросить себя: это действительно твёрдое «нет» или вопрос, который можно обсудить? Мы часто говорим одинаковым тоном и то и другое, а потом ждём, что ребёнок сам поймёт разницу.

Есть решения, которые взрослый уже принял. Нельзя выбегать на дорогу. Сегодня больше не покупаем ничего в магазине. Пора уходить, потому что запись к врачу через полчаса. Здесь помогает короткий и ясный ответ. Длинные объяснения после каждого возражения могут невольно поддерживать надежду, что спор продолжается.

Есть и вопросы, где выбор действительно возможен. Можно ли позвать друга в гости в субботу? Успеем ли зайти в парк после школы? Стоит ли потратить накопленные деньги на дорогой набор? Здесь не обязательно сразу отвечать «нет» только потому, что просьба застала нас врасплох. Можно честно сказать: «Мне нужно подумать. Вечером решим».

А бывает, что решение уже принято, но способ его выполнить ребёнок может выбрать сам. «Мы уходим через десять минут. Ты наденешь куртку сейчас или перед самой дверью?» Это не уловка, которая должна заставить его радоваться уходу. Просто в ситуации, которую он не выбирал, у него остаётся немного влияния на происходящее.

Если ребёнок всё равно продолжает просить, не нужно искать десятый довод. Можно спокойно назвать происходящее: «Я слышу, что тебе очень хочется. Ответ не изменится».
А если вчера ты действительно уступила после долгих уговоров, не стоит ожидать, что сегодня ребёнок сразу поверит первому отказу. Ему понадобится время, чтобы привыкнуть к новым правилам разговора.

При этом взрослый имеет право передумать. Но лучше объяснить, что именно изменилось: «Я сказала нет, потому что думала, что мы опаздываем. Сейчас посмотрела время: у нас есть двадцать минут. Можем зайти в парк». Тогда ребёнок видит, что решение изменили новые обстоятельства, а не громкость его просьб.

Детям не нужен родитель, который всегда стоит на своём. Им гораздо понятнее родитель, который различает: здесь решение окончательное, здесь мы обсуждаем, а здесь я ещё не знаю ответа.