Конспект родительского собрания Тема: «Уроки общения»
методическая разработка

Конспект родительского собрания

Тема: «Уроки общения»

Цель: актуализация  знаний родителей по вопросам нравственного воспитания.

Задачи:

- познакомить со взглядами на воспитание в семьях известных людей;

-  дать родителям возможность поделиться опытом семейного воспитания и подвести их к анализу собственного педагогического опыта.

Ход собрания:

Воспитатель. «Три несчастья есть у человека: смерть, старость и плохие дети, -говорит украинская народная мудрость.  Старость неотвратима, смерть неумолима. Перед этими несчастьями никто не может закрыть дверь своего дома. А от плохих детей дом можно уберечь, как и от беды».

Процесс воспитания сложен и полон риска. Думаем, что большинство родителей испытывают серьезные затруднения в нем.

Хочется дать некоторую информацию, которая поможет определить, как правильно строить взаимоотношения детей и родителей, найти решение сложных семейных проблем.

Разминка

Игра «Угадай, о каких нравственных понятиях идет речь в высказываниях знаменитых людей».

«Зависть никогда не знает праздника». Бэкон, английский философ.

«Больше всего на свете человека унижает ложь - порок грубый. Порок низкий, порок презрения, порок рабов, шпионов, подлецов». Сеттембрини, итальянский писатель.

«Время дорого, но правда дороже времени». Дизраэли, английский писатель.

«Самое лучшее украшение - чистая совесть». Цицерон, римский государственный деятель, оратор, писатель.

«Трудиться больше всех, но меньше всех говорить о себе». Саллюстий, Римский исследователь.

Воспитатель. Все родители хотят, чтобы их дети в семье жили счастливо и мирно. Никто не стремится держать ребенка в страхе, воспитывать его забитым, безответственным, упрямым. Однако бывает, что дети с возрастом приобретают эти и другие нежелательные черты характера, но не имеют ни веры в свои силы, ни уважения к себе и к окружающим.

Мы хотим, чтобы наши дети были вежливы, но они грубят. Мы хотим, чтобы они были аккуратными, а они вечно чем - то перепачканы. Мы хотим, чтобы они верили в себя, а они нервозны и беспокойны.

Сегодня мы поговорим о простых вещах, с которыми сталкиваемся повседневно и иногда не придаем им должного значения. Хотя, по сути, эти мелочи мешают нам быть более счастливыми и правильно воспитывать наших детей.

ВОСПИТАНИЕ В СЕМЬЕ

Воспитатель. «Счастье дается только знающим». Эти слова И.Бунина в полной мере можно отнести к родителям. Любить детей мало, надо знать их, а этому надо учиться.

Многих родителей, как гром среди ясного неба, поражает поведение их детей в подростковом возрасте. Был вроде нормальный ребенок и вдруг курит, грубит, хлопает дверью...

В.Сухомлинский писал, что такие родители похожи на садовника, который, не зная, что за семя бросил в землю, через несколько лет пришел посмотреть и очень удивился, что вместо розы вырос чертополох. «И еще смешнее, - добавляет В.Сухомлинский, - если бы видеть манипуляции садовника, если бы он начал подкрашивать, расписывать цветок чертополоха, пытался сделать из него цветок розы...»

Нравственность подростка зависит от того, как его воспитывали в годы детства, что заложили в его душу от рождения до 10-11 лет.

Для успешного воспитания важны не только любовь к ребенку, но и общий микроклимат семьи. От него зависят и прочность семьи, и душевные качества ребенка, и даже наше долголетие.

Родители для ребенка - камертон: как они прозвучат, так он и откликнется.

В древней притче говорится: «Сын схватил старенького отца и потащил на съедение крокодилам. Его сын побежал за ним. «Зачем?» - спросил отец. «Чтобы узнать дорогу, по которой придется тебя тащить...».

В нашей повседневной жизни мы, пожалуй, больше всего страдаем от недостатка культуры в людях. И дело даже не в вежливости, ибо она, по сути внешнее проявление культуры. Речь идет о нехватке культуры внутренней, и нагляднее всего ее уровень виден на детях.

Глядя на пятилетнего ребенка можно ясно представить. Какие у него родители, как и о чем они разговаривают друг с другом, какой микроклимат в семье.

Не зря слово «культурный» имеет синоним «воспитанный».

Вопрос к родителям: «Как можно объяснить понятие «культурная семья»?

Воспитатель (обобщает высказывания родителей). В культурной семье никто никогда ни на кого не кричит, даже не повышает голоса, ибо каждый видит в другом личность.

Крик - признак нервозности, некультурности человека, и особенно сильно он действует на детей. Ребенок считает, что его не любят, не считают за человека. Главное, тот, кто кричит, опускается в его глазах.

Культура ребенка рождается в семье, ее не смогут привить не в детском саду, ни в школе, если дома царит грубость.

Вы садитесь ужинать: на столе красивая посуда, все друг другу улыбаются, похваливают еду, а выйдя из - за стола, благодарят хозяйку.

Есть и другой вариант. «Ты опять жрешь. Как свинья», - кричат на шестилетнего ребенка, полагая, что такими словами можно приобщить его к культуре.

Некультурная семья отличается тем, что в ней никто никого не уважает, каждый думает только о себе, а при самом незначительном конфликте расцветает хамство. Иному отцу или матери ничего не стоит вырвать книгу у читающей дочери или дать подзатыльник сыну. Чаще всего сами себя они ни в чем не обвиняют, а задача более культурного члена семьи - беспрерывно пресекать хамство, не прощая ни одной грубости.

Красоту и доброту ребенок должен видеть вокруг себя постоянно.

ИГРОВАЯ СЦЕНКА «ВСЕ МЫ НЕМНОЖКО БАБУШКИ»

(из книги ВЛеви «Искусство быть другим»).

За обеденным столом пятилетний Антон, папа, бабушка.

Антон плохо ест, играет с вилкой. Бабушка сердится, требует, чтобы Антон ел как следует. Папа слушает и ест. Сын спрашивает: «Папа, а почему бабушка такая скучная и ворчливая?» Далее следуют варианты ответов.

1. «На тормозах»

- (Мягко, вкрадчиво - отрешенно). Видишь ли, сынок, исходя из принципа относительности, а также имея в виду проблему психофизического параллелелизма, все бабушки немножко ворчат и немножко скучные, а также все мы немножко бабушки -немножко скучные и немножко ворчим. Вот и сейчас на тебя и поворчу немножко за то, что ты задал мне такой скучный вопросик. Когда мне было пять лет и у меня была бабушка, я никогда не задавал своему папе таких ворчливых вопросиков, потому что у папы был большой. Пребольшой ремешок, очень скучный...

Бабушка и Антон впадают в гипнотическое состояние.

2. «Доктор».

- Понимаешь, Антоша (слегка заговорщицки), понимаешь, человек становится скучным от того, что с ним не играют. И ворчливым делается от того, что скучно и не играют с ним, ты согласен?.. Ты ведь тоже скучный и ворчливый, когда я с тобой не играю, так? («Угу...») Ну вот, а если будешь с бабушкой играть побольше, и притом иногда слушаться, увидишь, она станет веселой - веселой, правда Анна Петровна?... (Бабушка растерянно кивает.) А вилку (еще более заговорщицки), а вилку я бы на твоем месте вынул из носа - и навсегда, понимаешь? На всю жизнь.

Родители говорят, какой вариант наиболее подходит для ответа сыну или чтобы они ответили на месте папы.

РЕЧЕВОЙ ЭТИКЕТ

Воспитатель. Ребенок усваивает родную речь так называемым «материнским способом», подражая близким, поэтому так важно, чтобы ребенок слышал не только правильную, но и вежливую речь, соответствующую правилам речевого этикета. Вот что писал выдающийся педагог А.С.Макаренко о роли примера взрослых, окружающих ребенка: «Ваше собственное поведение - самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы разговариваете с другими людьми и говорите о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями с врагами, как вы смеетесь, читаете газеты - все это для ребенка имеет большое значение».

Необходимо избавить ребенка от грубостей, исключить из семейного обихода бранные, тем более нецензурные слова.

Понаблюдайте, как разговаривают между собой дошкольники во дворе, в детском саду, на игровой площадке.

Вы без труда заметите таких, кто не говорит, а кричит, безусловно подражая кому -то из взрослого окружения.

А часто ли вы обращаетесь к своему дитяти не в форме приказания, а просьбы и употребляете слово «пожалуйста», благодарите его, высказываете свое родительское одобрение по поводу проявленной им вежливости?

Среди детей (не только дошкольного возраста) распространено употребление имен собственных в пренебрежительной форме: Колька, Анька, Ленка и т.п. Этим они отнюдь не обязательно выражают соответствующие данной языковой форме отношения. Но тому, кого так называют, это может быть (и справедливо) неприятно и даже обидно. А ведь мы зачастую сами подаем ребенку пример такого обращения.

Нередко родители любовно называют своего сынишку или дочку не иначе как Вовка, Катька. Ребенок, конечно, не обижается, так как уверен в их любви. Но этим притупляется свойственное дошкольникам обостренное чувство языка. Да и пример для подражания ребенок получает не из лучших.

Выражения «доброе утро» и «спокойной ночи» являются неотъемлемыми составными речевого этикета ребенка, как и слова «здравствуйте», «до свидания», произносимые приветливо, с улыбкой.

Ведь мимика и интонация имеют порой не меньший смысл, чем само содержание.

Неплохо приучать ребенка здороваться при посещении почты, обувной мастерской или каких - то учреждений службы быта, если вы туда заходите с ним. А поступаете ли вы так сами?

Слова - приветствия настраивают обе стороны на дружелюбный лад.

Такие слова, как «здорово», «чао», «здрасьте», «будь» и т.п., которые так распространены теперь среди подростков, молодых людей, могут проникнуть и в лексикон дошкольников. Учить ребенка подобным словам вы, конечно, не станете, но уж, коль скоро он их перенял, объясните, что эти выражения применимы только в отношениях со сверстниками, но не с взрослыми.

Приучите ребенка, когда ему понадобится вещь, принадлежащая другому члену семьи, товарищу, спрашивать разрешение. Например: «Мама, разреши взять твою косынку?», «Таня, можно взять твой карандаш?» и т.п. Спрашивая разрешение, ребенок тем самым выражает уважение к правилам другого человека, а вежливая форма почти гарантирует успех.

«Волшебное слово» - это меткое выражение хорошо известно нашим детям. Но все ли этим пользуются? Напоминайте вашему ребенку, чтобы он не забывал «о волшебной силе» слова «пожалуйста», обращаясь с той или иной просьбой к взрослым или сверстникам.

Но есть еще и слово «спасибо», которое ребенок может усвоить уже к двум годам.

Вопрос к родителям: «В каких случаях ребенок должен говорить взрослым «вы», а в каких «ты»? Воспитатель обобщает высказывания родителей.

Воспитатель. Если двухлетний малыш говорит взрослому «ты», в его устах это звучит даже мило. Но с четырех лет дети уже должны, обращаясь к взрослому, говорить ему «вы» и называть по имени и отчеству (кроме родителей, бабушки, дедушки - самых близких родных).

В русской классической литературе можно встретить обращение к родителям на «вы». Эта устаревшая форма почти не встречается в наше время; современной семье

больше соответствует обращение членов семьи друг к другу на «ты». Бабушку и дедушку, особенно если они живут в отдаленной местности и редко встречаются с внуками, случается, называют и на «вы». Все зависит от желания старшего поколения.

Стоит задуматься и над тем, что в некоторых семьях «мамка», «папка» - обычное обращение. В литературном отношении правильнее, если дети называют родителей «мама», «папа», не избегая конечно, и ласкательных форм: «мамочка», «папочка».

А родителей своих родителей с точки зрения речевого этикета предпочтительнее называть «бабушка», «дедушка», «бабуся», «дедуся», или «баба» и «дед».

Мы уже подчеркивали значение примера родителей в овладении ребенком правилами речевого этикета. Однако и взрослые не знают, какие выражения, обращения наиболее уместны в тех или иных случаях. Вот например, широко распространенные в последнее время обращения к незнакомому человеку по признаку пола режут ухо многим из нас. Как часто мы слышим: «Женщина, вы уронили перчатку», «Мужчина, прокомпостируйте, пожалуйста, билетик» и т.п.

Таким образом заполняется образовавшийся вакуум: ведь распространенные после революции обращения «товарищ», «гражданин» во многих ситуациях звучат слишком официально и не всегда применимы, если в контакт вступают люди разного возраста. (К счастью, в последнее время стали употреблять слова «сударь», «сударыня», «господа»... Но эти слова еще с трудом входят в наш лексикон.) Неэтичность такого рода обращений становится особенно очевидной, когда мы слышим их из уст ребенка: «Женщина, вы последняя?» А ведь дети дошкольного возраста в этом отношении находятся в выигрышном положении: вполне уместно, если они обратятся со словами «тетя» и «дядя».

Можно посоветовать ребенку использовать такие выражения: «Скажите, пожалуйста» или «Извините, пожалуйста» - и затем изложить свою просьбу или вопрос.

Речь некоторых детей изобилует разного рода оскорбительными кличками, конечно же не ими выдуманными. Если в семье ребенок то и дело слышит «растяпа», «дурень», «разгильдяй», «негодник», эти слова прочно входят в его собственный лексикон и никак не украшают ни его речь, ни отношения с теми, кому адресуются. Если вы считаете нужным сделать ребенку замечание, постарайтесь выбрать тактичные выражения.

Обратите внимание ребенка на то, что не следует поправлять говорящего взрослого, указывать на речевые ошибки, неточную передачу событий или какие - то другие промахи.

Кто может поделиться опытом воспитания культуры речевого поведения детей и семье? (Выступление родителей.)

Вопрос к родителям: «Как вы поступите, если ребенок принесет домой чужую вещь?» (Высказывания родителей.)

Что делать, если дети приносят чужие вещи или дома берут не принадлежащие им? Прежде всего, объяснить - раз и навсегда (а не всякий раз, когда с этим приходится сталкиваться), что брать чужое нельзя и потребовать вернуть вещь. Но сделать это нужно так, чтобы не оскорбить, не унизить ребенка. Американский детский психолог Дж. Джайнотт советует твердо заявить ребенку: «Это не твой грузовик. Отдай его хозяину». Или: «Это чужое ружье. Верни его». Он настаивает на том, чтобы требование взрослых было сформулировано кратко, просто и четко. Кроме того, Джайнотт предостерегает: не надо расспрашивать ребенка, откуда взялись принесенные им вещи.

Он предлагает всем нам следовать одному из наиважнейших правил воспитания: «Если мы заранее знаем ответ, то не задаем вопросов».

Иначе мы провоцируем, толкаем ребенка на явную ложь. Нельзя называть ребенка «вором», «лгуном», нельзя предсказывать, что он кончит «тюрьмою». Бесполезно спрашивать его: «Зачем ты это сделал?» Вряд ли он сможет объяснить истинные мотивы своего поступка, а необходимость ответить на ваш вопрос приведет к новой лжи. Важно, чтобы ребенок почувствовал: близкие ему люди сами не терпят и ему не не позволят присваивать чужие вещи.

О ЕДЕ

Вопрос к родителям «Как лучше спросить ребенка: что тебе приготовить на завтрак? Сделать омлет или глазунью? Хлеб поджарить или не надо? Кашу будешь есть холодную или подогретую? Что тебе дать - молоко или апельсиновый сок?»

Мы даем ребенку понять, что в делах, его касающихся, он сам имеет право выбора.

Он принимает решения, которые определяют его повседневную жизнь. Часто мамы проявляют повышенный интерес к питанию детей и тем самым усложняют дело. Будет лучше, если мама в соответствии с советами врача станет готовить ребенку вкусную и здоровую пищу и доверять его аппетиту.

ДРУЖБА

С какой меркой следует подходить к выбору друзей наших детей?

Друзья должны оказывать благотворное влияние друг на друга. Ребенку нужно общаться с человеком, противоположным (и как бы дополняющим его самого) по характеру, уму, интересам. Таким образом, замкнутому ребенку нужны более самостоятельные друзья, маминому сыночку - более независимые приятели, инфантильному - более зрелый товарищ, трусишке - кто похрабрей.

Если ребенок живет в мире фантазий, ему полезно общаться с детьми, имеющими более прозаический взгляд на жизнь. Агрессивный ребенок должен будет сдерживать себя, оказавшись в кругу более спокойных товарищей.

Одна из наших задач - ориентировать ребенка на дружбу с теми. Кто не похож на него самого.

В некоторых случаях целесообразно запрещать детям дружить, если оба, например, чрезмерно инфантильны, или агрессивны, или замкнуты в себе. Необходимо очень деликатно корректировать взгляды ребенка на друзей, которых он выбирает: он несет ответственность за свой выбор, а мы - ответственность за то, что поддерживаем его в этом.

Использованная литература:

 Аромштам М. Ребенок и взрослый в педагогике переживания. - М.: Линка - пресс,

1998.

Буре Р.С. Готовим детей к школе. - М.: Просвещение, 1987.

Островская Л.Ф. Беседы с родителями о нравственном воспитании дошкольника.

- М.: Просвещение, 1987.

Маркова Т.А. Детский сад и семья. - М.: Просвещение, 1981.

Ватутина Н.Д. Ребенок поступает в детский сад. - М.: Просвещение, 1985.