Сексуальное насилие над детьми
методическая разработка

1) Определение, виды, источники угроз

Сексуальное насилие в отношении несовершеннолетних является одним из самых опасных, но в то же время одним из распространенных преступлений. Жертвами сексуального насилия все чаще становятся дети от 3 до 7 лет.   

Под сексуальным насилием понимают вовлечение взрослым в прямые или непрямые действия сексуального характера ребенка до 16 лет, независимо от того протестует или даже стремится его получить, с целью получения последними сексуального удовлетворения или выгоды. Сексуальное насилие бывает с  нарушением телесных границ  и без нарушения (разговоры с ребенком на определенные темы, демонстрация и совместный просмотр фото и видео-продукции, эксгибиционизм, подглядывание за ребенком во время совершения им интимных процедур (вуайеризм), а также принуждение ребенка к раздеванию, склонение ребенка к наблюдению действий сексуального характера. К уголовно наказуемым деяниям относятся любые «развратные действия», совершенные даже без применения насилия. При этом в роли эксплуататоров могут выступать как взрослые, так и другие дети. 

Маленький ребенок часто просто не понимает происходящего, его легче запугать, он не может объяснить, что с ним делали (в том числе и в силу своего маленького словарного запаса). У ребенка высокая доверчивость и подчиняемость авторитету взрослых, небольшой жизненный опыт и маленькая осведомленность в вопросах половых отношений, незрелость, он не может  оценить ситуацию. И поэтому ребенок считается жертвой сексуального насилия, даже если добровольно участвует в таких действиях. Ребенку представляют насилие как игру, как проявление любви, как нормальные отношения между людьми или в обмен на любую выгоду – материальную или нематериальную (подарки, деньги, еду), либо обещание их получения.

В научной психологической литературе описаны следующие способы принуждения ребенка к сексуальным действиям:  – авторитет ( «Ты мне доверяешь, я ничего плохого тебе не сделаю»); - игра («Давай поиграем в доктора»); - лесть (« Ты очень красивая...») - доказательство любви(«Так любят», особенно если ребенок испытывает эмоциональный голод в любви, готов терпеть, даже если неприятно); - подкуп («Сделай мне приятно, я куплю тебе…»); - запугивание, шантаж («Я расскажу маме, что ты плохо себя вела», «мама не будет тебя любить»); - манипулирование зависимостью от взрослого; - чувство взрослости («Ты уже взрослая и все этим занимаются») .  - физическое насилие – не так часто применяется.

В зависимости от места совершения сексуальное насилие над детьми делят на:

Внутрисемейное - со стороны ближайших кровных родственников лиц, заменяющих родителей лиц, выполняющих функции родителей близких родственников, с которыми ребенок вместе проживает или часто общается. Внесемейное - хорошо знакомые или незнакомцы.   Институциональное – посягательства со стороны сотрудников организаций, работающих с детьми, и со стороны других детей в организации. В сети интернет- секстинг,  кибергруминг, онлайн-трансляции, распространение материалов, виртуальное сексуальное насилие.

Совершение насильственных действий в отношении ребенка внутри семьи (инцест) - достаточно распространенное явление. Около 70% детей, подвергшимся секс.насилию, были развращены родственниками или знакомыми. Около 28%  этих детей были подвергнуты сексуальному насилию своими родителями или опекунами. Таким образом можно сказать, что в 2\3 случаев – это семейное насилие и 1\3 - насилие вне семьи.

 2) Факторы риска подразделяются на 1) относящиеся к ребенку: нежеланный ребенок; опыт насилия в прошлом; низкая привязанность к родителям; ограниченные возможности здоровья; неразвитые социальные навыки;  употребление наркотиков; девиантное поведение; бесконтрольное использование интернета;.

2) относящиеся к родителям и семье в целом :опыт насилия у членов семьи (родителей, братьев или сестер); гиперопека в отношении ребенка; нарушения здоровья у родителей; низкий уровень образования у родителей; низкая родительская вовлеченность и низкая компетентность; занятие проституцией или съемка в порнографии членов семьи; алкогольная и наркотическая зависимость у членов семьи; социальная изоляция семьи; наличие отчима или приемных родителей, конфликтная обстановка в семье, нестабильность семьи ( мать часто меняет сожителей) .

  3) Последствия

Так, согласно статистическим  данным, дети -жертвы в 7 раз чаще злоупотребляют алкоголем или наркотиками, в 10 раз чаще совершают попытки суицида. У 85% пациентов психиатрических клиник диагностируется наличие фактов сексуального насилия в детстве.

Психологические травмы детства, особенно секс.насилие затрагивают все уровни жизни и личности ребенка: нарушается функционирование высших психических функций и формирование характера, повреждается познавательная сфера, нарушаются отношения детей со сверстниками и взрослыми людьми, физиологические процессы, физическое и психическое здоровье. У ребенка, подвергшегося насилию, наблюдаются стойкие изменения личности, которые препятствуют полноценному развитию и адаптации в обществе, созданию семьи, искажается самооценка и мотивационно-смысловая сфера личности. При этом некоторые из последствий могут быть отсрочены на годы, и насилие над детьми вызывает формирование своего рода «цикла насилия» в виде передачи агрессивного поведения из поколения в поколение.

4) Признаки.  Не существует однозначного портрета ребенка, который был подвергнут сексуальному насилию. О насилии могут свидетельствовать многие признаки, как 1) относительно однозначные (телесные повреждения, заболевания, окровавленное, порванное или испачканное нижнее бельё), так и 2) косвенные (особенности поведения, реакций). То, что мы можем отнаблюдать. 

Педагоги, классные руководители, социальные педагоги и педагоги-психологи
образовательных организаций должны обращать внимание на:  изменения настроения и поведения, изменение аппетита и пищевого поведения, - расстройства сна, - теряет интерес к любимым занятиям, - внезапное заикание, истерия, - недержание мочи, болезненное мочеиспускание/дефекация, - Затруднения при ходьбе или сидении, - резко изменяется успеваемость (гораздо лучше или гораздо хуже), замкнутость, подавленность, уход в себя, нежелание переодеваться и принимать участие в подвижных играх, - при затруднениях не обращается за помощью к взрослым, - Проявляет полное смирение, покорность, не делая попыток защитить себя, сопротивляться грубости и агрессии в отношении себя, - Проявляет жестокость по отношению к игрушкам, - Навязчивые страхи, - Головная боль, боли в области желудка и сердца, - Проявляет резкие, беспричинные перемены в отношении конкретного человека или места («Я ненавижу дядю Петю», «Я не могу ездить в лифте», «Я больше не пойду на футбол») или, наоборот, чрезмерную зависимость от кого-то, - страх перед любыми физическими контактами (вжимает голову в плечи, съеживается, вздрагивает, выходит из помещения, пытается уйти, когда видит приближающегося взрослого), - интерес ребенка к играм сексуального содержания, - завлекающее поведение по отношению к сверстникам и взрослым, диссоциативные реакции: «Я стою рядом и смотрю, как что-то происходит со мной…» или «Я нахожусь далеко от места действия…», «Я смотрю фильм про себя…», - говорит в третьем лице: «Я знаю одну девочку, она…».

Важно понимать, что отдельные поведенческие признаки имеют, как правило, неспецифический характер и должны рассматриваться не изолированно, а совместно с другими характеристиками ребенка и иной имеющейся информацией. Также следует помнить, что вывод одного специалиста о насилии выходит за пределы его компетенции, а значит, может быть ошибочным и даже навредить ребенку (и его семье). Однако незамедлительно надо обратить внимание на ребенка и его ситуацию развития в случаях, если о нем становится известна определенная информация: ▪ Ребенок уже имеет опыт перенесенного сексуального насилия в прошлом.  ▪ Сверстники знают, что ребенок вовлечен в сексуальную эксплуатацию. 

▪ Ребенок находится в романтических отношениях с кем-то, кто значительно старше по возрасту.

 ▪ Ребенок встречается с человеком, с которым познакомился в Интернете. 

 ▪ У ребенка в телефоне или на других устройствах имеются «откровенные» фотографии или видео с самим собой или другими детьми.
▪ У ребенка появляются деньги, подарки, вещи неизвестного происхождения.
▪ Ребенка подвозят на машине или высаживают неизвестные люди.
▪ Ребенок передает кому-то деньги.   ▪ Ребенок получает угрозы.
▪ По реакциям и поведению ребенка создается впечатление, что кто-то контролирует его, ограничивает общение с семьей или с друзьями. 

Важно помнить, что приведенные выше признаки могут проявляться вследствие психологических травм разного рода. Поэтому всегда требуется выяснять конкретные причины этих проявлений и обстоятельства возможных травмирующих событий.

5) Профилактика сексуального насилия в отношении детей

Очень важна роль педагогов в своевременном и корректном выявлении признаков насилия и профилактике насилия в отношении детей. Чтобы свести угрозу насилия над ребенком к минимуму, требуется общение с родителями на деликатные темы. Ответственность за предупреждение и защиту лежит на взрослых.

Тема интимного пространства, личных границ и вообще всего, что связано с половыми органами и сексуальной сферой, — для родителей одна из самых сложных. Многие мамы задают один и тот же вопрос: когда нужно начинать разговаривать «об этом» с ребенком?  Но речь пойдет не о разнице между мальчиками и девочками и, конечно, не о том, как делают детей, а о гигиене, о том, что принято и не принято делать прилюдно. Предлагаем алгоритм  воспитательных действий родителей, который поможет обезопасить их ребенка от насилия.

1. Непринужденно и постепенно вводим понятие интимного пространства (только твоё). Лет с трех-четырех начинаем приучать ребенка к тому, что некоторые части его тела относятся к интимной зоне и это называется интимным пространством. Оно есть у каждого, даже у самых маленьких. Просто совсем маленькие дети пока не могут сами сходить в туалет, хорошо вымыться или переодеться, поэтому им помогают близкие, то есть мама, папа, бабушка или иногда няня. Оговорите еще раз этих людей, чтобы напомнить ребенку разницу между близкими, знакомыми и посторонними.

2. Мы знаем, что дети могут начать трогать себя и проявлять интерес не только к своим, но и к чужим половым органам довольно рано. И не нужно их одергивать, ругать или стыдить. А надо подробно обсудить тему интимных действий, рассказав ребенку или спросив у него, что вообще мы, люди, совершаем только тогда, когда нас никто не видит? Ходим в туалет, моемся, переодеваемся, какие-то косметические процедуры, например, выщипать брови, нанести маску или скраб;  кто-то предпочитает в одиночестве делать зарядку, а кому-то нужно иногда поплакать или покричать. И если кому-то захочется трогать себя, то это мы тоже делаем только тогда, когда нас никто не видит.

3. Примерно в 4-5 лет или чуть раньше, прочитайте вместе книгу для малышей с подробным описанием физиологии человека. Ваша цель — дать ребенку полноценное представление о человеческом теле. Сейчас полно детских изданий на эту тему, и не нужно бояться дать их ребенку в 4-5 лет. Это не рано, не нужно беспокоиться о том, что, увидев иллюстрации половых органов, ребенок внезапно сексуально озаботится. И вообще деликатные темы, которые мы обсуждаем с детьми, лучше не сексуализировать. Весь этот стыд, смущение и напряженность существуют только в головах взрослых, и совершенно точно не нужно передавать это ребенку. Родители легко и без смущения листают странички с описанием кожи, дыхательной системы, желудка или рук и ног.

Мы живем в мире интернета, и обычно уже в 5-6 лет все дети знают, что люди занимаются сексом, а многие из них уже видели «интересные» фото или видео и обсуждали это друг с другом. Отрицать это, а уж тем более ругать или стыдить ребенка за любой «нездоровый интерес» не нужно — это приведет лишь к тому, что ребенок никогда не расскажет вам ни о том, в чем он принимал участие с другими детьми, ни о том, что его трогал кто-то из взрослых.

4. «Правило нижнего белья», или «правило трусиков» поможет объяснить ребенку, что такое интимные границы и как их выстраивать. В объяснении, к каким частям тела могут прикасаться другие, а к каким нет. «Правило нижнего белья»: ребенка не должны касаться другие люди в тех местах тела, которые обычно закрыты нижним бельем. И сами дети не должны касаться других в этих местах.

Подчеркните несколько важных моментов:  

 ^ Тело каждого человека принадлежит только ему. Детей нужно научить тому, что их тело принадлежит только лично им и никто не может его касаться без разрешения.

^ Дети имеют полное право отказаться от поцелуев или прикосновений даже близких людей, если они этого не хотят. Научите их говорить «Нет» или «Мне это не нравится».

^ Дети не всегда различают подходящие и неподходящие прикосновения. Объясните ребенку, что плохо, если кто-то осматривает его половые органы, касается их или просит ребенка посмотреть на половые органы другого человека или коснуться их. Еще раз проговорить что это делать может только мама и врач. «Правило нижнего белья» помогает детям понять очевидную, легко запоминающуюся границу, а именно: трусики, лиф, майка.

5. Действия под покровом тайны — это основная тактика тех, кто занимается сексуальными домогательствами. Поэтому очень важно научить детей различать хорошие и плохие тайны, а также создать атмосферу доверия. Любая тайна, которая вызывает у ребенка подавленность, дискомфорт, страх или отчаяние, — это плохая тайна, и ее нельзя хранить в себе; о ней нужно рассказать тому взрослому, который пользуется у ребенка доверием. Когда дети подвергаются домогательствам, они чувствуют стыд, вину и страх. Родители должны избегать создания запретных тем вокруг половых вопросов, им нужно добиваться того, чтобы дети знали, к кому они могут обратиться, если ощущают обеспокоенность, подавленность или отчаяние. Ребенок должен чувствовать и быть абсолютно уверен в том, что может говорить со своими родителями о любых интимных вопросах и не бояться. Просим всегда рассказывать нам, если кто-то из взрослых или других детей, включая абсолютно всех родственников, трогал или гладил половые органы ребенка. Лучше, если этот разговор с малышом проведет мама, перечислив всех членов семьи, которые могут помогать ему мыться или переодеваться.

6. Учим конкретные фразы отказа в конкретных ситуациях и тренируем их в игровой форме. И последний важный момент: что должен говорить ребенок тому, кто его трогает или предлагает во что-то поиграть. Все пишут и говорят об умении сказать «нет», и это правильно, но в жизни мы не говорим только одно это слово, верно? Как и во всех других случаях, важно понимать, что советы «умей сказать “нет”» или «не разговаривай с посторонними», «не открывай дверь» или «не соглашайся, если предлагают» по большей части не работают. Мы обязаны четко произносить каждое слово, которое, по нашему мнению, ребенок должен сказать в разных ситуациях. А заодно, формулируя фразы-ответы конкретно, послушайте сами, как они звучат и насколько удобны для ребенка. Поэтому давайте учить не слову «нет», а фразам «Я не хочу», «Мне это не нравится», «Не надо меня трогать» или «Не трогайте меня! Я расскажу маме!».

Потренируйтесь произносить эти фразы, проигрывая конкретные истории, но делайте это проще, спокойнее и без зажима в интонациях и действиях. Например: «Вот у нас в детском саду были два мальчика, которые постоянно не только показывали всем свои пенисы, но и просили всех девочек снять трусы. И однажды один из них подходит ко мне и говорит: “Сними трусы”. А я ему: “Ты что, дурак, что ли? Еще раз подойдешь ко мне — расскажу и воспитательнице, и маме”». Понятный готовый кейс, не так ли? И огромная вероятность, что, услышав такую историю, ребенок моментально поделится своим опытом, и вы узнаете много интересного из его детсадовской жизни.

Практическое задание. Игра на тему, что можно делать, а что делать нельзя родным и близким, знакомым и незнакомым. И дополните более интимными действиями. Например: гладить, щекотать, купать, делать массаж, раздевать и одевать, сажать на колени, носить на руках, гладить по голове и так далее. Чем больше разных действий вы придумаете, тем точнее у ребенка будет представление о том, кому и что нельзя делать по отношению к нему.

7. Секреты выстраивания доверительного общения.

  1) Навык лица, или Лицо Терминатора. Это первое, чему необходимо научиться. Суть этого умения в том, чтобы на любую откровенность ребенка, на все, что он говорит, реагировать со спокойным лицом и интонацией. Как родители реагируют на плохое? На матерное слово, на проступок, вранье, на интеpeс к эротике, взрослому контенту, жестокому фильму, на все то, что опасно, вредно, глупо, вызывающе или некрасиво? Конечно: возмутиться, выразить максимум негатива, объяснить, почему это плохо и как нужно правильно. А еще обязательно спросить на слегка повышенных тонах: «Где ты это услышала? Откуда ты об этом узнал?» «Чтобы я этого больше не слышала!» или «Если я еще раз узнаю, то тебе мало не покажется».

Не услышите. Не узнаете. Навык лица нужен, если не хочется в один прекрасный день обнаружить переписку ребенка с непонятным другом в Сети, который «лучше всех понимает» и которому «можно все рассказать».

2) Разделите ЭМОЦИИ ребенка, посочувствуйте, поддержите и проявите интерес в виде спокойных вопросов. Например, ребенок пришел из школы и рассказывает, что трое одноклассников пинали его рюкзак и обзывались. Вам удалось сохранить спокойное лицо, но вы сразу же начали выяснять, почему это произошло, где в это время находилась учительница, что сын сделал в ответ, бежите писать гневные тирады в родительский чат. Или учите ребенка «постоять за себя». Или обвиняете его в том, что он моментально не обратился за помощью и не позвонил вам. Все эти действия совершенно естественны, но можно сделать лучше. Например, можно присесть рядом, обнять и сказать: «Тебе, наверное, было обидно? А что ты им сказал в ответ? Они давно к тебе цепляются? А после чего это произошло? Кто-нибудь видел это?»  И таких вопросов может быть много.

Наши возмущения и наставления как бы диктуют ребенку, о чем можно рассказывать, а о чем не стоит. Но если вы понимающе выслушаете и спокойно узнаете все подробности, не спеша с оценкой происходящего, то вы узнаете в сто раз больше. И только после того как ребенок расскажет все детали абсолютно искренне, вы уже сможете спокойно перейти к обсуждению, что было хорошо, а что плохо. Даже если ребенок рассказал что-то ужасное и вы, конечно, не можете ни поддержать его, ни даже понять, все равно сохраняйте спокойное лицо, благодарите за честность и говорите, что именно откровенность для вас — самое главное. Затем возьмите паузу, чтобы эмоции стихли. И только потом уже вместе решайте проблему. Потом спокойно говорить о том, что он чувствовал, когда делал это, как он оценивает свои действия, что ему хочется сделать теперь, и задавать много других вопросов, без ответов на которые вы никогда не сможете понять причины его плохих поступков.

3) Говорите Сами. Этот волшебный метод — ваша откровенность. Начинайте как можно чаще рассказывать о ваших чувствах и обычных мыслях, о глупых и недостойных желаниях, о слабостях и недостатках. Не бойтесь лишиться ореола святого, непогрешимого родителя или потерять авторитет, не бойтесь подать дурной пример. Это так не работает. Наоборот, если ребенок услышит от вас, что вы тоже обычный человек, ошибающийся, умеющий лениться и быть безответственным, злящийся из-за пустяков и имеющий кучу сомнительных историй в своем жизненном багаже, он начнет открываться. Потому что ни один человек не хочет, чтобы его осуждали. И мы все доверяем только тем, кто не осудит и, кто точно был на нашем месте, не так ли?

Ну и в заключение необходимо сказать: Слишком много историй, когда дети годами скрывают случаи домогательств, сексуальных игр или насилия, потому что боятся, стесняются, обвиняют себя, стыдятся и не надеются на то, что им поверят. И чем проще и спокойнее вы будете говорить на эти темы, тем в большей безопасности будет ваш ребенок.