Кризис 3-х лет не война, а этап развития. Как реагировать на «я сам!» и «нет!»
статья по психологии (младшая группа)

Кризис 3-х лет: не война, а этап развития. Как реагировать на «я сам!» и «нет!»

Еще вчера ваш ребенок был послушным и милым карапузом, а сегодня на любое предложение отвечает решительным «Нет!», устраивает истерики в магазине из-за не купленной шариковой ручки, а процесс одевания на прогулку превращается в часовое противостояние. Знакомая картина? Поздравляем — вы столкнулись с знаменитым кризисом трех лет.

Первое и самое важное, что нужно сделать — выдохнуть. Это не плохое поведение, не вредность и не результат ошибок в воспитании. Это закономерный и абсолютно необходимый этап взросления личности вашего ребенка. Если младенчество было временем полного слияния с матерью, то сейчас происходит грандиозное событие: малыш начинает осознавать себя отдельным человеком, со своими желаниями, волей и мнением. Его девиз на этом этапе: «Я сам! Я есть! Я хочу!».

В этой статье мы разберемся, как пройти этот период с минимальными потерями для нервной системы всех членов семьи и помочь ребенку успешно перейти на новую ступеньку развития.

Что происходит в голове у ребенка? Суть кризиса

Кризис трех лет — это «революция» в сознании малыша. Психолог Лев Выготский называл его «революцией против собственной беспомощности». Ребенок обнаруживает, что он — не продолжение родителей, а самостоятельная личность. И как любой первооткрыватель, он начинает активно исследовать границы этого нового «Я».

Его главные инструменты в этом исследовании — негативизм, упрямство и своеволие. Он говорит «нет» не потому, что не хочет, а потому что может так сказать. Это проверка: «Если я скажу "нет" супу, который люблю, что произойдет? Изменится ли мир? Услышат ли меня?».

Его знаменитое «Я сам!» — это не каприз, а жизненно важная потребность в самостоятельности, в проверке своих сил и возможностей. Через это он формирует свою самооценку, волю и уверенность в себе.

7 признаков кризиса: Узнаете своего ребенка?

Психологи выделяют «звездную семерку» симптомов, которые ярко проявляются в этот период:

Негативизм: Ребенок отказывается что-то делать не потому, что не хочет, а потому, что это предложили вы. Его реакция направлена против взрослого, а не против самого действия. («Пойдем гулять?» — «Нет!», хотя сам очень хочет на улицу).

Упрямство: Малыш настаивает на своем не потому, что ему это очень нужно, а потому, что он это уже потребовал. («Дай красную чашку!» — вы даете, а он: «Нет, не ту!». Но уже не может отказаться от своего требования, даже осознав его абсурдность).

Строптивость: Это бунт против всего образа жизни, против правил, норм, распорядка дня. Ребенок недоволен всем, что ему предлагают.

Своеволие: То самое «Я сам!». Желание делать все самостоятельно, даже если это пока не получается (завязывать шнурки, нести тяжелую сумку, наливать сок).

Протест-бунт: Малыш постоянно находится в состоянии конфликта с окружающими, словно воюет с целым миром. Частые ссоры со сверстниками и взрослыми.

Обесценивание: То, что было важно и любимо раньше, теперь становится плохим. Ребенок может начать ломать игрушки, грубить родителям (говорить «ты плохая»), отвергать любимые прежде сказки.

Деспотизм: Стремление проявить власть над окружающими, заставить родителей делать так, как он хочет. («Мама, сиди здесь, папа, иди туда!»).

Не обязательно проявятся все семь признаков, но большинство из них вы наверняка заметите.

Практическая инструкция для родителей: Как реагировать и что делать?

Главная ваша задача в этот период — не подавить бунт, а направить энергию ребенка в мирное русло и помочь ему пройти этот этап, сохранив уверенность в себе и вашей любви.

1. На «НЕТ!» — не спорьте, а переигрывайте

Прямые приказы и запреты сейчас не работают. Включайте творчество и хитрость.

Вместо: «Быстро одевайся!»

Скажите: «Давай поиграем, кто оденется быстрее: ты или я?»

Вместо: «Нет, ты не пойдешь гулять!»

Скажите: «Конечно, мы пойдем гулять! Сначала нам нужно собрать игрушки, а потом сразу на улицу. Давай скорее!»

Используйте игровые приемы. Машина едет в гараж (ребенок заезжает в ванную для купания), самолет летит на посадку (пора спать).

2. На «Я САМ!» — предоставьте безопасное пространство

Подавлять это стремление — значит воспитывать человека без инициативы и веры в свои силы.

Планируйте время с запасом. Если знаете, что процесс одевания займет 20 минут, а не 5, начните его раньше. Это спасет ваши нервы.

Предлагайте выбор. Это удовлетворяет потребность в самостоятельности и снижает сопротивление.

«Ты наденешь красные штаны или синие?»

«Будешь кашу или омлет?»

«Мы пойдем гулять в парк или на детскую площадку?»

Делите дело на части. «Ты сам наденешь носки, а я помогу с ботинками».

Создайте среду для самостоятельности. Поставьте в доступное место стул, чтобы он мог сам умыться, повесьте крючок для полотенца на его уровне, выделите полку для одежды, которую он может выбирать сам.

3. На истерики — сохраняйте спокойствие и будьте рядом

Истерика в магазине — классика жанра. Ребенок проверяет границы и вашу устойчивость.

Профилактика. Перед походом в магазин четко озвучьте правила: «Сегодня мы покупаем только еду на ужин. Мы не будем покупать новую игрушку. Ты можешь выбрать себе йогурт (сок, печенье)».

Во время истерики:

Сохраняйте невозмутимость. Ваше раздражение или злость только подольют масла в огонь.

Обеспечьте безопасность. Убедитесь, что ребенок не причинит себе вред.

Присядьте рядом, чтобы быть на его уровне. Спокойным голосом проговорите его чувства: «Я вижу, ты очень расстроился, потому что хочешь эту машинку. Тебе грустно и обидно, что я не могу ее купить». Это не значит, что вы идете у него на поводу. Это значит, что вы признаете его право на чувства.

Не читайте лекций в момент пика эмоций. Он вас все равно не слышит.

Иногда помогает тактильный контакт (если ребенок не отталкивает), иногда — просто молчаливое присутствие.

После истерики обнимите ребенка, скажите, что вы его любите. Обсудите ситуацию, когда он полностью успокоится.

4. Устанавливайте четкие и непоколебимые границы

Потребность в границах у ребенка сейчас огромна. Он проверяет мир на прочность, и ему жизненно важно знать, где лежит твердая, неизменная линия.

Определите несколько абсолютных «нельзя». Это должны быть правила, связанные с безопасностью и вашими семейными ценностями (нельзя бить других, нельзя выбегать на дорогу, нельзя мучить животных). Эти правила соблюдаются всегда, независимо от настроения ребенка и вашего.

Будьте последовательны. Если сегодня нельзя есть конфеты перед обедом, то и завтра нельзя, даже если у вас гости и вам проще уступить.

Формулируйте правила позитивно. Вместо «Не разбрасывай игрушки!» — «Давай сложим игрушки в этот ящик, чтобы они не потерялись».

Чего делать категорически нельзя?

Ломать его волю и настаивать на своем любой ценой. Это прямой путь к воспитанию безвольного человека, неспособного принимать решения.

Кричать, унижать, бить. Это разрушает доверие и самооценку ребенка, показывая ему, что его чувства не важны и с сильным можно только силой.

Идти на поводу у каждой истерики. Если вы купите игрушку после крика, ребенок усвоит: чтобы получить желаемое, нужно орать громче. Вы становитесь заложником его манипуляций.

Высмеивать или говорить «ну я же тебе говорила».

Постоянно делать все за него, говоря «дай я сама, ты не умеешь, ты медлишь».

Заключение: Это пройдет!

Кризис трех лет — это буря, которая обязательно закончится. Его продолжительность и острота зависят от темперамента ребенка и, в большой степени, от вашей реакции.

Помните: ваш ребенок не пытается вас достать. Ему самому очень трудно. Его нервная система переживает колоссальную нагрузку. Он учится управлять своими эмоциями и поведением, и ваша поддержка ему жизненно необходима.

Отнеситесь к этому периоду не как к войне, а как к важной совместной работе. Вы помогаете своему малышу построить крепкий фундамент его личности: самостоятельность, уверенность, умение отстаивать свое мнение и договариваться.

Проявите терпение, гибкость и чувство юмора. Скоро вы вместе выйдете на новый, удивительный уровень отношений — отношений двух уважающих друг друга личностей.