Семинар-практикум для педагогов "Моя жизнь - мои правила! Учимся устанавливать личные границы"
методическая разработка по психологии

Семинар – практикум для педагогов

«Моя жизнь – мои правила! Учимся устанавливать личные границы»

Наша свобода заканчивается там,

где начинается свобода другого человека

        Приветствие «Передай объятие».

Педагогам предлагается способ поздороваться, заведомо нарушающий личные границы участников. Обсуждение (насколько комфортен такой вид приветствия).

-Прежде чем я скажу определение, интересно ваше представление – что вы понимаете под границами?

-А что тогда психологические границы? Зачем они нужны?

-А что было бы, если бы психологических границ не было?

-А представьте ситуацию, что вы – человек без психологических границ, какие ваши ощущения?

- А что будет при взаимодействии с другим человеком?

Личные границы – это обозначение безопасной для человека зоны. Когда они нарушаются, человек чувствует тревогу, дискомфорт, раздражение.

Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие.   И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне. Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку. Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других.

Представьте себе, что Вы приобрели участок земли. Долго трудились над его благоустройством, построили дом, посадили цветы. И удобно устроились в гамаке с чашечкой кофе… казалось бы, теперь можно наслаждаться результатом своих трудов. Но вы забыли одну важную вещь – Вы забыли поставить забор. И любой проходящий мимо Вашего участка, сокращая путь, идет по вашей территории – топчет газон, рвет цветы и т.д. Кто виноват в этой ситуации? Тот, кто не поставил забор или тот, кто вероломно вламывается на чужой участок.

Обсуждение (Нельзя нарушить ту границу, которой не было).  

Типы границ на слайде

Как понять, что окружающие нарушают Ваши границы? 

• общение с людьми вызывает дискомфорт, тревогу, напряжение;
• в паре, браке вы чувствуете, что копятся обиды, претензии, разочарования;
• в отношениях вы подстраиваетесь под планы, настроение, слова других, хотя в душе не очень-то и согласны;
• вы изо всех сил стараетесь быть «хорошей» дочерью, женой, мамой и все равно тревожитесь о том, что недостаточно хороши;
• на работе вас называют «незаменимым сотрудником» и сваливают огромное количество дел, а вы не отказываетесь, превращаясь во вьючную лошадь;
• родители вмешиваются в вашу жизнь, отношения, а вы боитесь отстаивать свои решения и не важно 18 лет вам или уже 30-50;
• вы чувствуете, что друзья и родственники злоупотребляют вашей добротой и расположением, и не считаются с вашими желаниями, временем, планами («сели вам на голову»);
• вы растеряли свои мечты, любимые занятия и уже не помните, когда что-то делали для себя без чувства вины.

У многих из нас есть эти признаки, это объясняется особенностями нашего менталитета. Мы родом из страны, где «все вокруг – колхозное (общественное), все вокруг – мое». Принципы долга на протяжении десятилетий культивировалось в советской культуре, поэтому, ощущение долженствования характерно для большинства из нас. Это влияние психологии коллективизма и отказа от своей индивидуальности.

Почему мы боимся сказать «нет»? Уступчивость имеет свои корни в разнообразных страхах. Страх, что если я буду более прямым в своем «нет», то меня оставят, на меня обидятся, разгневаются, накажут, будут игнорировать и т.д. В результате оказывается, что Вы игнорируете и наказываете самого себя. Такой способ жить разрушает, заставляет копить недовольство и гнев по отношению к самому себе, мешает уважать и любить себя.

Если ваши добрые дела не доставляют вам радости, то стоит пересмотреть границы ваших истинных возможностей. И главное не брать на себя большего, чем вы можете. Для того чтобы отдавать любовь другим, нужно сначала самому наполнить себя любовью. Важно научиться, прежде всего, быть искренним с самим собой. Обманывать себя так же безнравственно, как и других. Если человек дарит от изобилия, то чувствует себя хорошо и делится этим с другими без ущерба для себя.

Вывод: Люди не рождаются с умением регулировать границы, этому можно учиться, причем в любом возрасте. Если Вы заметили, что вышеперечисленные признаки к Вам относятся, это значит, что Вы не смогли выстроить свои личные границы.

1. Упражнение «Кто я»

Для того, чтобы выстроить свои границы, необходимо понять кто Вы?

Педагогам предлагается ответить на вопрос «Кто я?» и расписать свои жизненные роли. Ответы нужно записать под 10 пунктами на листе.

Обсуждение.

2. Упражнение «Я и мир вокруг меня»

Участников просят взять лист бумаги и изобразить в центре себя.  Далее схематично изобразить то, что окружает их в жизни, с кем и с чем им приходиться сталкиваться, взаимодействовать — то есть социальный мир.

Обсуждение.

Если в норме мы чувствует себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками, которые сами себе все портят и во всем сами виноваты. Как определять свои границы и охранять их? К сожалению, Вы не можете поставить колышки и оповестить окружающих, что «вот эти полметра земли вокруг меня — моя территория, без стука не входить». Хотя по сути, именно это делали в старину барышни с длинными пышными юбками.

3. Упражнение «Мои границы».

Личные границы человека можно разделить на две составляющие: физическая граница и психологическая.

И если с физическими личными границами все более-менее понятно, поскольку определяются они человеческим телом (благодаря осязательным рецепторам мы чувствуем прикосновения), то нащупать психологическую границу бывает довольно трудно, поскольку она невидима и определяется чувствами отдельного человека. Давайте, попробуем почувствовать где эта граница проходит. Прошу человека обозначить перед собой невидимый для других предел и начинаю медленно к нему приближаться — шаг за шагом.  Задача участника — без слов дать понять, что я уже близка к той точке, которую пересекать не надо.

Педагоги встают в две линии напротив друг друга, далее подходят друг к другу. Тот, к кому подходят, должен сказать «СТОП», когда, на его взгляд, партнер подойдет слишком близко. Обсуждение (у каждого человека есть своя зона комфорта).

Каждый из вас разрешил подойти к своему партнеру на то расстояние, которое является комфортным лично для вас. Если пересечь эту невидимую линию, вы почувствуете дискомфорт. Почему? Потому, что личностная граница нарушена и человек добрался до вашего личностного пространства. Очень вежливые люди подпускают меня вплотную, с растерянной улыбкой на лице. И только потом выясняется, что намеченную границу я давно прошла. Встречалась и такая «интеллигентная» реакция: когда человек понимает, что я не собираюсь останавливаться и провоцирую его на более явные действия, он сам делает шаг назад, оставляя свою неприкосновенность устойчивой. Но ведь ради того, чтобы оставаться на безопасной дистанции от меня, ему приходится уступить свою территорию.

4. Вещи о которых мы не должны отчитываться и оправдываться. Никогда.

Мы живем в социуме и зависим от мнения окружающих. И нам часто кажется, что окружающие оценивают наш внешний вид, о наш статус, положение и т.д. Вы не должны оправдываться.

1. Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию
2. Вы не обязаны оправдываться за свою внешность
3. Вы не обязаны соглашаться с чьими-то личными убеждениями, если они идут вразрез с Вашими
4. Вы не обязаны оправдываться за свой выбор

Как мы можем проявить свои границы перед другими людьми:

  1. При помощи речи выразить то что мы хотим, во что верим.

  2. При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле).

3. При помощи последовательности (сказал – сделал).

4. При помощи установления эмоциональной дистанции (если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела).

  5. При помощи установления временных рамок общения (вы решаете сколько, когда и с кем общаться).

5. Упражнениие «Кокон»

«Сядьте прямо, выпрямите спину и закройте глаза. Выравниваем дыхание. Дышим легко, спокойно. Почувствуйте свое тело, границы своего тела. А теперь попробуйте почувствовать внешние границы своего тела. Представьте себе их в виде яйца. Теперь все внимание сконцентрируйте на передней стенке. Почувствуйте целостность границы, проверьте прочность. Есть ли вмятины, трещины или бреши, незащищенные участки. Восстанавливаем все неровности, чтобы граница была гладкой и ровной.  Перемещаем свой внутренний взор на левую сторону. Почувствуем границу слева. Проверяем целостность и прочность, восстанавливаем поврежденные участки. Медленно переносимся на заднюю границу. Постарайтесь почувствовать, какая она, на каком расстоянии от Вашего тела она находится, можете ли Вы на нее опереться, насколько она прочная. Восстанавливаем границу. Перемещаемся на границу справа. Оцениваем целостность и восстанавливаем.

Вы выровняли свои границы и находитесь внутри. Ваша граница ровная и прочная. Вы ощущаете себя защищенными. Теперь дыханием попробуем раздвинуть границы вокруг Вас. Дышим легко и спокойно. С каждым выдохом ваши границы раздвигаются, становятся шире. Вам спокойно и уютно. Постарайтесь запомнить это ощущение. Защищенности и спокойствия в Ваших личных границах. А теперь откройте глаза».

Обсуждение: это упражнение очень полезно для восстановления гармонии с собой.

6. Вывод

С отделения себя от других начинается развитие личности. Установление границ – существенная составляющая внутреннего взросления. Это требует большого труда: осознания, времени, обдумывания, энергии и настойчивости. Невозможно по-настоящему любить, не имея границ. В таком случае вашими поступками руководит не любовь, а чувство вины, страхи или привычка соглашаться, пытаясь всем угодить. Иногда на сказанное нами могут обидеться, впасть в гнев или начать грубо себя вести. В таких случаях стоит учитывать, что границы лишь обнаружили расхождения, существовавшие уже давно, а ваши слова перевели их из скрытой формы в явную.

Кого и куда  впускать?

"Нарушение личных границ всегда приводит к конфликтам. Просто эта бомба – замедленного действия. Вы закладываете ее тогда, когда позволяете человеку войти дальше, чем следовало бы.

Представьте, что ваша душа это дом. И в него приходят разные люди. У каждого из них своя цель, свои мотивы, свои потребности. Кто-то приходит с цветами, кто-то с тортом, кто-то с мусором, , а кто-то не буду говорить с чем.

И вот заходит человек – вы встречаете его на пороге. И дальше вам нужно решить – готовы ли вы его впустить и как далеко?

Если сразу видно, что у человека полные руки всякой грязи – почему бы не оставить его там, где он есть? При этом не обязательно орать на него и обижаться. Можно просто закрыть дверь, сказав «Нет».

Кого-то вы, может быть, впустите в гостиную. Хорошо пообщайтесь там. Но обязательно ли после хорошего общения разрешать человеку распоряжаться своим домом по его усмотрению? Есть выражение «чинить добро», Ведь хороший человек из лучших побуждений пойдет и мебель переставит. И вроде ничего плохого не сделал – хотел помочь. Но вам от этого плохо.

Почему бы сразу не определить, где и как вы будете общаться? С коллегами и сотрудниками – только в кабинете и иногда в обеденном зале. С приятелями и друзьями – в гостиной. С теми, кто к нам с мечом – на пороге (через дверь). И только тем, кто нам близок и дорог, кому мы полностью доверяем – мы даем ключи от дома. Хотя и тут есть одна деталь. Одну кладовку все-таки оставьте только для себя" (Валяева О. Личные границы. Беречь и охранять) .

У каждого из нас должно быть сугубо личное интимное пространство. Чем занять ту кладовку – решать вам.